DREAM CỦA MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG RIDICULOUS

(BIỂU TƯỢNG FANTASTIC)
(1877)

ĐẦU TIÊN

Tôi là một người đàn ông lố bịch. Bây giờ họ gần như nghĩ rằng tôi điên. Điều đó có nghĩa là phải cân nhắc, nếu anh ta vẫn không phải là một người đàn ông lố bịch. Nhưng tôi không cảm thấy buồn chán vì điều đó nữa, bây giờ tôi không có ác cảm với bất kỳ ai và tôi thích tất cả mọi người, ngay cả khi họ cười tôi … vâng, bây giờ, tôi không biết tại sao, nhưng tôi xin lỗi tất cả bạn bè của tôi. dịu dàng đặc biệt gần đó. Tôi sẽ rất vui khi được đồng hành cùng bạn trong tiếng cười của bạn … không chính xác là tiếng cười đó bằng chi phí của tôi, nhưng vì tình cảm mà họ truyền cảm hứng cho tôi, nếu điều đó không làm tôi rất tiếc khi gặp bạn. Thật đáng tiếc khi họ không biết sự thật. Ôi chúa ơi! Bao nhiêu chi phí để trở thành một người để biết sự thật! Nhưng họ không hiểu điều đó. Không, họ sẽ không bao giờ hiểu điều này.
Lúc đầu nó làm tôi đau khổ rất nhiều để trông thật lố bịch. Không phải để trông giống anh, mà là. Tôi luôn luôn nực cười, và tôi đã biết nó có lẽ kể từ khi tôi được sinh ra. Có lẽ đến năm bảy tuổi, tôi mới nhận ra điều đó thật nực cười. Sau đó tôi đi học, rồi đến trường đại học, nhưng … càng học, tôi càng thấy mình nhận ra tình trạng của mình là một sinh vật lố bịch. Vì vậy, tất cả các nghiên cứu đại học của tôi không có mục đích nào khác ngoài việc chứng minh và giải thích cho bản thân tôi, trong phần thiền của tôi, rằng tôi là một sinh vật lố bịch. Và trong cuộc sống, điều tương tự cũng xảy ra với tôi với khoa học. Mỗi năm, kiến ​​thức về tình trạng lố bịch của tôi tăng lên và củng cố trong tôi, bằng mọi cách. Mọi người cười nhạo tôi. Nhưng không ai biết, thậm chí không nghi ngờ gì, rằng nếu có một người đàn ông trên thế giới biết tôi thật lố bịch, tôi là chính tôi. Và đó chính xác là điều khiến tôi tức giận nhất: rằng họ không biết. Nhưng đó là lỗi của tôi. Tôi luôn tự hào rằng không có gì trên thế giới này tôi sẽ thú nhận điều đó với bất cứ ai. Và niềm tự hào đó cũng lớn dần trong tôi trong những năm qua, và nếu tôi cho phép mình thú nhận với ai đó, dù đó là ai, một cách tự nhiên, rằng anh ta là một người đàn ông lố bịch, tôi sẽ ngay lập tức tự bắn vào đầu mình ngay chiều hôm đó. Ôi, nó đã khiến tôi đau khổ đến mức nào, khi còn trẻ, nỗi sợ rằng tôi có thể không kiềm chế được bản thân và nói điều đó một cách đột ngột, chính tôi, với những người bạn đồng hành! Nhưng, khi thời gian trôi qua, khi tôi trở thành một cậu bé và mặc dù tôi tiếp tục nhận ra tình trạng tồi tệ này của tôi mỗi năm, tôi cảm thấy ngày càng bình tĩnh hơn … Tôi không biết tại sao … chính xác là bởi vì một số lý do mà tôi vẫn bỏ qua ngày hôm nay. Có lẽ bởi vì, vào thời điểm đó, nỗi sợ xâm nhập vào tâm hồn tôi trước những kiến ​​thức nhất định cao hơn con người tôi … và đó là niềm tin có được rằng tất cả mọi thứ trên thế giới này, rốt cuộc là một.
Tôi đã cảm nhận được nó trong một thời gian dài, nhưng niềm tin đầy đủ chỉ dựa trên tinh thần của tôi trong năm ngoái và một cách đột ngột. Tôi cảm thấy hết lần này đến lần khác rằng mọi thứ đều thờ ơ với tôi, rằng nó khiến tôi rất nhiều đến mức thế giới tồn tại hay không. Dần dần tôi đã thấy và cảm thấy rằng không có gì ngoài tôi. Dường như với tôi rằng, trên thực tế, đã có nhiều thứ ngay từ đầu, nhưng tôi cũng đoán rằng sau đó không có gì trước đó, và nếu nó có vẻ như vậy, thì đó là vì một lý do nào đó. Và từng chút một, tôi trở nên tin tưởng rằng từ đó trở đi cũng sẽ không có gì. Từ lúc đó đến giờ, tôi đã ngừng lo lắng nhiều hơn về người phàm và hầu như và hầu như không chú ý đến chúng nữa. Điều đó không mất nhiều thời gian để suy ngẫm về những điều quan trọng nhất, ví dụ như điều đó xảy ra với tôi, khi tôi đi trên đường, va vào mọi người. Và đừng nghĩ rằng đó là vì tôi đã chìm vào thiền định, điều đó là không thể, bởi vì tôi đã phải suy nghĩ về mọi thứ, mọi thứ đều thờ ơ với tôi. Ngay cả khi tôi chỉ tự mình giải quyết vấn đề! Nhưng không, không ai giải quyết nó trong cuộc sống của tôi, và điều đó, khiến họ bị đá. Nhưng khi anh ấy làm rất nhiều, các vấn đề để tôi một mình.

Và sau này, đột nhiên, tôi biết được sự thật. Tôi đã biết được sự thật vào tháng cuối cùng của tháng 11, chính xác là vào ngày 3 tháng 11, và kể từ đó, không có chi tiết nào về cuộc sống của tôi bị xóa khỏi ký ức. Đó là vào một đêm tối, tối như tôi từng thấy một đêm khác rất tối. Tôi về nhà, khoảng mười một giờ đêm, và tôi vẫn nhớ mình đã nghĩ rằng không thể có đêm tối hơn và ảm đạm hơn. Ngay cả trong một ý nghĩa vật lý. Trời mưa cả ngày, nhưng một cơn mưa cực kỳ lạnh lẽo và buồn tẻ, một cơn mưa làm giảm tâm trạng đến mức tôi vẫn còn nhớ cảm giác thù địch với đàn ông. Và đột nhiên, mưa tạnh và một độ ẩm khủng khiếp bắt đầu được cảm nhận, thậm chí còn ẩm và lạnh hơn mưa, và từ mọi phía, một loại sương mù bốc lên từ mọi hòn đá trên đường và từ mọi nơi Góc, khi, khi đi qua, một người bắt đầu nhìn đường phố từ xa. Tôi chợt nghĩ rằng nếu đèn tắt, nó sẽ tốt hơn nhiều, vì với đèn khí, mọi thứ trở nên buồn hơn, vì ánh sáng cho thấy mọi thứ. Tôi hầu như không ăn gì vào ngày hôm đó và vì trời tối, tôi đã ở nhà của một kỹ sư. Tôi đã không mở miệng suốt thời gian đó và tôi đoán sự hiện diện của tôi làm phiền họ. Họ nói tôi không biết gì, và đột nhiên họ bắt đầu thay đổi, bị cuốn vào cuộc thảo luận. Nhưng, sâu thẳm, không ai trong số họ quan tâm đến tất cả, tôi biết điều đó, và nếu họ nóng thì đó là vì họ nóng. Tôi đột nhiên đi đến và nói với họ: “Đừng cãi nhau nữa, rằng điều này, đối với bạn, cũng đến với điều tương tự”. Thay vì bắt anh ta tệ, họ chẳng làm gì ngoài cười tôi. Bởi vì tôi đã không nói điều đó với họ trong không khí nhường nhịn, nhưng vì mọi thứ đều thờ ơ với tôi. Họ nhận thức rõ ràng rằng mọi thứ đều thờ ơ với tôi và thấy nó thật buồn cười.
Trong khi tôi đang suy nghĩ về sự tuyệt chủng của những ngọn đèn trên đường phố, tôi nhớ mình đã nhìn lên bầu trời. Trời rất tối, nhưng những đám mây rõ ràng dày đặc có thể nhìn thấy rõ, nó đi lạc qua nó, bị xé toạc, hoàn tác và giữa chúng, trong không gian trống rỗng, những vệt đen lớn. Tôi đột nhiên phát hiện ra một ngôi sao ở một trong những điểm đó. Tôi dừng lại và bắt đầu nhìn cô ấy, chăm chú. Tôi đã làm điều đó chỉ bởi vì ngôi sao nhỏ đó đã gợi ý cho tôi một ý tưởng: tôi quyết định tự bắn vào cơ thể ngay trong đêm đó. Hai tháng trước, anh ta đã quyết định một cách long trọng, và mặc dù anh ta nghèo tiền như anh ta, anh ta đã tìm thấy một khẩu súng lục ổ quay đẹp, mà anh ta đã mang theo ngay hôm đó. Tuy nhiên, hai tháng đã trôi qua và khẩu súng lục vẫn còn trong ngăn kéo của tôi, mọi thứ rất thờ ơ với tôi đến nỗi tôi muốn chờ đợi một lúc khi nó không như vậy, mặc dù tôi đã bỏ qua lý do cho sự trì hoãn này. Và khi tôi trở về nhà mỗi đêm trong suốt hai tháng đó, tôi nghĩ đó sẽ là đêm tôi bắn. Tôi đã luôn chờ đợi thời điểm này. Và đột nhiên, ngôi sao nhỏ đó gợi ý cho tôi và tôi quyết định đặt viên đạn vào cơ thể tối hôm đó. Tôi không biết tại sao ngôi sao lại đề xuất một ý tưởng như vậy.
Nhưng nó đã xảy ra rằng, trong khi nhìn lên bầu trời, một cô gái đã cùi chỏ tôi. Đường phố đã bị bỏ hoang, hoàn toàn vắng vẻ và không có linh hồn nào ở xung quanh. Chỉ trong khoảng cách một người lái xe drójki ngủ trên hộp. Có thể là cô bé chỉ mới tám tuổi, cô ấy mặc một chiếc váy rất mỏng, vì cô ấy chỉ đeo một chiếc khăn quàng cổ, cô ấy hoàn toàn ướt đẫm vì mưa, nhưng điều khiến tôi chú ý là đôi giày nhỏ, bị hỏng và ướt, theo cách như vậy người dường như vẫn đang nhìn thấy họ. Họ nhảy ra khỏi tôi, một cách kỳ lạ. Đột nhiên, cô bé đánh vào tay tôi và hét lên tôi không biết gì. Anh không khóc, nhưng anh nói vài lời mà anh không thể nói rõ vì lạnh, như trong một tên trộm, và toàn thân anh run lên. Cô ấy đã rất sợ hãi, cô ấy đã rất sợ hãi, đến nỗi trong tuyệt vọng, cô ấy chỉ bập bẹ và hét lên như vậy: Mum Mẹ! Xấu!”. Tôi quay lại nhìn cô ấy, nhưng không nói gì và đi tiếp, cô ấy bắt đầu chạy theo tôi, liên tục kéo tay tôi và hét lên với giọng điệu đó, ở những đứa trẻ sợ hãi, biểu thị sự tuyệt vọng. Tôi biết giai điệu đó. Mặc dù cô bé không nói rõ mâu thuẫn bằng lời, tôi hiểu rằng mẹ cô đang chết ở nhà hoặc một điều bất hạnh khủng khiếp khác đã xảy ra ở đó, và cô đã rời khỏi nhà để nhờ sự giúp đỡ của người qua đường để tìm sự giúp đỡ có gì giúp mẹ với. Nhưng tôi đã không đi theo hướng cô ấy đang chỉ cho tôi, và thậm chí, ngược lại, tôi bắt đầu đuổi cô ấy ra khỏi tôi. Đầu tiên tôi nói với anh ấy rằng tôi sẽ tìm một người bảo vệ ban đêm.

Nhưng cô ấy mở cả hai tay, cầu khẩn và tiếp tục chạy theo tôi, khóc nức nở, lo lắng. Trông giống như tôi sợ mất bản thân mình. Sau đó tôi bước về phía trước và đột nhiên tôi giậm chân trên sàn, và cô ấy hét lên. Tôi lên tầng năm. Tôi có một căn phòng mà tôi thuê cho một người phụ nữ. Đó là một căn phòng khốn khổ và nhỏ bé, chỉ có một giếng trời trên trần nhà. Đồ nội thất của tôi bao gồm một divan, lót bằng vải dầu, một cái bàn, trên đó tôi có sách, hai cái ghế và một chiếc ghế bành, cái này, cũ, rất cũ, nhưng rất thoải mái. Tôi ngồi lên nó, bật đèn lên và bắt đầu suy nghĩ. Trong phòng liền kề, tách biệt với tôi chỉ bằng một vách ngăn mỏng, việc tưới nước đã diễn ra trong ba ngày. Một đội trưởng đã nghỉ hưu sống ở đó, người cũng có khách – sáu người đàn ông. Họ hầu như luôn chơi với một bộ bài cũ kỹ, béo ngậy. Trong những đêm trước họ đã chiến đấu, và trong số hai người tôi biết rằng họ đã nhổ tóc nhau. Người phụ nữ của ngôi nhà nghĩ sẽ phàn nàn, nhưng cô không dám, vì cô sợ đội trưởng. Ngoài các địa điểm lân cận, trong nhà còn có một người phụ nữ rất gầy và ốm yếu, một tỉnh có ba trẻ nhỏ bị bệnh ở đây. Cả cô và trẻ em đều có một nỗi sợ hãi vô lý đối với thuyền trưởng, và bất cứ khi nào họ có khách, họ thức cả đêm, run rẩy và vượt qua chính mình, và đứa trẻ thậm chí còn bị co giật, anh ta rất sợ. Đội trưởng này, tôi biết rất rõ, đôi khi yêu cầu những người qua đường Niévski Próspekt bố thí, và hoàn toàn không quan tâm đến việc kiếm một công việc, mặc dù – điều kỳ lạ – trong suốt thời gian anh ta ở bên tôi, anh ta chưa bao giờ không bận tâm chút nào Đúng là ngay từ đầu, tôi đã tránh được sự chung sống của anh ấy và tôi đã làm mọi cách để làm anh ấy buồn khi lần đầu tiên anh ấy đến phòng của tôi, để thăm tôi, nhưng họ hét lên trong phòng anh ấy nhiều như họ muốn … Tôi không quan tâm. Tôi dành cả đêm ngồi trên ghế của mình, và, nói thật với bạn, tôi thậm chí không nghe thấy họ … Tôi có thể quên rất nhiều về họ và tiếng hét của họ. Nhưng tôi thức suốt đêm … Điều này đã xảy ra trong một năm. Tôi ngồi trên ghế bành cho đến khi nó sạch, và không làm gì cả. Đọc, tôi chỉ đọc trong ngày. Tôi đang ngồi và tôi thậm chí không nghĩ về bất cứ điều gì, tôi ngồi lặng lẽ và để ý nghĩ lang thang. Ánh sáng được tiêu thụ trong một đêm. Tôi ngồi xuống bàn, nhặt khẩu súng lục ổ quay và đặt nó trước mặt tôi. Tôi vẫn còn nhớ rằng … khi tôi đặt nó ở đó, tôi đã tự hỏi: “Có chứ?” Và tôi trả lời với tất cả sự yên tĩnh: “Có”. Vì vậy, tôi quyết định đặt một viên đạn vào cơ thể vào tối hôm đó. Tôi biết rằng vào tối hôm đó tôi sẽ xé nát hộp sọ, nhưng tôi không biết mình sẽ vẫn ngồi đó bao lâu cho đến lúc đó. Và không có nghi ngờ rằng tôi sẽ bị bắn vào đầu tối hôm đó, nếu nó không dành cho cô bé đó …

II

NHƯNG XEM: mặc dù mọi thứ đều thờ ơ, tôi cảm thấy, ví dụ, nỗi đau, vâng, nỗi đau, tôi cảm thấy nó. Nếu ai đó đã đánh tôi, tôi sẽ cảm thấy đau. Và trong lĩnh vực đạo đức cũng vậy, nếu có chuyện buồn xảy ra, tôi sẽ cảm thấy tủi thân, giống như trước khi tôi trở nên thờ ơ. Vì vậy, thời gian đó, tôi cảm thấy thương cảm, tôi không còn cách nào khác ngoài việc giúp đỡ đứa con bé bỏng của mình, trong mọi trường hợp. Tại sao anh không đưa nó cho người đó? Bởi vì, chính xác tại thời điểm đó, một ý tưởng đã xảy ra với tôi: khi cô ấy kéo tay tôi và nói với tôi, một vấn đề nảy sinh mà tôi không thể tìm được câu trả lời. Đó là một câu hỏi nhàn rỗi, nhưng nó vẫn làm tôi khó chịu. Nó khiến tôi rơi vào tâm trạng tồi tệ, do kết luận hợp lý mà tôi đã đạt được, kết luận rằng, vì tôi sẽ làm nổ tung hộp não, mọi thứ phải thờ ơ với tôi. Nhưng tại sao tôi đột nhiên cảm thấy rằng không phải tất cả mọi thứ đều thờ ơ với tôi và tôi cảm thấy tiếc cho đứa trẻ? Tôi vẫn nhớ rằng nó đã truyền cảm hứng cho tôi với sự thương hại thực sự, vâng, đến mức cảm thấy một nỗi đau rất đặc biệt, nó truyền cảm hứng cho tôi sự thương hại, một nỗi đau hoàn toàn không thể xảy ra và không đúng lúc, trong tình huống tôi thấy mình gặp phải. Không, tôi hoàn toàn không thể mô tả cảm giác khó nắm bắt của mình hồi đó, nhưng cảm giác đó vẫn còn đọng lại trong tâm hồn tôi sau khi tôi vào phòng và sau khi tôi đã ngồi vào bàn, và tôi đã rất kích động vì tôi đã ở trong một thời gian dài. Người này đánh giá cao người kia. Tuy nhiên, điều hiển nhiên là tôi, mặc dù là đàn ông và không phải là số không, nghĩa là, mặc dù tôi chưa trở thành số không, nhưng rõ ràng, tôi nhắc lại, rằng tôi còn sống … và do đó tôi vẫn có thể buồn chán- tôi và đau khổ mà không cảm thấy xấu hổ về hành động của mình. Chà. Đối với tôi …

Nhưng nếu tôi, chẳng hạn, tự sát trong vòng hai giờ, cô bé đáng thương đó có thể quan tâm gì đến tôi và sự xấu hổ đó và cả thế giới có thể làm phiền tôi? Tôi trở thành số không, số không tuyệt đối. Và nó thực sự có thể là nhận thức rằng tôi sẽ sớm ngừng tồn tại, và do đó, mọi thứ cũng sẽ chấm dứt tồn tại, không có ảnh hưởng nhỏ nhất đến cảm giác về lòng đạo đức truyền cảm hứng cho điều này, cũng như cảm giác xấu hổ cho sự tàn bạo mà một người đã phát sinh? Chỉ vì lý do này mà tôi đã giậm chân trên sàn nhà và phát ra tiếng kêu giận dữ đó, bởi vì tôi muốn chứng minh rằng tôi … tôi không chỉ cảm thấy thương hại mà còn có thể phạm phải sự thô lỗ vô nhân đạo nhất, kể từ sau hai giờ mọi thứ sẽ kết thúc và hoàn toàn không có gì. Bạn sẽ tin tôi nếu tôi nói với bạn đó là lý do tại sao tôi đuổi bạn đi? Tôi hoàn toàn bị thuyết phục về điều này. Vào lúc đó, điều hiển nhiên đối với tôi là cuộc sống và thế giới phụ thuộc hầu hết vào tôi. Tôi còn có thể nói nhiều hơn: rằng thế giới bây giờ dường như chỉ được tạo ra cho tôi … bởi vì khi tôi bắn, thế giới sẽ không còn tồn tại, ít nhất là đối với tôi. Chưa kể rằng có lẽ thực sự không còn gì cho bất cứ ai sau tôi, và có lẽ cả thế giới, khi kiến ​​thức của tôi bị dập tắt, sẽ ngay lập tức biến mất như một tầm nhìn, như một thuộc tính đơn giản của kiến ​​thức đó của tôi và rời đi tồn tại, bởi vì có lẽ cả thế giới này và tất cả những người đàn ông này … chỉ là tôi. Tôi nhớ rằng tôi đã từ bỏ tất cả những câu hỏi mới này, câu hỏi này cứ lần lượt tấn công tôi và tôi đang nghĩ điều gì đó hoàn toàn mới đối với tôi. Tất cả những điều này, ngồi trên ghế của tôi, luôn luôn suy nghĩ. Và đột nhiên, trong số những người khác, một ý nghĩ kỳ lạ xảy ra với tôi: ví dụ, nếu tôi sống trên Mặt trăng vào một thời điểm khác, hoặc trên hành tinh Sao Hỏa, và thực hiện một số hành động vô cùng bất lương ở đó, sự bất lương nhất mà tôi có thể tưởng tượng, và Vì hành động đó mà anh ta đã thấy tôi phẫn nộ và làm mất danh dự ở đó theo cách mà đôi khi chỉ có thể nhìn thấy trong giấc mơ, dưới ảnh hưởng của cơn ác mộng, và sau đó, trên Trái đất, ký ức về những gì tôi đã làm ở người khác sẽ không bỏ rơi tôi Hơn nữa, và biết rằng, tôi sẽ không bao giờ quay trở lại những hành tinh khác đó – tôi hỏi: Sau đó, khi tôi nhìn vào Mặt trăng, ở đây trên Trái đất, mọi thứ sẽ thờ ơ với tôi … hay không? Sau đó, tôi có xấu hổ hay không, về hành động của mình? Những câu hỏi này là nhàn rỗi hoặc không cần thiết, vì khẩu súng lục đang ở trước mắt tôi, trên bàn và tôi biết chắc chắn rằng nó sẽ xảy ra không thể tin được … Nhưng, tuy nhiên, những câu hỏi này đã làm tôi đau đớn và quấy rối tôi Dường như với tôi rằng sau tất cả, tôi không thể chết mà không giải quyết được những vấn đề này. Tóm lại: cô bé đó đã cứu tôi, bởi vì, vì những câu hỏi đó, tôi đã hoãn cái chết của mình. Trong khi đó, trong phòng của thuyền trưởng có sự im lặng, chủ nhân của ngôi nhà và những vị khách vừa chơi xong và đang chuẩn bị ngủ, mặc dù họ không ngừng càu nhàu hay lăng mạ mình cho đến khi kết thúc cuộc nhậu. Và rồi tôi đột nhiên ngủ thiếp đi, điều chưa từng xảy ra với tôi trước đây, ngồi trên ghế bành, cạnh bàn. Tôi ngủ thiếp đi từ lúc này đến lúc khác.

Như bạn đã biết, giấc mơ là một điều rất kỳ lạ. Chúng tôi cảm nhận ở họ, với sự rõ ràng đáng sợ, với một công phu nghệ thuật, một số chi tiết nhất định, trong khi chúng tôi vượt qua những người khác hoàn toàn, như thể họ không tồn tại, do đó, thành công, với thời gian và không gian. Tôi tin rằng giấc mơ không mơ ước lý trí, mà là ham muốn, không phải cái đầu, mà là trái tim, và, về những điều phức tạp như vậy đôi khi lý trí của tôi trải qua, trong giấc mơ! Những điều hoàn toàn không thể hiểu được. Ví dụ: anh trai tôi đã mất năm năm trước, nhưng tôi thường thấy anh ấy trong những giấc mơ của tôi, anh ấy tham gia vào tất cả mọi thứ mà tôi quan tâm, chúng tôi nói chuyện dài về mọi thứ có thể tưởng tượng, nhưng đồng thời, tôi luôn nhận thức được và tôi không bao giờ quên một khoảnh khắc rằng anh tôi đã chết và chôn cất trong một thời gian dài. Nhưng tại sao tôi không ngạc nhiên chút nào về sự hiện diện của bạn? Rằng tôi không ngạc nhiên khi người chết ngồi cạnh tôi và anh ta nói chuyện với tôi? Tại sao lý do của tôi không nổi loạn? Nhưng thế là đủ. Bây giờ tôi sẽ nói với bạn về giấc mơ của tôi. Vâng, lúc đó tôi có giấc mơ đó, giấc mơ của tôi vào ngày 3 tháng 11. Bạn sẽ nói với tôi rằng đó chỉ là một giấc mơ. Nhưng nó có hoàn toàn thờ ơ dù đó là một giấc mơ hay không, một khi giấc mơ này đã tiết lộ sự thật với tôi? Bởi vì một khi sự thật được công nhận, sau khi nó được nhìn thấy, chúng ta đã biết rằng đó là sự thật duy nhất, bên ngoài nó không thể có ai khác, dù chúng ta đang ngủ hay thức. Vâng, nếu đó là một giấc mơ, đối với tôi, tôi thừa nhận nó. Nhưng cuộc sống mà bạn đánh giá cao rất nhiều, tôi sẵn sàng rời bỏ nó để phục vụ tự tử, trong khi giấc mơ của tôi, giấc mơ của tôi … oh, giấc mơ của tôi đã tiết lộ một cuộc sống mới, tuyệt vời với tôi , Tuyệt vời!
Chú ý.
III

TÔI NÓI rằng tôi đã để mình ngủ mà không nhận ra điều đó, dường như tôi không làm gì ngoài việc tiếp tục thiền về những vấn đề này. Đột nhiên, tôi cầm khẩu súng lục ổ quay – nghĩa là, dường như tôi đã lấy nó trong giấc mơ của mình, rằng tôi nhắm nó vào trái tim, trái tim chứ không phải ở đầu, cuối cùng tôi quyết định tự bắn vào đầu mình, không thể từ bỏ trong đầu, và, cho thậm chí chính xác hơn, trong nguồn đúng. Sau khi dựa ống vào ngực tôi, tôi đợi một giây, chỉ một giây và ánh sáng, cái bàn và bức tường đột nhiên bắt đầu rơi vào tôi và nhảy. Tôi nhanh chóng bóp cò.
Đôi khi chúng ta mơ thấy mình rơi từ độ cao lớn hoặc chúng giết hoặc đánh chúng ta, nhưng chúng ta không cảm thấy đau, trong những trường hợp này, trừ khi một người bị đau trên giường: trong trường hợp đó, vâng, chúng ta cảm thấy một chút đau làm chúng ta thức giấc. Đó chính xác là những gì đã xảy ra với tôi trong giấc mơ của tôi: Tôi không cảm thấy đau đớn, nhưng dường như với tôi rằng, vì bị bắn, tất cả tôi … đã biến mất và đột nhiên tan vỡ, và mọi thứ xung quanh tôi là lao vào bóng tối khủng khiếp. Tôi dừng lại, gần như mù và câm, và nhận ra rằng tôi đang nằm trên một cái gì đó cứng, với miệng lên, và tôi không thấy gì và không thể làm cho cử động nhỏ nhất. Và xung quanh tôi mọi người đi qua, la hét, tôi nghe thấy giọng nói của thuyền trưởng và giọng nữ cao của bà nội trợ, và đột nhiên, một khoảng lặng khác … và họ bắt đầu đặt tôi vào quan tài, và tôi cảm thấy như Những người mang quan tài của tôi loạng choạng khi tôi bước đi, và tôi bắt đầu nghĩ về nó, và đột nhiên tôi nhận ra lần đầu tiên tôi chết, rằng tôi đã chết, tôi không nghi ngờ gì nữa, rằng tôi không thể nhìn thấy hoặc di chuyển. tôi, mặc dù, bất chấp tất cả, cảm nhận và suy nghĩ. Nhưng tôi không mất nhiều thời gian để từ chức, và, như chúng ta thường làm trong những giấc mơ, tôi chấp nhận thực tế mà không đánh trả.
Nhưng kìa, họ ném tôi xuống một cái hố sâu và chôn tôi. Mọi người rời đi và tôi ở đó một mình, hoàn toàn một mình, có thể nói hoàn toàn một mình. Trước đây, khi tôi bắt đầu nghĩ về ngày họ sẽ chôn cất tôi, ý tưởng về ngôi mộ chỉ liên quan đến cảm giác ẩm ướt và lạnh lẽo. Và bây giờ, tôi cảm thấy rất lạnh, đặc biệt là ở đầu ngón tay, nhưng, ngoài ra, tôi không cảm thấy gì khác.
Anh ta nằm trong sepulcher và, điều kỳ lạ … anh ta không mong đợi gì, vì anh ta chấp nhận mà không mâu thuẫn với ý tưởng rằng một người chết không có gì để chờ đợi. Nhưng nó quá ẩm ướt. Tôi không biết, tuy nhiên, nó sẽ kéo dài bao lâu: nếu một giờ, nếu một vài hoặc nhiều ngày. Khi, đột nhiên … tôi đập vào mắt trái của mình, nó đã nhắm lại, một giọt nước lạnh nhỏ, đã thấm qua nắp quan tài, một phút trôi qua và một giọt thứ hai bắn vào tôi, rồi một phần ba, v.v. , luôn luôn, từ phút này sang phút khác. Điều này tạo ra một thất bại dữ dội, và tôi đột nhiên cảm thấy một nỗi đau thể xác trong lòng. “Đó là vết thương – tôi nghĩ – đó là nơi viên đạn đã vào.” Nhưng giọt nước vẫn tiếp tục rơi mỗi phút và luôn chính xác trong mắt trái của tôi. Và rồi tôi hét lên, không phải bằng giọng nói của mình, vì tôi không thể thực hiện bất kỳ chuyển động nào, mà với toàn bộ con người tôi, với tác giả của tất cả mọi thứ xảy ra với tôi:

  • Dù bạn là ai, nếu bạn tồn tại và có điều gì hợp lý hơn những gì xảy ra với tôi, cũng ra lệnh cho anh ấy áp đặt sự thống trị của mình ở đây. Nhưng nếu bạn muốn trừng phạt tôi vì sự tự tử dại dột của tôi với sự điên rồ vẫn tiếp tục tồn tại, hãy học rằng không có gì dành riêng cho tôi có thể so sánh với sự khinh miệt mà tôi sẽ cảm thấy trong im lặng, mặc dù sự tra tấn và tử đạo của tôi có thể hàng triệu năm qua.
    Tôi hét lên như thế và rồi tôi im lặng. Sự im lặng sâu sắc đó sẽ kéo dài gần một phút, và sau thời gian đó, giọt nước thông thường rơi vào mắt tôi, nhưng tôi biết, biết theo một cách vô hạn và không thể phá vỡ, rằng mọi thứ sẽ thay đổi ngay lập tức. Và kìa, ngôi mộ của tôi đột nhiên mở ra. Đó là, tôi không chắc liệu họ có mở nó cho tôi không, thực tế là một con người mơ hồ, và đối với tôi không biết, đã chiếm lấy tôi, và cả hai chúng tôi đã đi đến các không gian liên hành tinh. Và đột nhiên tôi phục hồi thị lực, đó là đêm, đêm sâu và tôi chưa bao giờ, chưa bao giờ thấy bóng tối như vậy. Chúng tôi băng qua các không gian thiên thể, cách xa Trái đất. Tôi đã không hỏi tài xế của mình bất kỳ câu hỏi nào, tôi mong đợi và cảm thấy niềm tự hào to lớn. Tôi chắc chắn rằng tôi không sợ và gần như ngất đi vì vui sướng khi nghĩ rằng mình không như vậy. Tôi không biết chúng ta sẽ bay trong không gian như thế này bao lâu, tôi thậm chí không thể tưởng tượng được nó, tất cả xảy ra như những điều thường xảy ra trong giấc mơ, vượt ra ngoài quy luật của lý trí, không gian và thời gian, và mọi thứ bị giới hạn trong những gì trái tim chúng ta mơ ước . Tôi nhớ rằng đột nhiên, giữa bóng tối đó, tôi thấy một chút ánh sáng.
  • Có phải là Sirius không? – Tôi hỏi anh ta trái với ý muốn của tôi, vì tôi không muốn hỏi gì cả.
  • Không, đây là ngôi sao nhỏ giống như bạn nhìn thấy giữa những đám mây khi bạn trở về nhà – trả lời người đã dẫn dắt tôi, và trong đó tôi chỉ biết rằng anh ta có khuôn mặt người. Nhưng, điều kỳ lạ: điều đó không tốt với tôi và truyền cảm hứng thậm chí là ác cảm sâu sắc. Tôi đã tính đến việc không tồn tại tuyệt đối và, dựa trên giả thuyết đó, tôi đã quyết định tự tử. Và bây giờ tôi thấy mình trong vòng tay của một người, tất nhiên, không phải là một con người, nhưng vẫn là một thực tế, và có hiệu quả.
    Vì vậy, có một cuộc sống sau khi chết! – Tôi nghĩ với sự nhanh trí kỳ lạ đó của người ngủ, mặc dù bản chất cơ bản của trái tim tôi giữ lại tất cả chiều sâu của nó trong tôi. – Vì tôi phải tồn tại hết lần này đến lần khác tôi phải sống, theo sự ủy thác của tôi không biết ý chí không thể tha thứ là gì, tôi không muốn ai chiến thắng hay làm nhục tôi!
    “Bạn biết tôi sợ bạn và đó là lý do tại sao bạn coi thường tôi”, anh bất ngờ nói với tài xế của tôi. Tôi đã không thể kiềm chế bản thân và đã hỏi câu hỏi nhục nhã ngụ ý thú nhận, và tôi cảm thấy nỗi đau của sự bối rối trong lòng, giống như một vết đâm. Sinh vật không trả lời câu hỏi của tôi, nhưng tôi đột nhiên cảm thấy rằng anh ta không khinh thường tôi hay cười tôi, và anh ta thậm chí không cảm thấy hối tiếc, và chuyến bay của chúng tôi có một mục đích, một mục tiêu bí ẩn và bí ẩn, và điều đó chỉ khiến tôi quan tâm. . Và nỗi sợ hãi lớn lên trong lòng tôi. Một cái gì đó phát ra từ nhạc trưởng câm của tôi, âm thầm nhưng đau đớn, đè lên tôi, và nó tràn ngập trái tim tôi. Chúng tôi đi qua các quả cầu tối nghĩa và bỏ qua. Các chòm sao được biết đến từ lâu đã biến mất khỏi tầm mắt của tôi. Tôi biết rằng trong các không gian liên hành tinh, có những ngôi sao mà các tia sáng phải mất hàng ngàn và thậm chí hàng triệu năm để đến Trái đất. Nhưng có thể là chúng tôi đã bao phủ khoảng cách thậm chí còn lớn hơn. Tôi hy vọng tôi không biết những gì, và nỗi nhớ đã hành hạ trái tim tôi. Và đột nhiên, một cảm giác quen thuộc, quen thuộc đến với tôi, tôi thấy mặt trời! Tôi biết rằng đó không thể là Mặt trời của chúng ta, cha đẻ của Trái đất chúng ta đã sinh ra Trái đất của chúng ta, nhưng tôi hiểu, bởi vì tôi không biết rằng, với bản thể của tôi, Mặt trời đó là Mặt trời hoàn toàn giống như chúng ta, rằng nó là sự sinh sản và gấp đôi của nó. Một cảm giác ngọt ngào, thăng hoa tràn ngập tâm hồn tôi với niềm vui, sức mạnh cơ thể quý giá đã thu hút tôi, tìm thấy một tác động đến tâm hồn tôi và làm cho nó hồi sinh, và lần đầu tiên tôi cảm thấy cuộc sống, cuộc sống của ngày xưa chôn cất tôi
  • Vì có Mặt trời và nó là Mặt trời hoàn toàn giống chúng ta – tôi kêu lên -, Trái đất ở đâu?
    Và người bạn đồng hành của tôi chỉ vào một ngôi sao nhỏ phát ra ánh sáng ngọc lục bảo. Chúng tôi chỉ bay qua nó.
  • Làm thế nào có thể có những bản sao như vậy trong Vũ trụ? Đây thực sự là luật của vũ trụ? Và, nếu đây là Trái đất, hãy nói với tôi: đó sẽ là một Trái đất giống như chúng ta … một Trái đất cũng thiếu thốn và nghèo nàn, nhưng không kém phần trân trọng và thân thương, điều đó truyền cảm hứng cho tình yêu đau đớn tương tự cho những đứa trẻ vô ơn nhất của bạn, như chúng ta Trái đất? – Tôi thốt lên, run rẩy với một tình yêu cuồng nhiệt, táo bạo, không thể cưỡng lại được đối với Vùng đất thiêng liêng đó, Vùng đất lầy lội và bụi bặm mà tôi vừa bỏ rơi. Và hình dáng của cô bé, mà tôi hét lên với một tiếng hét, ngay lập tức xuất hiện trong trí nhớ của tôi.

“Bạn sẽ nhìn thấy tận mắt”, người bạn đồng hành của tôi trả lời, và nỗi buồn rung lên trong giọng nói của anh.
Chúng tôi đã nhanh chóng tiếp cận hành tinh. Nó hiện ra trước mắt tôi và tôi đã có thể nhìn ra các đại dương, sau đó cảm nhận được các đường viền của châu Âu, và đột nhiên, một sự ghen tị lớn và thiêng liêng đã thức dậy trong trái tim tôi.

  • Làm thế nào một bản sao có thể tồn tại, và mục đích tồn tại của nó là gì? Tôi yêu và chỉ có thể yêu Trái đất này mà tôi vừa rời đi, trong đó những giọt máu đó vẫn còn, thật vô duyên!, Tôi rơi lệ khi buông tay cuộc đời. Nhưng không bao giờ, tôi chưa bao giờ ngừng yêu Trái đất của chúng ta, và có lẽ ngay cả đêm đó khi tôi từ bỏ nó là khoảnh khắc tôi yêu nó một cách say đắm và đau đớn nhất! Có phải cũng có nỗi đau trong Trái đất mới này? Trong chúng ta, chúng ta chỉ có thể sống với nỗi đau hay nhờ nó? Chúng ta không biết cách yêu bất kỳ cách nào khác và chúng ta cũng không biết tình yêu nào khác. Tôi muốn nỗi đau để có thể yêu. Phải, lúc này tôi chỉ muốn được hôn, được tắm trong nước mắt, Trái đất mà tôi đã bỏ rơi! Và tôi không muốn, tôi không chấp nhận bất kỳ cuộc sống nào khác ngoài Trái đất của chúng ta!
    Nhưng đối tác của tôi đã rời bỏ tôi. Tôi đã đến, mà không nhận ra nó, đến Trái đất kia, dưới ánh sáng mặt trời rõ ràng của một ngày của vẻ đẹp thiên đường. Tôi tin rằng tôi đã ở một trong những hòn đảo tạo thành quần đảo Hellenic, nếu không, có lẽ, một số điểm trên bờ biển bao quanh Biển Aegean ở đó. Oh! Mọi thứ giống như giữa chúng ta, mọi thứ dường như nằm trong một định hướng vững chắc và tỏa sáng trong một chiến thắng vĩ đại, thánh thiện và cuối cùng đã bị chinh phục. Biển xanh mượt mà, nhẹ nhàng đập vào bờ biển và tràn ngập tình yêu bao la, hữu hình và gần như vô thức. Những cái cây đổ bóng xuất hiện trong tất cả sự lộng lẫy của sự ra hoa của chúng, và tôi tin rằng vô số lá của chúng chào đón tôi bằng lời thì thầm nhẹ nhàng và thân thiện, thì thầm những lời yêu thương. Cỏ rất tươi và sáng bóng; những con chim bay trong không trung, và những con chim đáp xuống tôi, không sợ hãi, trên vai và cánh tay của chúng, và cho tôi những cái vỗ tay vui vẻ với đôi cánh run rẩy của chúng, và cuối cùng, tôi cũng nhìn và nhận ra những người đàn ông của nó. Đất hạnh phúc. Mọi người đến với tôi một cách tự nhiên; họ vây quanh tôi và hôn tôi. Chúng là con của Mặt trời, con của Mặt trời … Ồ, và chúng thật đẹp! Tôi chưa bao giờ thấy những người đàn ông đẹp như vậy trên Trái đất của chúng ta. Hầu hết chúng ta có thể tìm thấy ở trẻ em, trong những năm tháng tuổi trẻ nhất, một sự phản ánh yếu đuối và xa vời của vẻ đẹp như vậy. Những người đàn ông hạnh phúc có khuôn mặt rõ ràng, tươi sáng. Trên khuôn mặt anh ta có trí thông minh và một kiến ​​thức, cho phép biểu hiện, dường như hoàn toàn ngay cả với sự yên tĩnh, và những khuôn mặt này thở ra một tiếng ồn ào đặc biệt; cả lời nói và giọng nói của những người đàn ông này đều thể hiện niềm vui như trẻ con. Ôi, cái nhìn đầu tiên tôi đáp xuống những khuôn mặt đó, tôi hiểu mọi thứ, mọi thứ! Đó là Trái đất, Trái đất chưa được làm sáng tỏ bởi tội lỗi nguyên thủy, trong đó những người đàn ông không có tội lỗi sống và sống trong Thiên đường giống như trong đó, theo tất cả các truyền thống của loài người, cha mẹ đầu tiên của chúng ta đã sống trước “mùa thu”, mà không có sự khác biệt nhỏ nhất, ngoại trừ toàn bộ trái đất, ở khắp mọi nơi, là một Thiên đường duy nhất. Những người đàn ông đó tiếp cận tôi với tình cảm, mỉm cười và vuốt ve tôi; họ đưa tôi đến nhà của họ và mọi người cố gắng trấn an tôi. Ồ, họ không hỏi tôi bất kỳ câu hỏi nào; họ dường như biết tất cả mọi thứ, và họ chỉ khao khát đuổi đi, càng sớm càng tốt khỏi mặt tôi, từng dấu vết đau đớn.

IV

XEM NGAY: Chúng ta hãy thừa nhận rằng tất cả những điều này chỉ là một giấc mơ. Nhưng cảm giác của tình yêu, mà những người đàn ông xinh đẹp và ngây thơ đó đã cho tôi thấy, đọng lại trong tôi qua thời gian và tôi cảm thấy tình yêu đó, đã xa cách, rơi vào tôi như thế nào. Tôi đã nhìn thấy họ, gặp họ, yêu họ, và sau đó, tôi đau khổ vì họ. Oh! Tôi hiểu, và tôi đã hiểu nó từ giây phút đầu tiên, rằng tôi không thể hiểu chúng trong nhiều thứ; điều đó dường như không thể hiểu được đối với tôi, vì dường như đối với những người cấp tiến Nga đương thời và những người làm thú cưng tồi tệ, thực tế là, biết nhiều như họ biết, họ không sở hữu khoa học của chúng ta. Nhưng tôi đã không muộn khi chứng minh rằng khoa học của anh ta được nuôi dưỡng bởi kiến ​​thức khác với Trái đất và rằng mối quan tâm của anh ta cũng thuộc về một bản chất khác. Họ không có ham muốn; họ bình tĩnh và hài lòng; như chúng ta không khao khát, để biết cuộc sống, vì cuộc sống của họ đã hoàn toàn đầy đủ. Nhưng kiến ​​thức của cô sâu hơn và cao hơn khoa học của chúng tôi, vì khoa học của chúng tôi tìm cách giải thích cuộc sống, cô dự định sẽ tự mình củng cố nó, để chỉ cho đàn ông cách sống, và điều này tôi hiểu, trong khi đó họ đã biết cách sống và tôi hiểu điều này, mặc dù tôi không thể hiểu được khoa học của họ. Họ chỉ cho tôi cây của họ, nhưng tôi không thể cảm nhận được sự tuyệt vời của tình yêu mà họ cư xử giống như họ đã làm: như thể những cái cây là đàn ông. Và xem: tôi có thể không bị lừa khi nói rằng họ thậm chí đã nói chuyện với họ. Vâng, họ biết ngôn ngữ của họ và tôi tin rằng cây cối hiểu họ. Và họ nhìn theo cùng một cách tất cả phần còn lại của Tự nhiên và các loài động vật sống hòa bình với chúng, và, ngoài việc tấn công chúng, chúng yêu chúng, vượt qua tình yêu của chúng. Họ sẽ chỉ cho người khác và nói với tôi bất cứ điều gì tôi không hiểu; nhưng tôi tin rằng họ có mối quan hệ với các ngôi sao trên trời, không phải thông qua suy nghĩ, mà theo một cách khác. Ồ, những người đàn ông đó đã không cố gắng để tôi hiểu họ; họ yêu nhau mà không cần nó; nhưng bên cạnh đó, tôi biết rằng họ cũng sẽ không bao giờ hiểu tôi, và đó là lý do tại sao tôi không bao giờ nói với họ về Trái đất của chúng ta. Tôi hạn chế hôn Trái đất nơi họ sống trước mặt họ và tôn thờ nó, và họ nhìn thấy điều này và để tôi làm điều đó, không nói gì, không xấu hổ rằng tôi yêu nó cùng lúc với họ. Họ không đau khổ vì tôi, khi, bị tàn phá bởi nước mắt, tôi đã hôn chân họ, vì tôi biết tình yêu mà họ đã trả cho tôi. Đôi khi tôi tự hỏi mình, ngạc nhiên: làm thế nào họ có thể xúc phạm một người đàn ông như tôi, một lần, hoặc làm thế nào họ có thể khơi dậy cảm giác ghen tị hoặc ghen tị trong tôi? Đôi khi tôi cũng tự hỏi mình làm thế nào, như thể tôi là một kẻ lừa đảo và lừa dối, không truyền đạt một số kiến ​​thức của tôi, điều mà, tất nhiên, họ không có ý tưởng nào, khiến họ kinh ngạc, hoặc đơn giản là vì tình yêu của họ … Họ là bonacheirões và vui vẻ như trẻ con. Họ lang thang giữa những khu rừng tráng lệ và những cánh đồng hoa, hát những bài hát hay và tự hỗ trợ mình từ những trái cây và sữa của những con vật đi cùng họ. Họ quan tâm rất ít về thực phẩm và quần áo. Tình yêu cũng tồn tại giữa họ và họ sinh con; nhưng tôi không bao giờ nhận ra rằng họ là nạn nhân của những cơn thịnh nộ của dục vọng độc ác, chiếm lấy gần như tất cả những người đàn ông trên Trái đất này của chúng ta, tất cả, không có ngoại lệ, và là nguồn duy nhất của hầu hết mọi tội lỗi của nhân loại chúng ta. Họ vui mừng với những đứa trẻ sơ sinh, như những người đồng tham gia mới trong hạnh phúc của họ. Họ không biết đánh nhau cũng không ghen tị, và họ thậm chí không biết đó là gì. Con của những người khác cũng là con của họ, vì họ đều là một gia đình. Họ gần như không có bệnh, tính đến cái chết; và những người già của họ bị dập tắt một cách nhẹ nhàng, như thể đang ngủ, được bao quanh bởi những người thân yêu, tuôn ra những lời chúc phúc, mỉm cười và kèm theo vẻ ngoài rõ ràng và hạnh phúc của họ.
Tôi chưa bao giờ thấy đau đớn hay nước mắt trên đầu của một người đàn ông sắp chết, nhưng một tình yêu xuất thần đến ngây ngất, với một sự nhiệt thành bình tĩnh và thuần khiết. Người ta gần như có thể tin rằng ngay cả sau khi chết, họ vẫn liên lạc với người chết và cô không làm gián đoạn cuộc sống trần gian của mình. Họ hầu như không hiểu tôi khi tôi hỏi họ về cuộc sống vĩnh cửu; nhưng rõ ràng họ đã bị thuyết phục về sự tồn tại của nó đến nỗi họ không nhớ một chút về câu hỏi đó. Họ không có đền thờ, nhưng họ vẫn duy trì một sự đồng nhất quan trọng với Toàn thể; họ không tuyên bố bất kỳ niềm tin nào, nhưng họ tin rằng khi niềm vui trần thế của họ đạt đến giới hạn của thiên nhiên trần gian, một liên hệ mật thiết hơn với Toàn thể sẽ đến với tất cả họ, cả người sống lẫn người chết. Họ vui vẻ chờ đợi khoảnh khắc đó, nhưng họ không mong muốn nó đến cũng không phải chịu đựng vì điều đó, họ đã có sự thích thú dự đoán trong tâm hồn và truyền đạt cho nhau. Vào ban đêm, trước khi chìm vào giấc ngủ, họ hát trong những dàn hợp xướng hài hòa.

Trong những bài hát buổi chiều này, họ bày tỏ những cảm xúc mà họ đã trải qua trong ngày, và họ khoe khoang và trân trọng ngày đã qua, nói lời tạm biệt với anh. Họ ca ngợi Thiên nhiên, Trái đất, biển và rừng. Họ ca ngợi và khen ngợi nhau trong các bài hát của họ, giống như trẻ em khen ngợi; Những bài hát của anh rất đơn giản, nhưng họ đặt trái tim anh vào đó và họ chạm đến trái tim. Và không chỉ trong các bài hát của họ, mà trong cả cuộc đời họ, họ không làm gì khác ngoài việc yêu nhau. Thật ra, đó là một cuộc sống của tình yêu lẫn nhau, một cuộc sống tuyệt vời, tình yêu phổ quát. Nhưng một số bài hát của anh ấy, có một biểu cảm chiến thắng và truyền cảm hứng, tôi không thể hiểu được. Nhiều như anh hiểu lời bài hát của nó, nó không thể thâm nhập tất cả ý nghĩa của nó. Chúng vô hình vì lý do của tôi, mặc dù chúng thâm nhập ngày càng sâu vào trái tim tôi, mà tôi không thể nhận ra chuyện gì đang xảy ra. Tôi thường nói với họ rằng tôi đã đoán được tất cả những điều này; rằng đã có trên Trái đất của chúng ta sự hiện diện của toàn bộ cuộc phiêu lưu đó, bài hát ca ngợi vui vẻ đó, đã khiến tôi trải nghiệm một sự nhiệt tình vô trùng và đôi khi quá mức; rằng tôi đã nhìn thấy tất cả trong giấc mơ và trong cảm giác của tôi; cách đó rất xa, trên Trái đất của chúng ta, hoàng hôn đã mang đến cho tôi nhiều giọt nước mắt; rằng luôn có nỗi đau trong lòng thù hận của tôi đối với những người đàn ông trên Trái đất của chúng ta. Tại sao tôi không thể ghét họ, vì tôi không yêu họ; Tại sao tôi không thể tha thứ cho họ, tại sao điều đó khiến tôi đau khổ khi yêu họ, tại sao tôi có thể yêu họ bằng cách ghét? Họ lắng nghe tôi, và tôi thấy rõ rằng họ không thể tưởng tượng được điều này, nhưng tôi không hối hận vì đã nói với họ về những điều này; Tôi biết rằng họ hiểu tất cả sức mạnh của nỗi nhớ của tôi đối với những người mà tôi đã bỏ rơi. Đúng vậy, khi tôi cảm thấy vẻ ngoài hờ hững và dễ chịu của anh ấy tựa vào tôi, bị tình yêu xuyên thủng, tôi cảm thấy làm thế nào trong số họ trái tim tôi cũng trở nên thuần khiết và ngây thơ như bạn, tôi không hối hận vì không thể hiểu họ. Tôi thiếu hơi thở, bởi vì tôi cảm thấy cuộc sống đầy đủ mãnh liệt, và tôi im lặng tôn thờ họ.
Oh! Bây giờ mọi người đều cười vào mặt tôi và nói với tôi rằng không có gì giống với những gì tôi đang mô tả; rằng, trong giấc mơ của tôi, tôi không làm gì khác hơn là trải nghiệm cảm giác được xây dựng bởi trái tim của chính tôi và rằng tất cả những chi tiết này nên được kiến ​​trúc chúng sau này, đã thức dậy. Và khi tôi đồng ý và nói rằng có thể họ đã đúng … Chúa biết tiếng cười, sự vui nhộn mà lời tôi nói. Tự nhiên, tôi bị choáng ngợp bởi cảm giác của giấc mơ, và chỉ có cảm giác duy nhất này đọng lại trong trái tim rỉ máu của tôi. Nhưng, ngoài ra, tầm nhìn và con số thực của giấc mơ của tôi, đó là những người mà tôi đã thấy chính xác trong thời gian mơ, giữ sự hài hòa giữa họ, họ thật hoàn hảo, quyến rũ, quyến rũ và xinh đẹp, rằng, thức dậy, tất nhiên, không thể đưa họ trở lại cuộc sống bằng ngôn ngữ nghèo nàn của chúng tôi. Vì vậy, tất nhiên, họ phải phai nhạt trong lương tâm của tôi và biến mất, và có lẽ đó là lý do tại sao tôi thực sự cảm thấy bắt buộc phải tưởng tượng các chi tiết sau đó, mà tôi đã quyết định ủy thác nhiệm vụ tái sản xuất, với mong muốn đam mê của tôi, đó là, ít nhất là trong cảm giác chính Nhưng tuy nhiên, tại sao không tin rằng mọi thứ là có thật? Nó có thể tốt hơn gấp ngàn lần, rạng rỡ và đẹp hơn tôi mô tả. Nó có thể là một giấc mơ, nhưng không thể là nó hoàn toàn. Hãy nhìn xem, tôi sẽ tin tưởng bạn với một bí mật: có lẽ tất cả những điều này thậm chí không phải là một giấc mơ. Đối với một cái gì đó như thế này đã xảy ra, một cái gì đó rất thật cho đến khi bão hòa, mà một người thậm chí không thể mơ được! Có thể đó là linh hồn của tôi đã thực hiện giấc mơ đó; Nhưng làm thế nào cô ấy có thể gây ra sự thật khủng khiếp mà sau này tôi cảm thấy? Làm thế nào tôi có thể tưởng tượng nó hoặc trái tim tôi mơ về nó một mình? Có thể là trái tim nhỏ bé của tôi và lý do khiêm tốn và thất thường của tôi có thể dẫn đến một sự mặc khải như vậy của sự thật? Oh! Đánh giá chính mình cho chính mình; Cho đến nay tôi vẫn chưa nói về vụ án, nhưng bây giờ tôi sẽ nói toàn bộ sự thật.
Kết luận là tôi đã … làm hỏng tất cả.

V

VÂNG VÂNG; kết luận là tôi đã làm rối lên Làm thế nào mà … tôi không biết. Tôi không còn nhớ nó đã xảy ra như thế nào. Giấc mơ kéo dài hàng ngàn năm và chỉ để lại cho tôi một ấn tượng chung … Tôi chỉ nhớ rằng chính tôi là người đã rơi xuống từ tội lỗi ban đầu. Giống như một kẻ phá hoại đáng kinh ngạc, giống như một trực khuẩn sâu bệnh tàn phá Trái đất, vì vậy tôi đã tàn phá toàn bộ Trái đất vô tội và hạnh phúc. Những người đàn ông đó đã học cách nói dối, thích nói dối và nhận ra họ đẹp như thế nào. Ồ!, Có thể là, lúc đầu, họ đã làm điều đó một cách ngây thơ, vì trò chơi thuần túy, cho vui, rằng đó chỉ là một trực khuẩn; nhưng nguyên tử dối trá này đã bén rễ trong trái tim họ và theo ý thích của họ. Không lâu trước khi sự khiêu khích bắt nguồn từ nó, và sự khiêu khích này đã gây ra sự ghen tị, và điều này, sự tàn nhẫn. Ồ! Tôi không biết, tôi không nhớ, nhưng chưa được bao lâu thì giọt máu đầu tiên đã tràn ra; Lúc đầu họ chỉ cảm thấy kinh ngạc; nhưng sau đó họ sợ hãi và bắt đầu rời xa nhau. Kiểm duyệt và buộc tội đã đến. Họ biết xấu hổ và dựng lên nó trong đức hạnh. Khái niệm danh dự nảy sinh và mỗi nhóm tham gia vào bóng của lá cờ. Họ bắt đầu tra tấn những con vật, và những con vật rời xa chúng, trốn vào rừng và trở thành kẻ thù của chúng. Cuộc đấu tranh để phân tách, cá nhân hóa, cá tính, bắt đầu của bạn và bắt đầu. Họ bắt đầu nói một số ngôn ngữ. Họ biết nỗi đau và lấy hương vị của nó; họ khao khát đau khổ và nói rằng sự thật chỉ được mua bằng cái giá tử vì đạo. Rồi khoa học cũng đến. Khi họ trở thành ác quỷ, họ nói về tình anh em và nhân loại, và hiểu những ý tưởng này. Khi họ trở thành tội phạm, họ đã phát minh ra công lý và soạn thảo các bộ luật để gửi nó vào đó, và để đảm bảo tuân thủ các quy tắc đó, họ đã đưa ra máy chém. Họ hầu như không nhớ những gì họ đã mất và không muốn tin rằng họ đã từng vô tội và hạnh phúc. Họ thậm chí còn cười về khả năng hạnh phúc trong quá khứ của họ và gọi đó là một giấc mơ tuyệt vời. Họ thậm chí không thể có ý tưởng về trạng thái đó, và hơn nữa, một điều kỳ lạ đã xảy ra: bây giờ họ đã mất hết niềm tin vào hạnh phúc trong quá khứ và phân loại nó là ảo mộng, họ đã đi xa đến mức vô tội và vui vẻ trở lại rằng họ họ quỳ như những đứa trẻ trước những ham muốn của trái tim họ; họ tôn thờ những ham muốn này, xây dựng những ngôi đền cho họ và cầu nguyện cho ý tưởng của riêng họ, cho riêng họ, sẽ tiếp tục tin tưởng, với một niềm tin chắc chắn, trong khả năng thực hiện và thực hiện ý tưởng đó, chỉ để cầu xin cho họ. đầu gối. Nhưng … nếu đó có thể là trường hợp họ trở lại trạng thái ngây thơ và hạnh phúc mà họ đã mất; nếu ai đó đã hỏi ý kiến ​​họ, hỏi họ: “Bạn có muốn quay lại với anh ấy không?”, họ sẽ kiên quyết trả lời rằng họ đã không làm thế. Họ nói với tôi: thì thôi, chúng ta sẽ là kẻ nói dối, xấu và bất công; chúng ta biết điều đó và hối hận, và đó là sự tra tấn của chúng ta, và có lẽ đó là lý do tại sao chúng ta hành hạ và trừng phạt bản thân nhiều hơn vị Thẩm phán đầy lòng thương xót này sẽ phán xét chúng ta trong tương lai, nhưng không biết tên chúng ta sẽ làm gì. Nhưng mặt khác, chúng ta có khoa học, và nhờ nó, chúng ta phải tìm lại sự thật, và sau đó chúng ta sẽ chấp nhận nó với lương tâm. Kiến thức là trên cảm giác; kiến thức về cuộc sống … trên chính cuộc sống. Khoa học sẽ làm cho chúng ta toàn trí; toàn tri biết tất cả các luật và kiến ​​thức về luật hạnh phúc … là trên cả hạnh phúc. Đó là cách họ nói chuyện với tôi, và, đánh giá bằng những lời này, mỗi người trong số họ trở nên thích chính mình hơn những người khác; anh ta đã coi trọng bản thân mình hơn bất cứ thứ gì trên thế giới; vâng … và nó không thể khác được. Tất cả họ đều trở nên ghen tị với bản thân đến mức mỗi người đều mong muốn hạ bệ, áp bức và làm giảm bớt cái tôi của người khác, bằng mọi cách có thể, và đó là điều duy nhất trong cuộc sống của anh ta. Chế độ nô lệ phát triển và thậm chí là nô lệ tự nguyện xuất hiện; kẻ yếu phục tùng niềm vui cho kẻ mạnh nhất, nhưng với điều kiện là họ giúp họ khuất phục kẻ yếu hơn mình. Các nhà tiên tri đã xuất hiện trong số họ nói với họ về niềm kiêu hãnh đang khóc, về sự mất mát của sự đo lường và sự hài hòa của cảm giác khiêm tốn. Nhưng họ đã cười và làm cho những nhà tiên tri vui vẻ và cuối cùng đánh bóng họ. Máu thiêng chảy qua ngưỡng cửa chùa.

Nhưng cũng có những người đàn ông bắt đầu thảo luận về cách mang tất cả lại với nhau, tuy nhiên, không ngừng muốn mình hơn bất cứ ai, cũng không làm hại người khác, để mọi người sẽ sống lại. chung, hình thành một xã hội thân thiện và đồng ý. Ý tưởng này, trong số đó, là nguyên nhân của các cuộc chiến lớn. Tất cả những người hiếu chiến đồng thời tin rằng khoa học, sự toàn tri và bản năng bảo tồn cuối cùng sẽ buộc con người phải đoàn kết trong một xã hội hợp lý và hợp lý, tuy nhiên, trong đó, omniscient đã cố gắng hết sức, để tăng tốc mọi thứ, bằng cách tiêu diệt tất cả những người không toàn tri và những người không hiểu ý tưởng của anh ta, e rằng họ là một trở ngại cho chiến thắng của anh ta. Nhưng không lâu sau khi cảm giác chung về bảo tồn giảm dần và những người tự hào và đầy tự hào xuất hiện, họ công khai tuyên bố rằng họ muốn mọi thứ hoặc không có gì. Thành tựu của tất cả các loại đã được ghi lại, và khi họ không đạt được gì với họ … phương thuốc tự tử vẫn còn. Có những tôn giáo dành cho việc sùng bái chính mình và hủy diệt, để tôn vinh sự yên nghỉ vĩnh hằng trong hư vô. Cho đến khi, cuối cùng, những người đàn ông đó đã mệt mỏi với những nỗ lực phi lý của họ và trên khuôn mặt của họ nỗi đau đã được phản ánh, và họ tuyên bố: nỗi đau là vẻ đẹp, bởi vì chỉ có nỗi đau mới có ý nghĩa. Và họ hát những nỗi đau trong những bài thơ của họ. Tôi bị kích động trong số họ, vặn tay và khóc; nhưng anh yêu họ, tuy nhiên, và có lẽ nhiều hơn trước, khi vẫn không có nỗi đau trên khuôn mặt anh và họ rất đẹp và ngây thơ. Trái đất bị chúng nhuộm màu sau đó dường như có giá trị hơn tôi trước đây, khi đó là một thiên đường, và đó chỉ là do nỗi đau đã xuất hiện trên đó. Ôi, tôi đã luôn yêu nỗi đau và nỗi buồn, nhưng chỉ đối với tôi, chỉ đối với tôi! Nhưng, như họ đang đau khổ bây giờ, anh khóc với lòng trắc ẩn. Tôi đưa tay ra cho họ và trong tuyệt vọng, buộc tội tôi, nguyền rủa tôi và coi thường chính mình. Tôi nói với họ rằng đó là tất cả những gì tôi làm; rằng tôi, chỉ tôi và không ai khác, đã đổ lỗi cho tất cả mọi thứ. Rằng tôi đã đưa họ tham nhũng, bệnh dịch và dối trá. Tôi yêu cầu họ đóng đinh tôi, tôi dạy họ dựng thánh giá và nâng nó lên. Tôi không thể tự sát; Tôi không đủ can đảm để làm điều đó; Nhưng tôi muốn chịu đựng sự dằn vặt dưới bàn tay, tôi khao khát được đổ máu đến giọt cuối cùng trong sự dằn vặt. Nhưng họ không làm gì hơn là cười nhạo tôi, cuối cùng nói rằng tôi là một kẻ điên. Họ thậm chí còn bảo vệ tôi, nói rằng bây giờ họ không có nhiều hơn những gì họ muốn, và tất cả những điều này đã xảy ra bởi vì nó chắc chắn đã xảy ra. Cuối cùng, họ tuyên bố rằng tôi là một mối nguy hiểm cho họ, và do đó, họ đã quyết định nhốt tôi trong một viện tâm thần, nếu tôi không từ bỏ bài giảng của mình. Khi tôi nghe họ nói điều này, nỗi đau quá lớn đến nỗi nó xuyên qua tâm hồn tôi đến nỗi trái tim tôi bối rối và tôi cảm thấy mình chết, và … đó là lúc tôi tỉnh dậy từ giấc mơ.
*

Trời đã sáng; Mặt trời vẫn chưa mọc, đã sáu giờ sáng. Tôi thức dậy trên ghế của tôi; ánh sáng đã tắt hoàn toàn; Trong phòng liền kề, thuyền trưởng và người của anh ta ngủ, và trong nhà có một sự im lặng kỳ lạ. Lúc đầu tôi rùng mình, kinh ngạc; không có gì tương tự đã từng xảy ra với tôi; ngay cả những điều nhỏ nhặt cũng gây ấn tượng với tôi; chẳng hạn, anh chưa bao giờ ngủ như thế, trên ghế. Và rồi … khi tôi đứng dậy và vừa thức dậy, tôi đột nhiên nhìn vào khẩu súng lục ổ quay, khẩu súng lục ổ quay, nhưng cùng lúc đó tôi ném nó đi. Ôi, cuộc sống, cuộc sống vĩ đại và thiêng liêng! Tôi mở rộng vòng tay và cầu khẩn sự thật vĩnh cửu; khóc nức nở; nhiệt huyết, nhiệt huyết vô biên tràn ngập toàn bộ con người tôi. Vâng, cuộc sống và … thông báo! Thông báo đã được quyết định cho tôi ngay lúc đó … quyết định cho cả cuộc đời tôi. Tôi sẽ đi, tôi sẽ đi và tôi sẽ thông báo! Cái gì? … Sự thật, một khi tôi nhìn thấy nó, tôi đã nhìn thấy nó bằng chính mắt mình, và tôi nhận ra tất cả sự tráng lệ của nó!
Và kể từ đó tôi thông báo tin vui! … Tôi yêu tất cả các bạn, và, hơn ai hết, những người cười nhạo tôi. Tại sao tôi yêu những thứ này nhiều hơn? Tôi không biết, tôi cũng không thể giải thích nó, nhưng đó là như thế nào. Họ nói tôi nhầm … Nhưng nếu bây giờ tôi nhầm, làm thế nào để tiếp tục? Vâng, họ có lẽ đúng; Tôi đã nhầm lẫn và càng là tôi, nó có thể tồi tệ hơn. Tôi có lẽ vẫn sẽ mắc lỗi thường xuyên, cho đến khi tôi học được cách giảng, nghĩa là với những từ nào và với những hành vi nào, bởi vì rất khó để biết. Bây giờ nó rõ ràng với tôi như ánh sáng; nhưng hãy lắng nghe một điều: ai không phạm sai lầm? Tuy nhiên, tất cả họ đấu tranh cho cùng một đối tượng; tất cả mọi người, từ nhà hiền triết đến tên tội phạm cuối cùng, chỉ đơn giản là tiến hành khác nhau. Đây là một sự thật cũ; nhưng đây là một cái mới khác: tôi không thể sai được. Vì tôi đã thấy sự thật, tôi biết điều đó; đàn ông có thể trở nên xinh đẹp và hạnh phúc mà không cần phải ngừng sống trên Trái đất. Tôi không muốn và cũng không thể tin rằng cái ác là trạng thái bình thường của con người. Nhưng họ làm cho niềm tin của tôi vui vẻ. Họ không tin tôi! Tôi đã nhìn thấy sự thật! Không phải là tôi đã phát hiện ra nó bằng trí thông minh của mình, không: tôi đã nhìn thấy nó, cái được gọi là nhìn thấy, và khuôn mặt sống của nó lấp đầy tâm hồn tôi mãi mãi. Tôi đã nhìn thấy nó một cách toàn vẹn đến mức … làm sao bây giờ tôi có thể tin rằng sự thật này cũng có thể tồn tại giữa những người đàn ông? Và làm thế nào, làm thế nào tôi có thể bị nhầm lẫn? Bạn có thể hơi mất phương hướng, bạn cũng có thể sử dụng những từ lạ, nhưng điều này không nên kéo dài; hình ảnh sống động của những gì tôi thấy sẽ sống trong tôi mãi mãi và sẽ phục vụ như một hướng dẫn và hướng dẫn. Ồ, tôi rất hạnh phúc và hy vọng, và tôi sẽ không mệt mỏi khi đi bộ, mặc dù tôi đã hành hương trong một ngàn năm. Hãy nhìn xem: lúc đầu, tôi muốn giấu bạn rằng tôi là nguyên nhân khiến anh ta chết; nhưng đó là lỗi của tôi … vì sau đó chúng tôi đã có lỗi đầu tiên. Nhưng sự thật đã nói với tôi rằng tôi đã nói dối, cứu tôi khỏi lỗi lầm và đưa tôi đi đúng hướng. Nhưng tôi không thể tìm ra cách họ lên Thiên đàng, vì tôi không thể diễn tả bằng lời. Tôi đã mất những từ trong giấc mơ. Ít nhất là tất cả các từ cần thiết, chính xác nhất. Nhưng nó không quan trọng; Tôi sẽ đi qua những thế giới này và thông báo tin tốt, vì tôi đã nhìn thấy nó bằng chính mắt mình, mặc dù tôi không thể diễn tả những gì tôi thấy. Nhưng đây chính xác là những gì những người nhạo báng không thể hiểu được. Ông đã có một giấc mơ, như ông nói; một ảo tưởng sốt, ảo giác. Ah! Có khôn ngoan không? Và tất cả họ đều bị sưng. Một giấc mơ? Nhưng giấc mơ là gì? Có phải cuộc sống của chúng ta không phải là một giấc mơ? Đợi đã, tôi sẽ nói với bạn nhiều hơn. Vâng, chúng ta hãy thừa nhận rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra và thiên đường này sẽ không bao giờ trở thành hiện thực (tôi thừa nhận điều này bản thân mình!); tốt, bởi vì, bất chấp tất cả, tôi sẽ tiếp tục thông báo tin tốt. Tuy nhiên, làm thế nào đơn giản! Trong một ngày, trong một giờ, mọi thứ sẽ thay đổi. Yêu nhân loại như chính mình! Đó là tất cả; đây là tất cả và không cần thêm gì nữa; sau đó bạn sẽ biết cách sống Và bên cạnh đó, chỉ có một sự thật … một sự thật cổ xưa, cổ xưa, nhưng một sự thật cần phải lặp đi lặp lại nhiều lần, và cho đến tận bây giờ vẫn chưa bắt nguồn từ trái tim chúng ta. Kiến thức của cuộc sống là trên cuộc sống; kiến thức về luật hạnh phúc … là trên cả hạnh phúc … Đây là điều bạn phải chống lại. Và tôi sẽ chiến đấu với nó! Nếu mọi người đều muốn, mọi thứ sẽ thay đổi trên Trái đất trong giây lát.
Nhưng tôi vẫn đang tìm kiếm cô gái trẻ đó … Và tôi tiếp tục, tôi tiếp tục ….

KẾT THÚC

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google

Você está comentando utilizando sua conta Google. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s