Arquivos de autor: araujoesouza

Хаостың дауыстары


Назаре-да-Коста-Перейра Моникасы

Күнде ұйықтар алдында көзімді жұмып, қалай тануды білмейтін құдайға сиынамын. Мен оны әлі көрмедім. Бізде ешқандай байланыс болған жоқ, сондықтан мен оны қалай танитынымды білмеймін. Бұл мені мазалайды, өйткені біраз уақыттан бері ол мені ұрлауға дайын деп ойлап жүр, өйткені мен оның не екенін білмеймін. Ол менің соңымнан жүрді, мен оның қайдан келгенін білмеймін. Бұл тіпті келгендіктен емес … Мен қорқамын … Мен артта қалуы мүмкін барлық нәрседен қорқамын. Ол менімен бетпе-бет келуге шешім қабылдамайды деп қорқамын. Мен таңданудың шокынан және ыңғайсыздығынан қорқамын. Мен ертеңгі күннің басқа күн болғанын қаладым. Менің үйім басқаша болды. Мұндағының бәрі мені соншалықты қараңғы етеді … Ал арық. Мен тек тері мен сүйекпін. Құдай-ау, мен сенімен қазір кездескеніңді қаламаймын, мен сондай ұсқынсызмын. Қазір мені тонамаңыз, өйткені менде ештеңе жоқ. Мен төсектің астынан өтемін, кім біледі Ол мені таппайды. Мен сенің мені көргеніңді қаламаймын. Егер мен өзімді артта да, алдыда да таппасам, менде болмайды. Кеңістік өте қысқа, менің сүйектеріме сәйкес келетін өлшем. Оның шетке шығуына жол болады. Бірақ енді қай жол? Төсек астында қалып, Оның қай жолмен келетінін білмей, мазасыздықты сезінемін.
Құдайға дұға еткен сайын менің мазам қашады, өйткені мен көшеде мақсатсыз жүгіріп жүрген бейтаныс адаммен сөйлесемін. Ессіз дерлік. Ол немесе мен. Кім көп жүгіреді? Білмеймін … Тағы бір күн
үйге көбелек кіріп, шыға алмады. Ол түстерін жоғалтқанға дейін бөлменің барлық рокерінде тырысты. Ол көк болды. Өлімге дейін қанаттарын қақты. Ол шыңында қайтыс болды және құлап түсті. Өмір қысқа сияқты … Мен тағы да жалғыз қалдым. Бірде Диана менен кетпес бұрын Құдай көбелектерде екенін айтты. Мен мұны айтқым келген жоқ. Көбелек өмірден бас тартты, өйткені терезе әрдайым ашық болды және рокерде өлгісі келді. Кейде менің ойымша, Құдай терезеден өтпейді, өйткені менің үйім өте тәртіпсіз. Ешкім сәйкес келмейді. Мен сенің осында келуіңді өте қаламаймын, өйткені менің былықтарым мен өлген көбелек туралы білгеніңді қаламаймын. Мен үйден кетемін. Мен онымен сөйлескім келмейді, бүгін емес, өйткені мен өзімді қайта жалғыз сезінгім келмейді.
Төсек астында менің өз әлемім бар. Мен оның білетінін білемін
айналайын, мен дұрыс жолға қарамайтын шығармын, бірақ қазір мен бір жағыма қарап, қорықпайтынымды сеземін. Ол мені арт жағынан қорқытпайтынын және маған қарап тұрып келмейтінін сезіну. Мен онымен кездесуден қорқамын. Менің ойымша, бұл үшін менің асқазаным болмас еді. Кішкентай кезімде анам Құдай қателік жасағандарды сөгеді деп айтқан. Бірақ ол маған ешқашан дұрыс нәрсені үйретпеді … Менде ешқашан ұғымдар болған емес … Олар ешқашан ережелер айтпайтын. Тым еркін өмір сүру мені қорқытады, өйткені мен анамның жасағанын Құдай жасайды деп қорқамын. Күтпеген кезде өмір аяқталады. Тіпті бақта ұйықтаған гүлдер де жоғалып кетті. Жалғыз гүл дүниеге келді. Күлгін. Өлімнің түсі. Менің ойымша, мен әрдайым қателесіп жүрдім. Енді мен Құдайды бұрынғыдан да жақын сезінемін.
Күн басқа күндерге қарағанда күшті болды, бірақ мен бәрібір сөнемін. Құдай туралы аздап ұмытуға тура келді. Мүмкін бір күні мен оны елемейтін болсам, ол мені есіне алып, оны іздемейтін біреудің артынан жынды болып жүгіруді тоқтатады, менің ренішім ол маған қарамайды, тіпті менің үйім басталмай тұрып бұзылу. Мен қазір қайда екенін білмей осындамын
бар, мен өзімнің тәртіпсіздігімді қабылдай алмаймын. Менің айқайлағанымды кім біледі? Егер мен өз денемді өртеп жіберсем? Мен сүйетін кейбір әйелдер, оның ішінде Диана жылайтын, бірақ менің үмітіме Құдай қайда сыйады?
Жоқ! Мұнда тұрып, осылай жасырудың қажеті жоқ. Егер
Құдай мені ұрлауды шешті, мен мықты болуым керек. Бірақ мен оның кім екенін қайдан білемін, егер мен оны білмесем? Бір күні анам Құдай ұлы жаратылыс деп айтты. Бірақ егер ол соншалықты үлкен болса, мен оны қалай көрмеймін? Мен бұрынғыдан гөрі соқыр болып қалдым. Соқырлар. Мен тіпті есімнен кетемін деп ойлаймын … Мен өзімді сондай жалғыз сезінемін. Мен адамдарды көруім керек! Мен білемін, мен көшеге бара жатырмын! Мен біраз жүремін. Менің қорқыныш денемде кішкене күнді ішу үшін.
Көшедегі адамдарға қарасам, қуанышты жүздерді жиі көремін. Олар Құдайды тапты ма? Немесе керісінше ме? Ескі қайыршылар шіркеулердің есіктерінде жылайды. Олар үлестірме материал алғысы келеді. Олар өмір сүргісі келеді. Олар Құдайды тапты ма? Құдайдың менен бір-ақ рет қашпауын қалаймын. Менің ойымша, ол мен туралы жай сөйлемейді. Мен бұл адамдар туралы шіркеулердің есігінде айтар едім. Мен адамдар арасындағы бұл бітпейтін соғыс туралы айтар едім. Мен сол барлық нәрсені ұмытып кететін махаббат сұрар едім. Бірақ мен оны үйдің терезесінен ұзақ уақыт бойы мақсатсыз жүгіріп келе жатқанын көрдім, ол оның не екенін білмейді деп ойлаймын. Біз екеуміз. Мен оның құпиясын аштым деп ойлаймын, өйткені қазір ол жылайды. Жаңбыр жауа бастайды.

Күн аяқталды, денем жаңбырға мас болды. Менде енді жоқ
Мен қорқамын, өйткені мен жалғыз емеспін, менде жаңбыр бар, ол мені жерге құлап, ізімді қалдыратын мыңдаған тамшыларға бөледі. Енді оған мені табу оңайырақ болды. Мен тамшыларымды жолда қалдырып кеттім. Мен бұрыштағы сол алаңда қалып, Оны күтемін және ол келгенде бәрін бірден алады деп үміттенемін және көп ұзамай менде бәрін жоғалтудан қорқатын ештеңе қалмайды деп үміттенемін. Мен алаңда отыруды күтемін. Сол кезде мен Құдайдың бұрынғыдан да жақын екенін түсіндім, өйткені дымқыл көшеде жерде аспан пайда болады. Менің аяғым Құдайдың таптайтын жерінде, анамның айтуы бойынша. Мен оның аумағындамын және кез-келген уақытта бір нәрсе болуы мүмкін. Мен жоққа шығармаймын, мен қатты қорқамын. Мен біреудің менімен араласқанын қатты қалаймын. Менің ешқашан жалғыз емес екенімді жақсы көретін және сезінетін адам. Осы Құдайды күту үшін, өмірге құшақ жаямын, мен кім екенімді білмеймін.
Жаңбыр өте жақсы. Мен денемді сулап алдым. Мен және осы алаңда бір қыз. Құдай онда ма? Неліктен бәрі жаңбырдан қашып кетті, ал ол ғана емес? Ол осылай жуынғанды ​​ұнататын көрінеді. Әлде Құдай ма? Ол жаңбырды сезіне алмайтындықтан, менің ойымша, оның терісі жоқ, өйткені ол өмірде кенепке сурет салудың қандай болатынын кем дегенде бір рет сезінеді. Жаңбыр бұл қызды бояйды. Оған түсетін тамшылардың барлығы түрлі-түсті. Менің ойымша, іс жүзінде Құдай тыныш болды. Ол жүгіруді қойды, енді ол өзінің шедеврлерінің ішіндегі ең әдемі суреттерін салады. Құдай – ұлы суретші.
Қыз? Мен жақындадым.

Мен бұл жақындап келе жатқан адамнан қорқамын. Мен бұл Құдай деп ойладым, бірақ олай болмады, ең болмағанда олай емес деп ойладым. Мен ылғалдандым және ұялдым. Бірақ ол да солай болды. Және күлімсіреңіз. Құдай оның ылғалды күлімсіреуінде екенін сездім.
Айт.
Ал екеуі күлімсіреп күлімсіреді, бұл бүкіл денені жылытуға мүмкіндік берді. Ол оған қолын созып, аспанға қарап күлді (күлімсіреуде акрил ақындары ойлап тапқан хаос ортасында мәңгі қалатын сөздер салатын барлық түстер). Ал екеуінің арасында бір мақсат болды: бүгін басталған болашақты білмей өмір сүру.
Екеуі де біреудің сол жерге апарғанын біледі. Олар жай ғана қалай екенін білмейді … Олар енді қорқыныш пен азапты еске түсірмейді. Сыртқы көріністер ғарыштың шаңын теңестірді және ешқашан сәтсіздікке ұшырамас үшін ойды тыныштандырды. Түнде хаос болып, бәрі бұрын соңды болмаған күйге түскенше олар сол жерде тұрды.

ӨТУ

https://go.hotmart.com/U44749191Dhttps://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

КӨРСЕТУ

https://go.hotmart.com/C44974415Khttps://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

ОЛАР

https://go.hotmart.com/S45259445Fhttps://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

ОЛАРДАН

https://go.hotmart.com/V45230745Bhttps://pay.hotmart.com/V45230745B

Veus del caos


Mònica de Nazaré da Costa Pereira

Cada dia, abans d’anar a dormir, tanco els ulls i prego a un Déu que no sé reconèixer. Simplement no l’he vist encara. No vam tenir cap mena de contacte, així que no sé com reconèixer-lo. I això em molesta, perquè fa temps que sento que m’està buscant a punt per robar alguna cosa que encara no tinc ni idea de què és. M’ha estat seguint i no sé d’on ve. I ni tan sols perquè ve … Tinc por … Tinc por de tot el que pugui venir darrera. Em temo que no decidirà venir cara a cara amb mi. Tinc por del xoc i el malestar de sorprendre’m. Volia que demà fos un dia diferent. I que la meva casa era diferent. Aquí tot em fa tan fosc … I prim. Jo només sóc pell i ossos. Oh Déu, no vull que em coneguis ara, sóc tan lletja. No em robis ara, perquè no tinc res. Passaré per sota del llit, qui sap que no em troba. No vull que em vegis. I si no em trobo ni darrere ni davant ho tindré. L’espai és tan reduït, de la mida adequada per als meus ossos. El camí serà que Ell s’aparti. Però ara, de quina manera? Em sento inquiet davant la idea de quedar-me sota el llit i no saber de quina manera vindrà.
Cada vegada que prego a Déu em sento inquiet, perquè sento que parlo amb un desconegut que viu corrent pels carrers sense rumb. Quasi boig. Ell o jo. Qui corre més? No ho sé … Un altre dia
una papallona va entrar a la casa i no va poder sortir. Va lluitar per tot el rocker de l’habitació fins que gairebé va perdre els colors. Era blau. Va batre les ales fins a morir. Va morir a la part superior i va caure. La vida sembla curta … Vaig tornar a estar sola. Un dia Diana, abans de deixar-me, va dir que Déu era a les papallones. No ho volia dir. La papallona va deixar de viure, perquè la finestra sempre estava oberta i volia morir al balancí. De vegades crec que Déu no passa per la finestra, perquè la meva casa està molt desordenada. Ningú hi cap. Realment no vull que vinguis aquí, perquè no vull que sàpigues del meu embolic i de la papallona morta. Marxaré de casa. No vull parlar amb ell, avui no, perquè no vull tornar a sentir-me sola.
Sota el llit tinc el meu propi món. Sé que pot
vine i potser no estic mirant el camí correcte, però ara per ara puc mirar cap a un costat i sentir que no tinc por. Sentir que no m’espantarà per darrere i que no vindrà mirant-me fixament. Tinc por de fer-li front. No crec que tingués l’estómac per això. Quan era petita, la meva mare va dir que Déu renyava qualsevol persona que fes les coses equivocades. Però mai no em va ensenyar el que estava bé … Mai no vaig tenir conceptes … Mai no van dictar les regles. Viure massa lliure em fa por, perquè temo que Déu farà el que va fer la meva mare. Quan menys ho esperem, la vida s’acaba. Fins i tot les flors que dormien al jardí han desaparegut. Va néixer una sola flor solitària. Porpra. Color de la mort. Crec que sempre m’he equivocat. I ara sento que Déu és més a prop que mai.
El sol era més fort que els altres dies, però encara surto. Vaig haver d’oblidar-me una mica de Déu. Potser si l’ignoro algun dia, em recordarà i deixarà de córrer com un boig després de qualsevol persona que no el busqui. El meu dolor és que no em miri, fins i tot abans que comenci a casa posar-se desordenat. I estic aquí ara sense saber on
vaja, ni puc treure el meu embolic. Qui sap si vaig cridar? Si prenc foc al meu propi cos? Algunes dones que m’encantaven plorarien, inclosa Diana, però on cabria Déu en la meva desesperació?
No! No té sentit quedar-se aquí, amagar-se així. Si
Déu decideixi segrestar-me, hauré de ser fort. Però, com sabré qui és si no el conec? Un dia la meva mare va dir que Déu era un gran ésser. Però si és tan gran, com no el puc veure? Estic més cec que mai. Més cec. Fins i tot crec que m’estic tornant boig … Em sento tan sol. Necessito veure gent! Ja ho sé, vaig al carrer! Caminaré una mica. Prendre una mica de sol en el meu repugnant cos de por.
Quan miro gent al carrer, sovint veig cares de felicitat. Han trobat Déu? O és al revés? Els vells captaires ploren a les portes de les esglésies. Volen un fulletó. Volen viure. Han trobat Déu? Volia que Déu no fugís de mi una sola vegada. No crec que només parli de mi. Jo parlaria d’aquests homes a les portes de les esglésies. Parlaria d’aquesta guerra entre homes que no s’acaba mai. I demanaria un amor que em fes oblidar tot això. Però el veig per la finestra de la casa corrent sense rumb durant molt de temps, buscant alguna cosa que crec que ni tan sols sap de què es tracta. Estem dos sols. Crec que vaig descobrir el seu secret perquè ara plora. Comença a ploure.

El sol s’ha acabat i el meu cos està embriagat de pluja. No en tinc més
por, perquè ja no estic sol, tinc la pluja i em trenca en milers de gotes que cauen a terra i deixen el meu rastre. Ara és més fàcil que em trobi. Vaig deixar les gotes pel camí. Em quedaré a aquella plaça de la cantonada i l’esperaré i espero que quan vingui ho agafi tot alhora i que aviat no em quedi res per perdre la por de perdre-ho tot. Esperaré assegut a la plaça. És llavors quan m’adono que Déu està més a prop que mai, perquè al carrer humit el cel apareix a terra. Segons la meva mare, els meus peus trepitjaven allà on Déu trepitja. Estic al seu territori i pot passar alguna cosa en qualsevol moment. No ho negaré, tinc molta por. Volia que algú em fes tan malament. Algú per estimar i sentir que mai no estic sol. Esperar aquest Déu, amb els braços oberts a la vida, amb algú que sóc jo d’una manera que encara desconec.
La pluja és agradable. Em vaig mullar el cos. Jo i una noia en aquesta mateixa plaça. Hi ha Déu? Per què tothom va fugir de la pluja i només ella no? Sembla que li agrada banyar-se així. O és Déu? Com que no pot sentir la pluja, perquè crec que no té pell, hi pot sentir almenys una vegada el que se sent pintar en un llenç a la vida real. La pluja pinta aquesta noia. Totes les gotes que hi cauen són multicolors. Crec que, de fet, Déu estava callat. Va deixar de córrer i ara pinta una de les seves obres mestres més boniques. Déu és el gran pintor.
Noia? Em vaig acostar.

Tinc por d’aquest home que s’acosta. Vaig pensar que era Déu, però no ho era, almenys pensava que no. Estava mullat i avergonyit. Però també ho era. I somriu. Vaig sentir que Déu estava en el seu somriure humit.
Digueu-ho.
I els dos van somriure una benvinguda rialla, que va escalfar tot el cos. I ella, estenent la mà cap a ell, va mirar el cel i va somriure (en aquest somriure hi cabien tots els darrers colors inventats pels poetes acrílics que dibuixen paraules immortalitzades enmig del caos). I entre tots dos hi havia un propòsit: viure en la ignorància del futur que va començar avui.
Tots dos saben que algú els hi va portar. Simplement no saben com … Ja no recorden la por i l’angoixa. Les mirades van equilibrar la pols del cosmos i van fer que el pensament no fallés mai més i fallés de nou. I allà es van quedar fins que el caos va engendrar la nit i tot es remuntava a com mai havia estat abans.

CREUAMENT

https://go.hotmart.com/U44749191Dhttps://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

GROSSING

https://go.hotmart.com/C44974415Khttps://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

ELS SEUS

https://go.hotmart.com/S45259445Fhttps://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

D’ELLS

https://go.hotmart.com/V45230745Bhttps://pay.hotmart.com/V45230745B

ಚೋಸ್ನ ಧ್ವನಿಗಳು


ನಜಾರಾ ಡಾ ಕೋಸ್ಟಾ ಪಿರೇರಾದ ಮೋನಿಕಾ

ಪ್ರತಿದಿನ, ನಿದ್ರೆಗೆ ಹೋಗುವ ಮೊದಲು, ನಾನು ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿ ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದ ದೇವರನ್ನು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಇನ್ನೂ ನೋಡಿಲ್ಲ. ನಮಗೆ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಸಂಪರ್ಕವಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸುವುದು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಕಾಡುತ್ತಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಆತನು ನನ್ನನ್ನು ಕದಿಯಲು ಸಿದ್ಧನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅದು ಏನು ಎಂದು ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತಿದ್ದಾನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅದು ಬಂದ ಕಾರಣವೂ ಅಲ್ಲ … ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ … ಹಿಂದಿನಿಂದ ಬರಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ಅವನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಲು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುವ ಆಘಾತ ಮತ್ತು ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗೆ ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ನಾಳೆ ಬೇರೆ ದಿನವಾಗಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮನೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿತ್ತು. ಇಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಗಾ dark ವಾಗಿಸುತ್ತದೆ … ಮತ್ತು ತೆಳ್ಳಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಕೇವಲ ಚರ್ಮ ಮತ್ತು ಮೂಳೆ. ಓ ದೇವರೇ, ನೀವು ಈಗ ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೊಳಕು. ಈಗ ನನ್ನನ್ನು ದೋಚಬೇಡಿ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಬಳಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನಾನು ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆ ಹಾದು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಯಾರು ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ. ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹಿಂದೆ ಅಥವಾ ಮುಂಭಾಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೇನೆ. ಸ್ಥಳವು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ, ನನ್ನ ಮೂಳೆಗಳಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಗಾತ್ರ. ಅವನಿಗೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಬರಲು ದಾರಿ ಇರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಈಗ ಯಾವ ದಾರಿ? ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆ ಉಳಿಯುವ ಮತ್ತು ಅವನು ಯಾವ ಮಾರ್ಗದಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯದೆ ನಾನು ಚಡಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
ನಾನು ದೇವರನ್ನು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುವಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನಾನು ತೊಂದರೆಗೀಡಾಗುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ಓಡಿಹೋಗುವ ಅಪರಿಚಿತರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಗುರಿಯಿಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಬಹುತೇಕ ಹುಚ್ಚ. ಅವನ ಅಥವಾ ನಾನು. ಯಾರು ಹೆಚ್ಚು ಓಡುತ್ತಾರೆ? ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ … ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ
ಚಿಟ್ಟೆ ಮನೆಯೊಳಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿತು ಮತ್ತು ಬಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ತನ್ನ ಬಣ್ಣಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೂ ಕೋಣೆಯ ರಾಕರ್‌ನಾದ್ಯಂತ ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅದು ನೀಲಿ ಬಣ್ಣದ್ದಾಗಿತ್ತು. ಅದು ತನ್ನ ರೆಕ್ಕೆಗಳನ್ನು ಬೀಸಿಕೊಂಡು ಸಾವನ್ನಪ್ಪಿತು. ಅವರು ಮೇಲೆ ಸತ್ತರು ಮತ್ತು ಬಿದ್ದರು. ಜೀವನವು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ … ನಾನು ಮತ್ತೆ ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ಒಂದು ದಿನ ಡಯಾನಾ, ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡುವ ಮೊದಲು, ದೇವರು ಚಿಟ್ಟೆಗಳಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ನಾನು ಅದನ್ನು ಅರ್ಥೈಸಲಿಲ್ಲ. ಚಿಟ್ಟೆ ಜೀವನವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ಕಿಟಕಿ ಯಾವಾಗಲೂ ತೆರೆದಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ರಾಕರ್ ಮೇಲೆ ಸಾಯಲು ಬಯಸುತ್ತದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದೇವರು ಕಿಟಕಿಯ ಮೂಲಕ ಹಾದುಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಮನೆ ತುಂಬಾ ಗೊಂದಲಮಯವಾಗಿದೆ. ಯಾರೂ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಸತ್ತ ಚಿಟ್ಟೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮನೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಇಂದು ಅಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಮತ್ತೆ ಒಂಟಿಯಾಗಿರಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆ ನನ್ನದೇ ಪ್ರಪಂಚವಿದೆ. ಅವನು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ
ಸುತ್ತಲೂ ಬನ್ನಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಸರಿಯಾದ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ನೋಡದೆ ಇರಬಹುದು, ಆದರೆ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ನಾನು ಒಂದು ಕಡೆ ನೋಡಬಹುದು ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಅವನು ಹಿಂದಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಹೆದರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದು. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನನಗೆ ಹೊಟ್ಟೆ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯಾಗಿದ್ದಾಗ ದೇವರು ತಪ್ಪು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವವರನ್ನು ಬೈಯುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹೇಳಿದರು. ಆದರೆ ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ನನಗೆ ಸರಿಯಾದದ್ದನ್ನು ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ … ನನಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಗಳು ಇರಲಿಲ್ಲ … ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸಲಿಲ್ಲ. ತುಂಬಾ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಬದುಕುವುದು ನನ್ನನ್ನು ಹೆದರಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ದೇವರು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ನಾವು ಅದನ್ನು ಕನಿಷ್ಠವಾಗಿ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದಾಗ, ಜೀವನವು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ತೋಟದಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದ ಹೂವುಗಳು ಕೂಡ ಹೋಗಿವೆ. ಒಂದೇ ಏಕಾಂತ ಹೂವು ಜನಿಸಿತು. ನೇರಳೆ. ಸಾವಿನ ಬಣ್ಣ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ದೇವರು ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಇತರ ದಿನಗಳಿಗಿಂತ ಸೂರ್ಯನು ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದನು, ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹೊರಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ದೇವರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮರೆತುಬಿಡಬೇಕಾಯಿತು. ಬಹುಶಃ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಒಂದು ದಿನ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಹುಡುಕದ ಯಾರೊಬ್ಬರ ನಂತರವೂ ಹುಚ್ಚನಂತೆ ಓಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾನೆ. ನನ್ನ ಮನೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಮೊದಲೇ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ನನ್ನ ನೋವು. ಗೊಂದಲಮಯವಾಗಿರಿ. ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗ ಎಲ್ಲಿದ್ದೇನೆಂದು ತಿಳಿಯದೆ ಇಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ
ಹೋಗು, ನನ್ನ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ನಾನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕಿರುಚಿದರೆ ಯಾರಿಗೆ ಗೊತ್ತು? ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹಕ್ಕೆ ಬೆಂಕಿ ಹಚ್ಚಿದರೆ? ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಿದ ಕೆಲವು ಮಹಿಳೆಯರು ಡಯಾನಾ ಸೇರಿದಂತೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ದೇವರು ನನ್ನ ಹತಾಶೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ?
ಅಲ್ಲ! ಇಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ, ಹಾಗೆ ಮರೆಮಾಚುವುದು. ವೇಳೆ
ದೇವರು ನನ್ನನ್ನು ಅಪಹರಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾನೆ ನಾನು ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಿರಬೇಕು. ಆದರೆ ನಾನು ಅವನನ್ನು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವನು ಯಾರೆಂದು ನನಗೆ ಹೇಗೆ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ? ಒಂದು ದಿನ ನನ್ನ ತಾಯಿ ದೇವರು ದೊಡ್ಡ ಜೀವಿ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಆದರೆ ಅವನು ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡವನಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡಲಾರೆ? ನಾನು ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಕುರುಡನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಹೆಚ್ಚು ಕುರುಡು. ನಾನು ಹುಚ್ಚನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ … ನಾನು ತುಂಬಾ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಜನರನ್ನು ನೋಡಬೇಕು! ನನಗೆ ಗೊತ್ತು, ನಾನು ಬೀದಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ! ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ನಡೆಯುತ್ತೇನೆ. ಭಯದ ನನ್ನ ಅಸಹ್ಯಕರ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಸೂರ್ಯನನ್ನು ಕುಡಿಯಲು.
ನಾನು ಬೀದಿಯಲ್ಲಿರುವ ಜನರನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂತೋಷದ ಮುಖಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ದೇವರನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಅಥವಾ ಇದು ಬೇರೆ ಮಾರ್ಗವೇ? ಹಳೆಯ ಭಿಕ್ಷುಕರು ಚರ್ಚುಗಳ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ಅಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಕರಪತ್ರವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ದೇವರನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆಯೇ? ದೇವರು ನನ್ನಿಂದ ಒಮ್ಮೆ ಮಾತ್ರ ಓಡಬಾರದು ಎಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಅವನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಚರ್ಚುಗಳ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ನಾನು ಈ ಪುರುಷರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ. ಎಂದಿಗೂ ಮುಗಿಯದ ಪುರುಷರ ನಡುವಿನ ಈ ಯುದ್ಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ ಅದು ನನಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಮನೆಯ ಕಿಟಕಿಯ ಮೂಲಕ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಗುರಿಯಿಲ್ಲದೆ ಓಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿದ್ದೇನೆ, ಅದು ಏನೆಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಇಬ್ಬರು ಮಾತ್ರ. ನಾನು ಅವನ ರಹಸ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಈಗ ಅವನು ಅಳುತ್ತಾನೆ. ಮಳೆ ಪ್ರಾರಂಭ.

ಸೂರ್ಯ ಮುಗಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹವು ಮಳೆಯಿಂದ ಕುಡಿದಿದೆ. ನನಗೆ ಇನ್ನು ಇಲ್ಲ
ಹೆದರುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಮಳೆ ಇದೆ ಮತ್ತು ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಸಾವಿರಾರು ಹನಿಗಳಾಗಿ ಒಡೆಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ನೆಲಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದು ನನ್ನ ಜಾಡು ಬಿಡುತ್ತದೆ. ಈಗ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಸುಲಭವಾಗಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಹನಿಗಳನ್ನು ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿರುವ ಆ ಚೌಕದಲ್ಲಿಯೇ ಇರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಬಂದಾಗ ಅವನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಮ್ಮೆಗೇ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಏನೂ ಉಳಿದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಚೌಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಕಾಯುತ್ತೇನೆ. ಆಗ ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ದೇವರು ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಒದ್ದೆಯಾದ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಆಕಾಶವು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಗೋಚರಿಸುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಪ್ರಕಾರ, ದೇವರು ನಡೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪಾದಗಳು ನಡೆದಿವೆ. ನಾನು ಅವನ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ಆಗಬಹುದು. ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಭಯವಾಗಿದೆ. ನನ್ನನ್ನು ಸಹವಾಸದಲ್ಲಿರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಯಾರಾದರೂ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಬಯಸಿದ್ದರು. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮತ್ತು ಭಾವಿಸುವ ಯಾರಾದರೂ. ಈ ದೇವರಿಗಾಗಿ ಕಾಯಲು, ಜೀವನಕ್ಕೆ ತೆರೆದ ತೋಳುಗಳೊಂದಿಗೆ, ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ.
ಮಳೆ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಒದ್ದೆ ಮಾಡಿದೆ. ನಾನು ಮತ್ತು ಇದೇ ಚೌಕದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಹುಡುಗಿ. ಅದರಲ್ಲಿ ದೇವರು ಇದ್ದಾನೆಯೇ? ಎಲ್ಲರೂ ಮಳೆಯಿಂದ ಓಡಿಹೋದರು ಮತ್ತು ಅವಳು ಮಾತ್ರ ಏಕೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ? ಅವನು ಹಾಗೆ ಸ್ನಾನ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅಥವಾ ಅದು ದೇವರೇ? ಅವನಿಗೆ ಮಳೆಯ ಅನುಭವವಾಗದ ಕಾರಣ, ಅವನಿಗೆ ಚರ್ಮವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ್ದರಿಂದ, ನಿಜ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕ್ಯಾನ್ವಾಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಚಿತ್ರಿಸಬೇಕೆಂದು ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಒಮ್ಮೆಯಾದರೂ ಅನುಭವಿಸಲು ಅವನು ಅದರಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ. ಮಳೆ ಈ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಬಣ್ಣಿಸುತ್ತದೆ. ಅದರಲ್ಲಿ ಬೀಳುವ ಎಲ್ಲಾ ಹನಿಗಳು ಬಹುವರ್ಣದವು. ದೇವರು ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದನೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ಓಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಈಗ ಅವರ ಮೇರುಕೃತಿಗಳಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರವಾದ ಬಣ್ಣವನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ದೇವರು ಮಹಾನ್ ವರ್ಣಚಿತ್ರಕಾರ.
ಹುಡುಗಿ? ನಾನು ಹತ್ತಿರ ಬಂದೆ.

ಈ ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿರುವ ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ಇದು ದೇವರು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆವು, ಆದರೆ ಅದು ಅಲ್ಲ, ಕನಿಷ್ಠ ಅದು ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಒದ್ದೆಯಾಗಿ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅವನು ಕೂಡ. ಮತ್ತು ಕಿರುನಗೆ. ದೇವರು ತನ್ನ ಒದ್ದೆಯಾದ ಸ್ಮೈಲ್ನಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.
ಹೇಳು.
ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರು ಸ್ವಾಗತಾರ್ಹ ನಗುವನ್ನು ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕು, ಅದು ಇಡೀ ದೇಹವನ್ನು ಬೆಚ್ಚಗಾಗಿಸಿತು. ಮತ್ತು ಅವಳು, ಅವನ ಕಡೆಗೆ ಕೈ ಚಾಚುತ್ತಾ, ಆಕಾಶವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕು (ಆ ಸ್ಮೈಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಅಕ್ರಿಲಿಕ್ ಕವಿಗಳು ಕಂಡುಹಿಡಿದ ಎಲ್ಲಾ ಕೊನೆಯ ಬಣ್ಣಗಳು ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಮಧ್ಯೆ ಅಮರ ಪದಗಳನ್ನು ಸೆಳೆಯುತ್ತವೆ). ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಒಂದು ಉದ್ದೇಶವಿತ್ತು: ಇಂದು ಪ್ರಾರಂಭವಾದ ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅಜ್ಞಾನದಿಂದ ಬದುಕುವುದು.
ಯಾರೋ ಅವರನ್ನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದರು ಎಂಬುದು ಅವರಿಬ್ಬರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದೆ. ಅವರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ … ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಭಯ ಮತ್ತು ದುಃಖ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ನೋಟವು ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದ ಧೂಳನ್ನು ಸಮತೋಲನಗೊಳಿಸಿತು ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ ವಿಫಲವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ವಿಫಲಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅವ್ಯವಸ್ಥೆ ರಾತ್ರಿಯನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುವವರೆಗೂ ಅವರು ಅಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದರು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಹಿಂದೆಂದೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಕ್ರಾಸಿಂಗ್

https://go.hotmart.com/U44749191Dhttps://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

ಗ್ರೋಸಿಂಗ್

https://go.hotmart.com/C44974415Khttps://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

ಅವರ

https://go.hotmart.com/S45259445Fhttps://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

ಅವರಿಂದ

https://go.hotmart.com/V45230745Bhttps://pay.hotmart.com/V45230745B

अराजकता की आवाज


Nazaré da Costa Pereira की मोनिका

हर दिन, सोने के लिए जाने से पहले, मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूं और भगवान से प्रार्थना करता हूं कि मुझे नहीं पता कि मुझे कैसे पहचानना है। मैंने अभी उसे नहीं देखा है। हमारे पास किसी भी तरह का संपर्क नहीं था, इसलिए मुझे नहीं पता कि उसे कैसे पहचाना जाए। और वह मुझे परेशान करता है, क्योंकि कुछ समय के लिए मुझे लगता है कि वह मुझे कुछ चोरी करने के लिए तैयार कर रहा है, मुझे अभी भी पता नहीं है कि यह क्या है। वह मेरा पीछा कर रहा है और मुझे नहीं पता कि वह कहां से आ रहा है। और इसलिए भी नहीं कि यह आता है … मैं डरता हूं … मैं उस हर चीज से डरता हूं जो पीछे से आ सकती है। मुझे डर है कि वह मेरे साथ आमने-सामने आने का फैसला नहीं करेगा। मैं हैरान होने के सदमे और बेचैनी से डरता हूं। मैं चाहता था कि कल एक अलग दिन हो। और मेरा घर अलग था। यहाँ सब कुछ मुझे इतना काला बना देता है … और पतला। मैं सिर्फ त्वचा और हड्डी हूँ। हे भगवान, मैं नहीं चाहता कि आप मुझसे अब मिलें, मैं बहुत बदसूरत हूं। अब मुझे मत लूटो, क्योंकि मेरे पास कुछ भी नहीं है। मैं बिस्तर के नीचे से गुजर जाऊंगा, जो जानता है कि वह मुझे नहीं ढूंढता। मैं नहीं चाहता कि आप मुझे देखें। और अगर मैं खुद को न तो पीछे देखता हूं और न ही मेरे सामने। अंतरिक्ष इतना छोटा है, बस मेरी हड्डियों के लिए सही आकार है। उसके लिए एक तरफ आने का रास्ता होगा। लेकिन अब कौन सा रास्ता? मैं बिस्तर के नीचे रहने के बारे में सोचकर बेचैन हो जाता हूं और यह नहीं जानता कि वह किस रास्ते से आएगा।
हर बार जब मैं भगवान से प्रार्थना करता हूं तो मैं परेशान महसूस करता हूं, क्योंकि मुझे लगता है कि मैं एक अजनबी से बात करता हूं जो सड़कों पर बिना रुके दौड़ता रहता है। लगभग पागल। उसे या मुझे। सबसे ज्यादा कौन चलाता है? मुझे नहीं पता … एक और दिन
एक तितली घर में घुस गई और छोड़ने में असमर्थ थी। जब तक वह लगभग अपना रंग नहीं खोती, वह कमरे के घुमाव पर पूरे समय संघर्ष करती रही। यह नीला था। इसने अपने पंख फड़फड़ाये। वह शीर्ष पर मर गया और गिर गया। जीवन छोटा लगता है … मैं फिर से अकेला था। एक दिन डायना ने मुझे छोड़ने से पहले कहा कि भगवान तितलियों में थे। मेरा मतलब यह नहीं था। तितली ने जीना छोड़ दिया, क्योंकि खिड़की हमेशा खुली थी और रॉकर पर मरना चाहती थी। कभी-कभी मुझे लगता है कि भगवान खिड़की से नहीं गुजरते, क्योंकि मेरा घर इतना गन्दा है। कोई फिट नहीं बैठता। मैं वास्तव में नहीं चाहता कि आप यहां आएं, क्योंकि मैं नहीं चाहता कि आप मेरी गंदगी और मृत तितली के बारे में जानें। मैं घर छोड़ दूँगा। मैं उससे बात नहीं करना चाहता, आज नहीं, क्योंकि मैं फिर से अकेला महसूस नहीं करना चाहता।
बिस्तर के नीचे मेरी अपनी दुनिया है। मुझे पता है कि वह कर सकता है
आस-पास आना और मैं सही रास्ता नहीं देख रहा हूँ, लेकिन अब मैं एक तरफ देख सकता हूँ और महसूस कर सकता हूँ कि मैं डरने वाला नहीं हूँ। यह महसूस करने के लिए कि वह मुझे पीछे से नहीं डराएगा और वह मुझे घूर कर नहीं आएगा। मैं उसका सामना करने से डरता हूं। मुझे नहीं लगता कि मेरे पास इसके लिए पेट होगा। जब मैं एक छोटी बच्ची थी तो मेरी माँ ने कहा कि भगवान ने गलत काम करने वाले को डाँटा है। लेकिन उसने मुझे कभी नहीं सिखाया कि क्या सही था … मेरे पास कभी भी अवधारणाएं नहीं थीं … उन्होंने कभी भी नियमों को निर्धारित नहीं किया। जीवित रहना मुझे बहुत डराता है क्योंकि मुझे डर है कि ईश्वर वही करेगा जो मेरी माँ ने किया था। जब हम कम से कम इसकी उम्मीद करते हैं, तो जीवन समाप्त हो जाता है। यहां तक ​​कि बगीचे में सोए हुए फूल चले गए हैं। एक एकान्त फूल पैदा हुआ। बैंगनी। मौत का रंग। मुझे लगता है कि मैं हमेशा गलतियाँ करता रहा हूँ। और अब मुझे लगता है कि भगवान पहले से कहीं ज्यादा करीब हैं।
सूरज अन्य दिनों की तुलना में मजबूत था, लेकिन मैं अभी भी बाहर जाता हूं। मुझे भगवान के बारे में थोड़ा भूलना था। हो सकता है अगर मैं उसे एक दिन अनदेखा कर दूं, तो वह मुझे याद रखेगा और पागल की तरह दौड़ना बंद कर देगा, जो उसके लिए नहीं दिखता है। मेरी चोट यह है कि वह मुझे नहीं देखता है, इससे पहले कि मेरा घर शुरू हो जाए। गड़बड़ हो। और मैं यहाँ हूँ अब बिना जाने कहाँ
जाओ, न ही मैं अपनी गंदगी ले जा सकता हूं। अगर मैं चिल्लाया तो कौन जानता है? अगर मैंने अपने शरीर को आग लगा दी तो? कुछ महिलाएं जिन्हें मैं प्यार करता था, रोना चाहते थे, जिनमें डायना भी शामिल थी, लेकिन भगवान मेरी निराशा में कहाँ फिट होते?
नहीं! यहाँ रहने का कोई मतलब नहीं है, इस तरह से छिपना। अगर
भगवान ने मुझे अपहरण करने का फैसला किया मुझे मजबूत होना पड़ेगा। लेकिन मुझे कैसे पता चलेगा कि वह कौन है अगर मैं उसे नहीं जानता हूं? एक दिन मेरी माँ ने कहा कि भगवान एक महान व्यक्ति थे। लेकिन अगर वह इतना बड़ा है, तो मैं उसे कैसे नहीं देख सकता हूं? मैं पहले से ज्यादा अंधा हूं। अधिक अंधा। मुझे भी लगता है कि मैं पागल हो रहा हूं … मैं बहुत अकेला महसूस कर रहा हूं। मुझे लोगों को देखने की जरूरत है! मुझे पता है, मैं सड़क पर जा रहा हूं! मैं थोड़ा चलूंगा। डर के मेरे घृणित शरीर में थोड़ा सूरज पीने के लिए।
जब मैं सड़क पर लोगों को देखता हूं, तो मैं अक्सर खुश चेहरे देखता हूं। क्या उन्होंने भगवान को पा लिया है? या फिर यह इसके विपरीत है? पुराने भिखारी चर्च के दरवाजों पर रोते हैं। उन्हें एक हैंडआउट चाहिए। वे जीना चाहते हैं। क्या उन्होंने भगवान को पा लिया है? मैं चाहता था कि भगवान सिर्फ एक बार मुझसे नहीं चले। मुझे नहीं लगता कि वह मेरे बारे में बात करेंगे। मैं इन लोगों के चर्चों के दरवाजों पर बात करता हूँ। मैं पुरुषों के बीच इस युद्ध की बात करता हूं जो कभी खत्म नहीं होता। और मैं एक प्यार के लिए पूछूंगा जो मुझे वह सब भूल जाएगा। लेकिन मैंने उसे घर की खिड़की के माध्यम से लंबे समय तक लक्ष्यहीन तरीके से भागते हुए देखा है, कुछ ऐसा खोज रहा है जिसके बारे में मुझे नहीं लगता कि वह यह भी जानता है कि यह क्या है। हम दो अकेले हैं। मुझे लगता है कि मैंने उसका रहस्य खोज लिया क्योंकि अब वह रोता है। बारिश शुरू करो।

Acabou o sol e meu corpo se embriaga de chuva. Não tenho mais

medo, pois não estou mais só, tenho a chuva e ela me parte em milhares de gotículas que caem no chão e deixam meu rastro. Agora ficou mais fácil d’Ele me achar. Deixei minhas gotas pelo caminho. Vou ficar naquela praça da esquina e esperar por Ele e espero que quando venha que me leve tudo de uma só vez e que eu fique logo sem nada para perder o medo de perder tudo. Vou esperar sentada na praça. É então que percebo, Deus está mais próximo que nunca, pois na rua encharcada o céu aparece no chão. Meus pés pisavam onde Deus pisa, de acordo com minha mãe. Estou no território d’Ele e algo pode acontecer a qualquer momento. Não vou negar, tenho tanto medo. Queria tanto alguém pra me fazer companhia. Alguém pra amar e sentir que nunca estou só. Para esperar por esse Deus, de braços abertos pra vida, com alguém que seja eu de uma forma que ainda desconheço.

A chuva até que está agradável. Molhou-me o corpo por inteiro. A mim e a uma moça que está nesta mesma praça. Será que Deus está nela? Por que todos fugiram da chuva e só ela que não? Parece gostar de se banhar desse jeito. Ou é Deus? Como Ele não pode sentir a chuva, pois acho que não tem pele, está nela para sentir ao menos uma vez como é sentir-se pintado numa tela na vida real. A chuva pinta essa moça. Todas as gotas que caem nela são multicoloridas. Acho que na verdade Deus se aquietou. Parou de correr e agora pinta uma das mais belas de suas obras-primas. Deus é o grande pintor.

Moça? Cheguei mais perto.

Tenho medo desse homem que se aproxima. Pensei que fosse Deus, mas não era, pelo menos achei que não era. Eu estava molhada e com vergonha. Mas ele também estava. E sorria. Senti que Deus estava no sorriso molhado dele.

Diga.

E os dois sorriram um riso acolhedor, que aquecia o corpo inteiro. E ela, estendendo sua mão para ele, olhou para o céu e sorriu (nesse  sorriso cabiam todas as últimas cores inventadas pelos poetas de acrílico que desenham palavras imortalizadas em meio ao caos). E entre os dois havia um propósito: viver desconhecendo o futuro começado desde hoje.

Ambos sabem que alguém os levou até ali. Só não sabem como… Já não recordam o medo e a angústia. Os olhares equilibravam a poeira do cosmo e repousaram o pensamento para nunca mais reprovar e ser reprovado. E ali permaneceram até o caos gerar a noite e tudo voltar a ser como nunca fora antes.

TRAVESSIA

https://go.hotmart.com/U44749191D

https://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

GROSSING

https://go.hotmart.com/C44974415K

https://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

DELES

https://go.hotmart.com/S45259445F

https://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

DELAS

https://go.hotmart.com/V45230745B

https://pay.hotmart.com/V45230745B

Voces del caos


Monica de Nazaré da Costa Pereira

Todos los días, antes de irme a dormir, cierro los ojos y le rezo a un Dios que no sé reconocer. Simplemente no lo he visto todavía. No tuvimos ningún tipo de contacto, así que no sé cómo reconocerlo. Y eso me molesta, porque desde hace algún tiempo siento que me está rondando dispuesto a robar algo que aún no tengo ni idea de qué es. Me ha estado siguiendo y no sé de dónde viene. Y ni siquiera porque venga … tengo miedo … tengo miedo de todo lo que pueda venir por detrás. Temo que no decida encontrarse cara a cara conmigo. Tengo miedo de la conmoción y la incomodidad de ser sorprendido. Quería que mañana fuera un día diferente. Y que mi casa era diferente. Todo aquí me pone tan oscuro … y delgado. Solo soy piel y huesos. Oh Dios, no quiero que me conozcas ahora, soy tan feo. No me robes ahora, porque no tengo nada. Pasaré debajo de la cama, quién sabe que no me encuentra. No quiero que me veas. Y si no me encuentro ni atrás ni adelante lo tendré. El espacio es tan corto, del tamaño adecuado para mis huesos. El camino será que Él se haga a un lado. ¿Pero ahora de qué manera? Me inquieta la idea de quedarme debajo de la cama y no saber por dónde vendrá.
Cada vez que le rezo a Dios me siento perturbado, porque siento que hablo con un extraño que vive corriendo por las calles sin rumbo fijo. Casi loco. Él o yo. ¿Quién corre más? No se … otro dia
una mariposa entró en la casa y no pudo salir. Luchó por toda la mecedora de la habitación hasta que casi perdió los colores. Era azul. Batió sus alas hasta morir. Murió en la cima y cayó. La vida parece corta … Estaba solo de nuevo. Un día Diana, antes de dejarme, dijo que Dios estaba en las mariposas. No quise decir eso. La mariposa dejó de vivir, porque la ventana siempre estaba abierta y quería morir en la mecedora. A veces pienso que Dios no pasa por la ventana, porque mi casa está muy desordenada. Nadie encaja. Realmente no quiero que vengas aquí, porque no quiero que sepas sobre mi desastre y la mariposa muerta. Me iré de casa. No quiero hablar con Él, hoy no, porque no quiero volver a sentirme solo.
Debajo de la cama tengo mi propio mundo. Yo se que el puede
dar la vuelta y puede que no esté mirando en la dirección correcta, pero por ahora puedo mirar hacia un lado y sentir que no tengo miedo. Sentir que no me asustará por detrás y que no vendrá mirándome. Tengo miedo de enfrentarlo. No creo que tenga estómago para eso. Cuando era niña, mi madre decía que Dios regañaba a cualquiera que hiciera cosas incorrectas. Pero ella nunca me enseñó lo que era correcto … Nunca tuve conceptos … Nunca dictaron las reglas. Vivir demasiado libre me asusta porque temo que Dios hará lo que hizo mi madre. Cuando menos lo esperamos, la vida se acaba. Incluso las flores que dormían en el jardín se han ido. Nació una sola flor solitaria. Púrpura. Color de la muerte. Creo que siempre he cometido errores. Y ahora siento a ese Dios más cerca que nunca.
El sol estaba más fuerte que otros días, pero todavía salgo. Tuve que olvidarme un poco de Dios. Tal vez si algún día lo ignoro, él se acordará de mí y dejará de correr como loco detrás de quien no lo busque. Mi dolor es que no me mira, incluso antes de que mi casa comience a alborotarse. Y estoy aqui ahora sin saber donde
vete, ni puedo tomar mi lío. ¿Quién sabe si grité? ¿Si prendo fuego a mi propio cuerpo? Algunas mujeres que amaba llorarían, incluida Diana, pero ¿dónde encajaría Dios en mi desesperación?
¡No! No tiene sentido quedarse aquí, escondiéndose así. Si
Dios decida secuestrarme tendré que ser fuerte. Pero, ¿cómo sabré quién es Él si no lo conozco? Un día mi madre dijo que Dios era un gran ser. Pero si es tan grande, ¿cómo no puedo verlo? Estoy más ciego que nunca. Más ciego. Incluso creo que me estoy volviendo loco … Me siento tan solo. ¡Necesito ver gente! ¡Lo sé, me voy a la calle! Caminaré un poco. Beber un poco de sol en mi asqueroso cuerpo de miedo.
Cuando miro a la gente en la calle, a menudo veo caras felices. ¿Han encontrado a Dios? ¿O es al revés? Los viejos mendigos lloran a las puertas de las iglesias. Quieren una limosna. Quieren vivir. ¿Han encontrado a Dios? Quería que Dios no huyera de mí solo una vez. No creo que solo hablara de mí. Hablaría de estos hombres a las puertas de las iglesias. Hablaría de esta guerra entre hombres que no acaba nunca. Y pediría un amor que me hiciera olvidar todo eso. Pero lo he visto a través de la ventana de la casa corriendo sin rumbo fijo durante mucho tiempo, buscando algo que no creo que ni siquiera sepa qué es. Somos dos solos. Creo que descubrí su secreto porque ahora llora. Empezar a llover.

Se acabó el sol y mi cuerpo está ebrio de lluvia. No tengo mas
Miedo, porque ya no estoy solo, tengo la lluvia y me rompe en miles de gotitas que caen al suelo y dejan mi rastro. Ahora le resulta más fácil encontrarme. Dejé mis gotas en el camino. Me quedaré en esa plaza de la esquina y lo esperaré y espero que cuando venga se lleve todo de una vez y que pronto me quede sin nada para perder el miedo a perderlo todo. Esperaré sentado en la plaza. Es entonces cuando me doy cuenta, Dios está más cerca que nunca, porque en la calle húmeda aparece el cielo en el suelo. Mis pies pisaron donde Dios pisa, según mi madre. Estoy en Su territorio y algo puede pasar en cualquier momento. No lo negaré, tengo tanto miedo. Tenía tantas ganas de que alguien me hiciera compañía. Alguien a quien amar y sentir que nunca estoy solo. Esperar a este Dios, con los brazos abiertos a la vida, con alguien que soy yo de una manera que aún no conozco.
La lluvia es agradable. Me mojé el cuerpo. Yo y una chica en esta misma plaza. ¿Está Dios en eso? ¿Por qué todos huyeron de la lluvia y ella no lo hizo? Parece disfrutar bañándose así. ¿O es Dios? Como no puede sentir la lluvia, porque creo que no tiene piel, está en ella para sentir al menos una vez lo que se siente estar pintado en un lienzo en la vida real. La lluvia pinta a esta chica. Todas las gotas que caen en él son multicolores. Creo que, de hecho, Dios estaba callado. Dejó de correr y ahora pinta una de sus obras maestras más hermosas. Dios es el gran pintor.
¿Niña? Me acerqué.

Tengo miedo de este hombre que se acerca. Pensé que era Dios, pero no lo era, al menos pensé que no lo era. Estaba mojado y avergonzado. Pero él también lo estaba. Y sonríe. Sentí que Dios estaba en su sonrisa húmeda.
Dilo.
Y los dos sonrieron con una risa de bienvenida, que calentó todo el cuerpo. Y ella, extendiéndole la mano, miró al cielo y sonrió (en esa sonrisa encajan todos los últimos colores inventados por los poetas acrílicos que dibujan palabras inmortalizadas en medio del caos). Y entre los dos había un propósito: vivir en la ignorancia del futuro que comenzaba hoy.
Ambos saben que alguien los llevó allí. Simplemente no saben cómo … Ya no recuerdan el miedo y la angustia. Las miradas equilibraron el polvo del cosmos y descansaron el pensamiento de nunca fallar y volver a fallar. Y allí se quedaron hasta que el caos engendró la noche y todo volvió a ser como nunca antes.

CRUCE

https://go.hotmart.com/U44749191Dhttps://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

BRUTO

https://go.hotmart.com/C44974415Khttps://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

SU

https://go.hotmart.com/S45259445Fhttps://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

DE ELLOS

https://go.hotmart.com/V45230745Bhttps://pay.hotmart.com/V45230745B

混乱之声


Nazaréda Costa Pereira的莫妮卡

每天,在入睡之前,我都要闭上眼睛,向不知道如何认出的上帝祈祷。我还没见过他。我们没有任何联系,所以我不知道该如何识别他。这让我感到困扰,因为一段时间以来,我感觉到祂正在劝我准备偷东西,但我仍然不知道那是什么。他一直在跟着我,我不知道他从哪里来。甚至不是因为它来了。。。。。。。。。。。。。。。。恐怕他不会决定与我面对面。我害怕被惊讶的震惊和不适。我希望明天是不同的一天。而且我的房子不一样。这里的一切让我如此黑暗……又瘦弱。我只是皮肤和骨头。哦天哪,我现在不想你见我,我好丑。现在不要抢我,因为我什么都没有。我将经过床下,谁知道他没有找到我。我不要你见我如果我发现自己既不落后也不落后。空间太短了,正好适合我的骨头。他要走到一边。但是现在是哪种方式?我想到躺在床上,不知道他会以哪种方式来,我感到不安。
每次我向上帝祈祷时,我都会感到不安,因为我觉得自己是和一个陌生的陌生人说话,这个陌生人漫无目的地在街上奔跑。快疯了。他或我。谁跑得最多?我不知道…改天
一只蝴蝶进入了屋子,无法离开。她在房间的门槛上挣扎,直到几乎失去色彩。它是蓝色的。它拍打翅膀致死。他死在山顶,跌倒了。生命似乎很短暂……我又一个人了。有一天,戴安娜(Diana)在离开我之前说过,上帝在蝴蝶中。我不是那个意思蝴蝶放弃了生活,因为窗户一直开着,想死在摇杆上。有时我认为上帝没有穿过窗户,因为我的房子太乱了。没有人适合。我真的不希望你来这里,因为我不想让你知道我的烂摊子和死去的蝴蝶。我要走了我不想今天就跟他说话,因为我不想再感到孤独。
在床下,我有自己的世界。我知道他可以
到处走走,我可能找不到正确的方向,但是现在,我可以向一侧看去,感到自己并不害怕。感到他不会从后面吓我,也不会凝视我。我怕面对他。我认为我不会为此而忍耐。当我还是个小女孩的时候,妈妈说上帝责骂任何做错事的人。但是她从来没有教过我什么是正确的…我从来没有概念…他们从来没有规定过规则。过分自由的生活使我感到恐惧,因为我担心上帝会做我母亲所做的事情。当我们最不期望的时候,生命就结束了。连睡在花园里的花都消失了。一朵孤独的花诞生了。紫色。死亡的颜色。我想我一直都在犯错误。现在我感到上帝比以往任何时候都更加亲密。
太阳比前几天要强,但我还是出去玩。我不得不忘记一些关于上帝的事。也许如果我有一天不理him他,他会记住我,并会在一个不找他的人之后疯狂地奔跑,我的伤害是即使在我的房子开始之前他也不看我。变得凌乱。我现在在这里,不知道在哪里
走吧,我也不能把我弄得一团糟。谁知道我是否尖叫?如果我放火烧自己的身体?我爱的一些女人会哭,包括戴安娜(Diana),但上帝在我的绝望中适合什么?
不!那样躲在这里是没有意义的。如果
上帝决定绑架我,我必须坚强。但是,如果我不认识他,我将如何知道他是谁?有一天,我的母亲说上帝是伟大的人。但是,如果他这么大,我怎么看不到他呢?我比以往任何时候都更加盲目。更瞎了。我什至认为我要疯了……我感到很孤独。我要见人!我知道,我要去街上!我会走一点。在我恶心的恐惧中喝一点阳光。
当我在街上看着别人时,我经常看到幸福的面孔。他们找到上帝了吗?或者是周围的其他方式?老乞g在教堂的门口哭泣。他们想要施舍。他们想生活。他们找到上帝了吗?我希望上帝不要一次逃避我。我认为他不会只谈论我。我会在教堂门口谈论这些人。我要说的是人与人之间永无休止的战争。我会要求一种让我忘记这一切的爱。但是我已经看到他从屋子窗户漫无目的地跑了很长时间,寻找的东西我都不认为他甚至不知道那是什么。我们一个人两个。我想我发现了他的秘密,因为现在他哭了。开始下雨。

太阳结束了,我的身体被雨水淹没了。我没有了
害怕,因为我不再孤单,我下了雨,雨把我分解成成千上万的水滴,掉到地上离开我的足迹。现在,他更容易找到我。我在路上丢了滴水。我将留在拐角处的那个广场上,等待他,我希望他来的时候他会立即承担一切,我将一无所有,以失去失去一切的恐惧。我将等待坐在广场上。那时我才意识到,上帝比以往任何时候都更加亲密,因为在潮湿的街道上,天空出现在地面上。根据我母亲的说法,我的脚踩在上帝踩踏的地方。我在他的领土上,随时都有可能发生。我不会否认,我很害怕。我非常希望有人陪伴我。有人爱我,觉得我永远不会孤单。等待这位神,以开放的生命,以我仍然不认识的方式与我一起的人。
雨真好。我弄湿了我的身体。我和一个女孩在同一广场上。神在里面吗?为什么每个人都逃避雨,只有她没有逃避?他似乎喜欢那样洗澡。还是上帝?因为他无法感觉到雨水,因为我认为他没有皮肤,所以他在其中至少感觉到了在现实生活中在画布上绘画的那种感觉。雨把这个女孩涂了。落入其中的所有液滴都是彩色的。我认为事实上上帝是安静的。他停止跑步,现在画了他最杰作之一。上帝是伟大的画家。
女孩?我走近了。

我怕这个快到的人。我以为是上帝,但事实并非如此,至少我以为不是。我湿wet的。但是他也是。和微笑。我感到上帝在他湿润的微笑中。
说吧
两人笑了起来,热情洋溢,使整个身体温暖起来。然后,她伸出手向他望去,微笑着(在那个微笑中,丙烯酸诗人发明了所有最后的色彩,这些诗人在混乱中画出了永垂不朽的文字)。两者之间有一个目的:生活在对今天开始的未来的无知中。
他们俩都知道有人带他们去了那里。他们只是不知道如何…他们不再记住恐惧和痛苦。看起来平衡了宇宙的尘土,使人们想到永不失败,再也没有失败。然后他们呆在那里,直到夜幕降临,一切都回到了从未有过的状态。

穿越

https://go.hotmart.com/U44749191Dhttps://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

穿越

https://go.hotmart.com/C44974415Khttps://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

https://go.hotmart.com/S45259445Fhttps://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

从他们

https://go.hotmart.com/V45230745Bhttps://pay.hotmart.com/V45230745B

أصوات الفوضى


مونيكا من نازاري دا كوستا بيريرا

كل يوم ، قبل النوم ، أغمض عيني وأدعو إلى إله لا أعرف كيف أتعرف عليه. أنا فقط لم أره بعد. لم يكن لدينا أي نوع من الاتصال ، لذلك لا أعرف كيف أتعرف عليه. وهذا يزعجني ، لأنه لبعض الوقت الآن أشعر أنه يجوبني على استعداد لسرقة شيء ما زلت لا أعرف ما هو عليه. لقد كان يتبعني ولا أعرف من أين أتى. ولا حتى لأنه يأتي … أخشى … أخشى من كل ما قد يأتي من الخلف. أخشى أنه لن يقرر أن يقابلني وجهاً لوجه. أخشى الصدمة وعدم الراحة من أن أتفاجأ. أردت أن يكون يوم غد مختلفًا. وأن منزلي كان مختلفًا. كل شيء هنا يجعلني مظلمة للغاية … ورقيقة. أنا مجرد جلد وعظام. يا إلهي ، لا أريدك أن تقابلني الآن ، أنا قبيح جدًا. لا تسرقني الآن ، لأن ليس لدي أي شيء. سأمر تحت السرير ، من يعلم أنه لا يجدني. لا أريدك أن تراني. وإذا وجدت نفسي لا في الخلف ولا في المقدمة ، فسوف أكون. المساحة قصيرة جدًا ، فقط الحجم المناسب لعظامي. الطريق سيكون له أن ينحني. لكن الآن بأي طريقة؟ أشعر بالقلق من فكرة البقاء تحت السرير وعدم معرفة الطريقة التي سيأتي بها.
في كل مرة أصلي إلى الله أشعر بالضيق ، لأنني أشعر أنني أتحدث إلى شخص غريب يعيش في الشوارع بلا هدف. تقريبا مجنون. هو أو أنا. من يدير أكثر؟ لا أعرف … يوم آخر
دخلت فراشة المنزل ولم تتمكن من المغادرة. كافحت في جميع أنحاء هزاز الغرفة حتى فقدت ألوانها تقريبًا. كانت زرقاء. لقد رفعت جناحيها حتى الموت. مات على القمة وسقط. الحياة تبدو قصيرة … كنت وحدي مرة أخرى. ذات يوم قالت ديانا ، قبل أن تغادرني ، أن الله كان في الفراشات. لم أقصد ذلك. تخلت الفراشة عن الحياة ، لأن النافذة كانت مفتوحة دائمًا وتريد أن تموت على الكرسي الهزاز. أحيانًا أعتقد أن الله لا يمر عبر النافذة ، لأن منزلي شديد الفوضى. لا أحد يناسبها. لا أريدك حقًا أن تأتي إلى هنا ، لأنني لا أريدك أن تعرف عن فوضتي والفراشة الميتة. سأغادر المنزل. لا أريد أن أتحدث إليه ، ليس اليوم ، لأنني لا أريد أن أشعر بالوحدة مرة أخرى.
تحت السرير لدي عالمي الخاص. أعلم أنه يستطيع
تعال وقد لا أبحث في الاتجاه الصحيح ، لكن في الوقت الحالي يمكنني أن أنظر إلى جانب واحد وأشعر أنني لست خائفًا. أن أشعر أنه لن يخيفني من الخلف وأنه لن يحدق بي. أخشى أن أواجهه. لا أعتقد أنني سأمتلك الجرأة لذلك. عندما كنت طفلة صغيرة قالت والدتي إن الله وبخ كل من فعل الأشياء الخاطئة. لكنها لم تعلمني أبدًا ما هو الصواب … لم يكن لدي مطلقًا مفاهيم … لم يمليوا القواعد مطلقًا. العيش بحرية يخيفني لأنني أخشى أن يفعل الله ما فعلته أمي. عندما لا نتوقع ذلك ، تنتهي الحياة. حتى الزهور التي كانت تنام في الحديقة قد ولت. ولدت زهرة منفردة. أرجواني. لون الموت. أعتقد أنني كنت أرتكب الأخطاء دائمًا. والآن أشعر أن الله أقرب من أي وقت مضى.
كانت الشمس أقوى من الأيام الأخرى ، لكنني ما زلت أخرج. كان علي أن أنسى القليل عن الله. ربما إذا تجاهله يومًا ما ، فسوف يتذكرني ويتوقف عن الركض بجنون وراء أي شخص لا يبحث عنه. ما يؤلمني هو أنه لا ينظر إلي ، حتى قبل أن يبدأ منزلي في حصول فوضى. وأنا هنا الآن دون أن أعرف أين
اذهب ، ولا يمكنني تحمل الفوضى. من يدري إذا صرخت؟ إذا أشعلت النار في جسدي؟ بعض النساء اللواتي أحببتهن قد يبكين ، بما في ذلك ديانا ، ولكن أين الله في يأسي؟
ليس! ليس هناك فائدة من البقاء هنا ، والاختباء هكذا. إذا
قرر الله أن يخطفني سأكون قوياً. لكن كيف سأعرف من هو إذا كنت لا أعرفه؟ ذات يوم قالت والدتي إن الله كائن عظيم. لكن إذا كان كبيرًا جدًا ، فكيف لا أستطيع رؤيته؟ أنا أعمى أكثر من أي وقت مضى. أكثر عمياء. حتى أنني أعتقد أنني سأصاب بالجنون … أشعر بالوحدة الشديدة. أنا بحاجة لرؤية الناس! أعلم ، أنا ذاهب إلى الشارع! سأمشي قليلا. لأشرب القليل من الشمس في جسدي المثير للاشمئزاز.
عندما أنظر إلى الناس في الشارع ، غالبًا ما أرى وجوهًا سعيدة. هل وجدوا الله؟ أم هو العكس؟ المتسولون القدامى يبكون على أبواب الكنائس. يريدون صدقة. يريدون العيش. هل وجدوا الله؟ أردت أن لا يهرب الله مني مرة واحدة فقط. لا أعتقد أنه سيتحدث عني فقط. كنت أتحدث عن هؤلاء الرجال على أبواب الكنائس. كنت سأتحدث عن هذه الحرب بين الرجال التي لا تنتهي أبدًا. وأود أن أسأل عن حب يجعلني أنسى كل ذلك. لكنني رأيته عبر نافذة المنزل وهو يركض بلا هدف لفترة طويلة ، باحثًا عن شيء لا أعتقد أنه يعرف ما هو عليه. نحن اثنان فقط. أعتقد أنني اكتشفت سره لأنه يبكي الآن. بدأت تمطر.

Acabou o sol e meu corpo se embriaga de chuva. Não tenho mais

medo, pois não estou mais só, tenho a chuva e ela me parte em milhares de gotículas que caem no chão e deixam meu rastro. Agora ficou mais fácil d’Ele me achar. Deixei minhas gotas pelo caminho. Vou ficar naquela praça da esquina e esperar por Ele e espero que quando venha que me leve tudo de uma só vez e que eu fique logo sem nada para perder o medo de perder tudo. Vou esperar sentada na praça. É então que percebo, Deus está mais próximo que nunca, pois na rua encharcada o céu aparece no chão. Meus pés pisavam onde Deus pisa, de acordo com minha mãe. Estou no território d’Ele e algo pode acontecer a qualquer momento. Não vou negar, tenho tanto medo. Queria tanto alguém pra me fazer companhia. Alguém pra amar e sentir que nunca estou só. Para esperar por esse Deus, de braços abertos pra vida, com alguém que seja eu de uma forma que ainda desconheço.

A chuva até que está agradável. Molhou-me o corpo por inteiro. A mim e a uma moça que está nesta mesma praça. Será que Deus está nela? Por que todos fugiram da chuva e só ela que não? Parece gostar de se banhar desse jeito. Ou é Deus? Como Ele não pode sentir a chuva, pois acho que não tem pele, está nela para sentir ao menos uma vez como é sentir-se pintado numa tela na vida real. A chuva pinta essa moça. Todas as gotas que caem nela são multicoloridas. Acho que na verdade Deus se aquietou. Parou de correr e agora pinta uma das mais belas de suas obras-primas. Deus é o grande pintor.

Moça? Cheguei mais perto.

Tenho medo desse homem que se aproxima. Pensei que fosse Deus, mas não era, pelo menos achei que não era. Eu estava molhada e com vergonha. Mas ele também estava. E sorria. Senti que Deus estava no sorriso molhado dele.

Diga.

E os dois sorriram um riso acolhedor, que aquecia o corpo inteiro. E ela, estendendo sua mão para ele, olhou para o céu e sorriu (nesse  sorriso cabiam todas as últimas cores inventadas pelos poetas de acrílico que desenham palavras imortalizadas em meio ao caos). E entre os dois havia um propósito: viver desconhecendo o futuro começado desde hoje.

Ambos sabem que alguém os levou até ali. Só não sabem como… Já não recordam o medo e a angústia. Os olhares equilibravam a poeira do cosmo e repousaram o pensamento para nunca mais reprovar e ser reprovado. E ali permaneceram até o caos gerar a noite e tudo voltar a ser como nunca fora antes.

TRAVESSIA

https://go.hotmart.com/U44749191D

https://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

GROSSING

https://go.hotmart.com/C44974415K

https://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

DELES

https://go.hotmart.com/S45259445F

https://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

DELAS

https://go.hotmart.com/V45230745B

https://pay.hotmart.com/V45230745B

Voices of Chaos


Monica of Nazaré da Costa Pereira

Every day, before going to sleep, I close my eyes and pray to a God I don’t know how to recognize. I just haven’t seen him yet. We didn’t have any kind of contact, so I don’t know how to recognize him. And that bothers me, because for some time now I feel that He is prowling me ready to steal something that I still have no idea what it is. He’s been following me and I don’t know where He’s coming from. And not even because he comes … I am afraid … I am afraid of everything that may come from behind. I’m afraid that He won’t decide to come face to face with me. I am afraid of the shock and discomfort of being surprised. I wanted tomorrow to be a different day. And that my house was different. Everything here makes me so dark … And thin. I’m just skin and bone. Oh God, I don’t want you to meet me now, I’m so ugly. Don’t rob me now, because I don’t have anything. I will pass under the bed, who knows He doesn’t find me. I don’t want you to see me. And if I find myself neither behind nor front I will have. The space is so short, just the right size for my bones. The way will be for Him to come aside. But now which way? I feel restless at the thought of staying under the bed and not knowing which way He will come.
Every time I pray to God I feel disturbed, because I feel that I speak to a stranger who lives running on the streets aimlessly. Almost crazy. Him or me. Who runs the most? I don’t know … Another day
a butterfly entered the house and was unable to leave. She struggled all over the room’s rocker until she almost lost her colors. It was blue. It flapped its wings to death. He died on the top and fell. Life seems short … I was alone again. One day Diana, before leaving me, said that God was in the butterflies. I didn’t mean it. The butterfly gave up living, because the window was always open and wanted to die on the rocker. Sometimes I think God doesn’t pass through the window, because my house is so messy. No one fits. I don’t really want you to come here, because I don’t want you to know about my mess and the dead butterfly. I’ll leave home. I don’t want to talk to Him, not today, because I don’t want to feel alone again.
Under the bed I have my own world. I know that He can
come around and I may not be looking the right way, but for now I can look to one side and feel that I am not afraid. To feel that He will not frighten me from behind and that He will not come staring at me. I’m afraid to face Him. I don’t think I would have the stomach for that. When I was a little girl my mother said that God scolded anyone who did the wrong things. But she never taught me what was right … I never had concepts … They never dictated the rules. Living too free scares me because I fear that God will do what my mother did. When we least expect it, life ends. Even the flowers that slept in the garden are gone. A single solitary flower was born. Purple. Color of death. I think I’ve always been making mistakes. And now I feel that God closer than ever.
The sun was stronger than on other days, but I still go out. I had to forget a little about God. Maybe if I ignore him one day, he will remember me and stop running like crazy after anyone who doesn’t look for him. My hurt is that he doesn’t look at me, even before my house starts to get messy. And I’m here now without knowing where
go, nor can i take my mess. Who knows if I screamed? If I set my own body on fire? Some women I loved would cry, including Diana, but where would God fit in my despair?
Not! There’s no point in staying here, hiding like that. If
God decide to kidnap me I will have to be strong. But how will I know who He is if I don’t know him? One day my mother said that God was a great being. But if He is so big, how can I not see Him? I’m more blind than ever. More blind. I even think I’m going crazy … I’m feeling so lonely. I need to see people! I know, I’m going to the street! I will walk a little. To drink a little sun in my disgusting body of fear.
When I look at people on the street, I often see happy faces. Have they found God? Or is it the other way around? The old beggars cry at the doors of the churches. They want a handout. They want to live. Have they found God? I wanted God not to run from me just once. I don’t think he would just talk about me. I would speak of these men at the doors of the churches. I would speak of this war between men that never ends. And I would ask for a love that would make me forget all that. But I have seen him through the house window running aimlessly for a long time, looking for something that I don’t think He even knows what it is. We are two alone. I think I discovered his secret because now he cries. Start to rain.

The sun is over and my body is drunk with rain. I have no more
afraid, because I’m not alone anymore, I have the rain and it breaks me into thousands of droplets that fall to the ground and leave my trail. Now it’s easier for him to find me. I left my drops on the way. I will stay in that square on the corner and wait for Him and I hope that when he comes that he will take everything at once and that I will be left with nothing to lose the fear of losing everything. I will wait sitting in the square. It is then that I realize, God is closer than ever, because in the damp street the sky appears on the ground. My feet trod where God treads, according to my mother. I’m in His territory and something can happen at any time. I won’t deny it, I’m so afraid. I wanted someone so badly to keep me company. Someone to love and feel that I am never alone. To wait for this God, with open arms to life, with someone who is me in a way I still don’t know.
The rain is nice. I got my body wet. Me and a girl in this same square. Is God in it? Why did everyone run away from the rain and only she didn’t? He seems to enjoy bathing like that. Or is it God? As He cannot feel the rain, because I think he has no skin, he is in it to feel at least once what it feels like to be painted on a canvas in real life. The rain paints this girl. All the drops that fall into it are multicolored. I think in fact God was quiet. He stopped running and now paints one of his most beautiful masterpieces. God is the great painter.
Girl? I came closer.

I’m afraid of this approaching man. I thought he was God, but he wasn’t, at least I thought he wasn’t. I was wet and ashamed. But he was, too. And smile. I felt that God was in his wet smile.
Say it.
And the two smiled a welcoming laugh, which warmed the entire body. And she, extending her hand to him, looked at the sky and smiled (in that smile all the last colors invented by acrylic poets who draw words immortalized in the midst of chaos fit). And between the two there was a purpose: to live in ignorance of the future that began today.
They both know that someone took them there. They just don’t know how … They no longer remember fear and anguish. The looks balanced the dust of the cosmos and rested the thought to never fail and fail again. And there they stayed until chaos engendered the night and everything went back to how it had never been before.

CROSSING

https://go.hotmart.com/U44749191Dhttps://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

GROSSING

https://go.hotmart.com/C44974415Khttps://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

THEIR

https://go.hotmart.com/S45259445Fhttps://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

FROM THEM

https://go.hotmart.com/V45230745Bhttps://pay.hotmart.com/V45230745B

Гласове на хаоса


Моника от Назаре да Коста Перейра

Всеки ден, преди да заспя, затварям очи и се моля на Бог, когото не знам как да разпозная. Просто още не съм го виждал. Нямахме никакъв контакт, така че не знам как да го разпозная. И това ме притеснява, защото от известно време насам усещам, че Той ме търси готов да открадна нещо, което все още нямам представа какво е то. Той ме следваше и не знам откъде идва. И дори не защото идва … Страхувам се … Страхувам се от всичко, което може да дойде отзад. Боя се, че Той няма да реши да се изправи лице в лице с мен. Страхувам се от шока и дискомфорта от изненада. Исках утре да е друг ден. И че къщата ми беше различна. Всичко тук ме прави толкова тъмен … И слаб. Аз съм просто кожа и кости. О, Боже, не искам сега да ме срещнеш, толкова съм грозна. Не ме обирайте сега, защото нямам нищо. Ще мина под леглото, кой знае, че не ме намира. Не искам да ме виждате. И ако се окажа нито отзад, нито отпред, ще имам. Мястото е толкова кратко, точно подходящо за костите ми. Пътят ще бъде Той да се отклони. Но сега по какъв начин? Чувствам се неспокоен при мисълта да остана под леглото и да не знам по кой път ще дойде.
Всеки път, когато се моля на Бог, се чувствам обезпокоен, защото чувствам, че говоря с непознат, който живее безцелно по улиците. Почти луд. Той или аз. Кой работи най-много? Не знам … Друг ден
пеперуда влезе в къщата и не можа да излезе. Тя се мъчеше по цялата клавиша на стаята, докато почти не загуби цветовете си. Беше синьо. То размаха криле до смърт. Той умря на върха и падна. Животът изглежда кратък … Отново бях сама. Един ден Даяна, преди да ме напусне, каза, че Бог е в пеперудите. Не го имах предвид. Пеперудата се отказа да живее, тъй като прозорецът беше винаги отворен и искаше да умре на рокера. Понякога си мисля, че Бог не минава през прозореца, защото къщата ми е толкова разхвърляна. Никой не се вписва. Наистина не искам да идвате тук, защото не искам да знаете за моята бъркотия и мъртвата пеперуда. Ще напусна дома. Не искам да говоря с Него, не и днес, защото не искам да се чувствам отново сама.
Под леглото имам свой собствен свят. Знам, че Той може
ела и може да не гледам по правилния път, но засега мога да гледам на една страна и да чувствам, че не се страхувам. Да усетя, че Той няма да ме изплаши отзад и че няма да дойде да ме зяпа. Страхувам се да се изправя срещу Него. Не мисля, че бих имал стомаха за това. Когато бях малко момиче, майка ми каза, че Бог се скара на всеки, който е извършил грешни неща. Но тя никога не ме е научила какво е правилно … Никога не съм имал концепции … Те никога не са диктували правилата. Прекалено свободният живот ме плаши, защото се страхувам, че Бог ще направи това, което направи майка ми. Когато най-малко го очакваме, животът свършва. Дори цветята, които спяха в градината, ги няма. Ражда се самотно цвете. Лилаво. Цвят на смъртта. Мисля, че винаги съм правил грешки. И сега чувствам, че Бог е по-близък от всякога.
Слънцето беше по-силно, отколкото в други дни, но все още излизам. Трябваше да забравя малко за Бог. Може би ако един ден го пренебрегна, той ще ме запомни и ще спре да бяга като луд след всеки, който не го търси. Болката ми е, че той не ме гледа, дори преди къщата ми да започне да обърква се. И сега съм тук, без да знам къде
вървете, нито мога да си взема бъркотията. Кой знае дали съм крещял? Ако запаля собственото си тяло? Някои жени, които обичах, биха плакали, включително Даяна, но къде би се вместил Бог в отчаянието ми?
Не! Няма смисъл да стоим тук, да се крием така. Ако
Бог реши да ме отвлече, ще трябва да бъда силен. Но как ще разбера кой е Той, ако не го познавам? Един ден майка ми каза, че Бог е велико същество. Но ако Той е толкова голям, как да не Го видя? По-сляп съм от всякога. По-сляп. Дори си мисля, че полудявам … Чувствам се толкова самотна. Трябва да се видя с хора! Знам, отивам на улицата! Ще ходя малко. Да изпия малко слънце в отвратителното ми тяло на страх.
Когато гледам хората на улицата, често виждам щастливи лица. Открили ли са Бог? Или е обратното? Старите просяци плачат на вратите на църквите. Те искат раздаване. Те искат да живеят. Открили ли са Бог? Исках Бог да не бяга от мен само веднъж. Не мисля, че той просто би говорил за мен. Бих говорил за тези мъже пред вратите на църквите. Бих говорил за тази война между мъжете, която никога не свършва. И бих поискал любов, която да ме накара да забравя всичко това. Но го видях през прозореца на къщата да тича безцелно дълго време, търсейки нещо, което не мисля, че дори знае какво е. Ние сме двама сами. Мисля, че открих тайната му, защото сега той плаче. Започнете да вали.

Слънцето свърши и тялото ми се напи от дъжд. нямам повече
страхувам се, защото вече не съм сам, имам дъжд и той ме разбива на хиляди капчици, които падат на земята и оставят следата ми. Сега му е по-лесно да ме намери. Оставих капки по пътя. Ще стоя на онзи площад на ъгъла и ще Го чакам и се надявам, че когато той дойде, че ще вземе всичко наведнъж и че скоро няма да остана с нищо, за да загубя страха да загубя всичко. Ще чакам да седя на площада. Тогава осъзнавам, че Бог е по-близо от всякога, защото на влажната улица небето се появява на земята. Краката ми стъпват там, където Бог стъпва, според майка ми. Аз съм на Негова територия и нещо може да се случи по всяко време. Няма да го отрека, толкова се страхувам. Толкова исках някой да ми прави компания. Някой да обича и да чувства, че никога не съм сам. Да чакам този Бог, с отворени обятия за живот, с някой, който съм аз по начин, който все още не познавам.
Дъждът е приятен. Намокрих тялото си. Аз и момиче на същия този площад. Бог ли е в него? Защо всички избягаха от дъжда, а само тя не? Изглежда му е приятно да се къпе така. Или е Бог? Тъй като Той не може да усети дъжда, тъй като мисля, че няма кожа, той е в него, за да усети поне веднъж какво е усещането да бъдеш нарисуван на платно в реалния живот. Дъждът рисува това момиче. Всички капки, които попадат в него, са многоцветни. Мисля, че всъщност Бог беше тих. Той спря да бяга и сега рисува един от най-красивите си шедьоври. Бог е великият художник.
Момиче? Приближих се.

Страхувам се от този приближаващ се човек. Мислех, че е Бог, но не беше, поне си мислех, че не е. Бях мокър и се срамувах. Но той също беше. И се усмихнете. Усетих, че Бог е в мократа му усмивка.
Кажи го.
И двамата се усмихнаха с приветлив смях, който стопли цялото тяло. И тя, като му подаде ръка, погледна към небето и се усмихна (в тази усмивка се вписват всички последни цветове, измислени от акрилни поети, които рисуват думи, обезсмъртени сред хаоса). И между двете имаше цел: да живеем в невежество за бъдещето, което започна днес.
И двамата знаят, че някой ги е завел там. Те просто не знаят как … Вече не помнят страх и мъка. Погледите балансираха праха на космоса и отпуснаха мисълта никога да не се провалят и да се провалят отново. И там те останаха, докато хаосът не породи нощта и всичко се върна обратно, както никога досега.

ПРЕКРЕСТВАНЕ

https://go.hotmart.com/U44749191Dhttps://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

БРОСОВО

https://go.hotmart.com/C44974415Khttps://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

ТЕХЕН

https://go.hotmart.com/S45259445Fhttps://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

ОТ ТЯХ

https://go.hotmart.com/V45230745Bhttps://pay.hotmart.com/V45230745B

Vozes do caos

Mônica de Nazaré da Costa Pereira

Todos os dias, antes de dormir, fecho meus olhos e oro a um Deus que não sei reconhecer. É que ainda não o vi. Não tivemos nenhum tipo de contato, por isso não sei reconhecê-lo. E isso me incomoda, porque de uns tempos pra cá sinto que Ele anda me rondando pronto para me furtar algo que ainda não faço ideia do que seja. Ele anda me seguindo e eu não consigo saber de onde Ele vem. E nem porque vem… Eu tenho medo… Tenho medo de tudo que pode vir por trás. Tenho medo que Ele não resolva vir de frente para me roubar cara-a-cara. Tenho medo do susto e do incômodo de ser surpreendida. Queria que amanhã fosse um dia diferente. E que minha casa fosse diferente. Tudo aqui me deixa tão apagada… E magra. Estou só pele e osso. Ai Deus, não quero que me conheças agora, estou tão feia. Não me roube agora, pois já não tenho nada. Passarei pra debaixo da cama, quem sabe lá Ele não me encontre. Não quero que me veja. E se me encontrar nem trás, nem frente terei. O espaço é tão curto, do tamanho certo para meus ossos. O jeito será Ele chegar de lado. Mas agora para qual lado? Sinto-me inquieta por pensar em ficar debaixo da cama e não saber de que lado Ele virá.

Todas as vezes que oro a Deus eu me sinto perturbado, porque sinto que falo com um estranho que vive correndo nas ruas sem rumo. Um quase louco. Ele ou eu. Quem corre mais? Já não sei… Outro dia

uma borboleta entrou em casa e não soube mais sair. Debateu-se toda no balancim da sala até quase perder suas cores. Era azul. Bateu suas asas até a morte. Morreu no alto e caiu. A vida parece pouca… Fiquei sozinho mais uma vez. Um dia Diana, antes de me deixar, disse que Deus estava nas borboletas. Não fiz por mau. A borboleta desistiu de viver, pois a janela sempre esteve aberta e quis morrer no balancim. Às vezes acho que Deus não passa da janela pra dentro, pois minha casa anda tão bagunçada. Não cabe ninguém. Na verdade não quero que venha aqui, pois não quero que saiba da minha bagunça e da borboleta morta. Vou sair de casa. Não quero falar com Ele, não hoje, porque não quero me sentir sozinho mais uma vez.

Debaixo da cama eu tenho um mundo só meu. Eu sei que Ele pode

vir pelos lados e eu talvez não esteja olhando para o lado certo, mas por enquanto eu posso olhar para um dos lados e sentir que não tenho medo. Sentir que Ele não me assustará por trás e que não virá me encarando. Tenho medo de encará-Lo. Acho que não teria estômago pra isso. Quando eu era pequena minha mãe dizia que Deus ralhava com quem fazia as coisas erradas. Mas ela nunca me ensinou o que era o certo… Nunca tive conceitos… Nunca ditaram as normas. Viver livre demais me assusta porque temo que Deus faça o mesmo que fez a minha mãe. Quando menos esperamos a vida se acaba. Até as flores que dormiam no jardim se acabaram. Nasceu uma única flor solitária. Roxa. Cor da morte. Acho que vivi errando desde sempre. E agora sinto esse Deus mais próximo que nunca.

O sol estava mais forte que nos outros dias, mas mesmo assim saio. Tinha que esquecer um pouco de Deus. Quem sabe eu ignorando-o um só dia faça com que Ele se lembre de mim e pare de correr feito louco atrás de quem não procura por Ele. A minha mágoa é que Ele não me olha, isso até antes mesmo da minha casa começar a ficar bagunçada. E eu estou aqui agora sem saber pra onde

ir, nem eu aguento minha bagunça. Quem sabe se eu gritasse? Se eu colocasse fogo em meu próprio corpo? Chorariam algumas mulheres que eu amei, inclusive Diana, mas onde Deus se encaixaria no meu desespero?

Não! Não tem cabimento eu ficar aqui, escondida desse jeito. Se

Deus resolver me raptar terei que ser forte. Mas como vou saber quem é Ele se o desconheço? Um dia minha mãe falou que Deus era um grande ser. Mas se Ele é tão grande, como eu não o enxergo? Estou mais cega que nunca. Mais cega. Acho até que estou enlouquecendo… Estou me sentindo tão só. Preciso ver gente! Já sei, vou pra rua! Vou andar um pouco. Beber um pouco de sol nesse meu corpo repugnante de medo.

Quando olho para as pessoas na rua, vejo muitas vezes rostos alegres. Será que já encontraram a Deus? Ou será ao contrário? Os velhos mendigos choram nas portas das igrejas. Querem uma esmola. Querem viver. Será que já encontraram Deus? Queria que Deus não corresse de mim uma só vez apenas. Acho que não falaria só de mim. Falaria desses homens nas portas das igrejas. Falaria dessa guerra entre os homens que não acaba nunca. E pediria um amor que me fizesse esquecer tudo isso. Mas faz tempo que o vejo pela janela de casa correndo sem rumo, procurando algo que acho que nem Ele sabe o que é. Somos dois sós. Acho que descobri seu segredo porque agora Ele chora. Começa a chover.

Acabou o sol e meu corpo se embriaga de chuva. Não tenho mais

medo, pois não estou mais só, tenho a chuva e ela me parte em milhares de gotículas que caem no chão e deixam meu rastro. Agora ficou mais fácil d’Ele me achar. Deixei minhas gotas pelo caminho. Vou ficar naquela praça da esquina e esperar por Ele e espero que quando venha que me leve tudo de uma só vez e que eu fique logo sem nada para perder o medo de perder tudo. Vou esperar sentada na praça. É então que percebo, Deus está mais próximo que nunca, pois na rua encharcada o céu aparece no chão. Meus pés pisavam onde Deus pisa, de acordo com minha mãe. Estou no território d’Ele e algo pode acontecer a qualquer momento. Não vou negar, tenho tanto medo. Queria tanto alguém pra me fazer companhia. Alguém pra amar e sentir que nunca estou só. Para esperar por esse Deus, de braços abertos pra vida, com alguém que seja eu de uma forma que ainda desconheço.

A chuva até que está agradável. Molhou-me o corpo por inteiro. A mim e a uma moça que está nesta mesma praça. Será que Deus está nela? Por que todos fugiram da chuva e só ela que não? Parece gostar de se banhar desse jeito. Ou é Deus? Como Ele não pode sentir a chuva, pois acho que não tem pele, está nela para sentir ao menos uma vez como é sentir-se pintado numa tela na vida real. A chuva pinta essa moça. Todas as gotas que caem nela são multicoloridas. Acho que na verdade Deus se aquietou. Parou de correr e agora pinta uma das mais belas de suas obras-primas. Deus é o grande pintor.

Moça? Cheguei mais perto.

Tenho medo desse homem que se aproxima. Pensei que fosse Deus, mas não era, pelo menos achei que não era. Eu estava molhada e com vergonha. Mas ele também estava. E sorria. Senti que Deus estava no sorriso molhado dele.

Diga.

E os dois sorriram um riso acolhedor, que aquecia o corpo inteiro. E ela, estendendo sua mão para ele, olhou para o céu e sorriu (nesse  sorriso cabiam todas as últimas cores inventadas pelos poetas de acrílico que desenham palavras imortalizadas em meio ao caos). E entre os dois havia um propósito: viver desconhecendo o futuro começado desde hoje.

Ambos sabem que alguém os levou até ali. Só não sabem como… Já não recordam o medo e a angústia. Os olhares equilibravam a poeira do cosmo e repousaram o pensamento para nunca mais reprovar e ser reprovado. E ali permaneceram até o caos gerar a noite e tudo voltar a ser como nunca fora antes.

TRAVESSIA

https://go.hotmart.com/U44749191D

https://go.hotmart.com/U44749191D?dp=1

GROSSING

https://go.hotmart.com/C44974415K

https://go.hotmart.com/C44974415K?dp=1

DELES

https://go.hotmart.com/S45259445F

https://go.hotmart.com/S45259445F?dp=1

DELAS

https://go.hotmart.com/V45230745B

https://pay.hotmart.com/V45230745B

« Entradas mais Antigas