EL SUEÑO DE UN HOMBRE RIDICULOSO

(NARRATIVA FANTÁSTICA)
(1877)

PRIMERO

Soy un hombre ridículo. Ahora casi piensan que estoy loco. Lo que habría significado tener en cuenta, si aún no fuera un hombre ridículo. Pero ya no me aburro por eso, ahora no guardo rencor a nadie y me gustan todos, incluso si se rieron de mí … sí, señor, ahora, no sé por qué, pero lo siento por todos mis amigos. ternura especial cerca. Me encantaría acompañarte en tu risa … no precisamente en esa risa a mi costa, sino por el cariño que me inspiran, si no me da tanta pena verte. Es una pena que no sepan la verdad. ¡Oh Dios mio! ¡Cuánto cuesta ser uno para saber la verdad! Pero ellos no lo entienden. No, ellos nunca entenderían esto.
Al principio me hizo sufrir mucho para parecer ridículo. No para parecerse a él, sino para serlo. Siempre he sido ridículo, y lo supe tal vez desde que nací. Quizás cuando tenía siete años, me di cuenta de que era ridículo. Luego fui a la escuela, y luego a la universidad, pero … cuanto más aprendía, más me obligaba a reconocer mi condición de criatura ridícula. De modo que todos mis estudios universitarios no tenían otro propósito que demostrarme y explicarme, en mis meditaciones, que era un ser ridículo. Y en la vida, me pasó lo mismo con la ciencia. Cada año, el conocimiento de mi condición ridícula aumentó y se fortaleció en mí, en todos los sentidos. Todos se rieron de mí. Pero nadie sabía, ni siquiera sospechaba, que si había un hombre en el mundo que supiera lo ridículo que era, era yo mismo. Y eso fue precisamente lo que más me molestó: que no lo supieran. Pero eso fue mi culpa. Siempre he estado tan orgulloso de que por nada del mundo se lo habría confesado a nadie. Y ese orgullo creció en mí también a lo largo de los años, y si me hubiera permitido confesarle a alguien, sea quien sea, espontáneamente, que era un hombre ridículo, me habría disparado inmediatamente en la cabeza esa tarde. ¡Oh, cuánto me hizo sufrir, en mi juventud, el miedo a no poder contenerme y decirlo de repente, a mí mismo, a mis compañeros! Pero, a medida que pasaba el tiempo, cuando me convertí en un niño y, aunque sigo reconociendo esta terrible condición mía cada año, me sentía cada vez más tranquilo … No sé por qué … precisamente porque alguna razón que aún ignoro hoy. Quizás porque, en ese momento, el miedo entró en mi alma ante cierto conocimiento que era humanamente más alto que yo … y esa fue la convicción adquirida de que todo en este mundo es, después de todo, uno.
Lo había sentido durante mucho tiempo, pero la convicción completa solo se ha basado en mi espíritu en el último año y de manera repentina. Sentí de un momento a otro que todo me era indiferente, que me hacía tanto que el mundo existía o no. Poco a poco fui viendo y sintiendo que no había nada fuera de mí. Me pareció que, de hecho, había habido muchas cosas al principio, pero también supuse después que no había habido nada antes, y que si lo había parecido, era por alguna razón. Y poco a poco, me convencí de que a partir de entonces tampoco habría nada. Desde ese momento hasta ahora, dejé de preocuparme más por los mortales y casi y apenas volví a prestarles atención. Lo cual no tardó mucho en reflexionar sobre las cosas más insignificantes, porque se me ocurrió, por ejemplo, cuando caminaba por las calles, tropezando con todos. Y no pienses que fue porque me estaba hundiendo en meditaciones, eso no podía ser, porque ya tenía que pensar en todo, todo me era indiferente. ¡Incluso si solo me hubiera entregado a resolver problemas! Pero no, nadie lo resolvió en mi vida, y eso, haberlos pateado. Pero como hizo tanto, los problemas me dejaron en paz.

Y más tarde, de repente, aprendí la verdad. Aprendí la verdad en el último mes de noviembre, precisamente el 3 de noviembre, y desde entonces ningún detalle de mi vida ha sido borrado de mi memoria. Fue en una noche tan oscura, tan oscura como he visto otra tan oscura. Llegué a casa, alrededor de las once de la noche, y todavía recuerdo haber pensado que no podría haber una noche más oscura y sombría. Incluso en un sentido físico. Había llovido todo el día, pero una lluvia extremadamente fría y aburrida, una lluvia que deprime el estado de ánimo hasta el punto de que todavía recuerdo sentir hostilidad hacia los hombres. Y de repente, la lluvia paró y la terrible humedad comenzó a sentirse, incluso más húmeda y más fría que la lluvia, y de cada lado surgió una especie de niebla de cada piedra en la calle y de cada esquina, cuando, al pasar, una persona comenzó a mirar la calle desde lejos. De repente se me ocurrió pensar que si las lámparas se hubieran apagado, sería mucho mejor, porque con las luces de gas todo se volvió más triste, porque la luz te dejaba ver todo. Apenas había comido ese día y, como estaba oscuro, había estado en la casa de un ingeniero. No había abierto la boca todo ese tiempo, y supongo que mi presencia los molestó. Hablaron, no sé qué, y de repente comenzaron a cambiar, quedando atrapados en la discusión. Pero, en el fondo, nada de eso les interesaba en absoluto, lo sabía, y si se calentaban era porque se calentaban. De repente fui y les dije: “Deja de discutir, que esto, para ti, llega a ser lo mismo”. En lugar de tomarlo mal, no hicieron nada más que reírse de mí. Porque no les había dicho eso en un aire de censura, sino porque todo era indiferente. Percibieron claramente que todo me era indiferente y lo encontraron divertido.
Mientras pensaba en la extinción de las lámparas en las calles, recordé mirar al cielo. Estaba tremendamente oscuro, pero las nubes gruesas y claras eran claramente visibles, que se desviaban a través de él, desgarradas, deshechas, y entre ellas, en el espacio vacío, grandes manchas negras. De repente descubrí una estrella en uno de esos lugares. Me detuve y comencé a mirarla, atenta. Lo hice solo porque esa pequeña estrella me sugirió una idea: decidí pegarme un tiro en el cuerpo esa misma noche. Hace dos meses, lo había decidido solemnemente, y aunque era tan pobre como él, había encontrado un buen revólver, que había llevado ese mismo día. Sin embargo, habían pasado dos meses y el revólver todavía estaba en mi cajón, todo me era tan indiferente que quise esperar un momento en que no fuera así, aunque ignoré la razón de este aplazamiento. Y cuando llegué a casa todas las noches durante esos dos meses, pensé que iba a ser la noche en que filmé. Siempre estaba esperando el momento. Y de repente, esa pequeña estrella me sugirió la idea y decidí poner la bala en el cuerpo esa noche. No sé por qué la estrella habría sugerido tal idea.
Pero sucedió que, mientras miraba al cielo, una niña me dio un codazo. La calle ya estaba desierta, completamente desierta, y no había alma en esos alrededores. Justo en la distancia, un cochero drójki dormía sobre la caja. Puede ser que la niña tenía solo ocho años, llevaba un vestido muy delgado, ya que solo llevaba una bufanda, estaba completamente empapada por la lluvia, pero lo que me llamó la atención fueron sus pequeños zapatos, rotos y mojados, de tal manera quien todavía parece estar viéndolos. Saltaron hacia mí, de una manera extraña. De repente, la niña me golpeó en el brazo y gritó No sé qué. No lloró, pero dijo algunas palabras, que no pudo expresar bien debido al frío, como en un ladrón, y todo su cuerpo se estremeció. Estaba tan asustada, tan asustada que, en su desesperación, solo balbuceó y gritó lo mismo: “¡Mamá! ¡Malo!”. Me di vuelta para mirarla, pero no dije nada y seguí mi camino, ella comenzó a correr detrás de mí, constantemente tirando de mí por el brazo y gritando en ese tono que, en niños asustados, denota desesperación. Conozco ese tono. Aunque la niña no expresó su conflicto claramente en palabras, entendí que su madre se estaba muriendo en su casa o que otra desgracia horrible había sucedido allí, y que había salido de la casa para pedir ayuda a un transeúnte para encontrar algo para ayudar a la madre. Pero no fui en la dirección que me estaba mostrando, e incluso, por el contrario, comencé a alejarla de mí. Al principio le dije que iba a buscar un guardia nocturno. Pero ella abrió ambas manos, implorando, y siguió corriendo detrás de mí, sollozando, ansiosa. Parecía que tenía miedo de perderme. Entonces di un paso adelante y de repente golpeé el suelo con el pie, y ella gritó. Subí a mi quinto piso. Tengo una habitación que le alquilé a una mujer.

Es una habitación miserable y pequeña, con solo una claraboya en el techo. Mi mobiliario consiste en un diván, forrado con hule, una mesa, sobre la cual tengo mis libros, dos sillas y un sillón, este, viejo, muy viejo, pero muy cómodo. Me siento en él, enciendo la luz y empiezo a pensar. En la sala contigua, separada de la mía solo por una delgada partición, el riego ha estado funcionando durante tres días. Allí vivía un capitán retirado, que también tenía invitados: seis hombres. Casi siempre jugaban con una baraja vieja y grasienta. En las noches anteriores habían peleado, y de dos de ellos supe que se habían tirado del pelo. La señora de la casa pensó en quejarse, pero no se atrevió, porque tenía miedo del capitán. Además de los sitios vecinos, también había una mujer muy delgada y delgada en la casa, una provincial con tres niños pequeños que se enfermaron aquí. Tanto ella como los niños tienen un miedo ridículo al capitán, y cada vez que tienen invitados se quedan despiertos toda la noche, temblando y persignándose, y el pequeño incluso sufre ataques, tiene mucho miedo. Este capitán, lo sé muy bien, a veces pide a los transeúntes de Niévski Próspekt que den limosna, y no le preocupa en absoluto conseguir un trabajo, aunque, cosa extraña, durante todo el tiempo que ha estado conmigo, nunca ha No molestado en absoluto. Es cierto que, desde el principio, evité su convivencia, y que hice todo lo posible para molestarlo la primera vez que vino a mi cubículo, a visitarme, pero que gritaron allí en su habitación todo lo que quisieron … que No me importa. Me paso toda la noche sentado en mi silla y, para decirte la verdad, ni siquiera los escucho … Tanto que puedo olvidarme de ellos y sus gritos. Pero me quedo despierto toda la noche … Esto ha estado sucediendo durante un año. Me siento en el sillón hasta que se aclara y no hago nada. Leer, solo leo durante el día. Estoy sentado y ni siquiera pienso en nada, me siento en silencio y dejo que el pensamiento divague. La luz se consume en una noche. Me siento a la mesa, levanto el revólver y lo coloco frente a mí. Todavía recuerdo que … cuando lo puse allí, me pregunté: “¿Sí?” Y que respondí con toda tranquilidad: “Sí”. Así que decidí poner una bala en el cuerpo esa misma noche. Sabía que esa misma noche rasgaría irrevocablemente la caja craneal, pero no sabía cuánto tiempo estaría allí sentada hasta ese momento. Y no hay duda de que me habría disparado en la cabeza esa noche, si no fuera por esa niña …

II

PERO VER: a pesar de que todo es indiferente, sentí, por ejemplo, el dolor, sí, el dolor, lo sentí. Si alguien me hubiera golpeado, habría sentido el dolor. Y lo mismo en el campo moral, si hubiera sucedido algo triste, habría sentido lástima, al igual que antes me había vuelto indiferente. Entonces, esa vez, sentí compasión, no tuve más remedio que ayudar a mi pequeño, en cualquier caso. ¿Por qué no se lo había dado a ese? Porque, precisamente en ese momento, se me ocurrió una idea: cuando me tomó del brazo y me habló, surgió un problema para el que no pude encontrar una respuesta. Era una pregunta ociosa, pero aun así me molestó. Me puso de mal humor, debido a la conclusión lógica a la que había llegado, la conclusión de que, ya que iba a volar la caja de cerebros, todo debe ser indiferente para mí.

Pero, ¿por qué sentiría de repente que no todo me era indiferente y que sentía lástima por el pequeño? Todavía recuerdo que me inspiró una verdadera lástima, sí, hasta el punto de sentir un dolor muy especial, me inspiró lástima, un dolor que era absolutamente improbable e inoportuno en la situación en la que me encontraba. No, no puedo describir mi escurridizo sentimiento en aquel entonces, pero ese sentimiento aún perduraba en mi espíritu después de entrar en mi habitación y después de estar sentado en la mesa, y estaba tan agitado como no lo había estado en mucho tiempo. Una apreciación traicionó a la otra. Sin embargo, es evidente que yo, a pesar de ser un hombre y no un cero, es decir, aunque todavía no me he convertido en un cero, es evidente, repito, que estoy vivo … y, por lo tanto, todavía puedo aburrirme. yo y sufrir sin sentir vergüenza de mis acciones. Bueno, en cuanto a mí … Pero si, por ejemplo, me suicido en dos horas, ¿qué puede importarle esa pobre niña y que la vergüenza y el mundo entero me molesten? Me convierto en un cero, un cero absoluto. Y realmente podría ser la conciencia de que pronto dejaré de existir y, como consecuencia, que todo también dejará de existir, sin tener la más mínima influencia en el sentimiento de piedad que inspira este ser, ni en el sentimiento de vergüenza. por la brutalidad en que ha incurrido una persona? Fue solo por esta razón que pisé el suelo y solté ese grito furioso, porque quería demostrar que yo … no solo no sentía lástima sino que también podía cometer la grosería más inhumana, ya que en dos horas todo habría terminado y no habría absolutamente nada. ¿Me creerás si te digo que por eso te eché? Estoy absolutamente convencido de esto. En ese momento era absolutamente evidente para mí que la vida y el mundo dependían casi exclusivamente de mí. Puedo decir aún más: que el mundo ahora parecía casi creado solo para mí … porque cuando hubiera disparado, el mundo dejaría de existir, al menos para mí. Sin mencionar que tal vez realmente no quedaba nada para nadie después de mí, y que tal vez todo el mundo, cuando mi conocimiento se extinguiera, desaparecería inmediatamente como una visión, como un simple atributo de ese conocimiento mío y se iría. existir, porque tal vez todo este mundo y todos estos hombres son … solo yo. Recuerdo que estaba abandonando todas estas nuevas preguntas, que me atacan una tras otra, y estaba pensando en algo completamente nuevo para mí. Todo esto, sentado en mi silla, siempre pensando. Y de repente, entre otros, se me ocurrió una idea extraña: si yo, por ejemplo, hubiera vivido en la Luna en otro momento, o en el planeta Marte, y hubiera cometido una acción increíblemente deshonesta allí, la más deshonesta que pueda imaginar, y Debido a esa acción, me había visto indignado y deshonrado allí de una manera que solo a veces se puede ver en sueños, bajo la influencia de una pesadilla, y luego, en la Tierra, el recuerdo de lo que había hecho en otros no me abandonaría. planetas, y sabía, además, que nunca, de ninguna manera, volvería a esos otros planetas. Entonces pregunto: “Cuando mirara la Luna, aquí en la Tierra, ¿todo sería indiferente para mí … o no? ¿Me avergonzaría o no, entonces, de mis acciones? Estas preguntas eran ociosas o superfluas, ya que el revólver estaba allí delante de mis ojos, en la mesa, y sabía con absoluta certeza que iba a suceder infaliblemente … Pero, sin embargo, estas preguntas me picaron y me acosó Me pareció que, después de todo, no podía morir sin haber resuelto estos problemas de todos modos. En resumen: esa pequeña niña me salvó porque, debido a esas preguntas, pospuse mi muerte. Mientras tanto, en la habitación del capitán había silencio, el dueño de la casa y los invitados acababan de terminar de jugar y se preparaban para dormir, aunque no dejaron de quejarse o insultarse hasta el final, mientras bebían. Y de repente me quedé dormido, algo que nunca me había pasado antes, sentado en el sillón, junto a la mesa. Me quedé dormido de un momento a otro.
Como sabes, los sueños son algo muy extraño. Percibimos en ellos, con una claridad aterradora, con una elaboración artística, ciertos detalles, mientras pasamos por alto otros, como si no existieran, teniendo éxito, por ejemplo, con el tiempo y el espacio. Creo que los sueños no sueñan con la razón, sino con el deseo, no con la cabeza, sino con el corazón, y, sin embargo, acerca de las cosas tan complicadas que a veces pasa mi razón, ¡en el sueño! Cosas absolutamente incomprensibles.

Por ejemplo: mi hermano murió hace cinco años, pero a menudo lo veo en mis sueños, participa en todo lo que me interesa, hablamos extensamente sobre todo lo imaginable, pero al mismo tiempo, siempre tengo la conciencia y nunca olvido un momento en que mi hermano ha estado muerto y enterrado durante mucho tiempo. Pero, ¿por qué no me sorprende en absoluto su presencia? ¿Que no me sorprende que el hombre muerto se siente a mi lado y que me hable? ¿Por qué mi razón no se rebela? Pero eso es suficiente. Ahora te contaré sobre mi sueño. Sí, en ese momento tuve ese sueño, mi sueño del 3 de noviembre. Ahora me dirás que solo fue un sueño. ¿Pero es completamente indiferente si fue un sueño o no, una vez que este sueño me reveló la verdad? Porque una vez que la verdad ha sido reconocida, después de ser vista, ya sabemos que es la única verdad, que fuera de ella no puede haber otra, ya sea que estemos dormidos o despiertos. Bueno, si es un sueño, para mí, lo admito. Pero esta vida, que tanto aprecias, estaba dispuesta a dejarla para servir al suicidio, mientras mi sueño, mi sueño … oh, mi sueño vino a revelarme una vida nueva y grandiosa. ¡Maravilloso!
Atención.
III

Dije que me había quedado dormida sin darme cuenta, me pareció que no estaba haciendo nada más que seguir meditando sobre estos problemas. De repente, tomo el revólver, es decir, me pareció que lo tomé en mis sueños, que apunto al corazón, al corazón y no a la cabeza, cuando finalmente decidí pegarme un tiro en la cabeza, irrevocablemente en la cabeza, y, por precisión aún mejor, en la fuente correcta. Después de apoyar la pipa contra mi pecho, esperé un segundo, solo un segundo, y la luz, la mesa y la pared de repente comenzaron a caer sobre mí y bailar. Apreté rápidamente el gatillo.
A veces soñamos que caemos desde una gran altura o que nos matan o golpean, pero no sentimos dolor, en esos casos, a menos que una persona se lastime en la cama: en ese caso, sí, sentimos un poco de dolor que nos despierta. Eso fue exactamente lo que me sucedió en mi sueño en ese momento: no sentí dolor, pero me pareció que, debido a la vacuna, todos … me había ido y de repente se vino abajo, y todo a mi alrededor estaba sumido en una terrible oscuridad. Me caí, casi ciego y tonto, y me di cuenta de que estaba acostado sobre algo duro, boca arriba, y no vi nada y no pude hacer el más mínimo movimiento. Y a mi alrededor la gente pasaba gritando, escuché la voz del capitán y la voz de soprano de la ama de casa, y de repente, otra pausa … y comienzan a meterme en el ataúd, y siento que el Mis portadores del ataúd se tambalean mientras camino, y empiezo a pensar en ello, y de repente me doy cuenta por primera vez de que estoy muerto, que estoy fallecido, que no tengo dudas, que no puedo ver ni moverme. yo, aunque, a pesar de todo, siento y pienso. Pero no me lleva mucho tiempo resignarme y, como solemos hacer en sueños, acepto la realidad sin contraatacar.
Pero he aquí, me arrojan a un pozo profundo y me entierran. Todos se van y yo me quedo solo, completamente solo, lo que se puede decir absolutamente solo. Antes, cuando comencé a pensar en el día en que me enterrarían, la idea de la tumba solo estaba relacionada con una sensación de humedad y frío. Y así fue ahora, sentí mucho frío, especialmente en la punta de mis dedos, pero, además, no sentí nada más.

Yacía en la tumba y, cosa extraña … no esperaba nada, ya que aceptó sin contradicción la idea de que un hombre muerto no tiene nada que esperar. Pero estaba demasiado húmedo. No sé, sin embargo, cuánto tiempo hubiera pasado: si fuera una hora, si unos pocos o muchos días. Cuando, de repente … golpeé mi ojo izquierdo, que se había cerrado, una pequeña gota de agua fría, que se había infiltrado a través de la tapa del ataúd, pasó un minuto y una segunda gota me salpicó, luego una tercera, y así sucesivamente. , siempre, de minuto a minuto. Esto produjo un revés violento, y de repente sentí un dolor físico en mi corazón. “Es la herida, pensé, ahí es donde entró la bala”. Pero la gota continuó cayendo cada minuto y siempre exactamente en mi ojo izquierdo. Y luego grité, no con mi voz, ya que no podía hacer ningún movimiento, sino con todo mi ser, al autor de todo lo que me sucedió:

  • Quienquiera que seas, si existes y hay algo más razonable que lo que me pasa, también ordena que imponga su dominio aquí. Pero si quieres castigarme por mi tonto suicidio con la locura de seguir existiendo, aprende que nada de lo que tengo reservado puede compararse con el desprecio que sentiré en silencio, aunque mi tortura y mi martirio puedan últimos millones de años
    Grité así y luego me callé. Ese profundo silencio habría durado cerca de un minuto y, después de ese tiempo, la gota habitual cayó sobre mi ojo cerrado nuevamente, pero sabía, sabía de una manera infinita e irrompible, que todo cambiaría de inmediato. Y he aquí, mi tumba se abre de repente. Es decir, no estoy seguro de si me lo hubieran abierto, el hecho es que un ser oscuro, y para mí desconocido, se hizo cargo de mí, y ambos fuimos a espacios interplanetarios. Y de repente recuperé la vista, era de noche, de noche profunda, y nunca, nunca había visto tanta oscuridad. Cruzamos los espacios siderales, ya lejos de la Tierra. No le hice ninguna pregunta a mi conductor, esperaba y sentí un orgullo inmenso. Me aseguré de no tener miedo y casi me desmayé de alegría cuando pensé que no. No sé cuánto tiempo hubiéramos volado por espacios como este, ni siquiera puedo imaginarlo bien, todo sucedió como las cosas suelen suceder en los sueños, yendo más allá de las leyes de la razón, el espacio y el tiempo, y todo se limita a lo que nuestro corazón sueña. . Recuerdo que de repente, en medio de esa oscuridad, vi un poco de luz.
  • ¿Es Sirius? – Le pregunté en contra de mi voluntad, porque no quería preguntar nada.
  • No, esta es la misma pequeña estrella que viste entre las nubes cuando llegaste a casa – respondió el ser que me guió, y de la cual solo supe que tenía rostro humano. Pero, cosa extraña: ese ser no fue amable conmigo e inspiró incluso una profunda aversión. Había contado con el no ser absoluto y, en base a esa hipótesis, había decidido suicidarme. Y ahora me encontré en los brazos de un ser que no era, por supuesto, un ser humano, pero que, sin embargo, era una realidad y efectivamente lo era.
    “¡Entonces hay una vida después de la muerte! – Pensé con esa extraña rapidez del que duerme, aunque la esencia fundamental de mi corazón retuvo toda su profundidad en mí. – Como tengo que existir una y otra vez, tengo que vivir, bajo un mandato de no sé qué voluntad inapelable, ¡no quiero que nadie me gane ni me humille! ”.
    “Sabes que te tengo miedo y por eso me desprecias”, dijo de repente a mi conductor. No había podido contenerme y había formulado la pregunta humillante que implicaba confesión, y sentí el dolor de mi vergüenza en mi corazón, como una puñalada. El ser no respondió mi pregunta, pero de repente sentí que no me despreciaba ni se reía de mí, y que ni siquiera sentía lástima, y ​​que nuestro vuelo tenía un propósito, un objetivo desconocido y misterioso, y eso solo me interesaba. . Y el miedo creció en mi corazón. Algo emanado de mi tonto conductor, silencioso pero doloroso, sobre mí, me sobrecogió. Pasamos por esferas oscuras e ignoradas. Las constelaciones conocidas habían desaparecido hace mucho tiempo de mi vista. Sabía que en los espacios interplanetarios hay estrellas cuyos rayos de luz tardan miles e incluso millones de años en llegar a la Tierra. Pero es posible que ya hayamos cubierto distancias aún mayores. Esperaba no saber qué, y la nostalgia torturó mi corazón. Y de repente, un sentimiento familiar, familiar vino a mí, ¡vi el sol! Sabía que no podía ser nuestro Sol, el padre de nuestra Tierra, el que dio a luz a nuestra Tierra, pero entendí, porque no sé que, con mi ser, que el Sol era un Sol absolutamente como el nuestro, que fue su reproducción y su doble.

Un sentimiento dulce e inspirador llenó mi alma de placer, la preciosa fuerza corporal de luz que me había engendrado, encontró un impacto en mi alma y la hizo resucitar, y sentí la vida, la vida de antaño, por primera vez después de mi entierro

  • Ya que existe el Sol y es un Sol completamente como el nuestro – exclamé -, ¿dónde está la Tierra?
    Y mi compañero señaló una pequeña estrella que emitía un brillo esmeralda. Volamos justo por encima.
  • ¿Cómo es posible tener tales copias en el Universo? ¿Es esta realmente la ley del universo? Y, si esta es la Tierra, dígame: será una Tierra como la nuestra … una Tierra también privada y pobre, pero no menos apreciada y querida, que inspira el mismo amor doloroso por sus hijos más desagradecidos, como el nuestro. ¿Tierra? – Exclamé, temblando con un amor entusiasta, audaz e incontenible por esa Tierra sagrada, la Tierra fangosa y polvorienta que acababa de abandonar. Y la figura de la niña, que grité con un grito, apareció instantáneamente en mi memoria.
    “Lo verás con tus propios ojos”, respondió mi compañero, y la tristeza vibró en su voz.
    Nos estábamos acercando rápidamente al planeta. Se avecinaba ante mis ojos, y ya podía distinguir los océanos, luego percibir los contornos de Europa y, de repente, una gran y sagrada envidia despertó en mi corazón.
  • ¿Cómo podría existir una copia y cuál es el propósito de su existencia? Amo y solo puedo amar esta Tierra que acabo de dejar, en la que las gotas de esa sangre aún permanecen, ¡qué ingrato !, derramé cuando solté la vida. Pero nunca, nunca dejé de amar nuestra Tierra, ¡y tal vez incluso esa noche cuando la abandoné fue el momento en que la amé con más pasión y dolor! ¿Hay también dolor en esta nueva Tierra? En el nuestro, ¿podemos vivir solo con dolor o gracias a él? No sabemos amar de otra manera ni conocemos otro amor. Quiero dolor para poder amar. Sí, en este momento solo quiero poder besar, bañado en lágrimas, ¡la Tierra que abandoné! ¡Y no quiero, no acepto otra vida que la de nuestra Tierra!
    Pero mi compañero ya me había dejado. Había llegado, sin darme cuenta, a esa otra Tierra, a la clara luz del sol de un día de belleza paradisíaca. Creo que estaba en una de esas islas que forman el archipiélago helénico, si no fuera, quizás, algún punto de la costa que rodea el mar Egeo allí. Oh! Todo era tal como era entre nosotros, todo parecía estar en una disposición firme y brillar en una gran victoria, santa y finalmente conquistada. El suave mar azul oscuro golpeó suavemente contra la costa y se ciñó con un amor inmenso, visible y casi inconsciente. Los árboles sombríos aparecieron en todo el esplendor de su floración, y estoy convencido de que sus innumerables hojas me recibieron con su ligero y amistoso susurro, murmurando palabras de amor ignoradas. La hierba era muy fresca y brillante; los pájaros flotaron en el aire, y los pájaros me aterrizaron, sin miedo, sobre sus hombros y brazos, y me dieron palmaditas alegres con sus alas temblorosas, y finalmente, miré y reconocí a los hombres de ese también. Tierra feliz. La gente vino a mí espontáneamente; me rodearon y me besaron. Eran hijos del Sol, hijos de su Sol … ¡Oh, y qué hermosos eran! Nunca he visto hombres tan hermosos en nuestra Tierra. A lo sumo podemos encontrar en los niños, en sus años más jóvenes, un reflejo débil y distante de tal belleza. Estos hombres felices tenían caras claras y brillantes. En su rostro había inteligencia y un conocimiento que, permitía la expresión, parecía completo incluso con tranquilidad, y sin embargo, estos rostros lanzaban un alboroto especial; Tanto las palabras como la voz de estos hombres mostraban alegría infantil. ¡Oh, la primera mirada que encontré en esas caras, entendí todo, todo! Esa era la Tierra, la Tierra no contaminada por el pecado original, en la que vivían hombres que no tenían pecado, y vivían en un Paraíso idéntico al que, según todas las tradiciones de la humanidad, nuestros primeros padres vivían antes de la “caída”, sin la más mínima diferencia, excepto que toda la tierra era, en todas partes, un solo paraíso. Esos hombres se acercaron a mí con cariño, me sonrieron y me acariciaron; me llevaron a su casa y todos trataron de tranquilizarme. Oh, no me hicieron ninguna pregunta; parecían saberlo todo, y solo anhelaban alejar, lo antes posible de mi cara, todo rastro de dolor.
  • IV

VEA AHORA: admitamos que todo esto fue solo un sueño. Pero el sentimiento de amor, que esos hombres hermosos e inocentes me mostraron, perdura en mí a través del tiempo, y siento cómo ese amor, ya distante, cae sobre mí. Los vi, los conocí, los amé y luego sufrí por ellos. Oh! Entiendo, y lo entendí desde el primer momento, que no podía entenderlos en muchas cosas; me parecía incomprensible, como a los progresistas rusos contemporáneos y las malas hamburguesas, el hecho de que, sabiendo tanto como sabían, no poseían nuestra ciencia. Pero no tardé en demostrar que su ciencia se nutría de un conocimiento diferente al de la Tierra, y que sus preocupaciones también eran de una naturaleza diferente. No tenían deseos; estaban tranquilos y contentos; no aspiraban, como nosotros, a conocer la vida, porque su vida estaba completamente llena. Pero su conocimiento era más profundo y superior que nuestra ciencia, porque nuestra ciencia busca explicar la vida, ella tiene la intención de consolidarla ella misma, mostrar a los hombres cómo vivir, y eso lo entendí, mientras que ellos ya saben cómo vivir, y lo entiendo, aunque no puedo entender su ciencia. Me mostraron sus árboles, pero no pude sentir la grandeza del amor con el que contemplaban de la misma manera que lo hicieron: como si los árboles fueran hombres. Y mira: puede que no me engañen para decir que incluso les hablaron. Sí, sabían su idioma y estoy convencido de que los árboles los entendieron. Y miraron de la misma manera a todo el resto de la Naturaleza y a los animales que vivían pacíficamente con ellos y, lejos de atacarlos, los amaron, vencidos por su amor. Señalarían a otros y me dirían cualquier cosa que no entendí; pero estoy convencido de que estaban en relación con las estrellas del cielo, no a través del pensamiento, sino de otra manera. Oh, esos hombres no se esforzaron por que yo los entendiera; se amaban sin necesitarlo; pero además de eso, sabía que nunca me entenderían tampoco, y por eso nunca les conté sobre nuestra Tierra. Me limité a besar la Tierra en la que vivían frente a ellos y a adorarla, y vieron esto y me dejaron hacerlo, sin decir nada, sin avergonzarse de haberlo amado al mismo tiempo que ellos. No sufrieron por mí, cuando, devastada por las lágrimas, les besé los pies, porque sabía el amor con el que me pagaban. A veces me preguntaba asombrado: ¿cómo podían ofender a un hombre como yo, una vez, o cómo podían despertar en mí una sensación de envidia o celos? A veces también me preguntaba cómo, como si fuera un fraude y un engañador, no comunicaba algunos de mis conocimientos, que, por supuesto, no tenían idea, para hacerlos caer en asombro, o simplemente porque su amor … Eran bonacheirões y joviales como niños. Vagaban entre sus magníficos bosques y prados florecientes, cantaban hermosas canciones y se sostenían de los frutos de los árboles y la leche de los animales que los acompañaban. Les importaba muy poco la comida y la ropa. El amor también existió entre ellos y engendraron hijos; pero nunca me di cuenta de que eran víctimas de esos raptos de lujuria cruel, que se apoderaron de casi todos los hombres de nuestra Tierra, todos, sin excepción, y que constituyeron la única fuente de casi todos los pecados de nuestra humanidad. Se regocijaron con los recién nacidos, como nuevos participantes en su felicidad. No sabían ni la pelea ni la envidia, y ni siquiera sabían qué era eso. Los hijos de otros también eran sus hijos, porque todos eran una familia. Casi no tenían enfermedad, contando con la muerte; y sus ancianos se extinguieron suavemente, como si estuvieran durmiendo, rodeados de seres queridos, derramando bendiciones, sonriendo y acompañados por su mirada clara y feliz.
Nunca he visto dolor o lágrimas en la cabeza de un hombre moribundo, sino un amor exaltado al éxtasis, a un fervor tranquilo y puro. Casi se podía creer que incluso después de la muerte se mantuvieron en comunicación con sus muertos, y que ella no interrumpió su vida terrenal. Apenas me entendieron cuando les pregunté acerca de la vida eterna; pero aparentemente estaban tan convencidos de su existencia que no recordaron por un momento cuestionarlo. No tenían templos, pero mantenían una identificación vital con el Todo; no profesaban ninguna creencia, pero estaban convencidos de que cuando sus alegrías terrenales hubieran alcanzado los límites de la naturaleza terrenal, un contacto más íntimo con el Todo llegaría a todos, tanto los vivos como los muertos. Esperaron felizmente ese momento, pero ni anhelaban que llegara ni sufrieron por eso, ya tenían su disfrute anticipado en su alma y se lo comunicaban entre sí. Por la noche, antes de quedarse dormidos, cantaban en coros armoniosos.

Exprimiam nessas canções vespertinas os sentimentos que experimentavam durante o dia, e gabavam e estimavam o dia que tinha passado, despedindo-se dele. Louvavam a Natureza, a Terra, o mar e os bosques. Louvavam-se e elogiavam-se mutuamente nas suas canções, da mesma maneira que se louvam as crianças; as suas canções eram singelas, mas punham nelas o seu coração e aos corações elas chegavam. E não só nas suas canções, mas na sua vida toda, não faziam outra coisa senão amarem-se uns aos outros. Era, na verdade, uma vida de amor recíproco, uma vida grande, universal amor. Mas alguns dos seus cânticos, que tinham uma expressão triunfal e inspirada, não consegui compreende-los. Por mais que entendesse a sua letra, não podia penetrar todo o seu sentido. Eram intangíveis para a minha razão, ainda que cada vez penetrassem mais fundo no meu coração, sem que eu pudesse aperceber-me do que se passava. Costumava dizer-lhes que já anteriormente eu tinha adivinhado tudo aquilo; que já na nossa Terra o pressentimento de toda aquela aventura, daquele jubiloso cântico de louvor, me tinha feito experimentar um entusiasmo estéril e às vezes excessivo; que tudo aquilo eu o tinha visto já nos sonhos da minha alma e nos meus sentidos; que lá longe, na nossa Terra, por mais de uma vez me arrancara lágrimas o pôr do Sol; que sempre tinha havido dor no meu ódio aos homens da nossa Terra. Por que não podia eu odiá-los, visto que não os amava; por que não podia perdoar-lhes, por que me fazia sofrer amá-los, por que podia amá-los odiando? Eles me escutavam, e eu via claramente que não podiam imaginar nada disto, mas não me arrependia de ter-lhes falado nessas coisas; sabia que eles compreendiam todo o poder da minha nostalgia por aqueles a quem tinha abandonado. Sim, quando eu sentia pousar-se em mim o seu diáfano e aprazível olhar, trespassado de amor, sentia como entre eles também o meu coração se tornava puro e inocente como o seu, não lamentava não poder entende-los. Faltava-me o alento, por sentir tão intensamente a plenitude da vida, e ficava em silêncio adorando-os.

Oh! toda a gente se ri agora na minha cara e me afirma que não pode ver-se nada semelhante ao que estou descrevendo; que, no meu sonho, mais não fiz do que experimentar um sentimento elaborado pelo meu próprio coração e que todos esses pormenores os devia ter arquitetado depois, já desperto. E quando concordei e disse que podia ser que tivessem razão… sabe Deus as gargalhadas, a hilaridade que as minhas palavras provocavam. Naturalmente, eu estava apenas dominado pelo sentimento do sonho, e só este único sentimento perdurava no meu coração, que sangrava. Mas, além disso, as visões e as figuras reais do meu sonho, isto é, aquelas que eu vira precisamente durante a hora do meu sonho, conservavam entre si tal harmonia, eram tão perfeitas, tão encantadoras, sedutoras e belas, que, ao acordar, como é natural, não era capaz de tornar a dar-lhes vida na nossa pobre linguagem. Por isso tiveram, naturalmente, que empalidecer na minha consciência e desvanecerem-se, e talvez por isso me sentisse realmente obrigado a imaginar depois inconscientemente os pormenores, aos quais teria encomendado decididamente a missão de reproduzir, dado o meu apaixonado desejo, que era, de certo modo pelo menos, o sentimento principal. Mas, no entanto, por que não acreditar que tudo foi real? Pode ser que fosse mil vezes melhor, mais radiante e belo do que eu descrevo. Pode ser que fosse um sonho, mas não é possível que o fosse completamente. Olhem, vou confiar-lhes um segredo: talvez tudo isso nem sequer de longe fosse um sonho. Pois sucedeu nisto algo do gênero, algo tão real até à saturação, que uma pessoa nem sequer teria podido sonha-lo! Pode ser que fosse a minha alma que engendrasse esse sonho; mas como poderia ela ter engendrado sozinha essa terrível verdade que eu senti mais tarde? Como teria podido eu imagina-la ou sonha-la o meu coração sozinho? Seria possível que o meu insignificante coraçãozinho e a minha humilde e caprichosa razão tivessem podido ascender a semelhante revelação da verdade? Oh!, julguem os senhores por si mesmos; até este momento não falei no caso, mas agora vou dizer a verdade toda.

A conclusão foi eu ter…. estragado tudo aquilo.

V

SIM, SIM;  a conclusão foi eu ter estragado tudo. Cómo fue … es que no lo sé. Ya no recuerdo cómo sucedió. El sueño duró miles de años y me dejó una impresión general … Solo recuerdo que fui yo quien cayó del pecado original. Como una trinquina asombrosa, como un bacilo pestífero que devasta la Tierra, así que devasté toda la Tierra inocente y feliz. Esos hombres aprendieron a mentir, les gustó la mentira y reconocieron lo hermosos que eran. ¡Oh !, podría ser que, al principio, lo hicieron inocentemente, por puro juego, por diversión, que era solo un bacilo; pero este átomo de mentira echó raíces en sus corazones y fue de su agrado. No pasó mucho tiempo antes de que la voluptuosidad derivara de ella, y esta voluptuosidad engendró envidia, y esto, crueldad. ¡Oh! No sé, no recuerdo cómo, pero no pasó mucho tiempo antes de que se derramara la primera gota de sangre; al principio solo sintieron asombro; pero luego se asustaron y comenzaron a alejarse el uno del otro. Llegó la censura y la incriminación. Conocían la vergüenza y la erigieron en virtud. Surgió el concepto de honor y cada grupo se unió a la sombra de su bandera. Comenzaron a torturar a los animales, y los animales se alejaron de ellos, se escondieron en el bosque y se convirtieron en sus enemigos. Comenzó la lucha por la separación, la individualización, la personalidad, la “tuya” y la “mía”. Comenzaron a hablar varios idiomas. Conocieron el dolor y tomaron su sabor; anhelaban sufrir y decían que la verdad solo se compraba al precio del martirio. Entonces llegó la ciencia. Como se habían vuelto malvados, hablaron de hermandad y humanidad, y entendieron estas ideas. Como se habían convertido en delincuentes, inventaron la justicia y escribieron códigos para encerrarlos y, para garantizar el cumplimiento de esos códigos, plantearon la guillotina. Apenas recordaban lo que habían perdido y no querían creer que alguna vez habían sido inocentes y felices. Incluso se rieron de la posibilidad de su felicidad pasada y lo llamaron un sueño fantástico. Ni siquiera podían tener una idea de ese estado y, además, sucedió algo extraño: ahora que habían perdido toda la fe en la felicidad pasada y la habían clasificado como fantasía, llegaron a ser inocentes y felices de nuevo. se arrodillaron como niños ante los deseos de sus corazones; adoraban esos deseos, erigían templos para ellos y rezaban a su propia idea, a su propia “voluntad”, mientras continuaban creyendo, con una convicción inquebrantable, en la posibilidad de cumplir y cumplir esa idea, solo de rogar por ella. rodillas Y sin embargo … si hubiera sido el caso de que regresaron nuevamente a ese estado inocente y feliz que perdieron; si alguien los hubiera consultado, preguntándoles: “¿Quieres volver con él?”, habrían respondido resueltamente que no lo hicieron. Me dijeron: “Bueno, seremos mentirosos, malos e injustos; lo sabemos y lamentamos, y esa es nuestra tortura, y quizás es por eso que nos atormentamos y castigamos a nosotros mismos más de lo que este juez misericordioso que nos juzgará en el futuro, pero cuyo nombre desconocemos, haría. Pero, por otro lado, tenemos ciencia, y gracias a ella debemos encontrar la verdad nuevamente, y luego la aceptaremos con conciencia. El conocimiento está por encima del sentimiento; El conocimiento de la vida … por encima de la vida misma. La ciencia nos hará omniscientes; la omnisciencia conoce todas las leyes, y el conocimiento de la ley de la felicidad … está por encima de la felicidad misma “. Así fue como me hablaron y, a juzgar por estas palabras, cada uno de ellos se apreció más a sí mismo que a los demás; se había valorado más que a nada en el mundo; sí … y no podría haber sido de otra manera. Todos se pusieron tan celosos de sí mismos que cada uno estaba ansioso por degradar, oprimir y disminuir el yo de los demás, por todos los medios posibles, y eso era lo único de su vida. Se desarrolló la esclavitud e incluso surgieron esclavos voluntarios; los débiles se sometieron con placer a los más fuertes, pero con la condición de que los ayuden a dominar a los más débiles que ellos. Entre ellos aparecieron profetas que les hablaron de su orgullo llorón, de la pérdida de medida y de la armonía del sentimiento de modestia. Pero se rieron y se burlaron de estos profetas y terminaron puliéndolos. La sangre sagrada fluyó por el umbral del templo. Pero también hubo hombres que comenzaron a discutir cómo reunirlos a todos de nuevo, sin dejar de desearse a sí mismos más que a nadie, ni dañar a los demás, para que todos volvieran a vivir. común, formando una sola sociedad amigable y de acuerdo. Esta idea fue, entre ellos, la causa de las grandes guerras.

¡Y desde entonces les anuncio las buenas noticias! … Los amo a todos y, más que a nadie, a los que se ríen de mí. ¿Por qué amo esto más? No sé, ni puedo explicarlo, pero así es como es. Dicen que estoy equivocado … Pero si estoy equivocado ahora, ¿cómo será más adelante? Sí, probablemente tengan razón; Estoy equivocado y cuanto más estoy, peor puede ser. Probablemente aún cometeré errores con frecuencia, hasta que aprenda a predicar, es decir, con qué palabras y con qué actos, porque es difícil de saber. Ahora es tan claro para mí como la luz; pero escucha una cosa: ¿quién no se equivoca? Y sin embargo, todos luchan por el mismo objeto; todos, desde el sabio hasta el último criminal, simplemente proceden de manera diferente. Esta es una vieja verdad; pero aquí hay otra nueva: no puedo estar tan equivocado. Porque vi la verdad, lo sé; los hombres pueden volverse hermosos y felices sin tener que dejar de vivir en la Tierra. No quiero ni puedo creer que el mal sea el estado normal del hombre. Pero se burlan de mi creencia. ¡No me creen! ¡Vi la verdad! No es que lo descubrí con mi inteligencia, no: lo vi, lo que se llama ver, y su rostro vivo llenó mi alma por toda la eternidad. Lo vi en una integridad tan completa que … ¿cómo podría ahora creer que esta verdad tampoco puede existir entre los hombres? ¿Y cómo, cómo podría estar equivocado? Puede estar un poco desorientado, también puede usar palabras extrañas, pero esto no debería durar mucho; La imagen viva de lo que vi vivirá en mí para siempre y servirá como guía y guía. Oh, estoy muy feliz y esperanzado, y no me cansaré de caminar, a pesar de que he estado en peregrinación durante mil años. Mira: al principio, quería esconderte de que había sido la causa de su destino; pero eso habría sido un error de mi parte … porque entonces ya teníamos el primer error. Pero la verdad me dijo al oído que mentí, me salvé del error y me condujo por el camino correcto. Pero no pude averiguar cómo llegaron al Cielo, porque no puedo expresarlo con palabras. Perdí las palabras en el sueño. Al menos todas las palabras necesarias, las más precisas. Pero no importa; Recorreré estos mundos y anunciaré las buenas noticias, ya que lo vi con mis propios ojos, aunque no puedo expresar lo que vi. Pero esto es precisamente lo que los burladores no pueden entender. “Él tuvo un sueño, como él dice; una ilusión febril, una alucinación “. Ah! ¿Eso es sabio? Y todos están hinchados. ¿Un sueño? ¿Pero qué es un sueño? ¿Nuestra vida no es un sueño? Espera, te contaré más. Bueno, admitamos que esto nunca sucederá y que este paraíso nunca se hará realidad (¡lo admito yo mismo!); bueno, porque, a pesar de todo, seguiré anunciando las buenas noticias. Y, sin embargo, ¡qué simple sería! En un día, en una hora, todo cambiaría. ¡Ama a la humanidad como a ti mismo! Esto es todo; esto es todo y no se necesita nada más; entonces sabrás cómo vivir. Y además, solo hay una verdad … una verdad antigua y antigua, pero una que debe repetirse una y otra vez, y que hasta ahora no ha echado raíces en nuestros corazones. El conocimiento de la vida está por encima de la vida; el conocimiento de la ley de la felicidad … está por encima de la felicidad misma … Esto es contra lo que debes luchar. ¡Y lo lucharé! Si todos quisieran, todo cambiaría en la Tierra en un momento.
Pero sigo buscando a esa joven … Y sigo, sigo …

FINAL


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