કાર્નિવલ રહે છે


ક્લારિસ લિસ્પેક્ટર

ના, આ છેલ્લા કાર્નિવલમાંથી નહીં. પરંતુ મને ખબર નથી કે કેમ તે મારા બાળપણમાં અને એશ બુધવારે મૃત ગલીઓ પર જ્યાં સાપ અને કન્ફેટીના તાર ઉડ્યા હતા. તેના માથાને coveringાંકતી એક સાથે અથવા બીજી, ચર્ચમાં ગઈ, શેરીને ખૂબ જ ખાલી કરી કે તે કાર્નિવલને અનુસરે. બીજો વર્ષ ન આવે ત્યાં સુધી. અને જ્યારે પાર્ટી નજીક આવી રહી હતી, ત્યારે મને લેતા ઘનિષ્ઠ આંદોલનને કેવી રીતે સમજાવું? જાણે છેલ્લે દુનિયા પોતાને એવા બટનથી ખોલશે જે એક મહાન લાલચટક ગુલાબમાં હતું. જાણે કે રિસાઇફની શેરીઓ અને ચોરસ આખરે સમજાવે છે કે તેમના માટે શું બનાવવામાં આવ્યું છે. જાણે કે અંતે માનવ અવાજે આનંદની ક્ષમતા ગાયું જે મારામાં ગુપ્ત હતી. કાર્નિવલ મારું, મારું હતું.
જો કે, વાસ્તવિકતામાં, મેં તેમાં થોડો ભાગ લીધો. હું ક્યારેય બાળકોના દડામાં ગયો ન હતો, તેઓએ મારા વિશે કલ્પના ક્યારેય કરી નહોતી. બીજી બાજુ, તેઓએ મને લગભગ 11 વાગ્યા સુધી રહેવા દીધા, જ્યાં અમે રહેતાં ટાઉનહાઉસની સીડીની નીચે, બીજાને મસ્તી કરતા જોઈ. મેં તે પછી બે કિંમતી વસ્તુઓ જીતી અને ત્રણ દિવસ સુધી ચાલવાના લોભથી તેમને બચાવી: એક પરફ્યુમ લ launંચર અને કોન્ફેટીની થેલી. આહ, તે લખવું મુશ્કેલ બની રહ્યું છે. કારણ કે મને લાગે છે કે જ્યારે હું આનંદમાં થોડો ઉમેરો કરું છું, તેમ છતાં હું ઘેરા હૃદયથી અનુભવું છું, ત્યારે હું એટલી તરસ્યો હતો કે લગભગ કંઈપણ મને સુખી છોકરી બનાવી શક્યું નહીં.
અને માસ્ક? હું ભયભીત હતો, પરંતુ તે એક મહત્વપૂર્ણ અને આવશ્યક ડર હતો કારણ કે તે મારા estંડા શંકાને મળ્યું કે માનવ ચહેરો પણ એક પ્રકારનો માસ્ક હતો. મારી સીડીના દરવાજા પર, જો કોઈ masંકાયેલું માણસ મારી સાથે વાત કરે છે, તો હું અચાનક જ મારા આંતરિક વિશ્વ સાથે અનિવાર્ય સંપર્કમાં આવ્યો, જે ફક્ત ઝનુન અને જાદુગૃહ રાજકુમારોથી બનેલું નથી, પરંતુ તેમના રહસ્યવાળા લોકોનો છે. માસ્કવાળાઓ સાથેની મારો ડર પણ મારા માટે જરૂરી હતો.
તેઓએ મને કલ્પના કરી નહોતી: મારી માંદગી માતા વિશેની ચિંતાઓ વચ્ચે, ઘરે કોઈએ પણ બાળકોના કાર્નિવલ માટે કોઈ માથું લીધું ન હતું. પરંતુ મેં મારી એક બહેનને મારા સીધા વાળને વાળવા કહ્યું કે જેનાથી મને ખૂબ જ અણગમો આવે છે, અને પછી વર્ષમાં ઓછામાં ઓછા ત્રણ દિવસ વાંકડિયા વાળ રાખવાની મારી વ્યર્થતા હતી. તે ત્રણ દિવસોમાં, હજી પણ, મારી બહેન એક છોકરી હોવાના મારા તીવ્ર સ્વપ્નનું પાલન કરે છે – હું સંવેદનશીલ બાળપણના બહાર નીકળવાની રાહ જોવી શકતી નથી – અને મેં મારા મો mouthાને ખૂબ જ મજબૂત લિપસ્ટિકથી દોર્યું, મારા ગાલને પણ સળગાવી. તેથી મને સુંદર અને સ્ત્રીની લાગણી થઈ, હું બાળપણથી છટકી ગયો.
પરંતુ એક કાર્નિવલ અન્ય લોકો કરતા અલગ હતો. આટલું ચમત્કારિક છે કે હું માનું નથી માનતો કે મને ઘણું બધું આપવામાં આવ્યું છે, હું, જેણે પહેલાથી જ થોડું માંગવાનું શીખી લીધું હતું. તે તે હતું કે મારી એક મિત્રની માતાએ તેની પુત્રીને પોશાક આપવાનું નક્કી કર્યું હતું અને પોશાકનું નામ પોશાકમાં હતું. તે માટે તેણે ગુલાબી ક્રેપ કાગળની ચાદરો અને શીટ્સ ખરીદી હતી, જેની સાથે, માનું છું કે, તે ફૂલની પાંખડીઓનું અનુકરણ કરવાનો છે. ખુલ્લા અવાજથી, મેં કાલ્પનિકતાને ધીમે ધીમે આકાર લેતા અને પોતાને બનાવતા જોયા. તેમ છતાં, ક્રેપ કાગળ દૂરથી પાંખડીઓની યાદ અપાવે તેવું ન હતું, પણ મેં ગંભીરતાથી વિચાર્યું કે તે આજ સુધી જોયેલી સૌથી સુંદર કલ્પનાઓમાંની એક છે.
તે ત્યારે હતું જ્યારે સરળ તક દ્વારા અણધાર્યો બન્યો: ક્રેપ કાગળ રહ્યો, અને ઘણું. અને મારા મિત્રની માતા – કદાચ મારી મૌન વિનંતીના જવાબમાં, મારી ઈર્ષ્યા વિશેની નિરાશ નિરાશા, અથવા કાગળ બાકી હોવાને કારણે, કદાચ માયાળુ રહેવાને કારણે – મારા માટે જે સામગ્રી બાકી હતી તેનાથી ગુલાબી પોશાક બનાવવાનું નક્કી કર્યું. તે કાર્નિવલમાં, મારા જીવનમાં પ્રથમ વખત, મારી પાસે હંમેશાં જે ઇચ્છતું હતું તે હશે: તે મારી જાત સિવાય બીજું કંઈક બનવાનું હતું.
પહેલેથી જ તૈયારીઓએ મને ખુશીથી ચક્કર માર્યા હતા. મેં ક્યારેય આટલું વ્યસ્ત ન અનુભવ્યું ન હતું: સાવચેતીપૂર્વક, મારા મિત્ર અને મેં દરેક વસ્તુની ગણતરી કરી, કલ્પના હેઠળ આપણે સંયોજનનો ઉપયોગ કરીશું, કારણ કે જો વરસાદ પડે અને કાલ્પનિક પીગળી જાય, તો ઓછામાં ઓછું આપણે કોઈક રીતે પોશાક કરીશું – એક વરસાદ કે જે અચાનક અમને છોડશે,
શેરીમાં આપણી આઠ વર્ષની સ્ત્રી નમ્રતા, આપણે પહેલાં શરમથી મરી ગયા – પણ આહ! ભગવાન આપણને મદદ કરશે! વરસાદ નહીં પડે! મારી કલ્પના માત્ર બીજાના અવશેષોને લીધે જ છે તે હકીકતની વાત છે કે, હું હંમેશાં મારું ગૌરવ અનુભવું છું, જે હંમેશાં ઉગ્ર હતું, અને નસીબથી મેં સ્વીકાર્યું કે જે મને ભિક્ષા આપે છે.
પરંતુ શા માટે બરાબર તે કાર્નિવલ, કાલ્પનિકમાં એક માત્ર, તેથી ખિન્ન હોવું જોઈએ? રવિવારે વહેલી સવારે મેં મારા વાળ વાળી દીધાં હતાં જેથી બપોર સુધી માળા સારી દેખાય. પણ આટલી ચિંતા સાથે મિનિટ પસાર થઈ નહીં. કોઈપણ રીતે, કોઈપણ રીતે! બપોરના ત્રણ વાગ્યા હતા: કાગળ ન ફાડવાની કાળજી લેવી, મેં ગુલાબી રંગનો પોશાકો પહેર્યો.
ઘણી બાબતો જે મારી સાથે આથી વધુ ખરાબ થઈ છે, તે મેં પહેલાથી જ માફ કરી દીધી છે. જો કે, હું તેને હવે સમજી પણ શકતો નથી: શું કોઈ ગંતવ્યની ક્રેપ્સની રમત અતાર્કિક છે? તે નિર્દય છે. જ્યારે હું સંપૂર્ણ સશસ્ત્ર ક્રેપ પેપરમાં સજ્જ હતો, ત્યારે પણ મારા વાળ વળાંકવાળા છે અને હજી પણ લિપસ્ટિક અને ર withoutજ વગર છે – મારી માતા અચાનક સ્વાસ્થ્યમાં ખૂબ બીમાર થઈ ગઈ હતી, ઘરે અચાનક ધાંધલ સર્જાઇ હતી અને મને ફાર્મસીમાં ઝડપથી દવા ખરીદવાનું કહેવામાં આવ્યું હતું.

હું ગુલાબી રંગના પોશાક પહેરેલ દોડીને ગયો – પણ મારો ચહેરો હજી છોકરીના માસ્ક વિના નગ્ન હતો જે મારા ખુલ્લા બાળપણના જીવનને આવરી લેશે – હું દોડતો, દોડતો, ગભરાઈ ગયો, આશ્ચર્યચકિત થઈ ગયો, સ્ટ્રીમેર્સ, ક confન્ફેટી અને કાર્નિવલ ચીસો વચ્ચે. બીજાના આનંદથી મને આશ્ચર્ય થયું.
જ્યારે કલાકો પછી ઘરનું વાતાવરણ શાંત થઈ ગયું, ત્યારે મારી બહેને મને કોમ્બેટ કરીને પેઇન્ટિંગ કર્યું. પણ મારામાં કંઈક મરી ગયું હતું. અને, જેમ કે વાર્તાઓમાં મેં પરીઓ વિશે વાંચ્યું હતું જે લોકોને મોહિત કરે છે અને છૂટાછેડા કરે છે, હું છૂટા થઈ ગયો હતો; તે હવે ગુલાબ નહોતી, તે ફરી એક સરળ છોકરી હતી. હું શેરીમાં નીચે ગયો અને ત્યાં standingભો હું ફૂલ નહોતો, હું લાલ હોઠો સાથે વિચારશીલ જોકરો હતો. એક્સ્ટસીની ભૂખમાં, કેટલીક વાર હું ખુશ થવા લાગ્યો પણ પસ્તાવો સાથે મને મારી માતાની ગંભીર સ્થિતિ યાદ આવી અને ફરીથી હું મરી ગયો.
ફક્ત કલાકો પછી મુક્તિ મળી. અને જો હું ઝડપથી તેની સાથે વળગી રહ્યો છું, તો તે એટલા માટે હતું કે મારે મારી જાતને આટલી ખરાબ રીતે બચાવવાની જરૂર હતી. લગભગ 12 વર્ષનો એક છોકરો, જેનો અર્થ મારો એક છોકરો હતો, આ ખૂબ જ ઉદાર છોકરો મારી સામે અટકી ગયો અને સ્નેહ, જાડાઈ, રમત અને સંવેદનાના મિશ્રણમાં, મારા વાળ coveredાંક્યા, પહેલેથી સીધા, કન્ફેટી સાથે: એક ક્ષણ માટે અમે રહ્યા અમારું સામનો, હસતા, બોલ્યા વગર. અને પછી હું, એક 8 વર્ષની સ્ત્રી, બાકીની રાત માટે માનવામાં આવી કે અંતે કોઈએ મને ઓળખી લીધો: હા, હું ગુલાબ હતો.
ફેલિસિડેડ ક્લેન્ડિસ્ટીના, એડ. રોક્કો પુસ્તકમાં પ્રકાશિત ટૂંકી વાર્તા.

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google

Você está comentando utilizando sua conta Google. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s