بقايا كرنفال

كلاريس ليسبكتور

لا ، ليس من هذا الكرنفال الأخير. لكني لا أعرف لماذا نقلتني إلى طفولتي وإلى أربعاء الرماد في الشوارع الميتة حيث طارت سلاسل من السربنتين والقصاصات. ذهبت واحدة أو أخرى كانت تغطي رأسها حجابًا إلى الكنيسة ، وعبرت الشارع فارغًا للغاية بحيث يتبع الكرنفال. حتى جاء العام الآخر. وعندما كان يقترب الحفلة كيف نفسر الهياج الحميم الذي أخذني؟ كما لو أن العالم سيفتح نفسه أخيرًا بزر كان في وردة قرمزية رائعة. كما لو أن شوارع وميادين ريسيفي أوضحت أخيرًا الغرض من صنعها. كما لو أن الأصوات البشرية غنت أخيرًا قدرة اللذة التي كانت سرًا في داخلي. كان الكرنفال ملكي ، أنا.
ومع ذلك ، في الواقع ، لقد شاركت في ذلك قليلاً. لم أذهب أبدًا إلى كرة الأطفال ، ولم يتخيلوني أبدًا. من ناحية أخرى ، سمحوا لي بالبقاء حتى حوالي الساعة 11 مساءً عند أسفل الدرج في المنزل الذي كنا نعيش فيه ، ومشاهدة الآخرين بشغف يستمتعون. فزت بعد ذلك بشيئين ثمينين وأنقذتهم بجشع لتستمر ثلاثة أيام: قاذف عطور وحقيبة قصاصات ورق. آه ، لقد أصبح من الصعب الكتابة. لأنني أشعر أنني سأكون حزينًا عندما أدرك أنه على الرغم من أنني أضفت القليل جدًا من الفرح ، إلا أنني كنت عطشانًا جدًا لدرجة أن لا شيء تقريبًا جعلني فتاة سعيدة.
وماذا عن الأقنعة؟ كنت خائفة ، لكنه كان خوفًا حيويًا وضروريًا لأنه واجه شكوكي العميق بأن الوجه البشري كان أيضًا نوعًا من القناع. عند باب درجتي ، إذا تحدث إلي رجل ملثم ، فقد دخلت فجأة في الاتصال الذي لا غنى عنه مع عالمي الداخلي ، والذي لم يكن مكونًا من الجان والأمراء المسحورين فحسب ، بل من أناس لديهم سرهم. حتى خوفي من الملثمين كان ضروريًا بالنسبة لي.
لم يتوهموني: في خضم المخاوف بشأن والدتي المريضة ، لم يكن لدى أحد في المنزل رأس لكرنفال الأطفال. لكنني طلبت من إحدى أخواتي أن أجعد شعري المستقيم مما تسبب لي كثيرًا من الاشمئزاز ، ثم شعرت بالغرور في الحصول على شعر مجعد لمدة ثلاثة أيام على الأقل في السنة. في تلك الأيام الثلاثة ، مع ذلك ، انضمت أختي إلى حلمي الشديد بأن أكون فتاة – لم أستطع الانتظار لخروج طفولتي الضعيفة – ورسمت فمي بأحمر شفاه قويًا جدًا ، وفركت خدي أيضًا. لذلك شعرت بالجمال والأنوثة ، لقد هربت من الصبا.
لكن كان هناك كرنفال مختلف عن الكرنفال الآخرين. معجزة لدرجة أنني لم أستطع أن أصدق أنه قد تم إعطائي الكثير ، أنا ، الذي تعلمت بالفعل أن أطلب القليل. كانت والدة صديقة لي قد قررت أن تلبس ابنتها وكان اسم الزي في زي روزا. من أجل ذلك ، كان قد اشترى ملاءات وأوراق من ورق الكريب الوردي ، والتي ، على ما أعتقد ، كان ينوي تقليد بتلات زهرة. بفتح الفم ، شاهدت الخيال يتشكل تدريجياً ويخلق نفسه. على الرغم من أن ورق الكريب لم يكن يذكرنا عن بعد بالبتلات ، إلا أنني اعتقدت بجدية أنها كانت واحدة من أجمل الأوهام التي رأيتها على الإطلاق.
كان ذلك عندما حدث ما هو غير متوقع عن طريق الصدفة البسيطة: بقيت ورق الكريب ، والكثير. وقررت والدة صديقي – ربما ردًا على مناشدتي الصامتة ، أو اليأس الصامت من الحسد ، أو ربما بدافع اللطف المطلق ، منذ ترك الورق – أن تصنع لي زيًا ورديًا مع ما تبقى من المواد. في ذلك الكرنفال ، ولأول مرة في حياتي ، كنت سأحصل على ما كنت أرغب فيه دائمًا: سيكون شيئًا آخر غير نفسي.
حتى الاستعدادات جعلتني أصاب بالدوار من السعادة. لم أشعر قط بهذا الانشغال: لقد حسبت أنا وصديقي بدقة كل شيء ، في ظل الخيال ، سنستخدم مزيجًا ، لأنه إذا هطل المطر وذاب الخيال ، على الأقل سنرتدي ملابس بطريقة ما – لفكرة المطر الذي سيتركنا فجأة ،
حشمتنا البالغة من العمر ثماني سنوات في الشارع ، لقد متنا من قبل من العار – لكن آه! يعيننا الله! لن تمطر! أما حقيقة أن خيالي لا يوجد إلا بسبب بقايا أخرى ، فقد ابتلعت بشيء من الألم كبريائي ، الذي كان دائمًا شرسًا ، وقبلت بتواضع ما أعطاني القدر من الصدقات.
ولكن لماذا بالضبط هذا الكرنفال ، الوحيد في الخيال ، يجب أن يكون حزينًا جدًا؟ في وقت مبكر من صباح يوم الأحد ، كان شعري مجعدًا بحيث تبدو الخرزات جيدة حتى بعد الظهر. لكن الدقائق لم تمر مع الكثير من القلق. على أي حال ، على أي حال! كانت الساعة الثالثة بعد الظهر: احرصي على عدم تمزيق الورقة ، كنت أرتدي اللون الوردي.
الكثير من الأشياء التي حدثت لي أسوأ بكثير من هذه ، لقد سامحتها بالفعل. ومع ذلك ، لا يمكنني حتى أن أفهم الأمر الآن: هل لعبة كرابس الوجهة غير منطقية؟ إنه لا يرحم. عندما كنت أرتدي ورقًا كريبًا مسلحًا بالكامل ، وكنت لا أزال مجعدًا وشعري بدون أحمر شفاه وشفتين – ساءت حالتي فجأة كثيرًا في حالتها الصحية ، وحدثت ضجة مفاجئة في المنزل وأمروني بشراء الدواء بسرعة من الصيدلية.

ركضت وأنا أرتدي ملابس زهرية – لكن وجهي كان لا يزال عارياً بدون قناع الفتاة الذي سيغطي حياتي المكشوفة في طفولتي – ركضت وأركض وحيرة وذهول بين اللافتات والصراخ والكرنفال. أذهلتني فرحة الآخرين.
عندما هدأ الجو في المنزل بعد ساعات ، قامت شقيقتي بتمشيطي ورسمتني. لكن شيئًا مات في داخلي. وكما في القصص التي قرأتها عن الجنيات التي سحرت الناس وإحباطهم ، شعرت بخيبة أمل. لم تعد وردة ، كانت فتاة بسيطة مرة أخرى. نزلت إلى الشارع ووقفت هناك لم أكن زهرة ، كنت مهرجًا مدروسًا بشفاه حمراء. أثناء جوعى للنشوة ، بدأت أحيانًا أشعر بالسعادة ولكنني تذكرت بالندم حالة أمي الخطيرة وماتت مرة أخرى.
بعد ساعات فقط جاء الخلاص. وإذا تمسكت بها بسرعة ، فذلك لأنني كنت بحاجة إلى إنقاذ نفسي بشدة. فتى يبلغ من العمر حوالي 12 عامًا ، وهو ما يعني بالنسبة لي صبيًا ، توقف هذا الصبي الوسيم جدًا أمامي ، وفي مزيج من المودة والسمك واللعب والإثارة ، غطى شعري ، بشكل مستقيم بالفعل ، مع قصاصات ملونة: بقينا للحظة تواجهنا ، مبتسمة ، دون أن تتحدث. وبعد ذلك ، أنا امرأة تبلغ من العمر 8 سنوات ، فكرت في بقية الليل أن شخصًا ما قد تعرف علي أخيرًا: نعم ، لقد كنت وردة.
قصة قصيرة نشرت في كتاب Felicidade Clandestina، Ed. Rocco.

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google

Você está comentando utilizando sua conta Google. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s