व्यक्तिगत अवशेष


क्लेरिस लिस्पेक्टर

नहीं, इस अंतिम कार्निवाल से नहीं। लेकिन मुझे नहीं पता कि इसने मुझे मेरे बचपन और ऐश बुधवार को उन मृत सड़कों पर पहुँचाया जहाँ नागिन और कंफ़ेद्दी के तार उड़ते थे। उसके सिर को ढँकने वाले घूंघट के साथ एक या दूसरा, चर्च के पास गया, सड़क को इतना खाली कर दिया कि वह कार्निवाल का अनुसरण करता है। जब तक दूसरा साल नहीं आ गया। और जब पार्टी आ रही थी, तो मुझे ले जाने वाले अंतरंग आंदोलन की व्याख्या कैसे करें? जैसे कि आख़िर में दुनिया खुद को एक ऐसे बटन से खोलेगी जो एक बेहतरीन स्कार्लेट में था। जैसे कि रेसिफ़ की सड़कों और चौकों ने आखिरकार समझाया कि वे किस लिए बनाए गए थे। मानो मानवीय आवाज़ों ने अंतिम आनंद की क्षमता को गाया जो मुझमें गुप्त था। कार्निवल मेरा था, मेरा है।
हालांकि, वास्तव में, मैंने इसमें बहुत कम हिस्सा लिया। मैं कभी भी बच्चों की गेंद पर नहीं था, उन्होंने कभी मेरे बारे में कल्पना नहीं की थी। दूसरी ओर, उन्होंने मुझे रात के लगभग 11 बजे तक रहने दिया, जब हम शहर के जिस हिस्से में रहते थे, उसके सीढ़ियों पर पैदल चल रहे थे, उत्सुकता से दूसरों को देख रहे थे। मैंने तब दो कीमती चीजें जीतीं और तीन दिनों तक चलने के लालच के साथ उन्हें बचाया: एक इत्र लांचर और कंफ़ेद्दी का एक बैग। आह, लिखना मुश्किल हो रहा है। क्योंकि मुझे लगता है कि जब मुझे एहसास होगा कि मैं अंधेरे में रहूंगा, भले ही मैं खुशी से इतना कम जोड़ूं, लेकिन मैं इतना प्यासा था कि लगभग कुछ भी नहीं मुझे एक खुश लड़की बना दिया।
और मुखौटे? मुझे डर था, लेकिन यह एक महत्वपूर्ण और आवश्यक भय था क्योंकि यह मेरे गहरे संदेह से मिला था कि मानव चेहरा भी एक प्रकार का मुखौटा था। मेरी सीढ़ी के दरवाजे पर, अगर कोई नकाबपोश आदमी मुझसे बात करता, तो मैं अचानक अपनी आंतरिक दुनिया के साथ अपरिहार्य संपर्क में आ जाता, जो केवल कल्पित बौने और मुग्ध राजकुमारों से नहीं, बल्कि अपने रहस्य से लोगों से जुड़ा था। यहां तक ​​कि नकाबपोश लोगों के साथ मेरा डर मेरे लिए जरूरी था।
उन्होंने मुझे कल्पना नहीं की: मेरी बीमार मां के बारे में चिंताओं के बीच, घर पर किसी के पास बच्चों के कार्निवल के लिए सिर नहीं था। लेकिन मैंने अपनी एक बहन से अपने सीधे बालों को कर्ल करने के लिए कहा, जिससे मुझे बहुत घृणा हुई, और फिर मुझे साल में कम से कम तीन दिन घुंघराले बाल रखने का घमंड था। उन तीन दिनों में, फिर भी, मेरी बहन ने एक लड़की होने के अपने गहन सपने को स्वीकार किया – मैं एक असुरक्षित बचपन के बाहर निकलने की प्रतीक्षा नहीं कर सकती थी – और मैंने अपने मुंह को लिपस्टिक के साथ बहुत मजबूत चित्रित किया, मेरे गाल को भी रगड़ दिया। इसलिए मुझे सुंदर और स्त्रैण लगा, मैं लड़कपन से बच गई।
लेकिन दूसरों से अलग एक कार्निवल था। इतना चमत्कारी कि मैं विश्वास नहीं कर सकता था कि मुझे इतना कुछ दिया गया था, मैं, जो पहले से ही थोड़ा माँगना सीख गया था। यह था कि मेरे एक दोस्त की माँ ने अपनी बेटी को तैयार करने का फैसला किया था और पोशाक का नाम वेशभूषा रोजा में था। उसके लिए उन्होंने गुलाबी क्रेप पेपर की चादरें और चादरें खरीदी थीं, जिसके साथ, मुझे लगता है, उनका इरादा एक फूल की पंखुड़ियों की नकल करना था। खुले मुंह वाला, मैंने कल्पना को धीरे-धीरे आकार लेते हुए और खुद को बनाते हुए देखा। हालांकि क्रेप पेपर दूर से पंखुड़ियों की याद ताजा नहीं कर रहा था, मैंने गंभीरता से सोचा कि यह सबसे सुंदर कल्पनाओं में से एक था जिसे मैंने कभी देखा था।
यह तब था जब अप्रत्याशित सरल मौका से हुआ: क्रेप पेपर बने रहे, और बहुत कुछ। और मेरे दोस्त की माँ – शायद मेरी मूक दलील के जवाब में, ईर्ष्या की मेरी मूक निराशा, या शायद सरासर दया से, क्योंकि कागज़ बचा हुआ था – मेरे लिए एक गुलाबी पोशाक बनाने का फैसला किया जो सामग्री से बचे थे। उस कार्निवल में, मेरे जीवन में पहली बार, मेरे पास वह था जो मैं हमेशा से चाहता था: यह खुद के अलावा कुछ और होने जा रहा था।
यहां तक ​​कि पहले से ही तैयारियों ने मुझे खुशियों से सराबोर कर दिया। मैंने कभी इतना व्यस्त महसूस नहीं किया था: सावधानी से, मेरे दोस्त और मैंने सब कुछ गणना की, फंतासी के तहत हम एक संयोजन का उपयोग करेंगे, क्योंकि अगर यह बारिश हुई और फंतासी पिघल गई, तो कम से कम हम किसी तरह कपड़े पहने होंगे – एक बारिश के विचार के लिए जो हमें अचानक बदल देगा।
सड़क पर हमारी आठ वर्षीय महिला विनय, हम पहले शर्म से मर गए – लेकिन आह! भगवान हमारी मदद करेंगे! बारिश नहीं होगी! इस तथ्य के लिए कि मेरी कल्पना केवल दूसरे के अवशेषों के कारण मौजूद है, मैंने कुछ दर्द के साथ अपने गौरव को निगल लिया, जो हमेशा भयंकर था, और मैंने विनम्रतापूर्वक स्वीकार किया कि भाग्य ने मुझे क्या दिया।
लेकिन क्यों वास्तव में उस कार्निवल, फंतासी में एकमात्र, इतना उदासीन होना था? रविवार को सुबह-सुबह मैंने अपने बालों को कर्ल किया था ताकि दोपहर तक मनके अच्छे दिखें। लेकिन इतनी चिंता के साथ मिनट नहीं गुजरे। वैसे भी, वैसे भी! दोपहर के तीन बज चुके थे: पेपर फाड़ने के लिए सावधान, मैंने गुलाबी कपड़े पहने।
कई चीजें जो मेरे साथ हुई हैं, उनसे बहुत बदतर, मैं पहले ही माफ कर चुका हूं। हालाँकि, मैं अब इसे समझ भी नहीं सकता: एक गंतव्य के क्रेप्स खेल तर्कहीन है? यह निर्दयी है। जब मुझे पूरी तरह से सशस्त्र क्रेप पेपर पहनाया गया था, तब भी मेरे बालों को कर्ल किया गया था और अभी भी बिना लिपस्टिक और रूज के – मेरी मां अचानक स्वास्थ्य में बहुत बीमार हो गई थी, अचानक घर में हंगामा खड़ा हो गया था और मुझे फार्मेसी में जल्दी से दवा खरीदने के लिए कहा गया था।

मैं गुलाबी कपड़े पहने दौड़ता हुआ चला गया – लेकिन मेरा चेहरा अभी भी लड़की के मुखौटे के बिना नग्न था जो मेरे इतने उजागर बचपन के जीवन को कवर करेगा – मैं दौड़ता, दौड़ता, हैरान होता, चकित, कंफ़ेद्दी और कार्निवल चिल्लाता। दूसरों के आनंद ने मुझे चकित कर दिया।
जब घंटों बाद घर पर माहौल शांत हुआ, तो मेरी बहन ने मुझे कंघी की और रंग दिया। लेकिन मेरे अंदर कुछ मर गया था। और, जैसा कि मैंने कहानियों में परियों और मुग्ध लोगों के बारे में पढ़ा था, मैं निराश था; वह अब गुलाब नहीं थी, वह फिर से एक साधारण लड़की थी। मैं नीचे सड़क पर चला गया और वहाँ खड़े होकर मैं एक फूल नहीं था, मैं लाल होंठों के साथ एक विचारशील विदूषक था। परमानंद के लिए मेरी भूख में, कभी-कभी मुझे खुशी महसूस होने लगी लेकिन पश्चाताप के साथ मुझे अपनी माँ की गंभीर स्थिति याद आ गई और फिर से मेरी मृत्यु हो गई।
कुछ घंटे बाद ही मोक्ष आ गया। और अगर मैं जल्दी से उससे लिपट गया, तो इसलिए कि मुझे खुद को इतनी बुरी तरह से बचाने की जरूरत थी। लगभग 12 साल का एक लड़का, जो मेरे लिए एक लड़का था, यह बहुत सुंदर लड़का मेरे सामने रुक गया और, स्नेह, मोटाई, खेल और कामुकता के मिश्रण में, मेरे बालों को कवर किया, पहले से ही सीधे, कंफ़ेद्दी के साथ: एक पल के लिए हम रुके हमारे सामने, मुस्कुराते हुए, बिना बोले। और फिर मैं, एक 8 साल की महिला, रात के आराम के लिए विचार किया कि आखिरकार किसी ने मुझे पहचान लिया था: हाँ, मैं एक गुलाब था।
लघु कथा Felicidade Clandestina, Ed। Rocco पुस्तक में प्रकाशित हुई।

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