Professor Poeta

इवेस डी ओलिवेरा सूजा जूनियर

जल्दबाजी का दिन था मेरा। जल्दी उठो। लड़कियों को क्लास में ले जाओ। और फिर नौकरी के लिए पत्नी। और अंत में मैं काम पर पहुंचा। मुश्किल और तनावपूर्ण काम। दोपहर के संकेत वाली घड़ी मेरे छुटकारे की थी। मैंने राजस्व भवन को बहुत जल्दी छोड़ दिया। उस दिन, मैंने सहकर्मियों के साथ दोपहर के भोजन पर नहीं जाना चुना।
मैं अकेला महसूस करना चाहता था। मैं नदी के रास्ते उस रेस्तराँ में गया। शहर के केंद्र से दूर, सप्ताहांत पर प्रचार के लिए प्रसिद्ध है, लेकिन उत्पादक दिनों में हमेशा खराब होता है। मैं परपेट के ठीक सामने एक मेज पर बैठा था, जिसमें परिदृश्य का विस्तृत और स्वच्छ दृश्य था।
मैंने एक मछली स्टू का आदेश दिया। मैंने खाया और मैं संतुष्ट हो गया। मैंने वेटर को बिल लाने का आदेश दिया। जैसे ही उसने रसोई में प्रवेश किया, एक लड़का जिसने खान के अलावा एकमात्र मेज पर कब्जा कर लिया, उठकर चला गया। कंपनी के बिना, तुरन्त, मैं
मैंने खुद को उस जगह में सिकुड़ा हुआ महसूस किया जो इतना छोटा था, लेकिन मेरे लिए इतना बड़ा था। मैंने अपने बगल में एक प्रोप को देखा। मैंने एक पक्षी को देखा। एक सुंदर पीला पक्षी। इसमें एक शिखा, एक लंबी चोंच थी, और इसके पंख काले और सफेद रंग के थे। मैंने कभी उस प्रजाति को नहीं देखा था, मुझे, एक जिज्ञासु बर्डवाचर। मैं उसे देख रहा था।
वह, जैसे कि होश में है कि कोई उसे देख रहा था, उसे लौटा दिया, मुझे आँख में देखते हुए। मैं उसके रवैये से चौंका। पल बीत गए।
उनमें से दो, वहाँ खड़े, बस झलक का आदान प्रदान। पेनेट्रेटिंग लुक।
एक प्रभाव। मैं इस पक्षी को पहले से जानता हूं। एक सनसनी। यह पक्षी मुझे जानता है। आँखों के माध्यम से एक रहस्यमय शादी। मुझे अपने अंदर एक गहरी खुशी महसूस हुई। और मुझे पता है कि पक्षी ने भी इसे महसूस किया था। वेटर आ गया। चिड़िया उड़ गई। थोड़ा दुखी होकर, मैंने मेज पर चेक छोड़ दिया, और सीधे कार के पास गया। मैं पक्षी की छवि और उसके जीवंत पीले रंग को अपने सिर से बाहर नहीं निकाल सका। विचारों से भरा हुआ मन। मैंने पूरी दोपहर वहां बिताने की संभावना पर विचार किया, अगले कुछ दिनों में, रेस्तरां के बगल में होटल में ठहरने की। मुझे अचानक याद आया कि मुझे अपनी पत्नी को काम पर रखना है। सामने विंडशील्ड पर एक झटका। मैंने खिड़की खोल दी। पीली चिड़िया का शरीर जमीन पर पड़ा हुआ।

Ives de Oliveira Souza Júnior
Dia apressado era o meu. Acordar cedo. Levar as meninas para a aula. E depois a esposa ao emprego. E por fim chegava eu no trabalho. Ofício difícil e estressante. O sinal do relógio avisando o meio-dia era minha redenção. Saí do prédio da Receita com muita agilidade. Naquele dia, optei por não ir almoçar com os colegas.
Queria me sentir só. Fui àquele restaurante à margem do rio. Distante do centro da cidade, famoso pela badalação nos finais de semana, mas sempre ermo em dias produtivos. Sentei numa mesa bem ao lado do parapeito, para ter uma visão ampla e limpa da paisagem.
Pedi uma moqueca de peixe. Comi e me satisfiz. Ordenei ao garçom que me trouxesse a conta. No mesmo momento em que ele entrou na cozinha, um rapaz que ocupava a única mesa além da minha, levantou-se e foi embora. Sem companhia, instantaneamente, me senti encolher naquele espaço que era tão pequeno, mas que pra mim era tão grande. Olhei para um esteio ao meu lado. Percebi um pássaro pousado. Um lindo pássaro amarelo. Tinha uma crista, um bico longo, e suas asas eram rajadas em preto e branco. Nunca havia visto aquela espécie, eu, um curioso na observação de aves. Fiquei a contemplá-lo.
Ele, como que sentindo que alguém o olhava, retribuiu, fitando-me nos olhos. Assustei-me com a atitude dele. Instantes se passaram.
Os dois ali, parados, apenas trocando olhares. Olhares penetrantes.
Uma impressão. Eu já conheço essa ave. Uma sensação. Essa ave me conhece. Um casamento místico através de olhos. Senti um profundo prazer dentro de mim. E sei que o pássaro também sentiu. O garçom chegou. O passarinho voou. Meio entristecido, deixei o cheque sobre a mesa, e fui direto para o carro. Não conseguia tirar da cabeça a
imagem do pássaro e seu amarelo vibrante. A mente fervilhando em ideias. Cogitei a possibilidade de passar a tarde toda lá, de voltar nos próximos dias, de me hospedar no hotel ao lado do restaurante. Num repente lembrei que tinha de buscar minha mulher no trabalho. Um choque no parabrisa dianteiro. Abri a janela. O corpo do pássaro amarelo caído no chão.

Rayane Clícia Ataíde

Nagkuha ako laing sigarilyo gikan sa aso nga pitaka. Kadto sa akong ikanapulog duha nga gabii. Gikalipay ko ang matag pagguyod sa kasanag sa akong pagkabuang nga pagkabatan-on.
Ang akong cell phone nag-vibrate matag karon ug unya nga nagpahibalo sa usa ka padayon nga gibalibaran nga tawag nianang gabhiona. Ang lamesa sa kape sa sala napuno sa abo nga sigarilyo ug gamay nga bino nga akong giula.
Nakadungog ako og musika nga mikitik sa akong ulo nga gisagulan sa wala’y putol nga mga handumanan. Gisulayan nako ang pagporma og mga sulat gikan sa aso sa sigarilyo sama sa ulod ni Alice, apan nakita ko lang ang wala mahibal-an nga mga porma nga nanggawas sa bintana diin gikan ang bugnaw nga hangin sa tingtugnaw.
Nag-snow na. Ug nagsul-ob ra ako sa usa ka daan nga sweatshirt ug gapas nga pantalon. Bisan pa, gibati nako nga luwas sa katugnaw, nga ingon wala’y makaabut sa akon sa kana nga orasa.
Ang akong baso nga alak dunay marka nga kolorete. Ingon og dili pa nga pipila ka minuto ang milabay moadto na ako sa usa ka party kung dili alang sa hilabihang pangandoy nga ihulog ang akong kaugalingon gikan sa ikawalong andana sa akong bilding.
Mibangon ko gikan sa sopa ug nangadto sa ref. Mikuha ako usa ka garapon nga ice cream nga gibilin ni Pedro didto sa buntag nga nahibal-an nga nasilag ako sa ice cream. Gikuha nako ang usa ka kutsara ug giablihan ang TV diin nagpatugtog ang mga baratohon, walay kahulogan nga mga programa. Giinom ko ang hapit tanan nga ice cream nga adunay hinay, wala’y mahimo nga mga kutsara.
Padayon nga nag-ring ang cell phone nga nakapalagot nako. Gibilin nako ang garapon nga semi-walay sulod nga sorbetes sa lamesa ug gikuha ang akong cell phone, dili sa wala pa gikuha ang akong ikanapulog tulo nga sigarilyo ug gisindihan kini sa bulawan nga gaan.
Naglakaw ako nga wala’y lakad padulong sa balkonahe sa bilding ug gitan-aw ang paglihok sa dalan. Pipila ka mga awto ang milabay, pagkahuman sa alas tres sa kaadlawon.
Gihinayhinay nako paghubo ang akong pantalon nga pang-sweatshirt ug gapas.
Gihikap ko ang akong dughan sa bra nga adunay goosebumps sa matag kurba. Gikuha nako. Ug sa katapusan ang mga panty nga kolor sa bino. Nakita nako ang akong kaugalingon nga hingpit nga hubo sa balkonahe sa bilding. Naa ra sa iyang tuo nga kamot ang usa ka cell phone ug ang ikanapulo ug tolo nga sigarilyo sa iyang wala.
Wala ko kabalo kung adunay nakakita sa akon. Apan wala kini hinungdan, bisan pa, mamatay ako karon.
Gitabako ra nako ang katapusang sigarilyo sa akong kinabuhi ug gihulog ang telepono sa salog sa balkonahe. Wala na siya nagdula. Gi give up ko nila, pagkahuman.
Nakasandig ako sa balkonahe ug gibati ang tumang katugnaw sa akong mahuyang nga mga bukog. Gibati ko ra kana nga barato nga kahuyang sa tawo.
Usa ako ka Verônika ni Paulo Coelho, busa gilabog ko ang akong kaugalingon sa gawas sa bilding.

रेने क्लेशिया एटाइड

मैंने स्मोक्ड वॉलेट से एक और सिगरेट ली। यह मेरी बारहवीं रात थी। मैंने अपने पागल युवाओं की हल्कापन के साथ प्रत्येक को खींच लिया।
मेरे सेल फोन ने समय-समय पर उस रात लगातार अस्वीकार किए गए कॉल की घोषणा की। लिविंग रूम में कॉफी टेबल सिगरेट की राख और थोड़ी सी शराब से भरी हुई थी।
मैंने संगीत सुना जो मेरे सिर में टिंकर किया गया था जो अखंड यादों के साथ मिलाया गया था। मैंने एलिस के कैटरपिलर की तरह सिगरेट के धुएं से पत्र बनाने की कोशिश की, लेकिन मैं केवल अपरिभाषित आकृतियों को खिड़की से बाहर देख सकता था जहां से ठंडी ठंडी हवा आती थी।
बर्फ गिर रही थी। और मैंने केवल एक पुरानी स्वेटशर्ट और कॉटन पैंट पहन रखी थी। हालांकि, मैं ठंड में सुरक्षित महसूस कर रहा था, जैसे कि उस समय कुछ भी मुझ तक नहीं पहुंच सकता था।
मेरी शराब के गिलास पर लिपस्टिक का निशान था। यह भी नहीं लगता था कि कुछ मिनट पहले मैं एक पार्टी में गया था, यह मेरी इमारत की आठवीं मंजिल से खुद को फेंकने की अपार इच्छा के लिए नहीं था।
मैं सोफे से उठा और फ्रिज में चला गया। मैंने आइसक्रीम का एक जार उठाया, जिसे पेड्रो सुबह सुबह वहाँ छोड़ आया था कि मुझे आइसक्रीम से नफरत है। मैंने एक चम्मच लिया और टीवी चालू किया जहां सस्ते, अर्थहीन कार्यक्रम चल रहे थे। मैंने लगभग सभी आइसक्रीम धीमी, नगण्य चम्मचों के साथ पी ली।
सेल फोन बजता रहा, जिससे मुझे चिढ़ थी। मैंने मेज पर अर्ध-खाली आइसक्रीम का जार छोड़ दिया और अपना तेरहवाँ सिगरेट लेने से पहले उसे अपने मोबाइल फोन से निकाल लिया और उसे सुनहरे लाइटर से जलाया।
मैं इमारत की बालकनी तक नंगी गति से चला और सड़क की आवाजाही को देखता रहा। कुछ कारों से गुजरे, आखिरकार, सुबह के तीन बजे थे।
मैंने धीरे से अपना स्वेटशर्ट और कॉटन पैंट उतार दिया।
मैंने हर कर्व पर अपने स्तनों को ब्रा के ऊपर से छू दिया। मैंने उसे निकाल लिया। और अंत में शराब के रंग की पैंटी। मैंने खुद को इमारत की बालकनी पर पूरी तरह से नग्न पाया। केवल उसके दाहिने हाथ में एक सेल फोन और उसके बाएं में तेरहवीं सिगरेट।
अगर किसी ने मुझे देखा तो मुझे नहीं पता। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था, आखिरकार, मैं अब मर जाऊंगा।
मैंने अपने जीवन की आखिरी सिगरेट पी और फोन को बालकनी के फर्श पर गिरा दिया। वह अब नहीं खेला। उन्होंने मुझे छोड़ दिया, आखिरकार।
मैं बालकनी पर झुक गया और अपनी नाजुक हड्डियों में अत्यधिक ठंड महसूस की। मैंने केवल उस सस्ती मानव नाजुकता को महसूस किया।
मैं पाउलो कोएलो द्वारा एक वेरोनिका था, इसलिए मैंने खुद को इमारत से बाहर फेंक दिया।

雷恩·克莱西亚·阿塔德（RayaneClíciaAtaíde）

我从烟熏钱包里又抽了一支烟。那是我第十二晚。疯狂的青春让我沉醉于每一个阻力。
我的手机不时震动，宣布当晚连续被拒绝的电话。客厅的咖啡桌里装满了烟灰和我洒的一点酒。
我听见脑海里闪过的音乐和不间断的回忆。我曾尝试像爱丽丝的毛毛虫那样用香烟烟雾来形成字母，但我只能看到冬天的寒风从窗户上冒出来，形状不确定。
下雪了。而且我只穿着旧的运动衫和棉裤。但是，我在寒冷中感到很安全，好像那一刻什么也没有到达。
我的酒杯上面有口红的痕迹。似乎几分钟前，如果不是因为渴望将自己从建筑物的八楼扔出去，我就不会去参加聚会。
我从沙发上站起来，去了冰箱。我拿起一罐Pedro早上离开那里的冰激凌，意识到我讨厌冰激凌。我拿着勺子，打开正在播放廉价，毫无意义的节目的电视。我用几乎可以忽略的慢汤匙喝了几乎所有的冰淇淋。
手机不停地响，这让我很生气。我把一罐半空的冰淇淋留在桌上，拿出手机，而不是拿起我的第十三支香烟，然后用金色的打火机点燃。
我光着脚步走到建筑物的阳台，看着街上的动静。毕竟，很少有汽车经过，凌晨三点以后。
我慢慢脱下了运动衫和棉裤。
我在每条曲线上都用鸡皮ump触摸胸罩。我拿出来了最后是酒色内裤。我发现自己完全裸露在建筑物的阳台上。右手只有手机，左手只有第十三支香烟。
我不知道是否有人见过我。但这根本没有关系，毕竟我现在会死。
我只是抽了我一生的最后一支烟，然后将手机丢到了阳台的地板上。他不再玩了。毕竟，他们放弃了我。
我俯身在阳台上，感到脆弱的骨头极度寒冷。我只觉得廉价的人类脆弱。
我是Paulo Coelho的Verônika，所以我把自己从大楼里扔了出去。

Rayane Clícia Ataíde

Saqué otro cigarrillo de la billetera ahumada. Era mi duodécima noche. Saboreé cada calada con la ligereza de mi loca juventud.
Mi teléfono celular vibraba de vez en cuando anunciando una llamada continuamente rechazada esa noche. La mesa de café de la sala estaba llena de ceniza de cigarrillo y un poco de vino que derramé.
Escuché música que tintineó en mi cabeza mezclada con recuerdos ininterrumpidos. Traté de formar letras con el humo del cigarrillo como la oruga de Alice, pero solo pude ver formas indefinidas que salían de la ventana de donde venía el viento frío del invierno.
Estaba nevando. Y estaba vestida solo con una sudadera vieja y pantalones de algodón. Sin embargo, me sentí a salvo en el frío, como si nada pudiera alcanzarme en ese momento.
Mi copa de vino tenía una marca de lápiz labial. Ni siquiera parecía que hace unos minutos hubiera ido a una fiesta si no hubiera sido por el inmenso deseo de tirarme desde el octavo piso de mi edificio.
Me levanté del sofá y fui al frigorífico. Cogí un tarro de helado que Pedro había dejado allí por la mañana consciente de que odio el helado. Cogí una cuchara y encendí la televisión donde se estaban reproduciendo programas baratos y sin sentido. Bebí casi todo el helado con cucharadas lentas e insignificantes.
El celular seguía sonando, lo que me irritaba. Dejé el frasco de helado semivacío sobre la mesa y saqué mi celular, no sin antes tomar mi decimotercer cigarrillo y encenderlo con el mechero dorado.
Caminé a paso ligero hasta el balcón del edificio y observé el movimiento de la calle. Pocos coches pasaban, después de todo, eran más de las tres de la mañana.
Lentamente me quité la sudadera y los pantalones de algodón.
Toqué mis pechos sobre el sostén con la piel de gallina en cada curva. Lo saqué. Y finalmente las bragas color vino. Me encontré completamente desnudo en el balcón del edificio. Solo con un celular en la mano derecha y el decimotercer cigarrillo en la izquierda.
No sé si alguien me vio. Pero ni siquiera importaba, después de todo, moriría ahora.
Acabo de fumarme el último cigarrillo de mi vida y dejé caer el teléfono en el suelo del balcón. Ya no jugaba. Después de todo, se rindieron conmigo.
Me incliné sobre el balcón y sentí el frío extremo en mis frágiles huesos. Solo sentí esa barata fragilidad humana.
Yo era una Verônika de Paulo Coelho, así que me tiré del edificio.

Rayane Clícia Ataíde

I took another cigarette from the smoked wallet. It was my twelfth night. I savored each drag with the lightness of my insane youth.
My cell phone vibrated from time to time announcing a continuously rejected call that night. The coffee table in the living room was filled with cigarette ash and a little wine I spilled.
I heard music that tinkled in my head mixed with unbroken memories. I tried to form letters out of cigarette smoke like Alice’s caterpillar, but I could only see undefined shapes coming out of the window from where the cold winter wind came.
It was snowing. And I was dressed only in an old sweatshirt and cotton pants. However, I felt safe in the cold, as if nothing could reach me at that moment.
My glass of wine had a lipstick mark on it. It didn’t even seem that a few minutes ago I would have gone to a party had it not been for the immense desire to throw myself from the eighth floor of my building.
I got up from the couch and went to the fridge. I picked up a jar of ice cream that Pedro had left there in the morning aware that I hate ice cream. I took a spoon and turned on the TV where cheap, meaningless programs were playing. I drank almost all the ice cream with slow, negligible spoonfuls.
The cell phone kept ringing, which irritated me. I left the jar of semi-empty ice cream on the table and took out my cell phone, not before taking my thirteenth cigarette and lighting it with the golden lighter.
I walked at a bare pace to the balcony of the building and watched the movement of the street. Few cars passed by, after all, it was after three in the morning.
I slowly took off my sweatshirt and cotton pants.
I touched my breasts over the bra with goosebumps at every curve. I took it out. And finally the wine-colored panties. I found myself completely naked on the balcony of the building. Only with a cell phone in his right hand and the thirteenth cigarette in his left.
I don’t know if anyone saw me. But it didn’t even matter, after all, I would die now.
I just smoked the last cigarette of my life and dropped the phone on the balcony floor. He no longer played. They gave up on me, after all.
I leaned over the balcony and felt the extreme cold in my fragile bones. I only felt that cheap human fragility.
I was a Verônika by Paulo Coelho, so I threw myself out of the building.