불쾌한 남자의 꿈

(환상적인 이야기)
(1877)

먼저

나는 말도 안되는 사람입니다. 이제 그들은 거의 내가 미쳤다고 생각합니다. 그가 여전히 우스운 사람이 아니라면 고려했을 것입니다. 그러나 나는 더 이상 지루해하지 않습니다. 이제 나는 누군가를 비난하지 않고 모든 사람들이 나를 비웃어도 좋아합니다 … 그래, 지금, 왜 그런지 모르겠지만 모든 친구들에게 미안합니다. 근처에 특별한 부드러움. 나는 당신의 웃음에 당신을 동반하게 된 것을 기쁘게 생각합니다 … 내 웃음으로 그 웃음에 정확하게는 아니지만, 애정이 당신을 만나서 너무 미안하지 않으면 나를 고무시킵니다. 그들이 진실을 모르는 것은 유감입니다. 세상에! 진리를 아는 사람이 되려면 얼마의 비용이 듭니까! 그러나 그들은 그것을 이해하지 못합니다. 아니요, 그들은 이것을 이해하지 못할 것입니다.
처음에는 말도 안되게 많이 고통 받았다. 그와 같이 보이지 않고 있습니다. 나는 항상 말도 안 돼요. 태어나서부터 알고 있었어요. 아마 7 살이되었을 때, 나는 그것이 어리 석다는 것을 깨달았습니다. 그런 다음 나는 학교에 갔다가 대학에 갔다. 그러나 … 내가 더 많이 배울수록 내 상태를 어리석은 생물로 인정해야 할 의무가 더 커졌다. 그래서 나의 모든 대학 연구는 명상에서 내가 우스운 존재라는 것을 스스로 설명하고 설명하는 것 외에 다른 목적이 없었습니다. 그리고 인생에서, 과학에서도 같은 일이 일어났습니다. 해마다 저의 어리석은 상태에 대한 지식이 모든면에서 증가하고 강화되었습니다. 모두가 나를 비웃었다. 그러나 세상에 내가 얼마나 터무니 없는지 아는 사람이 있다면 나는 나 자신이라는 것을 아무도 알지 못했습니다. 그리고 그것은 저를 가장 화나게 한 것이 었습니다. 그들은 몰랐습니다. 그러나 그것은 내 잘못이었다. 나는 세상에서 아무에게도 그것을 다른 사람에게 고백 할 것을 항상 너무 자랑스러워했습니다. 그리고 그 자존심은 몇 년 동안 나에게도 자라 났고, 만일 내가 자발적으로, 그가 말도 안되는 사람이었다고 누군가에게 고백하도록 허락했다면, 나는 그날 오후 머리에 직접 쏠 것입니다. 오, 젊었을 때, 내가 내 자신을 가두 지 못하고 갑자기 내 동료에게 말할 수없는 두려움 때문에 얼마나 고통을 겪었습니까! 그러나 시간이 지남에 따라 소년이되어 매년이 끔찍한 내 상태를 계속 인식하고 있지만 점점 더 침착 해졌습니다 … 왜 그런지 모르겠습니다 … 정확히 오늘도 여전히 무시해야 할 몇 가지 이유가 있습니다. 아마도 그 당시에는 인간보다 내 자신보다 더 높은 특정 지식이 있기 전에 두려움이 내 영혼에 들어 왔기 때문입니다. 그리고 그것은이 세상의 모든 것이 결국 하나라는 확신을 얻었습니다.
나는 오랫동안 그것을 감지했지만, 완전한 신념은 작년과 갑자기 내 정신에 기초하고 있습니다. 나는 한 순간에서 다음 순간까지 모든 것이 나에게 무관심하다는 것을 느꼈다. 그것이 세상이 존재하거나 존재하지 않을 정도로 나를 너무 많이 만들었다. 조금씩 나는 바깥에 아무것도 없다는 것을보고 느끼고있었습니다. 사실 처음에는 많은 것들이 있었지만 나중에는 아무것도 없었던 것 같았으며, 그렇게 보인다면 어떤 이유로 든 그랬습니다. 그리고 조금씩 나는 그때부터 아무것도 없을 것이라고 확신하게되었습니다. 그 때부터 지금까지 나는 필사자들에 대해 더 이상 걱정하지 않고 다시 거의주의를 기울이지 않았습니다. 가장 중요하지 않은 것들에 대해 생각하는 데 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 그리고 내가 명상에 가라 앉고 있었기 때문에 불가능하다고 생각하지 마십시오. 이미 모든 것에 대해 생각해야했기 때문에 모든 것이 나에게 무관심했습니다. 내가 문제 해결에 나 자신을 준 경우에도! 그러나 아무도 내 인생에서 그것을 해결하지 못했습니다. 그러나 그가 그렇게 많은 것처럼, 문제는 나를 내버려 두었습니다. 그리고 나중에 갑자기 진리를 알게되었습니다. 나는 11 월 마지막 달에 정확하게 11 월 3 일에 진리를 배웠으며, 그 이후로 내 인생의 세부 사항은 기억에서 지워지지 않았습니다. 내가 또 다른 어둠을 본 것처럼 어두운 밤이었다. 나는 밤 11 시쯤 집에 돌아 왔지만 더 어둡고 우울한 밤이있을 수 없다는 생각을 아직도 기억합니다. 육체적 인 의미에서도. 하루 종일 비가 내렸지 만 극도로 춥고 지루한 비, 비는 여전히 남자에 대한 적대감을 느낀 기억으로 분위기를 우울하게합니다. 갑자기 비가 멈 췄고 끔찍한 습도가 비보다 더 습하고 추워졌습니다. 모든면에서 길거리와 돌에서 안개가 생겼습니다. 지나갈 때 사람이 멀리서 거리를보기 시작했을 때 모퉁이. 램프가 꺼 졌다고 생각하는 것이 갑자기 나에게 일어났습니다. 가스 조명으로 모든 것이 더 슬퍼 졌기 때문에 빛이 모든 것을 볼 수 있기 때문에 훨씬 나아질 것입니다. 나는 그날 간신히 먹었고 어두워서 엔지니어의 집에 있었다. 나는 항상 내 입을 열지 않았고 내 존재가 그들을 괴롭힌 것 같아요. 그들은 내가 무엇을 모른다고 말했고 갑자기 토론에 빠지기 시작했습니다. 그러나 깊은 곳에서, 그들 중 누구도 전혀 관심이 없었습니다. 나는 그것을 알고 있었고, 그들이 뜨거워지면 뜨거워지기 때문입니다. 나는 갑자기 가서 그들에게 말했다. “논쟁을 멈추십시오. 이것이 당신에게도 같은 일이 생긴다는 것입니다.” 그를 심하게 대하는 대신 그들은 나를 비웃지 않았다. 비난의 분위기 속에서 그들에게 그런 말을하지 않았기 때문에 모든 것이 나에게 무관심했기 때문입니다. 그들은 모든 것이 나에게 무관심하다는 것을 분명히 인식하고 재미있었습니다.
거리의 등불이 멸종하는 것을 생각하면서 하늘을 바라 보는 것을 기억했습니다. 엄청나게 어두웠지만 맑고 짙은 구름이 눈에 띄게 흩어져 빈 공간에 커다란 검은 얼룩이 생겼습니다. 나는 그 지점 중 하나에서 갑자기 작은 별을 발견했습니다. 나는 세 심하게 그녀를 멈추기 시작했다. 그 작은 별이 나에게 아이디어를 제안했기 때문에 나는 그것을했다 : 나는 그날 밤 몸에 자신을 쏘기로 결정했다. 두 달 전, 그는 엄숙하게 결정했고, 돈은 얼마 안 났지만, 리볼버를 찾았는데, 그는 바로 그날을 나르고있었습니다. 그러나 두 달이 지났고 리볼버는 여전히 내 서랍에 있었고, 모든 것이 나에게 무관심했기 때문에이 연기의 이유를 무시했지만 그 순간이 아닌 순간을 기다리기를 원했습니다. 그리고 그 두 달 동안 매일 밤 집에 돌아 왔을 때 나는 그것이 내가 쏜 밤이 될 것이라고 생각했습니다. 나는 항상 순간을 기다리고 있었다. 갑자기 그 작은 별이 나에게 아이디어를 제안했고 그날 밤 몸에 총알을 넣기로 결정했습니다. 별이 왜 그런 아이디어를 제안했는지 모르겠습니다.
그러나 하늘을 보면서 소녀가 팔꿈치에 섰습니다. 거리는 이미 황폐 해지고 완전히 황폐 해졌으며 그 주변에는 영혼이 없었습니다. 먼 거리에서 drójki coachman이 상자에서 잠을 잤습니다. 소녀가 8 살 밖에 안되었을 때, 그녀는 스카프 만 입었을 때 매우 얇은 드레스를 입고 있었고, 비에 완전히 젖어 있었지만, 내 관심을 끈 것은 그녀의 작은 신발이 부서지고 젖어 있었기 때문입니다. 여전히 그들을보고있는 것 같습니다. 그들은 이상한 방식으로 나에게 뛰어 내렸다. 갑자기 어린 소녀가 나를 팔에 맞히고 비명을 질렀습니다. 그는 울지 않았지만 도둑처럼 추위 때문에 말을 잘하지 못하고 몸 전체가 떨리는 몇 마디를 말했습니다. 그녀는 너무 무서웠고, 너무 무서워서 절망에 빠지면서 똑같은 소리로 비명을 질렀다.“엄마! 나쁜!”. 나는 그녀를 보려고했지만 아무 말도하지 않고 나아 갔다. 그녀는 나를 쫓아 가기 시작했다. 그녀는 끊임없이 팔을 잡아 당기고 겁에 질린 아이들에게 절망을 나타내는 그 소리로 소리 쳤다. 나는 그 톤을 알고있다. 어린 소녀가 말로 분명히 갈등을 표현하지는 못했지만 어머니는 집에서 죽어 가고 있거나 또 다른 끔찍한 불행이 일어 났을 것입니다. 어머니를 도울 무언가. 그러나 나는 그녀가 나에게 보여준 방향으로 가지 않았으며, 반대로 나는 그녀를 저에게서 쫓아 내기 시작했습니다. 처음에 나는 나이트 가드를 찾을 것이라고 말했다. 그러나 그녀는 양손을 열고 간청하며 계속 쫓아 내고 불안해했습니다. 내가 자신을 잃는 것을 두려워하는 것처럼 보였다. 나는 발을 앞으로 딛고 갑자기 발을 바닥에 찍었고 비명을 질렀다. 나는 5 층으로 올라 갔다. 나는 여자에게 빌린 방이있다.

천장에는 채광창 만있는 비참하고 작은 방입니다. 내 가구는 기름칠이 깔린 긴 의자, 테이블, 책, 의자 2 개, 안락 의자,이 의자는 낡고 아주 오래되었지만 매우 편안합니다. 나는 그것에 앉아 빛을 켜고 생각하기 시작합니다. 얇은 칸막이로만 분리 된 인접한 방에서 급수는 3 일 동안 계속되었습니다. 은퇴 한 선장이 그곳에 살았는데, 손님도 6 명이었습니다. 그들은 거의 항상 오래되고 기름기가 많은 갑판으로 놀고있었습니다. 전날 밤에 그들은 싸웠고, 그 중 두 사람은 서로의 머리카락을 뽑았다는 것을 알았습니다. 그 집의 여인은 불평하는 것을 생각했지만, 그녀는 함장을 두려워했기 때문에 감히하지 않았습니다. 이웃 사이트 외에도 집안에 매우 가늘고 얇은 여인이 있었는데, 여기에는 아픈 세 자녀가있는 지방이있었습니다. 그녀와 아이들은 모두 선장에 대한 우스운 두려움을 가지고 있으며, 손님이있을 때마다 밤새도록 자고 떨며 넘어 가고, 작은 아이도 발작으로 고통받습니다. 이 선장은 아주 잘 알고 있습니다. 때때로 Niévski Próspekt 통행인들에게 구호품을달라고 요청하며, 이상하게도-나와 함께 있었던 모든 시간 동안, 그는 일을하는 것에 전혀 관심이 없습니다. 전혀 귀찮게하지 않았습니다. 나는 처음부터 그의 공존을 피하고 그가 처음으로 큐비클에 왔을 때 그를 방문하기 위해 그를 화나게하기 위해 가능한 모든 것을했다는 것이 사실이지만, 그들이 원하는만큼 그의 방에서 소리를 지르는 것은 … 난 상관 없어. 나는 밤새 내 의자에 앉아 진실을 말하기 위해, 나는 심지어들을 수조차 없다. 그래서 나는 그들과 그들의 비명을 잊을 수있다. 그러나 나는 밤새 머물러 있습니다 … 이것은 1 년 동안 일어났습니다. 나는 안락 의자에 닿을 때까지 앉아서 아무것도하지 않습니다. 읽어라, 나는 낮 동안 만 읽었다. 나는 앉아 있고 아무것도 생각조차하지 않고 조용히 앉아 생각을 방황하게했다. 빛은 하루 밤에 소비됩니다. 나는 테이블에 앉아 리볼버를 집어 들고 내 앞에 놓는다. 나는 아직도 그것을 기억합니다 … 거기에 넣을 때 나는 “예?” 그리고 나는 모든 평온함과 함께 대답했습니다 : “예”. 그래서 나는 그날 밤 몸에 총알을 넣기로 결정했습니다. 나는 그날 밤 두개골 상자를 돌이킬 수 없을 것이라는 것을 알았지 만, 그 순간까지 얼마나 오랫동안 거기에 앉아 있을지는 몰랐습니다. 그리고 그 소녀가 아니었다면 그날 밤 머리에 총을 맞았을 것입니다.

II

그러나 보라 : 모든 것이 무관심에도 불구하고 나는 고통, 예, 고통, 나는 그것을 느꼈다. 누군가 나를 때렸다면 나는 고통을 느꼈을 것입니다. 그리고 도덕 분야에서도 슬픈 일이 일어났다면 무관심하기 전과 마찬가지로 동정을 느꼈을 것입니다. 그래서 그때는 동정심을 느꼈습니다. 어쨌든 내 작은 아이를 도울 수밖에 없었습니다. 왜 그에게 그것을주지 않았습니까? 그 순간 정확히 생각이 나에게 떠 올랐습니다. 그녀가 팔로 나를 잡아 당겨서 말했을 때, 대답을 찾을 수없는 문제가 발생했습니다. 그것은 유휴 질문이지만 여전히 나를 화나게했습니다. 그것은 내가 도달 한 논리적 결론, 두뇌 상자를 폭파시킬 것이기 때문에 모든 것이 나에게 무관심하다는 결론으로 ​​인해 기분이 좋지 않았다. 그러나 왜 갑자기 모든 것이 나에게 무관심하지 않고 작은 것에 대해 미안하다고 느꼈을까요? 나는 아직도 그것이 매우 특별한 고통을 느끼는 시점까지 진정으로 동정심을 느꼈다는 것을 기억하고 있습니다. 그것은 내가 찾은 상황에서 절대적으로 불합리하고시기 적절하지 못한 고통을 안타까웠습니다. 아니, 나는 그 당시에 내 애매한 느낌을 잘 설명 할 수는 없지만, 그 방에 들어간 후와 이미 테이블에 앉은 후에도 그 느낌은 여전히 ​​내 정신에 남아 있었다. 한 감사는 다른 감사를 배신했습니다. 그러나 나는 0이 아닌 사람 임에도 불구하고, 즉 아직 0이되지는 않았지만, 나는 살아 있다는 것이 분명합니다. 따라서 여전히 지루할 수 있습니다. 내 행동을 부끄러워하지 않고 글쎄요 .. 예를 들어 제가 예를 들어 2 시간 안에 저를 죽이면 저 가난한 소녀가 저를 어떻게 돌봐 줄 수 있고 수치심과 온 세상이 저를 괴롭힐 수 있습니까?

나는 0, 절대 0이됩니다. 그리고 그것은 내가 곧 존재하지 않을 것이라는 사실에 대한 인식이 될 수 있으며, 결과적으로이 존재를 고무시키는 신심이나 부끄러움에 영향을 미치지 않으면 서 모든 것이 또한 존재하지 않을 것이라는 인식이 될 수 있습니다. 사람이 발생한 잔인함에 대해? 이 이유 때문에 나는 바닥에 발을 각인하고 분노한 외침을 내 버렸다. 나는 내가 동정심을 느끼지 않았을뿐만 아니라 2 시간 동안 가장 비인간적 인 무례 함을 저지를 수 있음을 보여주기를 원했기 때문에 분노한 외침 모든 것이 끝났고 절대적으로 아무것도 없을 것입니다. 내가 당신을 쫓아 간 이유라고 말해 주실 수 있습니까? 나는 이것을 확신합니다. 그 순간 인생과 세상이 거의 전적으로 나에게 달려 있다는 것이 나에게 분명했습니다. 더 많은 것을 말할 수 있습니다. 세상은 이제 거의 나에게만 창조 된 것처럼 보였습니다. 왜냐하면 내가 총을 맞았을 때 세계는 적어도 저에게는 존재하지 않을 것이기 때문입니다. 말할 것도없이 내 뒤에 남은 사람에게는 아무것도 남지 않았으며 내 지식이 소멸되었을 때 전 세계가 내 지식과 휴가에 대한 지식의 단순한 속성으로 즉시 비전으로 사라질 것입니다. 전 세계와이 모든 사람들이 … 저에 불과하기 때문에 나는이 모든 새로운 질문을 포기했다는 것을 기억합니다. 그것은 나를 차례로 공격하고, 완전히 새로운 것을 생각하고있었습니다. 이 모든 것은 내 의자에 앉아 항상 생각합니다. 그리고 갑자기 다른 사람들 사이에서 이상한 생각이 생겼습니다. 예를 들어, 만약 내가 다른 달에 달이나 행성 화성에 살았고 그곳에서 믿을 수 없을 정도로 부정직 한 행동을 저질렀다면, 가장 부정직 한 행동을했습니다. 그 행동 때문에 그는 가끔 악몽의 영향을 받아 꿈에서 만 볼 수있는 방식으로 저를 화나게하고 불명예를 느꼈습니다. 그런 다음 지구상에서 내가 다른 사람들에게 한 일에 대한 기억은 나를 버리지 않을 것입니다 또한 나는 어떤 식 으로든 다른 행성으로 돌아 가지 않을 것임을 알고 있었고 다음과 같이 묻습니다.“여기 지구에서 달을 볼 때 모든 것이 나에게 무관심할까요? 그렇다면 내 행동에 부끄러운가? 리볼버가 내 눈 앞에, 탁자에 있었기 때문에 이러한 질문은 유휴이거나 불필요했습니다. 그리고 나는 그것이 확실하게 일어날 것이라는 것을 확실하게 알았습니다 … 그러나 그럼에도 불구하고, 이러한 질문은 저를 찔렀습니다. 나를 괴롭 혔습니다. 어쨌든 나는이 문제를 해결하지 않고서는 죽을 수없는 것처럼 보였습니다. 한마디로, 그 어린 소녀가 저를 구했습니다. 왜냐하면 그러한 질문들로 인해 저는 제 죽음을 연기했습니다. 한편, 선장의 방에는 침묵이 있었고, 집주인과 손님은 방금 놀면서 술을 끊는 것을 멈추지 않았습니다. 그리고 나서 갑자기 잠이 들었습니다. 전에는 결코 일어나지 않았던 일이 있었고, 안락 의자에 앉아 테이블 옆에있었습니다. 나는 한 순간에서 다음 순간으로 잠 들었다.
아시다시피, 꿈은 매우 이상한 것입니다. 우리는 다른 사람들이 존재하지 않는 것처럼 완전히 지나치므로 예를 들어 시간과 공간에서 성공하는 동안 두려운 선명도, 예술적 정교함, 특정 세부 사항으로 인식합니다. 나는 꿈이 이유를 꿈꾸는 것이 아니라 머리, 마음, 욕망을 꿈꾸지 않는다고 믿지만, 꿈에서 때때로 내 이유가 어떤 복잡한 일을 겪고 있는지에 대해 생각합니다! 절대 이해할 수없는 것들. 예를 들면 : 5 년 전 동생이 죽었지 만, 나는 종종 내 꿈에서 그를 보았습니다. 그는 관심있는 모든 것에 참여하고 상상할 수있는 모든 것에 대해 길게 이야기하지만 동시에 나는 항상 알고 있습니다 그리고 나는 내 동생이 오랫동안 죽고 묻힌 순간을 결코 잊지 않습니다. 그런데 왜 당신의 임재에 놀라지 않습니까? 죽은 사람이 내 옆에 앉아 있고 나에게 말하는 것이 놀랍지 않습니까? 왜 내 이유가 반란을 일으키지 않습니까? 그러나 이것으로 충분합니다. 이제 내 꿈에 대해 말씀 드리겠습니다. 그렇습니다. 그 당시 저는 11 월 3 일의 꿈을 꿨습니다. 당신은 지금 그것이 단지 꿈이었다고 말해 줄 것입니다. 그러나이 꿈이 나에게 진실을 밝힌 후에는 그것이 꿈인지 아닌지 완전히 무관심한가? 일단 진실이 인정되면, 그것이 본 후에, 우리는 그것이 진실이라는 것이 이미 알고 있으며, 그 밖에는 우리가 잠든 깨어 있든 다른 것이있을 수 없다는 것을 이미 알고 있습니다. 글쎄, 그것이 꿈이라면, 나는 인정한다. 하지만 당신이 정말 고마워하는 그 삶은 자살을 위해 기꺼이 남겨두고 싶었지만, 내 꿈, 내 꿈은 … 오, 내 꿈은 나에게 새롭고 위대한 삶을 밝히기 위해왔다 , 훌륭한!
주의.

III

나는 그것을 깨닫지 못하고 잠들게했다고 말했다. 나는 아무것도하지 않고있는 것만으로도 이러한 문제들에 대해 계속 명상하고 있었다. 갑자기 나는 리볼버를 탔습니다. 즉, 꿈에서 가져다갔습니다. 마음에 머리가 아닌 마음을 목표로하는 것이 었습니다. 마침내 나는 머리로 돌이킬 수없는 머리로 자신을 쏘기로 결정했을 때 올바른 소스에서 더 나은 정확도. 파이프를 가슴에 기대어 잠깐 기다렸다가 잠시 빛과 테이블, 벽이 갑자기 넘어져 춤을 추기 시작했습니다. 나는 방아쇠를 빨리 당겼다.
때때로 우리는 우리가 큰 키에서 떨어지거나 그들이 우리를 죽이거나 때리는 것을 꿈꾸지 만,이 경우에는 사람이 침대에서 다 치지 않는 한 고통을 느끼지 않습니다.이 경우, 우리는 약간의 고통을 느끼게됩니다. 그것은 내 꿈에서 저에게 일어난 일입니다. 나는 고통을 느끼지 않았지만, 총으로 인해 내 모든 것이 사라지고 갑자기 무너져 내 주위의 모든 것이 나처럼 보였습니다. 두려운 어둠 속으로 뛰어 들었다. 나는 멈춰서 거의 장님과 멍청한 자세를 취하고 입으로 위로 뭔가 열심히 누워 있다는 것을 깨달았으며 아무것도 보지 못하고 조금도 움직일 수 없었다. 그리고 내 주위 사람들이 비명을 지르며지나 갔다. 나는 아래의 선장의 목소리와 주부의 소프라노 목소리를 들었고, 갑자기 또 다른 일시 정지 … 그리고 그들은 나를 관에 넣기 시작했다. 관을 든 사람들은 걸을 때 비틀 거리며 생각하기 시작했고 갑자기 내가 죽었다는 사실, 사망 한 사람, 의심 할 여지가없는 사람, 내가 보거나 움직일 수 없음을 갑자기 알게되었습니다. 비록 모든 것에도 불구하고 느끼고 생각합니다. 그러나 나 자신을 사임하는 데 오랜 시간이 걸리지 않으며, 일반적으로 꿈에서하는 것처럼, 나는 반격하지 않고 현실을 받아들입니다.
그러나 보라, 그들은 나를 깊은 구덩이에 던져 넣고 묻어 버렸다. 모두가 떠난다. 나는 완전히 홀로 남아있다. 절대적으로 혼자라고 할 수있다. 그들이 나를 묻었던 날에 대해 생각하기 시작하기 전에 무덤의 아이디어는 습도와 추위와 관련이있었습니다. 그리고 지금, 나는 특히 손가락 끝에서 매우 추웠습니다.
그는 무덤에 누워 이상한 일을 … 그는 죽은 사람이 기다릴 필요가 없다는 생각을 모순없이 받아들 였으므로 아무것도 기대하지 않았습니다. 그러나 너무 축축했습니다. 그러나 시간이 얼마나 걸 렸는지 모르겠습니다. 1 시간이면 며칠 또는 몇 일이면. 갑자기 … 나는 닫힌 눈, 관의 뚜껑을 통해 침투 한 차가운 물 한 방울을 쳤고 1 분이 지나고 두 번째 방울이 나에게 튀겼습니다. 항상 분 단위로 이로 인해 격렬한 좌절이 생겨서 갑자기 내 마음에 육체적 고통이 느껴졌습니다. “이것은 총알이 들어간 상처입니다.” 그러나 물방울은 계속해서 매 순간마다 항상 왼쪽 눈에 떨어졌습니다. 그리고 나는 목소리를 내며 소리를 지르지 않았다. 나는 움직일 수 없었기 때문에 나에게 일어난 모든 일을 저자에게 전적으로 전했다.
-당신이 누구든지, 당신이 존재하고 나에게 일어나는 것보다 더 합리적인 것이 있다면, 여기에 그의 지배를 강요하도록 명령하십시오. 그러나 당신이 계속 존재하는 어리 석음으로 어리석은 자살에 대해 저를 처벌하고 싶다면, 저를 위해 남겨진 어떤 것도 내 고문과 순교가 지난 수백만 년.
나는 그렇게 비명을 지르고 닥쳤다. 그 심오한 침묵은 1 분 가까이 지속되었을 것이며, 그 후 보통의 하락이 눈을 감았지만, 무한하고 깨지지 않는 방식으로 모든 것이 즉시 바뀌는 것을 알았습니다. 보라, 나의 무덤이 갑자기 열린다. 즉, 그들이 나에게 그것을 열 었는지 확신 할 수 없습니다. 사실은 모호한 존재와 나를 알 수없는 사람이 나를 대신하여 행성 간 공간으로 갔다는 것입니다. 갑자기 나는 내 시력을 되찾았고, 밤, 깊은 밤이었고, 결코 그런 어둠을 본 적이 없었습니다. 우리는 이미 지구에서 멀리 떨어진 비현실적인 공간을 건 crossed습니다. 나는 운전자에게 어떤 질문도하지 않았으며, 큰 자부심을 느꼈다. 내가 아닌 줄 알았을 때 나는 두려워하지 않고 기쁨으로 거의 기절하지 않았다. 나는 우리가 이와 같은 공간을 통해 얼마나 오랫동안 비행했는지 알지 못합니다. 상상조차 할 수 없습니다. 모든 것이 보통 꿈에서 일어나고, 이유, 공간 및 시간의 법칙을 넘어서고, 모든 것이 우리의 마음이 꿈꾸는 것에 국한됩니다. . 나는 그 어둠 속에서 갑자기 작은 빛을 보았다는 것을 기억합니다.

-시리우스 야? -아무 것도 묻고 싶지 않아서 내 의지에 반하여 그에게 물었다.
-아니, 이것은 당신이 집에 왔을 때 구름 사이에서 봤던 것과 같은 작은 별입니다-나를 인도 한 사람에게 대답했습니다. 그러나 이상한 것은 나에게는 좋지 않았고 깊은 혐오감을 불러 일으켰습니다. 나는 절대적인 비 존재를 믿고 그 가설에 근거하여 자살하기로 결정했습니다. 그리고 지금 나는 인간이 아니라 현실이었고 효과적으로 존재하는 존재의 팔에서 자신을 발견했습니다.
“따라서 죽음 이후의 삶이 있습니다! -나는 잠 들어있는 사람의 이상한 속삭임을 생각했지만, 내 마음의 기본 본질은 내 깊이를 유지했습니다. -나는 또 다시 존재해야하기 때문에, 나는 살기 어려운 의지가 무엇인지 모른다는 명령하에 누군가가 나를이기거나 모욕하기를 원하지 않는다!”.
“내가 당신을 두려워한다는 것을 알고있다. 그래서 당신이 나를 경멸한다”고 그는 갑자기 내 운전자에게 말했다. 나는 내 자신을 담을 수 없었고 자백을 암시하는 굴욕적인 질문을했고, 찌르는 것처럼 내 마음에 당황의 고통을 느꼈다. 존재는 내 질문에 대답하지 않았지만 갑자기 그가 나를 멸시하거나 웃지 않았고, 심지어 미안하다고 느끼지 않았으며, 비행에는 목적, 알려지지 않은 신비한 목표가 있으며 단지 나에게만 관심이 있다는 것을 느꼈습니다. . 그리고 두려움이 내 마음에 자랐습니다. 바보 같은 지휘자에게서 무언가가 나에게 조용하지만 고통스럽게 발산되어 내 마음을 압도했다. 불분명하고 무시 된 구체를 통과했습니다. 알려진 별자리는 오랫동안 내 시야에서 사라졌습니다. 행성 간 공간에는 지구에 도달하는 데 수천 년, 심지어 수백만 년이 걸리는 별들이 있다는 것을 알고있었습니다. 그러나 우리는 이미 더 먼 거리를 커버했을 가능성이 있습니다. 나는 무엇을 몰랐기를 바랐으며, 향수는 내 마음을 고문했다. 그리고 갑자기 친숙하고 친숙한 느낌이 들었습니다. 나는 태양을 보았습니다! 나는 지구를 낳은 지구의 아버지 인 우리의 태양이 될 수 없다는 것을 알았지 만, 나는 내 존재로 태양이 우리와 절대적으로 같은 태양이라는 것을 알지 못했기 때문에 이해했습니다. 그것은 그것의 번식과 이중이었다. 달콤하고 고상한 느낌이 내 영혼을 즐거움으로 가득 채웠습니다. 저를 불러 일으킨 귀중하고 육체적 인 빛의 힘이 내 영혼에 영향을 미쳤고 그것을 부활 시켰습니다. 내 매장의.
-태양이 있고 그것은 우리와 완전히 같은 태양이기 때문에-나는 외쳤습니다-지구는 어디에 있습니까?
그리고 동반자는 에메랄드 빛을 발하는 작은 별을 가리 켰습니다. 우리는 그 위로 날아 갔다.
-우주에서 그러한 사본을 어떻게 가질 수 있습니까? 이것이 정말로 우주의 법칙입니까? 그리고 이것이 지구라면, 우리와 같은 지구가 될 것입니다 … 지구는 박탈되고 가난하지만 덜 감사하고 사랑하는 우리와 같이 가장 배고픈 아이들에 대한 고통스러운 사랑을 불러 일으 킵니다. 지구? -방금 버려진 버려진 진흙 투성이의 신성한 땅에 대한 거칠고 대담하고 참을 수없는 사랑으로 떨었습니다. 그리고 비명을 지르는 어린 소녀의 모습이 즉시 기억에 나타납니다.
“당신은 당신의 눈으로 볼 것입니다.”나의 동반자가 대답했고, 그의 목소리에 슬픔이 진동했습니다.
우리는 지구에 빠르게 다가오고있었습니다. 그것은 내 눈앞에 어렴풋이 보였고, 나는 이미 바다를 만들었고, 유럽의 윤곽을 감지 할 수 있었고, 갑자기 마음에 위대하고 신성한 부러움이 일어났다.
-사본은 어떻게 존재할 수 있으며 사본의 목적은 무엇입니까? 나는 방금 떠난이 지구를 사랑하고 사랑할 수 있습니다. 그 피 한 방울이 여전히 남아 있기 때문에 얼마나 배가 고파요! 그러나 나는 결코 지구를 사랑하는 것을 결코 멈추지 않았으며, 아마도 그날 밤 포기했을 때 나는 가장 열정적이고 고통스럽게 그것을 사랑했던 순간이었습니다! 이 새로운 지구에도 고통이 있습니까? 우리는 고통과 고통으로 만 살 수 있습니까? 우리는 다른 방법으로 사랑하는 법을 모르고 다른 사랑을 알고 있습니다. 나는 고통이 사랑할 수 있기를 원합니다. 그렇습니다. 지금이 순간, 나는 내가 포기한 지구와 눈물을 흘리며 키스를 할 수 있기를 원합니다! 그리고 나는 원하지 않습니다. 다른 삶은 우리 지구의 삶을 받아들이지 않습니다!

그러나 나의 파트너는 이미 나를 떠났다. 나는 그것을 낙원하지 않고 하루의 paradisiacal beauty의 맑은 햇빛에 다른 지구에 도착했습니다. 나는에게 해를 둘러싸고있는 해안의 어느 지점이 아니라면 그리스 열도를 형성하는 섬 중 하나에 있다고 생각합니다. 오! 그것은 우리와 같은 모든 것이었고, 모든 것이 확고한 성향에 있었고 거룩하고 마침내 정복 된 큰 승리로 빛났다. 부드럽고 짙은 푸른 바다는 해안선을 따라 부드럽게 뛰고 거대하고 눈에 띄며 거의 무의식적 인 사랑으로 자중합니다. 우울한 나무가 꽃이 피는 모든 화려함에 나타났습니다. 나는 그들의 무수한 잎이 가볍고 친근한 속삭임으로 나를 환영한다고 믿었습니다. 잔디는 매우 신선하고 반짝였다. 새들이 공중으로 몰려 들었고, 새들은 두려움없이 어깨와 팔에 나를 껴안고 떨리는 날개로 즐거운 팻을 주었고, 마침내 저도 그 남자들을보고 인식했습니다. 행복한 땅. 사람들이 저에게 자연스럽게 나왔습니다. 그들은 나를 둘러싸고 키스했다. 그들은 태양의 자녀, 태양의 자녀였습니다 … 아, 그들은 얼마나 아름답습니까! 나는 지구상에서 그러한 아름다운 사람들을 본 적이 없습니다. 우리는 어린 시절에 가장 어린 나이에 그러한 아름다움을 약하고 먼 곳에서 볼 수 있습니다. 이 행복한 사람들은 깨끗하고 밝은 얼굴을 가졌습니다. 그의 얼굴에는 표현력을 허용하고 평온한 상태까지 완벽하게 보인 지능과 지식이 있었지만이 얼굴들은 특별한 격렬한 호흡을했다. 이 사람들의 말과 목소리는 어린 아이 같은 기쁨을 나타 냈습니다. 오, 내가 그 얼굴에 착륙 한 첫 번째 모습, 나는 모든 것을 이해했습니다! 그것은 죄가없는 사람들이 살았고, 인류의 모든 전통에 따르면, 첫 부모가 “타락”전에 살았던 것과 동일한 낙원에서 살았던 원래의 죄에 의해 오염되지 않은 지구였습니다. 온 땅이 하나의 낙원이라는 점을 제외하면 가장 작은 차이. 그 사람들은 애정을 가지고 내게 다가와서 웃으며 저를 애무했습니다. 그들은 나를 집으로 데려 갔고 모두가 나를 안심 시키려고 열심히 노력했습니다. 오, 그들은 나에게 질문을하지 않았다. 그들은 모든 것을 알고있는 것처럼 보였고 가능한 한 빨리 내 얼굴에서 모든 고통의 흔적을 쫓아 내기를 갈망했습니다.

IV

지금 참조 :이 모든 것이 단지 꿈 이었다는 것을 인정합시다. 그러나 아름답고 순진한 사람들이 내게 보여준 사랑의 느낌은 시간이지나면서 나에게 머물러 있으며, 이미 그 먼 사랑이 나에게 어떻게 떨어지는 지 느낍니다. 나는 그들을보고, 그들을 만나고, 사랑했고, 나중에 그들을 위해 고통을 겪었습니다. 오! 나는 많은 순간에 그것들을 이해할 수 없다는 것을 이해하고 첫 순간부터 그것을 이해했다. 그것은 현대 러시아 진보 주의자들과 나쁜 피터스 버거들처럼 보이는 것처럼 이해할 수없는 것처럼 보였습니다. 그러나 나는 그의 과학이 지구의 지식과는 다른 지식으로 키워졌으며 그의 관심 또한 다른 본성임을 증명하는 데 늦지 않았습니다. 그들은 욕망이 없었다. 그들은 침착하고 만족했습니다. 그들은 우리의 삶이 완전히 채워 졌기 때문에 생명을 아는 것을 열망하지 않았습니다. 그러나 그녀의 지식은 우리의 과학보다 깊고 높았습니다. 우리의 과학은 삶을 설명하려고 노력하기 때문에, 그것을 스스로 구체화하고, 사람들에게 삶의 방법을 보여주기 위해 노력하고 있습니다. 그들은 이미 어떻게 살아야하는지 알고 있으며, 나는 그들의 과학을 이해할 수 없지만 이해합니다. 그들은 나에게 그들의 나무를 보여 주었지만, 마치 나무가 남자 인 것처럼, 그들이했던 것처럼 사랑의 위대함을 느낄 수 없었습니다. 그리고 참조 : 나는 그들이 심지어 그들에게 말을했다는 말에 속지 않을 수도 있습니다. 그렇습니다, 그들은 그들의 언어를 알고 나무가 그들을 이해했다고 확신합니다. 그리고 그들은 평화롭게 살았던 나머지 자연과 동물들을 모두 같은 방식으로 보았고, 그들을 공격하는 것과는 거리가 멀어 그들을 사랑하고 그들의 사랑으로 극복했습니다. 그들은 다른 사람들을 가리키고 내가 이해하지 못한 것을 말해 줄 것입니다. 그러나 나는 그들이 생각을 통해서가 아니라 다른 방식으로 하늘의 별들과 관계가 있다고 확신합니다. 아, 저 사람들은 내가 이해하려고 애 쓰지 않았습니다. 그들은 그것을 필요로하지 않고 서로 사랑했습니다. 그러나 그 외에도 나는 그들이 나를 이해하지 못할 것이라는 것을 알았습니다. 그래서 나는 그들에게 지구에 대해 말하지 않았습니다. 나는 그들이 그들 앞에 살았던 지구에 입 맞추고 그것을 숭배하는 것에 자신을 제한했고, 그들은 그것을 보았고, 아무 말도하지 않고, 내가하는 것과 동시에 그것을 사랑했다는 것을 부끄러워하지 않고 그것을 보았습니다. 그들은 나 때문에 고통받지 않았고, 눈물로 황폐했을 때, 나는 그들이 내게 지불 한 사랑을 알았 기 때문에 그들의 발에 키스했다. 때때로 나는 놀랐습니다. 그들이 어떻게 저와 같은 남자에게 기분을 상하게 할 수 있었습니까, 아니면 어떻게 나에게시기와 질투 감을 불러 일으킬 수 있습니까? 때때로 나는 사기와 사기꾼 인 것처럼 내 지식을 어떻게 전달하지 않았는지, 나 자신에게 어떻게 생각하지 않았는지, 놀랍게 만들거나 단순히 그들의 사랑은 … 그들은 아이들과 같이 즐겁고 유쾌했습니다. 그들은 웅장한 숲과 꽃이 만발한 초원 사이를 돌아 다니며 아름다운 노래를 부르며 나무의 과일과 동물의 우유에서 자신을지지했습니다. 그들은 음식과 옷에 대해 거의 신경 쓰지 않았습니다. 그들 사이에도 사랑이 있었고 아이들을 낳았습니다. 그러나 나는 그들이 잔인한 정욕의 휴거의 희생자라는 사실을 결코 깨닫지 못했습니다. 그것은 우리 지구의 거의 모든 사람들을 예외없이 빼앗아 우리 인류의 거의 모든 죄의 유일한 원천이되었습니다. 그들은 행복의 새로운 공동 참가자로서 신생아와 함께 기뻐했습니다. 그들은 싸움도 부러움도 알지 못했고 그게 무엇인지조차 알지 못했습니다. 다른 한 사람의 자녀도 모두 한 가족 이었기 때문에 자녀였습니다. 그들은 거의 질병이 없었으며, 죽음을 믿었습니다. 그들의 노인들은 마치 사랑하는 사람들에게 둘러싸여 축복을 따르고 미소를 지으며 그들의 명확하고 행복한 외모를 동반하는 것처럼 부드럽게 소멸되었습니다.

나는 죽어가는 사람의 머리에서 고통이나 눈물을 본 적이 없지만 엑스터시, 고요하고 순수한 열심으로 사랑을 드높였습니다. 죽은 후에도 죽은 사람과 의사 소통을 유지했으며 지상 생활을 방해하지 않았다는 것을 거의 믿을 수있었습니다. 내가 그들에게 영생에 대해 물었을 때 그들은 거의 이해하지 못했습니다. 그러나 분명히 그들은 그것이 존재한다는 것을 확신하여 잠시 동안 그것에 대해 질문하는 것을 잊지 않았다. 그들은 성전이 없었지만 전체와의 중요한 신분을 유지했다. 그들은 믿음이 없다고 공언했지만, 그들의 지상의 기쁨이 지상의 본질의 한계에 도달했을 때, 온전한 사람들과 더 친밀한 접촉이 그들 모두에게 생계와 죽은 자 모두에게 올 것이라고 확신했다. 그들은 그 순간을 행복하게 기다렸지 만 그것으로 인해 그것이 도착하거나 고통을 받기를 갈망하지 않았으며, 이미 그들의 영혼에 기대되는 기쁨을 가지고 서로에게 그것을 전했습니다. 밤에는 잠들기 전에 조화로운 성가대에서 노래를 불렀습니다. 이 오후의 노래에서 그들은 하루 동안 경험했던 감정을 표현했으며, 그에게 작별 인사를하면서 지나간 날을 자랑하고 소중히 여겼습니다. 그들은 자연, 지구, 바다 및 숲을 찬양했습니다. 그들은 아이들이 칭찬하는 것처럼 노래에서 서로를 칭찬하고 칭찬했습니다. 그의 노래는 단순했지만 마음을 담아 마음에 닿았습니다. 그리고 그들의 노래뿐만 아니라 평생 동안 그들은 서로 사랑하는 것 외에는 아무것도하지 않았습니다. 사실 그것은 상호 사랑의 삶, 위대한 삶, 보편적 사랑이었습니다. 그러나 승리와 영감을 얻은 그의 노래 중 일부는 이해할 수 없었습니다. 그가 가사를 이해하는 한, 그것은 그 모든 의미를 침투 할 수 없었습니다. 그들이 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못하고 내 마음에 더 깊고 깊숙이 침투했지만 그들은 내 이유 때문에 무형적이었습니다. 나는 그들에게 내가이 모든 것을 이미 추측했다고 말했다. 이미 지구상에서 그 전체 모험의 기쁨, 그 찬양의 찬양의 노래로 인해 나는 불임의, 때로는 과도한 열의를 경험하게되었습니다. 나는 내 영혼의 꿈과 의미에서 모든 것을 보았습니다. 저 멀리, 우리 지구에서, 일몰이 두 번 이상 나에게 눈물을 흘렀습니다. 우리 지구의 사람들에 대한 나의 증오에는 항상 고통이있었습니다. 내가 그들을 사랑하지 않았기 때문에 왜 그들을 미워할 수 없었습니까? 왜 그들을 용서할 수 없었고, 왜 그들을 사랑하게 되었습니까? 왜 미워함으로써 그들을 사랑할 수 있습니까? 그들은 저의 말을 들었습니다. 나는 그들이이 중 어느 것도 상상할 수 없다는 것을 분명히 보았습니다. 나는 그들이 포기한 사람들을 위해 내 향수의 모든 힘을 이해한다는 것을 알았습니다. 그렇습니다. 사랑에 찔린 그의 멍청하고 유쾌한 모습을 느꼈을 때, 내 마음도 당신의 마음처럼 순결하고 결백 한 느낌이 들었습니다. 나는 그들을 이해할 수 없다는 것을 후회하지 않았습니다. 나는 삶의 충만 함을 너무나 강하게 느꼈기 때문에 숨을 잃었고, 나는 그들을 숭배했습니다.
오! 모두가 내 얼굴에 웃으면 서 내가 묘사 한 것과 비슷한 것을 볼 수 없다고 말합니다. 내 꿈에서, 나는 내 마음에 의해 정교해진 느낌을 경험하는 것 외에는 아무것도하지 않았으며,이 모든 세부 사항들은 나중에 깨어나서 나중에 그것들을 설계 했어야했다. 그리고 내가 동의하고 그것이 옳을 수 있다고 말했을 때 … 하나님은 웃음, 내 말이 유발 한 성대 함을 아십니다. 당연히, 나는 꿈의 느낌에 압도되었고,이 하나의 느낌 만 내 출혈하는 마음에 남아있었습니다. 그러나 또한 내 꿈의 실제 비전과 인물, 즉 내 꿈의 시간 동안 정확하게 보았던 것들이 그들 사이에 그러한 조화를 유지했습니다. 그들은 완벽하고 매력적이고 매혹적인 매혹적인 아름답습니다. 물론 깨어 난 사람들은 가난한 언어로 다시 살아날 수 없었습니다. 물론 그들은 내 양심에 희미 해져서 사라져 버렸어야했고, 그로 인해 나는 그 후의 세부 사항을 잠재 의식적으로 무의식적으로 상상해야한다고 느꼈습니다. 최소한 주된 느낌입니다. 그럼에도 불구하고 왜 모든 것이 진짜라고 믿지 않습니까? 내가 묘사 한 것보다 수천 배나 더 밝고 아름답습니다. 꿈 이었을지 모르지만 완전히 그런 것은 불가능합니다. 이봐, 난 비밀로 당신을 믿어 보겠습니다. 아마도이 모든 것이 꿈도 아니었을 것입니다. 이런 일이 생겼을 때, 포화 상태가 될 때까지 너무나 현실적이어서 사람이 꿈을 꾸지 못했습니다! 그 꿈을 일으킨 것은 내 영혼 이었을지 모릅니다. 그러나 그녀는 내가 나중에 느낀이 끔찍한 진실을 어떻게 표현할 수 있었습니까? 나는 그것을 어떻게 상상할 수 있었습니까 아니면 내 마음이 혼자 꿈꾸는 것일까 요?

사소한 작은 마음과 겸손하고 변덕스러운 이유가 그러한 진리에 대한 계시를 이끌어 냈을 가능성이 있습니까? 아, 스스로 판단하십시오. 지금까지 나는 그 사건에 대해 이야기하지 않았지만 이제는 모든 진실을 말할 것입니다.
결론은 내가 모든 것을 망쳤다는 것입니다.

V

예 예; 결론은 내가 망쳤다는 것이었다. 어떻게 됐는지 모르겠어요 나는 그것이 어떻게 일어 났는지 더 이상 기억하지 못한다. 그 꿈은 수천 년 동안 지속되었으며 전체적인 인상을 남겼습니다. 나는 원죄에서 떨어진 것이 저라는 것을 기억합니다. 지구를 황폐화시키는 황홀한 바실러스와 같은 놀라운 악세사리처럼, 나는 그 결백하고 행복한 지구 전체를 황폐화 시켰습니다. 그 사람들은 거짓말하는 법을 배웠고 거짓말을 좋아했으며 그들이 얼마나 아름다운지 인정했습니다. 오!, 처음에는 순결한 게임, 재미를 위해 순전히 그 일이 바실러스 였을 수도 있습니다. 그러나이 거짓말 원자는 그들의 마음에 뿌리를 내리고 마음에 들었습니다. 오래지 않아서 풍만함이 파생되었고,이 풍만함은 부러움과 잔인 함을 불러 일으켰습니다. 오, 잘 모르겠어요. 어떻게 기억이 나지 않습니까? 그러나 피가 처음 쏟아지기까지는 오래 걸리지 않았습니다. 처음에 그들은 놀랍게도 느꼈다. 그러나 그들은 무서워서 서로 멀어지기 시작했습니다. 검열과 비난이왔다. 그들은 수치심을 알고 미덕으로 건립했습니다. 명예의 개념이 생겨 났고 각 그룹은 깃발의 그림자에 합류했습니다. 그들은 동물들을 고문하기 시작했고 동물들은 동물들에게서 멀어지고 숲 속에 숨어 들어가서 적들이되었습니다. 분리, 개인화, 성격,“당신”과“광산”에 대한 투쟁이 시작되었습니다. 그들은 여러 언어를 말하기 시작했습니다. 그들은 고통을 알고 맛을 보았습니다. 그들은 고통을 갈망했고 진실은 순교의 대가로만 산다고 말했다. 그런 다음 과학이왔다. 그들이 악 해졌을 때, 그들은 형제애와 인류에 대해 말하고이 생각들을 이해했습니다. 그들이 범죄자가되었을 때, 그들은 정의를 발명하고 그 안에 그것을 담을 코드를 작성했으며, 그 코드를 준수하기 위해 단두대를 올렸습니다. 그들은 자신이 잃어버린 것을 거의 기억하지 못했으며 자신이 결백하고 행복했다고 생각하고 싶지 않았습니다. 그들은 심지어 과거의 행복 가능성을 비웃고 그것을 환상적인 꿈이라고 불렀습니다. 그들은 그 상태에 대한 생각조차 할 수 없었으며, 또한 이상한 일이 일어났습니다. 이제 과거의 행복에 대한 모든 믿음을 잃어 그것을 환상으로 분류했기 때문에, 그들은 결백하고 행복하기까지갔습니다. 그들은 마음의 소원이 있기 전에 아이들처럼 무릎을 꿇었다. 그들은 이러한 욕망을 숭배하고, 그들을 위해 성전을 짓고, 그들 자신의 아이디어, 그들의 의지로기도했습니다. 그리고 그 아이디어를 성취하고 성취 할 수있는 가능성을 믿기 어려운 믿음으로 계속 믿고 믿었습니다. 무릎. 그러나 … 그들이 그들이 잃어버린 그 결백하고 행복한 상태로 다시 돌아온 경우라면; 누군가가 문의 한 경우 다음과 같이 질문합니다.

“당신은 그에게 돌아가고 싶습니까?”, 그들은 단호하게 대답하지 않았을 것입니다. 그들은 나에게 다음과 같이 말했습니다.“음, 우리는 거짓말 쟁이이며 악하고 불의 할 것입니다. 우리는 그것을 알고 그것을 후회하며, 이것이 우리의 고문이며, 아마도 우리가 미래에 우리를 판단 할 것이지만 우리에게 알려지지 않은이 자비로운 판사보다 더 자신을 괴롭 히고 처벌하는 이유 일 것입니다. 그러나 다른 한편으로, 우리는 과학을 가지고 있으며, 그 덕분에 우리는 진실을 다시 찾아야합니다. 그러면 우리는 그것을 양심으로 받아 들일 것입니다. 지식은 느낌 이상입니다. 삶에 대한 지식 … 삶 자체보다. 과학은 우리를 전지전능하게 만들 것이다. 옴니 사이언스는 모든 법을 알고 있으며 행복의 법칙에 대한 지식은 행복 그 자체입니다.” 그것이 그들이 나에게 말한 방법이며,이 말로 판단 할 때, 그들 각각은 다른 사람들보다 자신을 더 좋아하게되었습니다. 그는 세상의 무엇보다도 자신을 소중히 여겼습니다. 네 … 그렇지 않으면 그렇지 못했습니다. 그들은 모두 자신에 대해 너무 질투심이 생겨서 각자가 가능한 모든 수단으로 다른 사람들의 자아를 모욕하고 억압하고 약화시키기를 간절히 바랐으며, 이것이 그의 삶에 대한 유일한 것이었다. 노예 제도가 발달하고 자발적인 노예가 생겨났다. 약한 자들은 가장 강한 자에게 기쁨으로 복종했지만 그들이 그들보다 약한자를 정복하는 것을 돕는 단서를 제공 하였다. 그들 가운데서 우는 자부심, 측정 상실, 겸허 한 느낌의 조화에 대해 말한 예언자들이 나타났습니다. 그러나 그들은이 선지자들을 웃으면 서 재미있게 만들었고 결국 그들을 닦았습니다. 성전의 문턱에 성스러운 피가 흘렀습니다. 그러나 다른 사람들보다 더 자신을 원하거나 다른 사람들을 해치지 않고 모든 사람들이 다시 살아날 수있는 방법으로 모든 사람들을 다시 모으는 방법에 대해 토론하기 시작한 사람들도있었습니다. 하나의 우호적이고 합의 된 사회를 형성합니다. 이 아이디어는 그들 사이에서 큰 전쟁의 원인이었습니다. 모든 호전적인 사람들은 과학, 전지, ​​보존의 본능 그 자체가 결국 사람들이 합리적이고 합리적인 사회에서 단결하도록 강요 할 것이라 믿었다. 전능하지 않은 모든 사람들과 그의 아이디어를 이해하지 못하는 사람들을 박멸함으로써 승리를 방해합니다. 그러나 보전의 전반적인 느낌이 줄어들고 풍부하고 자랑스런 사람들이 나타나서 모든 것을 원하거나 아무것도 원하지 않는다고 공개적으로 선언 한 것은 그리 오래지 않았습니다. 모든 종류의 업적이 기록되었으며, 그들과 함께 아무것도 얻지 못했을 때 … 자살의 치료법이 남아있었습니다. 무 (無)의 영원한 안식을 기리기 위해, 비 (非) 존재와 전멸 자체에 대한 종교가있었습니다. 마지막으로, 그 사람들은 터무니없는 노력에 지쳐서 얼굴에 통증이 반영되고 고통이 의미가 있기 때문에 고통은 아름다움이라고 선언했습니다. 그리고 그들은시에서 고통을 노래했습니다. 나는 그들 사이에서 동요하면서 내 손을 울고 울었다. 그러나 그는 여전히 그의 얼굴에 고통이 없었고 아름답고 결백했을 때 그들을 사랑했으며, 아마도 그 어느 때보 다 더 좋았습니다. 그때 그들에게 얼룩진 지구는 천국보다 더 귀중한 것처럼 보였습니다. 그것은 그 고통이 그 위에 나타나기 때문이었습니다. 오, 나는 항상 고통과 슬픔을 사랑했지만, 오직 나만을 위해서만! 그러나 그들이 지금 고난을 당하면서 그는 동정심으로 울었습니다. 나는 그들에게 손을 뻗었 고 절망으로 나를 비난하고 저주하고 멸시했습니다. 나는 그들에게 그것이 전부라고 말했다. 저와 다른 사람은 제가 모든 것을 비난했습니다. 내가 그들에게 부패와 재앙과 거짓말을 가져간 것입니다. 나는 그들에게 나를 십자가에 못 박아달라고 부탁했고, 십자가를 세우고 들어 올리라고 가르쳤다. 나는 나 자신을 죽일 수 없었다. 용기가 없었습니다. 그러나 나는 손에 고통을 겪고 싶었고, 고통의 마지막 한 방울에 내 피를 쏟고 싶어했다. 그러나 그들은 나를 비웃는 것 외에는 아무것도하지 않았습니다. 그들은 심지어 그들이 원했던 것 이상을 가지고 있지 않았으며,이 모든 것이 불가피하게 일어났기 때문에 일어났다 고 말했습니다. 마지막으로 그들은 내가 그들에게 위험하다고 선언했기 때문에 설교를 포기하지 않으면 정신 병원에 가두기로 결정했습니다. 그들이 말하는 것을 들었을 때, 고통은 너무 커서 내 마음이 혼란스러워지고 내 자신이 죽는 것을 느꼈다. 그리고 그때 나는 꿈에서 깨어났다.
*

벌써 아침이었다. 태양은 아직 일어나지 않았고, 아침에는 6 살이었습니다. 나는 의자에서 일어났다. 빛이 완전히 사라졌다. 인접한 방에서 선장과 그의 백성은 잠을 잤고 집에는 이상한 침묵이있었습니다. 처음에 나는 깜짝 놀랐다. 나에게 비슷한 일은 없었습니다. 작은 것조차 나에게 깊은 인상을주었습니다. 예를 들어, 그는 의자에서 이렇게 잠들지 않았습니다. 그리고 일어 났고 방금 일어 났을 때 갑자기 리볼버와로드 된 리볼버를 보았지만 같은 순간 나는 그것을 버렸습니다. 오, 인생, 위대하고 성스러운 삶! 나는 팔을 열고 영원한 진리를 불러 일으켰다. 푹; 열정, 헤아릴 수없는 열정이 내 모든 존재를 가득 채웠다. 예, 삶과 … 성모 영보 대축일! 발표는 바로 그 순간 나를 위해 결정되었습니다 … 내 평생을 위해 결정했습니다. 나는 갈 것이다, 나는 갈 것이다 그리고 나는 발표 할 것이다! … 사실, 일단 그것을 본 후에, 나는 내 눈으로 그것을 보았고, 그 모든 장엄함을 인정했습니다!
그 이후로 좋은 소식을 전합니다! … 나는 당신을 모두 사랑하며, 누구보다도 나를 비웃는 사람들을 사랑합니다. 왜 이걸 더 좋아합니까? 나도 몰랐고 설명 할 수는 없지만 그 방법입니다. 그들은 내가 틀렸다고 말합니다 … 그러나 지금 내가 틀리면 어떻게 더 나아갈 것입니까? 그렇습니다. 아마도 옳을 것입니다. 나는 착각하고있을수록 나빠질 수 있습니다. 설교하는 법, 즉 어떤 말과 행동으로 알기가 어렵 기 때문에, 나는 여전히 실수를 자주 할 것입니다. 이제는 빛만큼 나에게 분명합니다. 그러나 한 가지만 들어보십시오. 누가 실수하지 않습니까? 그럼에도 불구하고 그들은 모두 같은 목적을 위해 투쟁합니다. 세이지에서 마지막 범죄에 이르기까지 모든 사람은 단순히 다르게 진행됩니다. 이것은 오래된 진실입니다. 그러나 여기 또 다른 새로운 것이 있습니다 : 나는 틀릴 수 없습니다. 나는 진실을 보았습니다. 사람들은 지구상의 생활을 중단하지 않고도 아름답고 행복해질 수 있습니다. 나는 악이 정상적인 인간 상태라는 것을 원치 않으며 믿을 수 없습니다. 그러나 그들은 나의 믿음을 즐깁니다. 그들은 나를 믿지 않습니다! 나는 진실을 보았다! 나는 그것을 내 지능으로 발견 한 것이 아닙니다. 아닙니다. 나는 그것을보고 소위 보는 것을 보았습니다. 나는 그것을 온전한 성실로 보았습니다. …이 진리가 남성들에게도 존재할 수 없다는 것을 어떻게 믿을 수 있습니까? 어떻게, 내가 어떻게 착각 할 수 있습니까? 약간 혼란 스러울 수도 있고 이상한 단어를 사용할 수도 있지만 오래 지속되지는 않습니다. 내가 본 것의 생생한 이미지는 나에게 영원히 살 것이며 가이드와 가이드 역할을 할 것입니다. 오, 나는 매우 행복하고 희망적이며 천년 동안 순례를 했음에도 불구하고 걷기에 지치지 않을 것입니다. 보세요 : 처음에 나는 그의 운명의 원인 이었다는 것을 숨기고 싶었습니다. 그러나 그것은 내 잘못이라고 생각했을 것입니다. 그러나 진실은 내 거짓말로 내가 거짓말을하고 실수에서 나를 구하고 올바른 길로 나를 인도 해 주었다고 내게 말했다. 그러나 나는 그들이 말로 표현할 수 없기 때문에 그들이 천국에 어떻게 도착했는지 알 수 없었습니다. 나는 꿈에서 그 단어를 잃어 버렸다. 최소한 모든 필요한 단어가 가장 정확합니다. 그러나 그것은 중요하지 않습니다; 내가 본 것을 표현할 수는 없지만, 나는이 세상을 걸어 다니면서 좋은 소식을 발표 할 것입니다. 그러나 이것은 조롱 꾼들이 이해할 수없는 것입니다. “그는 꿈을 꾸었습니다. 열망, 환각.” 아! 그게 현명한가요? 그리고 그들은 모두 부어 있습니다. 꿈? 그러나 꿈은 무엇입니까? 우리의 인생은 꿈이 아닌가? 잠깐만 더 말해 줄게 자, 이것이 결코 일어나지 않을 것이며이 낙원이 결코 현실이되지 않을 것임을 인정합시다 (나는 이것을 스스로 인정합니다!); 글쎄, 모든 것에도 불구하고 좋은 소식을 계속 발표 할 것이기 때문입니다. 그럼에도 불구하고 얼마나 간단할까요! 하루에 한 시간 안에 모든 것이 바뀔 것입니다. 자신을 인류처럼 사랑하십시오! 그게 다야; 이것은 전부이며 더 이상 아무것도 필요하지 않습니다. 그러면 어떻게 사는지 알게 될 것입니다. 또한, 고대, 고대의 진리는 단 하나 뿐이지 만 수천 번 이상 반복되어야하며 지금까지 우리의 마음에 뿌리 내리지 않은 진리가 있습니다. 인생에 대한 지식은 인생보다 높다. 행복의 법칙에 대한 지식은 … 행복 그 자체보다 위에 있습니다 … 이것은 당신이 싸워야하는 것입니다. 그리고 나는 싸울 것이다! 모두가 원한다면 모든 것이 곧 지구상에서 바뀔 것입니다.
그러나 나는 여전히 그 어린 소녀를 찾고 있습니다 … 그리고 계속 계속합니다 ….

종료

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