एक वयस्क व्यक्ति के सपने


(काल्पनिक समाचार)
(1877)

प्रथम

मैं एक हास्यास्पद आदमी हूँ। अब वे लगभग सोचते हैं कि मैं पागल हूं। अगर वह अभी भी एक हास्यास्पद आदमी नहीं थे, तो विचार करना होगा। लेकिन मैं उस वजह से ऊब नहीं हूँ, अब मैं किसी के खिलाफ कोई शिकायत नहीं रखता और मुझे सब पसंद हैं, भले ही वे मुझ पर हँसे हों … हाँ, सर, अब, मुझे नहीं पता, लेकिन मुझे अपने सभी दोस्तों के लिए महसूस होता है। पास में विशेष कोमलता। मुझे आपकी हँसी में साथ देने में ख़ुशी होगी … मेरे खर्च पर उस हँसी में नहीं, बल्कि उस स्नेह के लिए जो उन्होंने मुझे प्रेरित किया, अगर यह मुझे आपको देखने के लिए खेद नहीं होता। यह अफ़सोस की बात है कि वे सच्चाई नहीं जानते हैं। हे भगवान! सच्चाई जानने के लिए एक होने में कितना खर्च होता है! लेकिन वे इसे नहीं समझते। नहीं, वे इसे कभी नहीं समझेंगे।
पहले तो इसने मुझे हास्यास्पद दिखने के लिए बहुत परेशान किया। उसके जैसा दिखने के लिए नहीं बल्कि होने के लिए। मैं हमेशा हास्यास्पद रहा हूं, और जब से मैं पैदा हुआ हूं, तब से शायद मैं इसे जानता हूं। शायद जब मैं सात साल का था, तब तक मैंने महसूस किया कि यह हास्यास्पद था। फिर मैं स्कूल गया, और फिर विश्वविद्यालय गया, लेकिन … जितना मैंने सीखा, उतने ही मजबूर मैंने खुद को एक हास्यास्पद प्राणी के रूप में अपनी स्थिति को पहचानने के लिए देखा। ताकि मेरे सभी विश्वविद्यालय अध्ययनों का मेरे ध्यान में अपने आप को प्रदर्शित करने और समझाने के अलावा और कोई उद्देश्य नहीं था, कि मैं एक हास्यास्पद व्यक्ति था। और जीवन में, विज्ञान के साथ मेरे साथ भी यही हुआ। हर साल मेरी हास्यास्पद स्थिति का ज्ञान बढ़ता गया और मुझमें, हर तरह से मजबूत होता गया। सब लोग मुझ पर हंस रहे थे। लेकिन किसी को पता नहीं था, न ही शक भी था, कि अगर दुनिया में कोई ऐसा आदमी था जो जानता था कि मैं कितना हास्यास्पद था, तो मैं खुद था। और यह वही था जो मुझे सबसे ज्यादा नाराज करता था: कि वे नहीं जानते थे। लेकिन वह मेरी गलती थी। मुझे हमेशा से इतना गर्व रहा है कि मैंने इसे कभी किसी के सामने स्वीकार नहीं किया। और वह गर्व मेरे साथ-साथ वर्षों में भी बढ़ रहा था, और अगर मैंने खुद को किसी को स्वीकार करने की अनुमति दी थी, तो वह जो भी था, अनायास, कि वह एक हास्यास्पद आदमी था, मैंने तुरंत उस दोपहर में खुद को सिर में गोली मार ली थी। ओह, इसने मुझे कितना कष्ट दिया, मेरी युवावस्था में, यह भय कि शायद मैं खुद को सम्‍मिलित नहीं कर पाऊं और यह अचानक, अपने आप को, अपने साथियों से कह सकूं! लेकिन, जैसे-जैसे समय बीतता गया, जब मैं एक लड़का बन गया और हालांकि, मैं हर साल मेरी इस भयानक स्थिति को पहचानता रहा, तो मुझे और अधिक शांत लगा … मुझे पता नहीं क्यों … ठीक है क्योंकि कुछ कारण जो मैं आज भी अनदेखा करता हूँ। शायद इसलिए, उस समय, भय एक निश्चित ज्ञान से पहले मेरी आत्मा में प्रवेश कर गया था जो कि मेरे आत्म से कहीं अधिक था … और यह अर्जित विश्वास था कि इस दुनिया में सब कुछ है, आखिरकार, एक।

मैंने लंबे समय तक इसे महसूस किया था, लेकिन पूर्ण विश्वास केवल पिछले वर्ष और अचानक तरीके से मेरी भावना पर आधारित है। मैंने एक पल से अगले क्षण तक महसूस किया कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था, कि इसने मुझे इतना बना दिया कि दुनिया अस्तित्व में थी या नहीं। छोटे से मैं देख रहा था और महसूस कर रहा था कि मेरे बाहर कुछ भी नहीं था। यह मुझे लग रहा था कि, वास्तव में, शुरुआत में कई चीजें थीं, लेकिन मैंने बाद में यह भी अनुमान लगाया कि पहले कुछ भी नहीं था, और अगर यह मुझे लगता है कि यह किसी कारण के लिए था। और थोड़ा-थोड़ा करके, मुझे यकीन हो गया कि तब से वहाँ भी कुछ नहीं होगा। उस समय से अब तक, मैंने नश्वर लोगों के बारे में अधिक चिंता करना बंद कर दिया और लगभग फिर से उन पर ध्यान नहीं दिया। जो सबसे तुच्छ चीजों पर प्रतिबिंबित करने में देर नहीं लगाता था, क्योंकि यह मेरे लिए हुआ था, उदाहरण के लिए, जब मैं सड़कों पर चला गया था, तो हर किसी से टकरा गया था। और यह मत सोचो कि मैं ध्यान में डूब रहा था, क्योंकि यह नहीं हो सकता था, क्योंकि मुझे पहले से ही सब कुछ के बारे में सोचना था, सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था। भले ही मैंने केवल समस्या हल करने के लिए खुद को दिया हो! लेकिन नहीं, किसी ने भी इसे मेरे जीवन में हल नहीं किया है, और यह कि उन्हें लात मारी है। लेकिन जैसा कि उन्होंने बहुत कुछ किया, समस्याओं ने मुझे अकेला छोड़ दिया।
और बाद में, अचानक, मैंने सच सीखा। मैंने नवंबर के आखिरी महीने में सच्चाई सीखी, ठीक तीसरे नवंबर को, और तब से मेरे जीवन का कोई भी विवरण मेरी स्मृति से मिटा नहीं है। यह इतनी अंधेरी रात में था, जितना अंधेरा मैंने कभी किसी और अंधेरे में देखा है। मैं रात को ग्यारह बजे के आसपास घर आया था, और मुझे अब भी यह सोचकर याद है कि रात और अधिक उदास नहीं हो सकती थी। एक भौतिक अर्थ में भी। पूरे दिन बारिश हुई थी, लेकिन एक बेहद ठंड और उबाऊ बारिश, एक ऐसी बारिश जो मनोदशा को इस बिंदु पर ले जाती है कि मुझे अभी भी पुरुषों के प्रति शत्रुता महसूस करना याद है। और अचानक, बारिश रुक गई और भयानक आर्द्रता, बारिश से भी अधिक आर्द्र और ठंडा लगने लगी, और हर तरफ से गली में हर पत्थर से और प्रत्येक से एक तरह की धुंध पैदा हुई कोने, जब, गुजरते समय, एक व्यक्ति दूर से सड़क को देखने लगा। यह अचानक मेरे पास यह सोचने के लिए हुआ कि क्या दीपक बाहर निकल गए होंगे, यह बहुत बेहतर होगा, क्योंकि गैस रोशनी के साथ सब कुछ दुखी हो गया, क्योंकि प्रकाश आपको सब कुछ देखने देता है। मैंने उस दिन मुश्किल से खाना खाया था और अंधेरा होने के बाद से मैं एक इंजीनियर के घर पर था। मैंने उस समय अपना मुंह नहीं खोला था, और मुझे लगता है कि मेरी उपस्थिति ने उन्हें परेशान किया। उन्होंने कहा कि मुझे नहीं पता कि अचानक क्या हुआ और वे चर्चा में फंसने लगे। लेकिन, गहरी बात यह है कि उनमें से किसी ने भी उन्हें दिलचस्पी नहीं ली, मुझे पता था कि, और अगर वे गर्म हो गए, क्योंकि वे गर्म हो गए थे। मैं अचानक गया और उनसे कहा: “बहस करना बंद करो, कि यह, तुम्हारे लिए, एक ही बात आती है”।

उसे बुरी तरह से लेने के बजाय, उन्होंने मुझ पर हंसने के अलावा कुछ नहीं किया। क्योंकि मैंने उनसे यह नहीं कहा था कि सेंसरशिप की हवा में, बल्कि इसलिए कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था। वे स्पष्ट रूप से मानते थे कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था और इसे मजाकिया लगा।
जब मैं गलियों में दीयों के विलुप्त होने के बारे में सोच रहा था, मुझे आकाश की ओर देखना याद आया। यह जबरदस्त अंधेरा था, लेकिन घने स्पष्ट बादल दिखाई दे रहे थे, जो इसके माध्यम से भटक गए, फटे, पूर्ववत और उनके बीच, खाली जगह में, बड़े काले दाग। मैंने अचानक उन स्थानों में से एक में एक तारों का पता लगाया। मैं रुक गया और उसे ध्यान से देखने लगा। मैंने ऐसा केवल इसलिए किया क्योंकि उस छोटे स्टार ने मुझे एक विचार सुझाया: मैंने उसी रात खुद को शरीर में गोली मारने का फैसला किया। दो महीने पहले उन्होंने इसे पूरी तरह से तय कर लिया था, और पैसे के खराब होने के बावजूद, उन्हें एक सुंदर रिवाल्वर मिली थी, जिसे उन्होंने उसी दिन चलाया था। हालांकि, दो महीने बीत चुके थे और रिवाल्वर अभी भी मेरे दराज में था, मेरे लिए सब कुछ इतना उदासीन था कि मैं एक पल के लिए इंतजार करना चाहता था जब ऐसा नहीं था, हालांकि मैंने इस स्थगन के कारण को नजरअंदाज कर दिया था। और जब मैं उन दो महीनों के दौरान हर रात घर आया, तो मुझे लगा कि यह उस रात होगी जब मैंने गोली मारी थी। मैं हमेशा पल का इंतजार कर रहा था। और अचानक, उस छोटे स्टार ने मुझे विचार सुझाया और मैंने उस रात गोली शरीर में लगाने का फैसला किया। मुझे नहीं पता कि स्टार ने ऐसा विचार क्यों सुझाया होगा।
लेकिन ऐसा हुआ कि, आकाश को देखते हुए, एक लड़की ने मुझे कोहनी मारी। सड़क पहले से ही सुनसान थी, पूरी तरह से सुनसान थी, और उन परिवेश में कोई आत्मा नहीं थी। बस कुछ ही दूरी पर एक डोजकी कोचवान डिब्बे में सो गया। यह हो सकता है कि लड़की केवल आठ साल की थी, उसने बहुत पतली पोशाक पहनी हुई थी, क्योंकि उसने केवल एक दुपट्टा पहना हुआ था, वह बारिश से पूरी तरह से भीगी हुई थी, लेकिन जिस चीज ने मेरा ध्यान खींचा वह उसके छोटे-छोटे जूते थे, टूटे हुए और गीले, इस तरह से जो अभी भी उन्हें देख रहा है। वे एक अजीब तरीके से, मुझ पर कूद पड़े।

अचानक, छोटी लड़की ने मुझे बांह पर मारा और चिल्लाया कि मुझे नहीं पता। वह रोया नहीं, लेकिन उसने कुछ शब्द बोले, जिसे वह ठंड के कारण अच्छी तरह से स्पष्ट नहीं कर सकता था, जैसे कि एक चोर में, और उसका पूरा शरीर कांप गया। वह बहुत डरी हुई थी, वह इतनी डरी हुई थी, कि उसकी हताशा में, वह सिर्फ बड़बड़ा रही थी और चिल्ला रही थी: “मम! खराब!”। मैंने उसकी ओर देखा, लेकिन कुछ नहीं कहा और अपने रास्ते पर चला गया, उसने मेरे पीछे दौड़ना शुरू कर दिया, लगातार मुझे बांह से खींचा और उस स्वर में चिल्लाया, जो भयभीत बच्चों में निराशा को दर्शाता है। मैं उस स्वर को जानता हूं। यद्यपि छोटे ने अपने संघर्ष को स्पष्ट रूप से शब्दों में व्यक्त नहीं किया, लेकिन मैं समझ गया कि उसकी माँ घर पर मर रही थी या कि एक और भयानक दुर्भाग्य वहाँ हुआ होगा, और वह खोजने के लिए किसी राहगीर से मदद माँगने के लिए घर से बाहर निकल गई थी। माँ के साथ मदद करने के लिए कुछ। लेकिन मैं उस दिशा में नहीं गया था जो वह मुझे दिखा रही थी, और यहां तक ​​कि, इसके विपरीत, मैंने उससे मेरा पीछा करना शुरू कर दिया। सबसे पहले मैंने उसे बताया कि मैं एक रात की पहरेदारी करने जा रहा हूँ। लेकिन उसने दोनों हाथ खोले, प्रत्यारोपित किया, और मेरे पीछे दौड़ना जारी रखा, घबराहट, उत्सुकता से। ऐसा लग रहा था कि मैं खुद को खोने से डर रही हूं। मैं फिर आगे बढ़ा और अचानक मैंने अपना पैर फर्श पर टिका दिया, और वह चिल्ला पड़ी। उन्होंने नाराज़गी जताई: “मेरे अमीर स्वामी, मेरे अमीर स्वामी! …” लेकिन फिर वह रुक गया और अचानक, वह सड़क के बीच में भाग गया, जहां एक आकृति थी, मुझे एक और छेड़ने के लिए छोड़ दिया।
मैं अपनी पांचवीं मंजिल तक गया। मेरा वहां एक कमरा है जो मैंने एक महिला को किराए पर दिया था। यह एक दुखी और छोटा कमरा है, जिसकी छत में केवल रोशनदान है। मेरे फर्नीचर में एक दिवान होता है, जो ऑयलक्लोथ, एक मेज के साथ पंक्तिबद्ध होता है, जिस पर मेरी किताबें, दो कुर्सियाँ और एक कुर्सी होती हैं, यह एक, पुरानी, ​​बहुत पुरानी, ​​लेकिन बहुत आरामदायक है। मैं उस पर बैठ जाता हूं, प्रकाश चालू करता हूं और सोचना शुरू करता हूं। बगल के कमरे में, एक पतले विभाजन से खदान से अलग होकर, तीन दिनों से पानी चल रहा है। एक सेवानिवृत्त कप्तान वहाँ रहते थे, जिनके मेहमान भी थे – छह आदमी। वे लगभग हमेशा एक पुराने, चिकना डेक के साथ खेल रहे थे। पिछली रातों में वे लड़े थे, और उनमें से दो मुझे पता था कि उन्होंने एक-दूसरे के बाल खींचे थे। घर की महिला ने शिकायत करने के लिए सोचा, लेकिन उसने हिम्मत नहीं की, क्योंकि वह कप्तान से डरती थी।

पड़ोसी साइटों के अलावा, घर में एक बहुत पतली और पतली महिला भी थी, तीन युवा बच्चों के साथ एक प्रांतीय जो यहां बीमार हो गया था। उसे और बच्चों दोनों को कप्तान का एक हास्यास्पद डर है, और जब भी उनके पास मेहमान होते हैं, तो वे पूरी रात रहते हैं, कंपकंपी और खुद को पार करते हैं, और छोटा भी बरामदगी से पीड़ित होता है, वह बहुत डरता है। यह कप्तान, मैं अच्छी तरह से जानता हूं, कभी-कभी नीमस्की प्रॉपसेक से राहगीरों से भिक्षा मांगता है, और नौकरी पाने के लिए बिल्कुल चिंतित नहीं है, हालांकि – अजीब बात है – पूरे समय के दौरान वह मेरे साथ रहा है, उसने कभी नहीं किया है परेशान बिल्कुल नहीं। यह सच है कि मैंने, शुरू से, अपने सह-अस्तित्व से परहेज किया, और यह कि मैंने उसे देखने के लिए, मेरे कक्ष में आने के लिए पहली बार उसे परेशान करने के लिए हर संभव कोशिश की, लेकिन वे अपने कमरे में उतना ही चिल्लाते हैं जितना वे चाहते हैं कि ” मुझे परवाह नहीं है। मैं पूरी रात अपनी कुर्सी पर बैठा रहा, और, आपको सच बताने के लिए, मैंने उन्हें सुना भी नहीं … इतना कि मैं उनके बारे में और उनकी चीखें भूल सकता हूं। लेकिन मैं पूरी रात रहता हूं … यह एक साल से हो रहा है। मैं आराम से बैठने तक कुर्सी पर बैठ जाता हूं और कुछ नहीं करता। पढ़ें, मैं केवल दिन के दौरान पढ़ता हूं। मैं बैठा हूं और मैं किसी चीज के बारे में नहीं सोचता, मैं चुपचाप बैठा रहता हूं और विचार को भटकने देता हूं। एक रात में प्रकाश का सेवन किया जाता है। मैं मेज पर बैठ जाता हूं, रिवॉल्वर उठाकर अपने सामने रखता हूं। मुझे अभी भी याद है कि … जब मैंने इसे वहाँ रखा, तो मैंने खुद से पूछा, “हाँ?” और यह कि मैंने सभी शांति के साथ उत्तर दिया: “हां”। इसलिए मैंने उसी रात शरीर में एक गोली डालने का फैसला किया। मुझे पता था कि उसी रात मैं अपरिहार्य रूप से कपालीय बॉक्स को फाड़ दूंगा, लेकिन मुझे नहीं पता था कि मैं उस पल तक कितनी देर तक वहां बैठा रहूंगा। और इसमें कोई शक नहीं है कि मुझे उस रात सिर में गोली लगी होगी, अगर यह उस छोटी लड़की के लिए नहीं होती …

द्वितीय

लेकिन देखें: सब कुछ उदासीन होने के बावजूद, मैंने महसूस किया, उदाहरण के लिए, दर्द, हाँ, दर्द, मैंने इसे महसूस किया। अगर किसी ने मुझे मारा होता, तो मुझे दर्द होता। और नैतिक क्षेत्र में भी, अगर कुछ दुख हुआ था, तो मुझे दया आ गई होगी, ठीक वैसे ही जैसे मैं उदासीन हो गया था। इसलिए, उस समय, मुझे करुणा महसूस हुई, मेरे पास अपने छोटे से, किसी भी मामले में मदद करने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। उसने उसे क्यों नहीं दिया? क्योंकि, उस पल में, मुझे एक विचार आया: जब उसने मुझे हाथ से खींचा और मुझसे बात की, तो एक समस्या पैदा हुई जिसका मुझे कोई जवाब नहीं मिला। यह एक बेकार सवाल था, लेकिन इसने मुझे परेशान कर दिया। इसने मुझे बुरे मूड में डाल दिया, मैं जिस तार्किक निष्कर्ष पर पहुँचा था, उस नतीजे पर पहुँच गया, क्योंकि, जब से मैं दिमाग के बक्से को उड़ाने जा रहा था, सब कुछ मेरे प्रति उदासीन होना चाहिए। लेकिन मुझे अचानक ऐसा क्यों लगेगा कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन नहीं था और मुझे इस बात का अफ़सोस था कि छोटे के लिए मुझे खेद है? मुझे अब भी याद है कि इसने मुझे वास्तविक दया के साथ प्रेरित किया, हाँ, एक बहुत ही विशेष दर्द महसूस करने के बिंदु पर, इसने मुझे दया आ गई, एक ऐसा दर्द जो बिल्कुल असंभावित और असामयिक था, जिस स्थिति में मैंने खुद को पाया था। नहीं, मैं अपने मायावी अहसास का तब तक वर्णन नहीं कर सकता, लेकिन जब मैं अपने कमरे में दाखिल हुआ था और उसके बाद मैं पहले से ही टेबल पर बैठा था, और मैं बहुत लंबे समय से नहीं था, तो मैं उत्तेजित हो गया था। एक प्रशंसा ने दूसरे को धोखा दिया। हालांकि यह स्पष्ट है कि मैं एक आदमी होने के बावजूद और शून्य नहीं हूं, हालांकि, मैं अभी तक एक शून्य नहीं बन पाया हूं, यह स्पष्ट है, मैं दोहराता हूं, कि मैं जीवित हूं … और इसलिए मैं अभी भी ऊब सकता हूं- मुझे और मेरे कार्यों को शर्म महसूस किए बिना पीड़ित। खैर। मेरे लिए … लेकिन अगर मैं, उदाहरण के लिए, दो घंटे के भीतर खुद को मार दूं, तो उस गरीब छोटी बच्ची को मेरी क्या परवाह होगी और वह शर्म और पूरी दुनिया मुझे परेशान कर सकती है। मैं एक शून्य बन जाता हूं, एक पूर्ण शून्य। और यह वास्तव में जागरूकता हो सकती है कि मैं जल्द ही अस्तित्व में नहीं रहूंगा, और, परिणामस्वरूप, कि सब कुछ भी अस्तित्व में रहेगा, इस भावना को प्रेरित करने वाले पवित्रता की भावना पर थोड़ा भी प्रभाव नहीं, न ही शर्म की भावना पर। एक व्यक्ति ने जो बर्बरता की है, उसके लिए? यह केवल इस कारण से था कि मैंने अपने पैर को फर्श पर चिपका दिया और उस उग्र रोने को छोड़ दिया, क्योंकि मैं यह प्रदर्शित करना चाहता था कि मैं … न केवल मुझे कोई दया नहीं आई, बल्कि दो घंटे के बाद से सबसे अमानवीय अशिष्टता करने में सक्षम था। सब कुछ खत्म हो जाएगा और बिल्कुल कुछ भी नहीं होगा। क्या आप मुझ पर विश्वास करेंगे अगर मैं आपको बताऊं कि मैंने आपका पीछा क्यों किया? मुझे इस पर पूरा यकीन है।

उस समय यह मेरे लिए बिल्कुल स्पष्ट था कि जीवन और दुनिया मुझ पर लगभग निर्भर थे। मैं और भी अधिक कह सकता हूं: कि दुनिया अब मेरे लिए लगभग निर्मित ही लग रही थी … क्योंकि जब मैंने शूटिंग की थी, तो दुनिया कम से कम मेरे लिए ही अस्तित्व में थी। यह उल्लेख करने के लिए कि शायद मेरे बाद किसी के लिए वास्तव में कुछ भी नहीं बचा था, और शायद पूरी दुनिया, जब मेरा ज्ञान समाप्त हो गया था, तुरंत एक दृष्टि के रूप में गायब हो जाएगा, मेरा और ज्ञान के उस ज्ञान का एक सरल गुण के रूप में अस्तित्व के लिए, क्योंकि शायद यह पूरी दुनिया और ये सभी पुरुष हैं … बस मैं। मुझे याद है कि मैं इन सभी नए प्रश्नों को छोड़ रहा था, जो मुझे एक के बाद एक हमले करते थे, और मैं कुछ नया सोच रहा था। यह सब, मेरी कुर्सी पर बैठे हुए, हमेशा सोचते रहते हैं। और अचानक, दूसरों के बीच, एक अजीब विचार मेरे साथ हुआ: अगर मैं, उदाहरण के लिए, चंद्रमा पर एक और समय पर, या मंगल ग्रह पर रहता था, और वहां कुछ अविश्वसनीय रूप से बेईमान कार्रवाई की, सबसे बेईमान मैं कल्पना कर सकता हूं, और इस कार्रवाई के कारण उसने मुझे इस तरह से अपमानित और अपमानित करते हुए देखा था कि केवल कभी-कभी सपने में भी देखा जा सकता है, एक बुरे सपने के प्रभाव में, और फिर, पृथ्वी पर, जो मैंने दूसरों में किया था उसकी स्मृति मुझे नहीं छोड़ेगी ग्रहों, और पता है, इसके अलावा, कि मैं किसी भी तरह से, उन अन्य ग्रहों पर नहीं लौटूंगा – मैं तब पूछता हूं: “जब मैंने चंद्रमा को, यहां पृथ्वी पर देखा, तो क्या सब कुछ मेरे प्रति उदासीन होगा … या नहीं? क्या मुझे शर्म आएगी या नहीं, फिर, मेरे कार्यों के बारे में? ” ये प्रश्न या तो बेकार थे या अतिश्योक्तिपूर्ण थे, क्योंकि रिवाल्वर मेरी आँखों के सामने, मेज पर थी, और मैं पूरी निश्चय के साथ जानता था कि यह अचूक तरीके से होने जा रहा है … लेकिन, फिर भी, इन सवालों ने मुझे डंक मार दिया और मुझे परेशान किया। यह मुझे लगता है कि आखिरकार मैं इन समस्याओं को हल किए बिना मर नहीं सकता था। संक्षेप में: उस छोटी लड़की ने मुझे बचाया, क्योंकि, उन सवालों के कारण, मैंने अपनी मृत्यु को स्थगित कर दिया। इस बीच, कप्तान के कमरे में खामोशी थी, घर का मालिक और मेहमान अभी-अभी खेलते-खेलते खत्म हो गए थे और सोने की तैयारी कर रहे थे, हालाँकि उन्होंने अपने पीने में अंत तक खुद को टटोलना या अपमान करना नहीं छोड़ा। और फिर मैं अचानक सो गया, कुछ ऐसा जो मेरे साथ पहले कभी नहीं हुआ था, कुर्सी से, कुर्सी से बैठकर। मैं एक पल के लिए बगल से सो गया।

जैसा कि आप जानते हैं कि सपने बहुत ही अजीब चीज हैं। हम उन्हें देखते हैं, स्पष्टता के साथ, एक कलात्मक विस्तार के साथ, कुछ विशिष्ट विवरण, जबकि हम पूरी तरह से दूसरों पर गुजरते हैं, जैसे कि वे मौजूद नहीं थे, इस प्रकार सफल रहे, उदाहरण के लिए, समय और स्थान के साथ। मेरा मानना ​​है कि सपने सपने नहीं देखते हैं, लेकिन इच्छा, सिर नहीं, बल्कि दिल, और फिर भी, इस तरह की जटिल चीजों के बारे में मेरा कारण कभी-कभी सपने में गुजरता है! बिलकुल असंगत बातें। उदाहरण के लिए: मेरे भाई की पांच साल पहले मृत्यु हो गई थी, लेकिन मैं अक्सर उसे अपने सपनों में देखता हूं, वह उन सभी चीजों में भाग लेता है जो मुझे रुचती हैं, हम कल्पना की गई हर चीज के बारे में लंबाई में बात करते हैं, लेकिन साथ ही, मेरे पास हमेशा विवेक है और मैं एक पल को कभी नहीं भूल सकता कि मेरा भाई लंबे समय तक मृत और दफन रहा है। लेकिन ऐसा क्यों है कि मैं आपकी उपस्थिति से बिल्कुल भी आश्चर्यचकित नहीं हूं? कि मुझे आश्चर्य नहीं है कि मृत व्यक्ति मेरे बगल में बैठता है और वह मुझसे बात करता है? मेरा कारण विद्रोह क्यों नहीं है? लेकिन इतना ही काफी है। मैं अब आपको अपने सपने के बारे में बताऊंगा। हां, उस समय मेरा वह सपना था, मेरा सपना 3 नवंबर। अब आप मुझे बताएंगे कि यह सिर्फ एक सपना था। लेकिन क्या यह पूरी तरह से उदासीन है कि यह एक सपना था या नहीं, एक बार इस सपने ने मेरे लिए सच्चाई का खुलासा किया था? क्योंकि एक बार सत्य को पहचान लेने के बाद, उसे देखने के बाद, हम पहले से ही जानते हैं कि यह एकमात्र सत्य है, कि इसके बाहर कोई दूसरा नहीं हो सकता है, चाहे हम सो रहे हों या जाग रहे हों। खैर, अगर यह एक सपना है, मेरे लिए, मैं इसे स्वीकार करता हूं। लेकिन यह जीवन, जिसकी आप बहुत सराहना करते हैं, मैं इसे आत्महत्या करने के लिए छोड़ने के लिए तैयार था, जबकि मेरा सपना, मेरा सपना … ओह, मेरा सपना मेरे लिए एक नया, महान जीवन प्रकट करने के लिए आया था , आश्चर्यजनक!
ध्यान।

तृतीय

मैंने कहा था कि मैंने इसे महसूस किए बिना खुद को सो जाने दिया था, ऐसा लग रहा था कि मैं कुछ नहीं कर रहा हूं लेकिन इन समस्याओं पर ध्यान देना जारी रखता हूं। अचानक, मैं रिवॉल्वर ले जाता हूं – अर्थात्, यह मुझे लग रहा था कि मैंने इसे अपने सपनों में ले लिया है, कि मैं इसे दिल में, दिल पर और सिर पर नहीं, जब आखिरी बार मैंने खुद को सिर में गोली मारने का फैसला किया था, और सिर में, और इससे भी बेहतर सटीकता, सही स्रोत में। मेरी छाती के खिलाफ पाइप को झुकाने के बाद, मैंने एक सेकंड इंतजार किया, बस एक सेकंड, और प्रकाश, मेज और दीवार अचानक मुझ पर गिरने लगी और नृत्य किया। मैंने जल्दी से ट्रिगर खींच दिया।
हम कभी-कभी सपना देखते हैं कि हम एक महान ऊंचाई से गिरते हैं या वे हमें मारते हैं या मारते हैं, लेकिन हम किसी भी दर्द को महसूस नहीं करते हैं, उन मामलों में, जब तक कि किसी व्यक्ति को बिस्तर में चोट नहीं लगती है: उस मामले में, हां, हमें थोड़ा दर्द महसूस होता है जो हमें जगाता है। मेरे सपने में वास्तव में ऐसा ही हुआ था: मुझे दर्द नहीं हुआ था, लेकिन मुझे ऐसा लग रहा था कि, शॉट के कारण, मेरे सभी … अचानक चले गए थे, और मेरे चारों ओर सब कुछ था घोर अंधकार में डूब गया। मैं रुक गया, लगभग अंधा और गूंगा, और महसूस किया कि मैं कुछ कठिन झूठ बोल रहा था, मेरे मुंह के साथ, और मैंने कुछ भी नहीं देखा और थोड़ी सी भी हलचल नहीं कर सका। और मेरे आस-पास के लोग चिल्लाते हुए गुजरते हैं, मैंने नीचे कप्तान की आवाज़ सुनी और गृहिणी की सोप्रानो आवाज़, और अचानक, एक और विराम … और वे मुझे ताबूत में रखना शुरू करते हैं, और मुझे ऐसा लगता है जैसे ही मैं चलता हूं, मेरे ताबूत भालू डगमगाते हैं, और मैं इसके बारे में सोचना शुरू कर देता हूं, और अचानक मुझे पहली बार पता चलता है कि मैं मर चुका हूं, कि मैं मृत हूं, मुझे कोई संदेह नहीं है, कि मैं देख नहीं सकता या हिल नहीं सकता। हालांकि, सब कुछ होने के बावजूद, महसूस करो और सोचो। लेकिन मुझे अपने आप को इस्तीफा देने में देर नहीं लगती, और, जैसा कि हम आम तौर पर सपनों में करते हैं, मैं वास्तविकता को बिना लड़े वापस स्वीकार करता हूं।
लेकिन निहारना, वे मुझे एक गहरे गड्ढे में फेंक देते हैं और मुझे दफन कर देते हैं। हर कोई छोड़ देता है और मैं वहां अकेला रहता हूं, पूरी तरह से अकेला, जिसे बिल्कुल अकेला कहा जा सकता है। इससे पहले, जब मैंने उस दिन के बारे में सोचना शुरू किया जब उन्होंने मुझे दफनाया था, मकबरे का विचार केवल आर्द्रता और ठंड की भावना से जुड़ा था। और इसलिए यह अब था, मुझे बहुत ठंडा लगा, खासकर मेरी उंगलियों के सुझावों पर, लेकिन, इसके अलावा, मुझे कुछ और नहीं लगा।
वह कब्र में लेट गया और अजीब बात है … उसे कुछ भी उम्मीद नहीं थी, क्योंकि उसने बिना किसी विरोधाभास के इस विचार को स्वीकार कर लिया कि एक मृत व्यक्ति के लिए इंतजार करने के लिए कुछ भी नहीं है। लेकिन यह बहुत नम था। मैं नहीं जानता, हालांकि, यह कब तक होता: यदि एक घंटे, कुछ या कई दिन। जब, अचानक … मैंने अपनी बाईं आंख को मारा, जो बंद हो गया था, ठंडे पानी की एक बूंद, जो ताबूत के ढक्कन के माध्यम से घुसपैठ की थी, एक मिनट बीत गया और एक दूसरी बूंद ने मुझे छींट दिया, फिर एक तीसरा, और इसी तरह। , हमेशा, मिनट से मिनट तक। इसने एक हिंसक झटके का उत्पादन किया, और मुझे अचानक मेरे दिल में एक शारीरिक दर्द महसूस हुआ। “यह घाव है – मैंने सोचा – यही वह जगह है जहाँ गोली लगी है।” लेकिन बूंद हर मिनट गिरती रही और हमेशा मेरी बाईं आंख में। और फिर मैं चिल्लाया, मेरी आवाज के साथ नहीं, क्योंकि मैं कोई आंदोलन नहीं कर सकता था, लेकिन मेरे पूरे होने के साथ, मेरे साथ हुई हर चीज के लेखक को:

  • हे तुम जो भी हो, यदि तुम्हारा अस्तित्व है और जो मेरे साथ होता है उससे कहीं अधिक उचित है, तो उसे यहां अपना प्रभुत्व लगाने का भी आदेश दो। लेकिन अगर आप मुझे अपनी मूर्खतापूर्ण आत्महत्या के लिए जारी रखने की मूर्खता के साथ दंडित करना चाहते हैं, तो जानें कि मेरे लिए आरक्षित कुछ भी इस अवमानना ​​के साथ तुलना नहीं कर सकता है कि मैं मौन में महसूस करूंगा, भले ही मेरी यातना और मेरी शहादत हो सकती है पिछले लाखों साल।
    मैं जैसे चिल्लाया और फिर मैं चुप हो गया। वह गहरी चुप्पी एक मिनट के करीब रहती और उस समय के बाद, सामान्य बूंद मेरी बंद आंख पर फिर से गिरती थी, लेकिन मैं जानता था, एक अनन्त और अटूट तरीके से जानता था, कि सब कुछ तुरंत बदल जाएगा। और निहारना, मेरा मकबरा अचानक खुल जाता है। यही है, मुझे यकीन नहीं है कि अगर वे इसे मेरे लिए खोलते, तो तथ्य यह है कि एक अस्पष्ट जा रहा है, और मेरे लिए अज्ञात, ने मुझ पर कब्जा कर लिया, और हम दोनों अंतर्जातीय स्थानों पर गए। और अचानक मैंने अपनी दृष्टि को पुनः प्राप्त किया, वह रात थी, गहरी रात थी, और मैंने कभी ऐसा अंधेरा नहीं देखा था। हमने पहले ही पृथ्वी से दूर, मकड़ी के जाले पार कर लिए। मैंने अपने ड्राइवर से कोई सवाल नहीं किया, मुझे उम्मीद थी और मुझे बहुत गर्व महसूस हुआ। मुझे यकीन है कि मुझे डर नहीं था और जब मैंने सोचा था कि मैं खुशी से लगभग बेहोश हो गया हूं। मुझे नहीं पता कि हम कब तक इस तरह के स्थानों से गुज़रे होंगे, मैं इसकी अच्छी तरह कल्पना भी नहीं कर सकता, यह सब कुछ हुआ जैसा कि आमतौर पर सपने में होता है, कारण, स्थान और समय के नियमों से परे, और सब कुछ जो हमारे दिल के सपनों तक सीमित है । मुझे याद है कि अचानक, उस अंधेरे के बीच में, मैंने थोड़ी रोशनी देखी।
  • क्या यह सीरियस है? – मैंने उनसे मेरी इच्छा के विरुद्ध पूछा, क्योंकि मैं कुछ भी पूछना नहीं चाहता था।
  • नहीं, यह वही छोटा तारा है जिसे आपने घर आने पर बादलों के बीच देखा था – जवाब दिया कि जिसने मेरा नेतृत्व किया, और जिसमें से मैं केवल इतना जानता था कि उसके पास एक मानवीय चेहरा था। लेकिन, अजीब बात है: यह मेरे लिए अच्छा नहीं था और इससे भी गहरे विचलन को प्रेरित किया। मैंने निरपेक्षता पर भरोसा किया था और, उस परिकल्पना के आधार पर, मैंने आत्महत्या करने का फैसला किया था। और अब मैंने खुद को एक ऐसे व्यक्ति की बाहों में पाया, जो निश्चित रूप से, एक इंसान नहीं था, लेकिन जो फिर भी एक वास्तविकता थी, और प्रभावी रूप से था।
    “तो मृत्यु के बाद भी जीवन है! – मैंने सोचा कि जो सोता है उसकी अजीब सी फुर्ती के साथ, हालांकि मेरे दिल के मौलिक सार ने मुझमें अपनी सारी गहराई बनाए रखी। – चूंकि मुझे बार-बार अस्तित्व में रहना पड़ता है, इसलिए मुझे जीना पड़ता है, एक जनादेश के तहत, मुझे नहीं पता कि कोई अनुचित बात नहीं है, मैं नहीं चाहता कि कोई मुझे जीते या अपमानित करे!

“तुम्हें पता है कि मैं तुमसे डरता हूँ और इसीलिए तुम मेरा तिरस्कार करते हो,” उसने अचानक मेरे ड्राइवर से कहा। मैं खुद को सम्‍मिलित नहीं कर पाया था और अपमानित करने वाला प्रश्‍न पूछा था, जो स्वीकारोक्ति के रूप में था, और मैंने अपने दिल में मेरे शर्मिंदगी के दर्द को एक छुरा की तरह महसूस किया। जा रहा है कि मेरे सवाल का जवाब नहीं दिया, लेकिन मुझे अचानक लगा कि उसने मुझे निराश नहीं किया है और न ही मुझ पर हंस रहा है, और यह कि उसे भी अफ़सोस नहीं हुआ, और यह कि हमारी उड़ान का एक उद्देश्य था, एक अज्ञात और रहस्यमयी लक्ष्य, और वह केवल मेरी दिलचस्पी थी। । और मेरे दिल में डर पैदा हो गया। मेरे मूक संवाहक से कुछ निकला, चुपचाप लेकिन दर्द से, मुझ पर, और इसने मेरे दिल को अभिभूत कर दिया। हम अस्पष्ट और उपेक्षित क्षेत्रों से गुजरे। ज्ञात तारामंडल लंबे समय से मेरे दृष्टि से गायब हो गए थे। मैं जानता था कि अंतरप्राकृतिक स्थानों में ऐसे तारे हैं जिनकी प्रकाश की किरणें पृथ्वी तक पहुँचने में हजारों और यहां तक ​​कि लाखों साल तक का समय लेती हैं। लेकिन यह संभव है कि हमने पहले से भी अधिक दूरी तय कर ली थी। मुझे आशा है कि मुझे नहीं पता था, और उदासीनता ने मेरे दिल पर अत्याचार किया। और अचानक, एक परिचित, परिचित भावना मेरे पास आई, मैंने सूरज को देखा! मुझे पता था कि यह हमारी पृथ्वी का पिता हमारा सूर्य नहीं हो सकता है, जिसने हमारी पृथ्वी को जन्म दिया, लेकिन मैं समझ गया, क्योंकि मैं नहीं जानता कि, मेरे होने के साथ, वह सूर्य हमारे जैसा ही सूर्य था, यह उसका प्रजनन और उसका दोहरापन था। एक मधुर, उत्थान की भावना ने मेरी आत्मा को आनंद से भर दिया, प्रकाश की अनमोल, शारीरिक शक्ति जिसने मुझे प्रदान किया था, उसने मेरी आत्मा पर प्रभाव पाया और उसे पुनर्जीवित किया, और मैंने जीवन, योर का जीवन, पहली बार के बाद महसूस किया मेरे दफ़नाने का।

  • चूँकि सूर्य है और यह पूरी तरह से हमारे जैसा ही सूर्य है – मैंने कहा – पृथ्वी कहाँ है?
    और मेरे साथी ने एक छोटे से सितारे की ओर इशारा किया जिसने एक पन्ना चमक का उत्सर्जन किया। हम इसके ऊपर से उड़ गए।
  • यूनिवर्स में ऐसी प्रतियों का होना कैसे संभव है? क्या यह वास्तव में ब्रह्मांड का कानून है? और, अगर यह पृथ्वी है, तो मुझे बताओ: यह हमारी तरह एक पृथ्वी होगी … एक पृथ्वी भी वंचित और गरीब है, लेकिन कोई भी कम सराहना और प्रिय नहीं है, जो हमारे सबसे कृतज्ञ बच्चों के लिए उसी दर्दनाक प्यार को प्रेरित करता है, जैसे कि हमारा पृथ्वी? – मैं पवित्र, उस पवित्र भूमि के प्रति दुस्साहसी, दुस्साहसी, अगाध प्रेम के साथ कांप रहा था, जो मैला और धूल भरी भूमि थी जिसे मैंने अभी-अभी त्याग दिया था। और छोटी लड़की का आंकड़ा, जिसे मैंने एक चीख के साथ चिल्लाया था, तुरंत मेरी स्मृति में दिखाई दिया।
    “आप अपनी आँखों से देखेंगे,” मेरे साथी ने उत्तर दिया, और उसकी आवाज़ में उदासी छा गई।
    हम तेजी से ग्रह के पास आ रहे थे। यह मेरी आंखों के सामने घूम रहा था, और मैं पहले से ही महासागरों को बाहर कर सकता था, फिर यूरोप के आकृति को महसूस कर सकता था, और अचानक, एक महान और पवित्र ईर्ष्या मेरे दिल में जाग गई।
  • एक प्रति कैसे मौजूद हो सकती है, और इसके अस्तित्व का उद्देश्य क्या है? मैं प्यार करता हूँ और केवल इस पृथ्वी से प्यार कर सकता हूँ जिसे मैंने अभी छोड़ा है, जिसमें उस रक्त की बूँदें अभी भी बनी हुई हैं, कितना कृतघ्न है!, जब मैंने जीवन को जाने दिया तो मैं बह गया। लेकिन कभी नहीं, मैंने कभी भी हमारी पृथ्वी को प्यार करना बंद नहीं किया, और शायद उस रात भी जब मैंने इसे छोड़ दिया वह वह क्षण था जब मैंने इसे सबसे अधिक प्यार और दर्द से प्यार किया था! क्या इस नई पृथ्वी में भी दर्द है? हम में, हम केवल दर्द के साथ रह सकते हैं या इसके लिए धन्यवाद? हम किसी अन्य तरीके से प्यार करना नहीं जानते हैं और न ही हम किसी अन्य प्यार को जानते हैं। मैं चाहता हूं कि दर्द प्यार करने में सक्षम हो। हाँ, इस समय मैं सिर्फ चुंबन करने में सक्षम, आँसू में स्नान होना चाहता हूँ पर, पृथ्वी है कि मैं छोड़ दिया! और मैं नहीं करना चाहता, मैं किसी भी अन्य जीवन को स्वीकार नहीं करता, लेकिन हमारी पृथ्वी!
    लेकिन मेरे साथी ने मुझे पहले ही छोड़ दिया था। मैं उस दूसरी पृथ्वी को, उस दूसरी पृथ्वी को महसूस किए बिना, एक दिन के पैराडाइसियल ब्यूटी की स्पष्ट धूप में, आ गया था। मेरा मानना ​​है कि मैं उन द्वीपों में से एक था, जो हेलेनिक द्वीपसमूह बनाते हैं, अगर यह नहीं था, तो शायद, तट पर कुछ बिंदु जो कि ईजियन सागर को घेरे हुए हैं। ओह! यह हमारी तरह सब कुछ था, सब कुछ बस एक दृढ़ स्वभाव में लग रहा था और एक महान जीत में चमकने के लिए, पवित्र और अंत में विजय प्राप्त की। चिकनी, गहरे नीले समुद्र ने समुद्र तट के खिलाफ धीरे से हरा दिया और खुद को असीम, दृश्यमान और लगभग अचेतन प्रेम के साथ जकड़ लिया। छायादार पेड़ उनके फूल के सभी शोभा में दिखाई दिए, और मुझे यकीन है कि उनके असंख्य पत्तों ने उनके प्रकाश और मैत्रीपूर्ण कानाफूसी के साथ मेरा स्वागत किया, प्रेम के शब्दों को नजरअंदाज कर दिया। घास बहुत ताज़ा और चमकदार थी; पक्षियों ने हवा के माध्यम से झुंड किया, और पक्षियों ने मुझे डर के बिना, अपने कंधों और बाहों पर उतारा, और मुझे उनके कांपते पंखों के साथ हंसमुख पेट दिया, और आखिरकार, मैंने उस एक के पुरुषों को भी देखा और पहचाना। प्रसन्नता से भरा देश। लोग अनायास मेरे पास आए; वे मेरे घिरा हुआ है और मुझे चूमा। वे सूर्य के बच्चे थे, उनके सूर्य के बच्चे … ओह, और वे कितने सुंदर थे! मैंने कभी भी हमारी धरती पर ऐसे खूबसूरत आदमी नहीं देखे।

कम से कम हम बच्चों में पा सकते हैं, उनके सबसे कम उम्र में, इस तरह की सुंदरता का कमजोर और दूर का प्रतिबिंब। इन खुशमिजाज पुरुषों के चेहरे साफ, चमकदार थे। उनके चेहरे पर बुद्धिमत्ता और एक ज्ञान था, जो अभिव्यक्ति की अनुमति देता था, शांति के लिए भी पूर्ण लगता था, और फिर भी इन चेहरों ने एक विशेष उथल-पुथल कर दी; इन शब्दों और इन लोगों की आवाज़ से बच्चों को खुशी मिली। ओह, पहली नज़र मैं उन चेहरों पर उतरा, मुझे सब कुछ समझ में आ गया, सब कुछ! वह पृथ्वी थी, पृथ्वी मूल पाप से रहित थी, जिसमें ऐसे पुरुष थे जिनके पास कोई पाप नहीं था, और वे उसी तरह स्वर्ग में रहते थे जिसमें मानव जाति की सभी परंपराओं के अनुसार, हमारे पहले माता-पिता “पतन” से पहले रहते थे, बिना थोड़ा सा अंतर, सिवाय इसके कि पूरी पृथ्वी, हर जगह, एक ही स्वर्ग था। उन लोगों ने मुझे स्नेह से देखा, मुस्कुराया और मुझे दुलार किया; वे मुझे अपने घर ले गए और सभी ने मुझे आश्वस्त करने का भरसक प्रयास किया। ओह, उन्होंने मुझसे कोई सवाल नहीं पूछा; उन्हें सब कुछ पता लग रहा था, और वे केवल मेरे चेहरे से जल्द से जल्द पीछा करने के लिए तड़प रहे थे, दर्द का कोई निशान।

चतुर्थ

अब देखें: हम मानते हैं कि यह सब सिर्फ एक सपना था। लेकिन प्यार की भावना, जो उन खूबसूरत और निर्दोष पुरुषों ने मुझे दिखाई, समय के माध्यम से मुझ पर झपटती है, और मुझे लगता है कि कैसे प्यार, पहले से ही दूर, मुझ पर गिरता है। मैंने उन्हें देखा, उनसे मिला, उनसे प्यार किया और बाद में, मैंने उनके लिए दुख उठाया। ओह! मैं समझता हूं, और मैंने इसे पहले क्षण से समझा, कि मैं उन्हें कई चीजों में समझ नहीं पाया; यह मुझे समझ में नहीं आया, क्योंकि यह समकालीन रूसी प्रगतिवादियों और बुरे पीटरबर्गर्स को लगता है, इस तथ्य को, जितना वे जानते थे, उतना हमारे पास नहीं था। लेकिन मैं यह साबित करने में धीमा नहीं था कि उसका विज्ञान पृथ्वी से अलग ज्ञान से पोषित था, और यह कि उसकी चिंताएं भी एक अलग प्रकृति की थीं। उनकी कोई इच्छा नहीं थी; वे शांत और संतुष्ट थे; वे नहीं चाहते थे, जैसा कि हम करते हैं, जीवन को जानने के लिए, क्योंकि उनका जीवन पूरी तरह से भरा हुआ था। लेकिन उसका ज्ञान हमारे विज्ञान से अधिक गहरा और उच्च था, क्योंकि हमारा विज्ञान जीवन की व्याख्या करना चाहता है, यह खुद को सीमेंट बनाने का इरादा रखता है, पुरुषों को कैसे जीना है, और यह मुझे समझ में आया, जबकि वे पहले से ही जानते हैं कि कैसे जीना है, और मैं यह समझता हूं, भले ही मैं उनके विज्ञान को नहीं समझ सकता। उन्होंने मुझे अपने पेड़ दिखाए, लेकिन मैं उस प्यार की महानता को महसूस नहीं कर सका, जिसके साथ उन्होंने प्यार किया था: जैसा कि उन्होंने किया था: जैसे कि पेड़ पुरुष थे।

और देखें: मैं यह कहने में मूर्ख नहीं हो सकता कि उन्होंने उनसे बात भी की थी। हां, वे उनकी भाषा जानते थे और मुझे यकीन है कि पेड़ों ने उन्हें समझा। और वे उसी तरह से दिखते थे, जैसे बाकी सभी प्रकृति और जानवर जो उनके साथ शांति से रहते थे, और, उन पर हमला करने से बहुत दूर, वे उन्हें प्यार करते थे, उनके प्यार से दूर हो गए। वे दूसरों को इंगित करते हैं और मुझे कुछ भी बताते हैं जो मुझे समझ नहीं आया; लेकिन मुझे यकीन है कि वे स्वर्ग के सितारों के साथ रिश्ते में थे, विचार के माध्यम से नहीं, बल्कि अन्यथा। ओह, उन लोगों ने मुझे उन्हें समझने के लिए प्रयास नहीं किया; वे एक-दूसरे से बिना जरूरत के प्यार करते थे; लेकिन इसके अलावा, मुझे पता था कि वे मुझे कभी भी नहीं समझेंगे, और इसीलिए मैंने कभी उन्हें हमारी पृथ्वी के बारे में नहीं बताया। मैं अपने आप को पृथ्वी जिसमें वे रहते थे उनके सामने है, और यह पूजा करने के लिए चुंबन तक ही सीमित है, और वे शर्मिंदा किया जा रहा है कि मैं एक ही समय में यह प्यार करता था के रूप में वे किया था के बिना इस देखा था और मुझे यह करना, चलो कुछ भी कह रही है, बिना। उन्होंने मुझे की वजह से पीड़ित नहीं था, जब, आँसू के साथ तबाह कर दिया, मैं अपने पैरों चूमा, क्योंकि मैं प्यार जिसके साथ वे मुझे भुगतान किया था। कभी-कभी मैंने अपने आप से पूछा, आश्चर्यचकित: वे मेरे जैसे आदमी को एक बार कैसे अपमानित कर सकते थे, या वे मुझ में ईर्ष्या या ईर्ष्या की भावना कैसे जगा सकते थे? कभी-कभी मैंने अपने आप से यह भी पूछा कि मैं कैसे, जैसे कि मैं एक धोखेबाज और धोखेबाज था, मेरे कुछ ज्ञान का संचार नहीं किया, जो निश्चित रूप से, उन्हें पता नहीं था, उन्हें विस्मय में पड़ने के लिए, या केवल इसलिए उनका प्यार … वे बच्चों की तरह ही बोनशेइर और जॉयल थे। वे अपने शानदार जंगल और फूलों वाले घास के मैदानों में घूमते थे, सुंदर गीत गाते थे, और पेड़ों के फल और उनके साथ आने वाले जानवरों के दूध से खुद का समर्थन करते थे। उन्होंने भोजन और कपड़ों की बहुत कम देखभाल की। उनके बीच प्यार भी था और वे बच्चों से भीख माँगते थे; लेकिन मुझे कभी यह एहसास नहीं हुआ कि वे क्रूर वासना के उन उत्पातियों के शिकार थे, जिन्होंने हमारी इस पृथ्वी के लगभग सभी लोगों को, बिना किसी अपवाद के, और जो हमारी मानवता के लगभग सभी पापों का एकमात्र स्रोत थे, को जब्त कर लिया। वे नवजात शिशुओं के साथ खुश थे, उनकी खुशी में नए सह-प्रतिभागियों के रूप में। वे न तो लड़ाई और न ही ईर्ष्या को जानते थे, और वे यह भी नहीं जानते थे कि वह क्या था। दूसरों के बच्चे भी उनके बच्चे थे, क्योंकि वे सभी एक परिवार थे। उन्हें लगभग कोई बीमारी नहीं थी, मृत्यु पर गिनती; और उनके पुराने लोग धीरे से बुझ गए, जैसे कि वे सो रहे थे, प्रियजनों से घिरे हुए थे, आशीर्वाद दे रहे थे, मुस्कुरा रहे थे और उनके स्पष्ट और खुश लग रहे थे।
मैंने एक मरते हुए आदमी के सिर पर कभी दर्द या आंसू नहीं देखे हैं, लेकिन एक शांत और शुद्ध स्वभाव के साथ, परमानंद से प्यार किया है। कोई लगभग यह मान सकता है कि मृत्यु के बाद भी वे अपने मृतकों के साथ संचार में बने रहे, और यह कि उसने अपने सांसारिक जीवन को बाधित नहीं किया। जब मैंने उनसे शाश्वत जीवन के बारे में पूछा तो वे शायद ही मुझे समझ पाए; लेकिन जाहिर तौर पर वे इसके अस्तित्व के प्रति इतने आश्वस्त थे कि उन्होंने एक पल के लिए भी इस पर सवाल उठाना याद नहीं रखा। उनके पास कोई मंदिर नहीं था, लेकिन उन्होंने होल के साथ एक महत्वपूर्ण पहचान बनाए रखी; वे किसी भी विश्वास को स्वीकार नहीं करते थे, लेकिन वे आश्वस्त थे कि जब उनकी सांसारिक खुशियाँ सांसारिक प्रकृति की सीमाओं तक पहुँच गई थीं, तो होल के साथ एक अधिक घनिष्ठ संपर्क जीवित और मृत दोनों के लिए आएगा।

वे उस पल का खुशी से इंतजार करते थे, लेकिन वे न तो इसके आने की लालसा करते थे और न ही इसका सामना करना पड़ता था, क्योंकि उनकी आत्मा में पहले से ही उनका प्रत्याशित आनंद था, और उन्होंने एक-दूसरे से संवाद किया। रात में, सोने से पहले, वे सामंजस्यपूर्ण गायन में गाते थे। इन दोपहर के गीतों में, उन्होंने दिन के दौरान अनुभव की गई भावनाओं को व्यक्त किया, और उन्होंने उस दिन को घमंड और पोषित किया, जो उसे अलविदा कह गया। उन्होंने प्रकृति, पृथ्वी, समुद्र और जंगलों की प्रशंसा की। उन्होंने अपने गीतों में एक दूसरे की प्रशंसा और प्रशंसा की, जैसे बच्चे प्रशंसा करते हैं; उनके गीत सरल थे, लेकिन उन्होंने उनमें अपना दिल डाल दिया और वे दिलों तक पहुँच गए। और न केवल उनके गीतों में, बल्कि उनके पूरे जीवन में, उन्होंने एक दूसरे से प्यार करने के अलावा कुछ नहीं किया। यह वास्तव में, पारस्परिक प्रेम का जीवन, एक महान जीवन, सार्वभौमिक प्रेम था। लेकिन उनके कुछ गीत, जिनमें एक विजयी और प्रेरित अभिव्यक्ति थी, मैं समझ नहीं पाया। जितना वह इसके बोलों को समझता था, यह इसके सारे अर्थों में नहीं घुस सका। वे मेरे कारण के लिए अमूर्त थे, भले ही वे मेरे दिल में गहरे और गहरे घुस गए, बिना मुझे महसूस किए कि क्या हो रहा था। मैं उन्हें बताता था कि मैंने पहले ही यह सब अनुमान लगा लिया था; हमारी पृथ्वी पर पहले से ही उस पूरे साहस की प्रस्तुति, प्रशंसा के हर्षित गीत, ने मुझे एक बाँझ और कभी-कभी अत्यधिक उत्साह का अनुभव कराया; मैंने यह सब अपनी आत्मा के सपनों में और अपनी इंद्रियों में देखा था; वह बहुत दूर, हमारी पृथ्वी पर, सूर्यास्त मेरे लिए एक से अधिक बार आँसू लाया था; हमारी पृथ्वी के पुरुषों के लिए मेरी घृणा में हमेशा पीड़ा थी। मैं उनसे नफरत क्यों नहीं कर सकता, क्योंकि मैं उन्हें प्यार नहीं करता था; मैं उन्हें क्यों नहीं माफ कर सका, क्यों उसने मुझे उनसे प्यार करने के लिए परेशान किया, मैं उनसे नफरत करके क्यों प्यार कर सकता था? उन्होंने मेरी बात सुनी, और मैंने स्पष्ट रूप से देखा कि वे इस बारे में कोई कल्पना नहीं कर सकते थे, लेकिन मुझे इन चीजों के बारे में उनसे बात करने का कोई अफसोस नहीं था; मुझे पता था कि उन्होंने मेरे त्याग की सारी शक्ति समझ ली थी। हां, जब मुझे उनका मधुर और सुखद लग रहा था, तो मुझे प्यार हो गया, मैंने महसूस किया कि कैसे उनके बीच मेरा दिल भी आप की तरह शुद्ध और निर्दोष हो गया है, मुझे अफसोस नहीं था कि मैं उन्हें समझ नहीं पाया। मुझे सांस की कमी थी, क्योंकि मुझे जीवन की पूर्णता इतनी तीव्रता से महसूस हुई, और मैं चुपचाप उनकी पूजा कर रहा था।
ओह! हर कोई अब मेरे चेहरे पर हंसता है और मुझे बताता है कि जो मैं बता रहा हूं, उसके समान कुछ भी नहीं देखा जा सकता है; कि, मेरे सपने में, मैंने खुद के दिल से विस्तृत भावना का अनुभव करने के अलावा और कुछ नहीं किया और इन सभी विवरणों को बाद में जागृत करना चाहिए। और जब मैं सहमत हुआ और कहा कि यह हो सकता है कि वे सही थे … भगवान को हँसी, वह उल्लास पता है जो मेरे शब्दों ने उकसाया।

स्वाभाविक रूप से, मैं केवल सपने की भावना से अभिभूत था, और केवल यह एक भावना मेरे खून बह रहा दिल में थी। लेकिन, इसके अलावा, मेरे सपने के वास्तविक दर्शन और आंकड़े, अर्थात्, जिन्हें मैंने अपने सपने के समय के दौरान ठीक से देखा था, वे आपस में ऐसा सामंजस्य रखते थे, वे इतने परिपूर्ण, इतने आकर्षक, मोहक और सुंदर थे, कि, निश्चित रूप से जागना, उन्हें हमारी खराब भाषा में जीवन में वापस लाने में असमर्थ था। इसलिए, निश्चित रूप से, उन्हें मेरी अंतरात्मा में मिटना पड़ा और दूर हो गया, और शायद इसीलिए मुझे वास्तव में विवरणों की कल्पना करने के लिए बाध्य होना पड़ा, जिसके लिए मैंने निश्चित रूप से प्रजनन करने के लिए मिशन शुरू किया होगा, जो मेरी भावुक इच्छा थी, जो था एक तरह से कम से कम, मुख्य भावना। लेकिन फिर भी, क्यों नहीं मानते कि सब कुछ वास्तविक था? यह मेरे वर्णन की तुलना में हजार गुना बेहतर, अधिक उज्ज्वल और सुंदर हो सकता है। यह एक सपना हो सकता है, लेकिन यह संभव नहीं है कि यह पूरी तरह से था। देखिए, मैं आपको एक रहस्य पर भरोसा करने जा रहा हूं: शायद यह सब दूर एक सपना भी नहीं था। ऐसा कुछ होने के लिए, संतृप्ति तक कुछ इतना वास्तविक था, कि एक व्यक्ति ने सपने में भी नहीं सोचा होगा! यह हो सकता है कि यह मेरी आत्मा थी जो उस सपने को पूरा करती थी; लेकिन वह इस भयानक सत्य को कैसे समझ सकती थी जो मुझे बाद में महसूस हुआ? मैं इसे या मेरे दिल के सपने अकेले कैसे सोच सकता था? क्या यह संभव हो सकता है कि मेरे छोटे से दिल और मेरे विनम्र और मितव्ययी कारण से सच्चाई का ऐसा रहस्योद्घाटन हो सकता है? ओह, अपने आप के लिए अपने आप को न्याय करो; अब तक मैंने मामले के बारे में बात नहीं की है, लेकिन अब मैं पूरी सच्चाई बताने जा रहा हूं।
निष्कर्ष यह था कि मेरे पास … यह सब खराब कर दिया।

वी

हाँ हाँ; निष्कर्ष यह है कि मैं खराब था। यह कैसा था … क्या मैं नहीं जानता। मुझे अब याद नहीं है कि यह कैसे हुआ। सपना हजारों साल तक चला और बस एक समग्र प्रभाव के साथ मुझे छोड़ दिया … मुझे बस याद है कि यह मैं था जो मूल पाप से गिर गया था। एक अद्भुत ट्राईक्वीन की तरह, एक कीट बेसिलस की तरह जो पृथ्वी को तबाह कर देता है, इसलिए मैंने उस पूरे निर्दोष और खुशहाल धरती को तबाह कर दिया। उन लोगों ने झूठ बोलना सीखा, झूठ को पसंद किया और पहचाना कि वे कितने सुंदर थे। ओह!, यह हो सकता है कि, पहली बार में, उन्होंने इसे निर्दोष रूप से किया, शुद्ध खेल के लिए, मज़े के लिए, कि यह सिर्फ एक बेकसूर था; लेकिन इस झूठ परमाणु ने उनके दिल में जड़ें जमा लीं और उन्हें पसंद करने लगा। यह बहुत समय से पहले नहीं हुआ था, और इससे उथलपुथल से ईर्ष्या उत्पन्न हुई, और यह क्रूरता थी। ओह, मुझे नहीं पता, मुझे याद नहीं है कि कैसे, लेकिन यह रक्त की पहली बूंद के छलकने से बहुत पहले नहीं था; पहले तो उन्हें केवल आश्चर्य हुआ; लेकिन फिर वे डर गए और एक-दूसरे से दूर जाने लगे। सेंसरशिप और भेदभाव आया। वे शर्म को जानते थे और पुण्य में उसे खड़ा किया। सम्मान की अवधारणा उत्पन्न हुई और प्रत्येक समूह अपने ध्वज की छाया में शामिल हो गया। उन्होंने जानवरों पर अत्याचार करना शुरू कर दिया और जानवर उनसे दूर चले गए, जंगल में छिप गए और उनके दुश्मन बन गए। अलगाव, वैयक्तिकरण, व्यक्तित्व, “तुम्हारा” और “मेरा” के लिए संघर्ष शुरू हुआ। वे कई भाषाएं बोलने लगे। वे दर्द को जानते थे और उसका स्वाद लेते थे; वे दुख के लिए तरस गए और कहा कि सच्चाई केवल शहादत की कीमत पर खरीदी गई थी। फिर विज्ञान आया। जैसा कि वे बुरे हो गए थे, उन्होंने भाईचारे और मानवता की बात की और इन विचारों को समझा। जैसा कि वे अपराधी बन गए थे, उन्होंने न्याय का आविष्कार किया और उन्हें इसमें संलग्न करने के लिए कोड का मसौदा तैयार किया, और उन कोडों का अनुपालन सुनिश्चित करने के लिए, उन्होंने गिलोटिन को उठाया। उन्होंने मुश्किल से याद किया कि उन्होंने क्या खोया था और यह विश्वास नहीं करना चाहते थे कि वे कभी निर्दोष और खुश थे। उन्होंने अपनी पिछली ख़ुशी की संभावना पर भी हँसाया और इसे एक शानदार सपना कहा।

वहाँ कुछ भी नहीं में अनन्त आराम के सम्मान में, गैर-धर्म और विनाश के पंथ के लिए समर्पित धर्म थे। अंत तक, उन लोगों ने अपने बेतुके प्रयासों से थक गए और उनके चेहरे में दर्द परिलक्षित हुआ, और उन्होंने घोषणा की: दर्द सौंदर्य है, क्योंकि केवल दर्द का अर्थ है। और उन्होंने अपनी कविताओं में दर्द को गाया है। मैं उनके बीच एक आंदोलन में था, मेरे हाथों को सहलाता और रोता था; लेकिन वह उन्हें प्यार करता था, हालांकि, और शायद पहले से कहीं अधिक, जब उसके चेहरे पर अभी भी कोई दर्द नहीं था और वे सुंदर और निर्दोष थे। उनके द्वारा दागी गई पृथ्वी तब मुझे पहले से अधिक मूल्यवान लगती थी, जब यह स्वर्ग था, और यह केवल इसलिए था क्योंकि इसमें दर्द दिखाई दिया था। ओह, मैंने हमेशा दर्द और उदासी से प्यार किया है, लेकिन केवल मेरे लिए, केवल मेरे लिए! लेकिन, जैसा कि वे अब पीड़ित थे, वह करुणा से रोया। मैंने उनके आगे हाथ बढ़ाया और मेरी निराशा में मुझ पर आरोप लगाया, मुझे शाप दिया और खुद को तुच्छ जाना। मैंने उनसे कहा कि यह सब मेरा काम है; कि मैं, सिर्फ मैं और कोई नहीं, हर चीज के लिए दोषी था। कि मैंने उन्हें भ्रष्टाचार, प्लेग और झूठ के साथ लिया था। मैंने उन्हें मुझे क्रूस पर चढ़ाने के लिए कहा, मैंने उन्हें एक क्रॉस स्थापित करने और इसे उठाने के लिए सिखाया। मैं खुद को नहीं मार सकता था; मेरे पास ऐसा करने की हिम्मत नहीं थी; लेकिन मैं हाथों में पीड़ा झेलना चाहता था, मैंने अपने खून को पीड़ा में आखिरी बूंद तक गिराने की लालसा की। लेकिन उन्होंने मुझ पर हंसने के अलावा और कुछ नहीं किया, यह कहते हुए कि मैं पागल था। उन्होंने यह कहते हुए मेरा बचाव किया कि उनके पास अब वह नहीं था जो वे चाहते थे, और यह सब इसलिए हुआ क्योंकि यह अनिवार्य रूप से हुआ था। अंत में, उन्होंने घोषणा की कि मैं उनके लिए एक खतरा था, और इसलिए, उन्होंने मुझे एक मानसिक संस्थान में बंद करने का फैसला किया था, अगर मैंने अपने उपदेश नहीं दिए। जब मैंने उन्हें यह कहते सुना, तो दर्द इतना बड़ा था कि इसने मेरी आत्मा को छेद दिया कि मेरा दिल भ्रमित हो गया और मैंने खुद को मरते हुए महसूस किया, और … यह तब था जब मैं अपने सपने से जागा।
*
सुबह हो गई थी; सूरज अभी नहीं उगा था, सुबह के छह बज रहे थे। मैं अपनी कुर्सी से उठा; प्रकाश पूरी तरह से बाहर चला गया था; बगल के कमरे में कप्तान और उनके लोग सोते थे, और घर में एक अजीब सा सन्नाटा था। पहले तो मैं चौंक गया, विस्मित; ऐसा ही कुछ मेरे साथ कभी नहीं हुआ था; छोटी-छोटी बातों ने भी मुझे प्रभावित किया; उदाहरण के लिए, वह कुर्सी पर जैसे कभी सोए नहीं थे। और फिर … जैसा कि मैं खड़ा था और बस जाग गया, मैंने अचानक रिवॉल्वर, लोडेड रिवॉल्वर को देखा, लेकिन उसी क्षण मैंने इसे फेंक दिया। ओह, जीवन, महान और पवित्र जीवन! मैंने अपनी बाहें खोलीं और शाश्वत सत्य का आह्वान किया; सिसकना; उत्साह, अथाह उत्साह ने मेरा पूरा अस्तित्व भर दिया। हाँ, जीवन और … उद्घोषणा! घोषणा मेरे लिए उसी क्षण तय की गई थी … मेरे पूरे जीवन के लिए तय हुई। मैं जाऊंगा, मैं जाऊंगा और मैं घोषणा करूंगा! क्या? … सच, एक बार मैंने इसे देखा, मैंने इसे अपनी आँखों से देखा, और मैंने इसकी सभी भव्यता को पहचान लिया!
और तब से मैं खुशखबरी की घोषणा करता हूं! … मैं आप सभी से प्यार करता हूं, और, किसी से भी ज्यादा, जो मुझे हंसाते हैं। मैं इन सबसे ज्यादा प्यार क्यों करता हूं? मैं नहीं जानता, न ही मैं इसे समझा सकता हूं, लेकिन यह है कि यह कैसा है। वे कहते हैं कि मैं गलत हूं …

लेकिन अगर मुझसे अब गलती हुई है, तो यह आगे कैसे होगा? हां, वे शायद सही हैं; मैं गलत हूं और जितना अधिक मैं हूं, उतना ही बुरा हो सकता है। मैं शायद तब भी अक्सर एक गलती करूंगा, जब तक कि मैं यह नहीं जानता कि कैसे उपदेश देना है, अर्थात किस शब्द के साथ और किन कार्यों के साथ, क्योंकि यह जानना मुश्किल है। अब यह मेरे लिए प्रकाश के समान स्पष्ट है; लेकिन एक बात सुनो: कौन गलती नहीं करता है? और फिर भी, वे सभी एक ही वस्तु के लिए संघर्ष करते हैं; हर कोई, ऋषि से अंतिम अपराधी तक, बस अलग तरीके से आगे बढ़ता है। यह एक पुराना सत्य है; लेकिन यहाँ एक और नया है: मैं इतना गलत नहीं हो सकता। क्योंकि मैंने सत्य को देखा, मैं इसे जानता हूं; पृथ्वी पर रहने से रोकने के बिना पुरुष सुंदर और खुश हो सकते हैं। मैं नहीं चाहता और न ही मैं यह मान सकता हूं कि बुराई मनुष्य की सामान्य स्थिति है। लेकिन वे मेरे विश्वास का मजाक उड़ाते हैं। वे मुझ पर विश्वास नहीं करते! मैंने सच देखा! ऐसा नहीं है कि मैंने इसे अपनी बुद्धिमत्ता से खोजा, नहीं: मैंने इसे देखा, जिसे देखने को कहा जाता है, और इसके जीवित चेहरे ने मेरी आत्मा को सभी अनंत काल के लिए भर दिया। मैंने इसे पूरी निष्ठा से देखा कि … अब मैं कैसे मान सकता हूं कि यह सच पुरुषों में भी मौजूद नहीं है? और कैसे, मैं गलत कैसे हो सकता हूं? आप थोड़े विचलित हो सकते हैं, आप अजीब शब्दों का भी उपयोग कर सकते हैं, लेकिन यह लंबे समय तक नहीं होना चाहिए; मैंने जो देखा उसकी जीवित छवि हमेशा के लिए मुझमें जीवित रहेगी और एक मार्गदर्शक और मार्गदर्शक के रूप में काम करेगी। ओह, मैं बहुत खुश और आशान्वित हूं, और मैं चलने के लिए नहीं थकूंगा, भले ही मैं एक हजार साल से तीर्थ यात्रा पर हूं। देखो: सबसे पहले, मैं तुमसे छुपाना चाहता था कि मैं उसकी कयामत का कारण बन गया; लेकिन यह मेरी ओर से एक गलती होगी … क्योंकि तब हमारे पास पहले से ही गलती थी। लेकिन सच्चाई ने मेरे कान में कहा कि मैंने झूठ बोला, मुझे त्रुटि से बचाया और मुझे सही रास्ते पर ले गया। लेकिन मुझे पता नहीं चला कि वे स्वर्ग में कैसे पहुंच गए, क्योंकि मैं इसे शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकता। मैंने सपने में शब्द खो दिए। कम से कम सभी आवश्यक शब्द, सबसे सटीक। लेकिन यह बात नहीं है; मैं इन दुनिया से चलूंगा और अच्छी खबर की घोषणा करूंगा, क्योंकि मैंने इसे अपनी आंखों से देखा था, हालांकि मैंने जो देखा उसे व्यक्त नहीं कर सकता। लेकिन यह ठीक वही है जो नकली नहीं समझ सकते। उन्होंने कहा, “उनका एक सपना था; एक बुखार भ्रम, एक मतिभ्रम। ” आह! क्या वह बुद्धिमान है? और वे सभी सूज गए हैं। एक सपना? लेकिन एक सपना क्या है? क्या हमारा जीवन एक सपना नहीं है? रुको, मैं आपको और बताता हूँ। ठीक है, हम स्वीकार करते हैं कि ऐसा कभी नहीं होगा और यह स्वर्ग कभी भी वास्तविकता नहीं बनेगा (मैं इसे स्वयं स्वीकार करता हूं;); अच्छी तरह से, क्योंकि, सब कुछ के बावजूद, मैं अच्छी खबर की घोषणा करना जारी रखूंगा। और फिर भी, यह कितना सरल होगा! एक दिन में, एक घंटे में, सब कुछ बदल जाएगा। अपने आप से प्यार मानवता! बस इतना ही; यह सब है और अधिक कुछ नहीं की जरूरत है; तब तुम जानोगे कि कैसे जीना है। और इसके अलावा, केवल एक सत्य है … एक प्राचीन, प्राचीन सत्य, लेकिन एक जिसे बार-बार दोहराया जाना चाहिए और वह अब तक हमारे दिलों में जड़ नहीं लिया है। जीवन का ज्ञान जीवन से ऊपर है; खुशी के नियम का ज्ञान … खुशी के ऊपर ही है … यह वह है जो आपको लड़ना चाहिए। और मैं इससे लड़ूंगा! अगर हर कोई चाहता था, तो एक पल में पृथ्वी पर सब कुछ बदल जाएगा।
लेकिन मैं अभी भी उस युवा लड़की की तलाश में हूं … और मैं जारी हूं, मैं जारी हूं …।

समाप्त

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google

Você está comentando utilizando sua conta Google. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s