حلم رجل مثير للسخرية

(رواية رائعة)
(1877)

أول

أنا رجل سخيف. الآن يعتقدون تقريبا أنني مجنون. وهذا يعني أن نأخذ بعين الاعتبار ، إذا لم يكن رجلًا سخيفًا. لكني لم أشعر بالملل بسبب ذلك بعد الآن ، الآن أنا لا أحمل ضغينة ضد أي شخص وأنا أحب الجميع ، حتى لو سخروا مني … نعم ، سيدي ، الآن ، لا أعرف لماذا ، لكنني أشعر بجميع أصدقائي. حنان خاص قريب. سأكون سعيدًا بمرافقتك في ضحكك … ليس بالضبط في ذلك الضحك على حسابي ، ولكن من أجل المودة التي تلهمني ، إذا لم يجعلني آسف جدًا لرؤيتك. من المؤسف أنهم لا يعرفون الحقيقة. يا إلهي! كم يكلف المرء أن يعرف الحقيقة! لكنهم لا يفهمون ذلك. لا ، لن يفهموا هذا أبدًا.
في البداية جعلني أعاني كثيرًا لأبدو سخيفة. ليس لتبدو مثله ، بل أن تكون. لطالما كنت سخيفا ، وقد عرفت ذلك منذ أن ولدت. ربما عندما كنت في السابعة من عمري ، أدركت أنها كانت سخيفة. ثم ذهبت إلى المدرسة ، ثم إلى الجامعة ، ولكن … كلما تعلمت أكثر ، أصبحت أكثر إلحاحًا على الاعتراف بحالتي كمخلوق سخيف. حتى أن جميع دراساتي الجامعية لم يكن لها أي غرض سوى أن أشرح لنفسي وأشرح له ، في تأملي ، أنني كائن سخيف. وفي الحياة ، حدث لي نفس الشيء مع العلم. في كل عام ، زادت المعرفة بحالتي المضحكة وتقويتي في كل شيء. الكل ضحك علي. لكن لا أحد يعرف ، ولا حتى يشتبه ، أنه إذا كان هناك رجل في العالم يعرف كم أنا سخيف ، كنت نفسي. وهذا ما أغضبني بالتحديد: أنهم لم يعرفوا. ولكن هذا كان خطأي. لطالما كنت فخورًا جدًا لأنه من أجل لا شيء في العالم كنت سأعترف به لأي شخص. وكان هذا الفخر ينمو في داخلي أيضًا على مر السنين ، وإذا سمحت لنفسي أن أعترف لشخص ما ، مهما كان ، بشكل عفوي ، أنه كان رجلًا سخيفًا ، كنت سأطلق النار على نفسي على الفور في ذلك الرأس بعد ظهر ذلك اليوم. أوه ، كم جعلني أعاني ، في شبابي ، من الخوف من أنني قد لا أتمكن من احتواء نفسي وأقولها فجأة ، إلى رفقائي! ولكن مع مرور الوقت ، عندما أصبحت صبيًا ، وعلى الرغم من أنني أستمر في التعرف على هذه الحالة الرهيبة لي كل عام ، شعرت بالهدوء أكثر فأكثر … لا أعرف لماذا … على وجه التحديد لأن سبب ما زلت أتجاهله اليوم. ربما لأنه ، في ذلك الوقت ، دخل الخوف في روحي قبل معرفة معينة كانت أعلى من نفسي من الإنسان … وكان ذلك هو القناعة المكتسبة بأن كل شيء في هذا العالم هو ، بعد كل شيء ، واحد.
لقد مر وقت طويل منذ أن شعرت به ، لكن الاقتناع الكامل استقر فقط في روحي في العام الماضي وبطريقة مفاجئة. شعرت من لحظة إلى أخرى أن كل شيء كان غير مبالي بالنسبة لي ، لدرجة أنه جعلني موجودًا لدرجة أن العالم كان موجودًا أم لا. كنت أرى شيئاً فشيئاً وشعرت أنه لا يوجد شيء بداخلي. بدا لي أنه ، في الواقع ، كان هناك الكثير من الأشياء في البداية ، لكنني خمنت أيضًا بعد ذلك أنه لم يكن هناك شيء من قبل ، وأنه إذا بدا الأمر كذلك ، فهذا لسبب ما. وشيئا فشيئا ، أصبحت مقتنعا أنه منذ ذلك الحين لن يكون هناك شيء. منذ ذلك الوقت وحتى الآن ، توقفت عن القلق أكثر بشأن البشر وأولت اهتمامًا لهم تقريبًا وبالكاد. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للتفكير في أكثر الأشياء تافهة ، لأنه حدث لي ، على سبيل المثال ، عندما مشيت في الشوارع ، اصطدم الجميع. ولا أعتقد أن ذلك كان لأنني كنت أغرق في تأملات ، لا يمكن أن يكون ذلك ، لأنني كان علي بالفعل التفكير في كل شيء ، كان كل شيء غير مبالٍ بالنسبة لي. حتى لو كنت قد منحت نفسي فقط لحل المشكلات! ولكن لا ، لم يحلها أحد في حياتي ، وهذا بعد أن ركلهم. ولكن كما فعل الكثير ، تركتني المشاكل بمفردي.

وبعد ذلك ، فجأة تعلمت الحقيقة. لقد تعلمت الحقيقة في الشهر الأخير من شهر نوفمبر ، وتحديداً في الثالث من نوفمبر ، ومنذ ذلك الحين لم يتم مسح أي تفاصيل عن حياتي من ذاكرتي. كانت في تلك الليلة المظلمة ، مظلمة كما رأيت مظلمة أخرى. عدت إلى المنزل ، حوالي الساعة الحادية عشرة ليلاً ، وما زلت أتذكر أنني كنت أعتقد أنه لا يمكن أن تكون هناك ليلة أكثر قتامة وأكثر قتامة. حتى بالمعنى المادي. لقد أمطرت طوال اليوم ، ولكن أمطارًا شديدة البرودة ومملة ، مطر يثبط المزاج لدرجة أنني ما زلت أتذكر الشعور بالعداء تجاه الرجال. وفجأة توقف المطر وبدأت الرطوبة الفظيعة تشعر بالرطوبة والبرودة أكثر من المطر ، ومن جميع الجهات نشأ ضباب من كل حجر في الشارع ومن كل جانب. الزاوية ، عندما ، عند المرور ، بدأ شخص ينظر إلى الشارع من بعيد. حدث لي فجأة أن أفكر أنه إذا انطفأت المصابيح ، فسيكون ذلك أفضل بكثير ، لأنه مع أضواء الغاز أصبح كل شيء أكثر حزنًا ، لأن الضوء يتيح لك رؤية كل شيء. بالكاد تناولت ذلك اليوم ، ومنذ حلول الظلام كنت في منزل مهندس. لم أفتح فمي كل ذلك الوقت ، وأعتقد أن وجودي أزعجهم. تحدثوا لا أعرف ماذا ، وفجأة بدأوا يتغيرون ، وعلقوا في المناقشة. ولكن ، في أعماقي ، لم يكن أي من هؤلاء مهتمًا بهم على الإطلاق ، كنت أعرف ذلك ، وإذا أصبحوا ساخنًا ، فهذا لأنهم أصبحوا ساخنًا. ذهبت فجأة وقلت لهم: “توقفوا عن الجدل بأن هذا ، بالنسبة لك ، يأتي إلى نفس الشيء”. وبدلاً من أخذه بشكل سيء ، لم يفعلوا شيئًا سوى الضحك علي. لأنني لم أقل ذلك لهم في جو من اللوم ، ولكن لأن كل شيء كان غير مبالٍ بالنسبة لي. لقد أدركوا بوضوح أن كل شيء كان غير مبالي بالنسبة لي ووجدوه مضحكًا.
بينما كنت أفكر في انقراض المصابيح في الشوارع ، تذكرت أن أنظر إلى السماء. كانت مظلمة للغاية ، لكن الغيوم الصافية السميكة كانت مرئية بوضوح ، والتي انحرفت من خلالها ، ممزقة ، ومُفككة ، وبينها ، في الفضاء الخالي ، بقع سوداء كبيرة. اكتشفت فجأة نجماً في إحدى تلك البقع. توقفت وبدأت بمراقبتها ، واعية. لقد فعلت ذلك فقط لأن ذلك النجم الصغير اقترح لي فكرة: قررت أن أطلق النار على جسدي في تلك الليلة نفسها. قبل شهرين ، كان قد قرر ذلك رسميًا ، وعلى الرغم من أنه كان ضعيفًا في المال كما كان ، إلا أنه وجد مسدسًا لطيفًا كان يحمله في ذلك اليوم. ومع ذلك ، فقد مر شهران وكان المسدس لا يزال في درجي ، وكان كل شيء غير مبالي بالنسبة لي لدرجة أنني كنت أرغب في الانتظار للحظة لم يكن الأمر كذلك ، على الرغم من أنني تجاهلت سبب هذا التأجيل. وعندما أعود للمنزل كل ليلة خلال هذين الشهرين ، اعتقدت أنها ستكون الليلة التي أصور فيها. كنت دائما في انتظار اللحظة. وفجأة ، اقترح لي ذلك النجم الصغير الفكرة وقررت وضع الرصاصة في الجسم في تلك الليلة. لا أعرف لماذا كان النجم قد اقترح مثل هذه الفكرة.
ولكن حدث ذلك ، أثناء النظر إلى السماء ، كفتني فتاة. كان الشارع مهجورًا بالفعل ، مهجورًا تمامًا ، ولم تكن هناك روح في تلك المناطق المحيطة. على بعد مسافة قصيرة ، نام مدرب دروجكي على الصندوق. ربما كانت الفتاة تبلغ من العمر ثماني سنوات فقط ، وكانت ترتدي ثوبًا رقيقًا للغاية ، حيث كانت ترتدي وشاحًا فقط ، وكانت غارقة في المطر تمامًا ، ولكن ما لفت انتباهي هو حذائها الصغير ، المكسور والرطوب ، بهذه الطريقة الذي لا يزال يراهم. قفزوا إليّ بطريقة غريبة. فجأة ، ضربتني الفتاة الصغيرة على ذراعيها وصرخت لا أعرف ماذا. لم يبكي ، لكنه قال بضع كلمات ، لم يتمكن من التعبير عنها جيدًا بسبب البرد ، كما في اللص ، وارتجفت جسده بالكامل. لقد كانت خائفة للغاية ، كانت خائفة للغاية ، لدرجة أنها في يأسها كانت تثرثر وتصرخ بنفس الطريقة: “أمي! سيئة!”. التفت للنظر إليها ، لكنني لم أقل شيئًا وذهبت في طريقي ، وبدأت في الركض ورائي ، وسحبتني باستمرار من ذراعي وأصرخ بهذه النغمة التي تشير ، في الأطفال الخائفين ، إلى اليأس. أنا أعرف هذه النغمة. على الرغم من أن الفتاة الصغيرة لم تعبر عن صراعها بوضوح في الكلمات ، فهمت أن والدتها كانت تموت في المنزل أو أن سوء حظ مروع آخر قد حدث هناك ، وأنها غادرت المنزل لطلب المساعدة من أحد المارة من أجل العثور على شيء لمساعدة الأم. لكنني لم أذهب في الاتجاه الذي كانت تظهر فيه لي ، بل على العكس ، بدأت في مطاردتها بعيدًا عني. في البداية أخبرته أنني سأبحث عن حارس ليلي. لكنها فتحت كلتا يديها متوسلة ، وواصلت الركض ورائي ، تبكي ، قلقة. يبدو أنني كنت خائفا من فقدان نفسي. ثم تقدمت للأمام فجأة ختمت قدمي على الأرض ، وصرخت.

صعدت إلى الطابق الخامس. لدي غرفة استأجرتها لامرأة. إنها غرفة بائسة وصغيرة ، مع فتحة سقفية فقط. يتكون أثاثي من ديوان ، مبطن بقطعة زيت ، طاولة ، عليها كتبي ، وكرسيان وكرسي بذراعين ، هذا الكرسي ، قديم ، قديم جدًا ، ولكنه مريح للغاية. أجلس عليه ، أشعل الضوء وأبدأ في التفكير. في الغرفة المجاورة ، المفصولة عني فقط بواسطة قسم رفيع ، يستمر الري لمدة ثلاثة أيام. عاش قبطان متقاعد هناك ، وكان لديه أيضًا ضيوف – ستة رجال. كانوا يلعبون دائمًا تقريبًا مع سطح قديم ودهني. في الليالي السابقة قاتلوا ، واثنان منهم عرفت أنهم قد سحبوا شعر بعضهم البعض. فكرت سيدة المنزل في الشكوى ، لكنها لم تجرؤ على ذلك ، لأنها كانت تخشى القبطان. بالإضافة إلى المواقع المجاورة ، كانت هناك أيضًا سيدة رقيقة ورقيقة جدًا في المنزل ، وهي مقاطعة بها ثلاثة أطفال صغار مرضوا هنا. تخشى هي والأطفال معًا القبطان المضحك ، وكلما كان لديهم ضيوف يبقون مستيقظين طوال الليل ، يرتجفون ويعبرون أنفسهم ، وحتى الطفل الصغير يعاني من النوبات ، فهو خائف جدًا. هذا القبطان ، وأنا أعلم جيدًا ، يطلب من المارة Niévski Próspekt في بعض الأحيان إعطاء الصدقات ، ولا يهتم على الإطلاق بالحصول على وظيفة ، على الرغم من – شيء غريب – طوال الوقت الذي كان معي فيه ، لم يسبق له أبدًا لا يزعج على الإطلاق. صحيح أنني ، منذ البداية ، تجنبت تعايشه ، وفعلت كل ما في وسعي لإزعاجه في المرة الأولى التي جاء فيها إلى مقصورتي لزيارتي ، لكنهم يصرخون هناك في غرفته بقدر ما يريدون … ذلك لا يهمنى. أقضي الليل كله جالسًا على كرسيي ، ولأقول لك الحقيقة ، لا أسمعهم حتى … لدرجة أنني أستطيع أن أنسىهم وصراخهم. لكنني بقيت مستيقظًا طوال الليل … لقد كان هذا يحدث لمدة عام. أجلس على الكرسي حتى يختفي ، ولا أفعل شيئًا. اقرأ ، قرأت فقط خلال النهار. أنا جالس ولا أفكر في أي شيء ، أجلس بهدوء وأترك ​​الفكرة تتجول. يتم استهلاك الضوء في ليلة واحدة. أجلس على الطاولة ، وألتقط المسدس وأضعه أمامي. ما زلت أتذكر ذلك … عندما وضعته هناك ، سألت نفسي ، “نعم؟” وأجبت بكل هدوء: “نعم”. لذلك قررت وضع رصاصة في الجسم في تلك الليلة. كنت أعلم أنه في تلك الليلة نفسها سوف أمزق صندوق الجمجمة بشكل لا رجعة فيه ، لكنني لم أكن أعرف إلى متى سأظل جالسًا هناك حتى تلك اللحظة. وليس هناك شك في أنني كنت سأطلق النار على رأسي في تلك الليلة ، لولا تلك الفتاة الصغيرة …

II

لكن انظر: على الرغم من كون كل شيء غير مبال ، شعرت ، على سبيل المثال ، بالألم ، نعم ، الألم ، شعرت به. إذا ضربني شخص ما كنت لأشعر بالألم. ونفس الشيء في المجال الأخلاقي ، إذا حدث شيء حزين ، لشعرت بالشفقة ، تمامًا كما كنت قبل أن أصبح غير مبالٍ. لذا ، في ذلك الوقت ، شعرت بالتعاطف ، لم يكن لدي خيار سوى مساعدة صغيرتي ، على أي حال. لماذا لم يعطه لهذا الشخص؟ لأنه في تلك اللحظة بالتحديد ، حدثت لي فكرة: عندما سحبتني من ذراعي وتحدثت معي ، نشأت مشكلة لم أتمكن من العثور على إجابة لها. لقد كان سؤالًا خاملًا ، لكنه لا يزال يزعجني. لقد وضعني في مزاج سيئ ، بسبب الاستنتاج المنطقي الذي توصلت إليه ، الاستنتاج القائل بأنني ، منذ أن كنت سأفجر صندوق العقول ، يجب أن يكون كل شيء غير مبالٍ بالنسبة لي. ولكن لماذا أشعر فجأة أنه لم يكن كل شيء غير مبالي بالنسبة لي ، وشعرت بالأسف على الطفل الصغير؟ ما زلت أتذكر أنه ألهمني بشفقة حقيقية ، نعم ، لدرجة الشعور بألم خاص جدًا ، ألهمني بالشفقة ، ألم كان من غير المحتمل تمامًا وفي وقت غير مناسب ، في الحالة التي وجدت نفسي فيها.

لا ، لا يمكنني وصف شعوري بعيد المنال تمامًا في ذلك الوقت ، لكن هذا الشعور كان لا يزال باقًا في روحي بعد أن دخلت غرفتي وبعد أن كنت جالسًا على الطاولة بالفعل ، وكنت مضطربًا كما لم أكن في وقت طويل. خيانة أحد التقدير الآخر. ومع ذلك ، من الواضح أنني ، على الرغم من أنني رجل وليس صفرًا ، أي أنه على الرغم من أنني لم أصبح صفرًا بعد ، فمن الواضح ، أكرر ، أنني على قيد الحياة … وبالتالي ما زلت أشعر بالملل- لي والمعاناة دون الشعور بالخجل من أفعالي. حسنًا ، أما بالنسبة لي … ولكن إذا قتلت نفسي على سبيل المثال في غضون ساعتين ، فماذا يمكن لهذه الفتاة الصغيرة الفقيرة أن تهتم بي وهذا العار والعالم كله قد يزعجني؟ أصبحت صفرًا ، صفرًا مطلقًا. وقد يكون حقًا الوعي بأنني سأتوقف عن الوجود قريبًا ، ونتيجة لذلك ، فإن كل شيء سيتوقف أيضًا عن الوجود ، وليس له أدنى تأثير على شعور التقوى الذي يلهم هذا الكائن ، ولا على الشعور بالخجل. للوحشية التي تكبدها الشخص؟ لهذا السبب فقط ، وضعتُ قدمي على الأرض وأخرجت صرخة غاضبة ، لأنني أردت أن أثبت أنني … لم أشعر بالشفقة فحسب ، بل تمكنت أيضًا من ارتكاب أكثر فظاعة لاإنسانية ، منذ ساعتين كل شيء سينتهي ولن يكون هناك شيء على الإطلاق. هل ستصدقني إذا قلت لك لهذا السبب طاردتك؟ أنا مقتنع تمامًا بهذا. في تلك اللحظة كان واضحا لي تماما أن الحياة والعالم يعتمدان علي فقط تقريبا. أستطيع أن أقول أكثر من ذلك: أن العالم يبدو الآن وكأنه خلق لي فقط … لأنه عندما قمت بالتصوير ، كان العالم سيزول من الوجود ، على الأقل بالنسبة لي. ناهيك عن أنه ربما لم يكن هناك أي شيء حقًا لي بعد أحد ، وأنه ربما العالم كله ، عندما تم إخماد معرفتي ، سيختفي على الفور كرؤية ، كميزة بسيطة لمعرفي هذا ويغادر للوجود ، ربما لأن هذا العالم كله وكل هؤلاء الرجال هم … أنا فقط. أتذكر أنني كنت أتخلى عن كل هذه الأسئلة الجديدة ، التي اعتدت علي واحدة تلو الأخرى ، وكنت أفكر في شيء جديد تمامًا بالنسبة لي. كل هذا ، جالسًا على كرسي ، أفكر دائمًا. وفجأة ، من بين أمور أخرى ، حدثت لي فكرة غريبة: إذا كنت ، على سبيل المثال ، قد عشت على القمر في وقت آخر ، أو على كوكب المريخ ، وارتكبت بعض الأعمال غير النزيهة بشكل لا يصدق هناك ، أكثر ما يمكن أن أتخيله ، بسبب هذا العمل ، رآني غاضبًا ومُخبطًا هناك بطريقة لا يمكن رؤيتها إلا في بعض الأحيان في الأحلام ، تحت تأثير الكابوس ، وبعد ذلك ، على الأرض ، لن تتركني ذاكرة ما فعلته في الآخرين وعلمت ، علاوة على ذلك ، أنني لن أعود أبدًا ، بأي شكل من الأشكال ، إلى تلك الكواكب الأخرى – أسأل حينها: “عندما نظرت إلى القمر ، هنا على الأرض ، هل سيكون كل شيء غير مبالي بالنسبة لي … أم لا؟ هل سأخجل أم لا ، إذاً ، من أفعالي؟ ” كانت هذه الأسئلة خاملة أو زائدة عن الحاجة ، حيث كانت المسدس أمام عيني ، على الطاولة ، وكنت أعرف يقينًا مطلقًا أنها ستحدث بشكل معصوم … ولكن ، على الرغم من ذلك ، أذهلتني هذه الأسئلة و ضايقني. بدا لي أنه بعد كل شيء لم أستطع أن أموت دون حل هذه المشاكل على أي حال. باختصار: أنقذتني تلك الفتاة الصغيرة لأنني بسبب هذه الأسئلة أجلت موتي. في هذه الأثناء ، كان هناك صمت في غرفة القبطان ، وكان مالك المنزل والضيوف قد انتهوا للتو من اللعب وكانوا يستعدون للنوم ، على الرغم من أنهم لم يتوقفوا عن التذمر أو إهانة أنفسهم حتى النهاية ، في شربهم. ثم فجأة نمت ، وهو شيء لم يحدث لي من قبل ، جالسًا على الكرسي ، على الطاولة. نمت من لحظة إلى أخرى.

كما تعلمون ، الأحلام شيء غريب للغاية. نحن ندرك فيها ، بوضوح مرعب ، مع تفصيل فني ، تفاصيل معينة ، بينما نمر الآخرين تمامًا ، كما لو لم تكن موجودة ، وبالتالي تنجح ، على سبيل المثال ، مع الزمان والمكان. أعتقد أن الأحلام لا تحلم بالعقل ، ولكن الرغبة ، وليس الرأس ، ولكن القلب ، ومع ذلك ، حول ما تمر به هذه الأشياء المعقدة أحيانًا ، في الحلم! أشياء غير مفهومة على الإطلاق. على سبيل المثال: توفي أخي قبل خمس سنوات ، لكنني غالبًا ما أراه في أحلامي ، يشارك في كل ما يهمني ، نتحدث مطولًا عن كل شيء يمكن تخيله ، ولكن في نفس الوقت ، لدي دائمًا الضمير ولا أنسى لحظة أن أخي قد مات ودفن لفترة طويلة. ولكن لماذا لم أفاجأ بتواجدك على الإطلاق؟ أنني لست مندهشا من أن الرجل الميت يجلس بجواري وأنه يتحدث إلي؟ لماذا لا يثور سببي؟ لكن هذا يكفي. سأخبرك الآن عن حلمي. نعم ، في ذلك الوقت كان لدي هذا الحلم ، حلمي في 3 نوفمبر. ستخبرني الآن أنه مجرد حلم. ولكن هل هو غير مبال تماما سواء كان حلما أم لا ، بمجرد أن كشف هذا الحلم الحقيقة لي؟ لأنه بمجرد الاعتراف بالحقيقة ، بعد رؤيتها ، نعلم بالفعل أنها الحقيقة الوحيدة ، التي لا يمكن أن يكون خارجها ، سواء كنا نائمين أو مستيقظين. حسنًا ، إذا كان حلمًا بالنسبة لي ، فأنا أعترف بذلك. ولكن هذه الحياة ، التي تقدرها كثيرًا ، كنت على استعداد لتركها لخدمة الانتحار ، بينما حلمي ، حلمي … أوه ، حلمي جاء ليكشف عن حياة جديدة رائعة لي ، رائع!
انتباه.
ثالثًا

قلت إنني تركت نفسي نائما دون أن أدرك ذلك ، بدا لي أنني لم أفعل شيئًا سوى الاستمرار في التأمل في هذه المشاكل. فجأة ، أخذت المسدس – أي ، بدا لي أنني أخذتها في أحلامي ، وأوجهها إلى القلب ، في القلب وليس في الرأس ، عندما قررت أخيراً أن أطلق النار على رأسي ، بشكل لا رجعة فيه في الرأس ، ومن أجل دقة أفضل في المصدر الصحيح. بعد إمالة الأنبوب على صدري ، انتظرت ثانية ، ثانية فقط ، وبدأ الضوء والطاولة والجدار يسقطان فجأة ويرقصان. سحبت الزناد بسرعة.
في بعض الأحيان نحلم أن نسقط من ارتفاع كبير أو أن يقتلونا أو يضربونا ، لكننا لا نشعر بأي ألم ، في هذه الحالات ، ما لم يصاب شخص في السرير: في هذه الحالة ، نعم ، نشعر بألم صغير يوقظنا. هذا بالضبط ما حدث لي في حلمي حينها: لم أشعر بألم ، ولكن بدا لي أنه بسبب الطلقة ، ذهبت جميعًا … وانهارت فجأة ، وكان كل شيء حولي غرق في الظلام الرهيب. توقفت ، كادت أعمى وبكم ، وأدركت أنني كنت مستلقيًا على شيء صعب ، مع فمي لأعلى ، ولم أر شيئًا ولم أستطع القيام بأقل حركة. ومن حولي مر الناس ، يصرخون ، سمعت صوت القبطان أدناه وصوت ربة المنزل السوبرانو ، وفجأة ، وقفة أخرى أخرى … وبدأوا في وضعي في التابوت ، وأشعر وكأنني يتأرجح حاملي التابوت وأنا أمشي ، وبدأت أفكر في الأمر ، وفجأة أدركت لأول مرة أنني ميت ، وأنني متوفٍ ، وأنه ليس لدي شك ، ولا أستطيع رؤيته أو تحركه. لي ، على الرغم من كل شيء ، أشعر والتفكير. لكنني لا أستغرق وقتًا طويلاً حتى أستقيل ، وكما نفعل عادةً في الأحلام ، أقبل الواقع دون قتال. ولكن ها هم يرمونني في حفرة عميقة ويدفنونني. يغادر الجميع وأبقى هناك بمفردي ، وحدي تمامًا ، والذي يمكن أن يقال وحده. في السابق ، عندما بدأت أفكر في اليوم الذي دفنوني فيه ، كانت فكرة القبر مرتبطة فقط بشعور بالرطوبة والبرد. وهكذا كان الأمر الآن ، شعرت بالبرد الشديد ، خاصة عند أطراف أصابعي ، ولكن بالإضافة إلى ذلك ، لم أشعر بأي شيء آخر.
استلقى في القبر ، وشيء غريب … لم يتوقع شيئًا ، لأنه قبل دون تناقض فكرة أن الرجل الميت ليس لديه ما ينتظره. لكنها كانت رطبة للغاية. لا أعرف ، مع ذلك ، كم من الوقت سيستغرق ذلك: إذا كانت الساعة ، إذا كانت بضعة أيام أو عدة أيام. عندما ، فجأة … ضربت عيني اليسرى ، التي أغلقت ، قطرة صغيرة من الماء البارد ، والتي تسللت عبر غطاء التابوت ، مرت دقيقة ودفعتني قطرة ثانية ، ثم الثالثة ، وهكذا. دائما من دقيقة لأخرى. أدى ذلك إلى انتكاسة شديدة ، وفجأة شعرت بألم جسدي في قلبي. “إنه الجرح – اعتقدت – أن هذا هو المكان الذي دخلت فيه الرصاصة.” لكن القطرة استمرت في السقوط كل دقيقة ودائمًا في عيني اليسرى. ثم صرخت ، ليس بصوتي ، لأنني لم أستطع القيام بأي حركة ، ولكن مع كياني كله ، لمؤلف كل ما حدث لي:

  • من أنت ، إذا كنت موجودًا وأن هناك شيء أكثر معقولية مما يحدث لي ، فاطلب منه أيضًا فرض سلطته هنا. لكن إذا كنت تريد معاقبتي على انتحاري الأحمق بحماقة الاستمرار في الوجود ، فاعلم أنه لا يوجد شيء مخصص لي يمكن مقارنته بازدراء سأشعر به في صمت ، على الرغم من أن تعذيبي واستشهادي قد ملايين السنين الماضية.
    صرخت هكذا ثم صمت. كان هذا الصمت العميق سيستمر لمدة دقيقة تقريبًا ، وبعد ذلك ، سقطت الهبوط المعتاد على عيني المغلقة مرة أخرى ، لكنني كنت أعرف ، عرفت بطريقة لا نهائية وغير قابلة للكسر ، أن كل شيء سيتغير على الفور. واذا قبرى يفتح فجأة. أي أنني لست متأكدًا مما إذا كانوا سيفتحونه لي ، والحقيقة هي أن كائنًا غامضًا ، وبالنسبة لي غير معروف ، سيطر علي ، وكلانا ذهبنا إلى مساحات بين الكواكب. وفجأة استعدت بصري ، كانت ليلة ، ليلة عميقة ، ولم أر أبداً مثل هذه الظلمة. عبرنا المساحات الفلكية ، البعيدة بالفعل عن الأرض. لم أطرح على سائقي أي أسئلة ، توقعت وشعرت بفخر كبير. لقد تأكدت من أنني لم أكن خائفة وكاد أن أغمي على الفرح عندما اعتقدت أنني لست كذلك. لا أعرف كم من الوقت كنا قد سافرنا عبر مسافات مثل هذه ، لا أستطيع حتى أن أتخيلها بشكل جيد ، كل ذلك حدث لأن الأشياء تحدث عادة في الأحلام ، وتتجاوز قوانين العقل والفضاء والوقت ، وكل شيء يقتصر على ما تحلم به قلوبنا . أتذكر فجأة ، في خضم هذا الظلام ، رأيت القليل من الضوء.
  • هل هو سيريوس؟ – سألته ضد إرادتي ، لأنني لم أرغب في طلب أي شيء.
  • لا ، هذا هو نفس النجم الصغير الذي رأيته بين الغيوم عندما عدت إلى المنزل – رد على الكائن الذي قادني ، والذي كنت أعرفه فقط أن لديه وجه بشري. لكن ، شيء غريب: لم يكن هذا لطيفًا بالنسبة لي وألهم حتى النفور العميق. كنت أعتمد على عدم الوجود المطلق ، وبناءً على هذه الفرضية ، قررت الانتحار. والآن وجدت نفسي بين ذراعي كيان لم يكن ، بالطبع ، إنسانًا ، ولكنه كان مع ذلك واقعًا ، وكان فعالًا.
    “إذن هناك حياة بعد الموت! – فكرت بهذه السرعة الغريبة لمن ينام ، على الرغم من أن الجوهر الأساسي لقلبي احتفظ بكل عمق لي. – بما أنني يجب أن أعيش مرارًا وتكرارًا ، يجب أن أعيش ، بموجب تفويض من أنا لا أعرف ما هي الإرادة التي لا يمكن قبولها ، لا أريد أن يفوز بي أحد أو يهينني! “.
    قال فجأة لسائقي: “أنت تعرف أنني خائف منك ولهذا السبب أنت تحتقرني”. لم أتمكن من احتواء نفسي وسألت السؤال المهين الذي ينطوي على الاعتراف ، وشعرت بألم إحراجي في قلبي ، مثل طعنة. لم يجيب الكائن على سؤالي ، لكنني شعرت فجأة أنه لم يحتقرني أو يضحك علي ، وأنه حتى لم يشعر بالأسف ، وأن رحلتنا كان لها غرض ، وهدف غير معروف وغامض ، وهذا فقط أثار اهتمامي. . ونما الخوف في قلبي. شيء صادر من موصلتي الغبية ، بصمت ولكن مؤلم ، فوقي ، وأربك قلبي. مررنا بمجالات غامضة ومُتجاهلة. اختفت الأبراج المعروفة منذ فترة طويلة من عيني. عرفت أنه في الفضاءات بين الكواكب هناك نجوم تستغرق أشعة الضوء منها آلاف وحتى ملايين السنين للوصول إلى الأرض. ولكن من المحتمل أننا قد غطينا بالفعل مسافات أكبر. تمنيت لو لم أكن أعرف ما ، وعذب الحنين قلبي.

وفجأة ، ظهر لي شعور مألوف ومألوف ، رأيت الشمس! كنت أعلم أنه لا يمكن أن تكون شمسنا ، والد أرضنا ، التي ولدت أرضنا ، لكنني فهمت ، لأنني لا أعرف أنه ، من خلال وجودي ، أن الشمس كانت مثل شمسنا تمامًا ، كان تكاثرها ومضاعفتها. شعور حلو ورائع ملأ روحي بالسعادة ، وقوة الضوء الثمينة والجسدية التي ولدتني ، ووجدت تأثيرًا على روحي وأقامته ، وشعرت بالحياة ، حياة الماضي ، لأول مرة بعد من دفني.

  • بما أن الشمس موجودة وهي الشمس تمامًا مثل شمسنا – هتفت – أين الأرض؟
    وأشار رفيقي إلى نجمة صغيرة تنبعث منها وهج الزمرد. طارنا فوقها.
  • كيف يمكن الحصول على مثل هذه النسخ في الكون؟ هل هذا حقا قانون الكون؟ وإذا كانت هذه هي الأرض ، أخبرني: ستكون أرضًا مثل أرضنا … أرضًا أيضًا محرومة وفقيرة ، ولكن ليس أقل تقديرًا وغاليًا ، تلهم نفس الحب المؤلم لأطفالك الجاحدين ، مثل أطفالنا أرض؟ – صرخت ، مرتجفة بحب طموح وجريء وغير قابل للقمع لتلك الأرض المقدسة والأرض الموحلة والمتربة التي تخليت عنها للتو. وشكلت الفتاة الصغيرة التي صرخت بها على الفور في ذاكرتي.
    أجاب رفيقي ، وحزن في صوته: “سترى بعينيك”.
    كنا نقترب بسرعة من الكوكب. كان يلوح في الأفق أمام عيني ، وقد تمكنت بالفعل من تحديد المحيطات ، ثم إدراك ملامح أوروبا ، وفجأة ، استيقظ حسد عظيم ومقدس في قلبي.
  • كيف يمكن أن توجد نسخة ، وما هو الغرض من وجودها؟ أنا أحب ولا أستطيع إلا أن أحب هذه الأرض التي تركتها للتو ، والتي لا تزال فيها قطرات ذلك الدم ، يا له من ناكر للجميل! لكن لم أتوقف أبدًا عن حب أرضنا ، وربما حتى في تلك الليلة التي تخلت فيها عن تلك كانت اللحظة التي أحببتها فيها بشدة أكثر من العاطفة والألم! هل هناك ألم في هذه الأرض الجديدة؟ في بلدنا ، هل يمكننا العيش فقط مع الألم أو بفضل ذلك؟ نحن لا نعرف كيف نحب بأي طريقة أخرى ولا نعرف أي حب آخر. أريد أن يكون الألم قادرًا على الحب. نعم ، في هذه اللحظة ، أريد فقط أن أكون قادرًا على التقبيل ، والدموع ، والأرض التي تخليت عنها! وأنا لا أريد ذلك ، لا أقبل أي حياة أخرى غير حياة الأرض!
    لكن شريكي تركني بالفعل. لقد وصلت ، دون أن أدرك ذلك ، إلى تلك الأرض الأخرى ، في ضوء الشمس الواضح ليوم من جمال الفردوس. أعتقد أنني كنت في إحدى تلك الجزر التي تشكل الأرخبيل الهيليني ، إذا لم يكن هناك نقطة ربما على الساحل الذي يحيط ببحر إيجه هناك. يا! لقد كان كل شيء مثلنا تمامًا ، كل شيء بدا وكأنه في وضع حازم وأن يلمع في انتصار عظيم ، مقدس وغزوه أخيرًا. ينبض البحر الأزرق الداكن الناعم بلطف على الساحل ويزود نفسه بحب هائل مرئي وغير واعٍ تقريبًا. ظهرت الأشجار الغامضة في كل روعة إزهارها ، وأنا مقتنع بأن أوراقها التي لا حصر لها رحبت بي بكلامها الخفيف والهمس اللطيف ، وتذمر كلمات الحب المتجاهلة. كان العشب طازجًا ولامعًا. طافت الطيور في الهواء ، وهبطتني الطيور ، دون خوف ، على أكتافها وأذرعها ، وأعطتني ربتات بهيجة بأجنحتها المرتعشة ، وأخيرًا ، نظرت وأعترف برجال ذلك الشخص أيضًا. ارض سعيدة. جاء الناس إلي تلقائيًا. حاصروني وقبّلوني. لقد كانوا أبناء الشمس ، أطفال شمسهم … أوه ، وكم كانت جميلة! لم أر قط مثل هؤلاء الرجال الجميلون على أرضنا. على الأكثر يمكننا أن نجد في الأطفال ، في سنواتهم الأصغر ، انعكاسًا ضعيفًا وبعيدًا لهذا الجمال. هؤلاء الرجال السعداء كانت وجوههم واضحة ومشرقة. في وجهه كان هناك ذكاء ومعرفة بدت ، حتى إذا سمحت بالتعبير ، كاملة حتى للهدوء ، ومع ذلك فقد بثت هذه الوجوه ضجة خاصة. أظهرت كلمات هؤلاء الرجال وصوتهم فرحة طفولية. أوه ، أول نظرة هبطت على تلك الوجوه ، فهمت كل شيء ، كل شيء! كانت تلك الأرض ، الأرض التي لم تلوثها الخطيئة الأصلية ، التي عاش فيها البشر الذين ليس لديهم خطيئة ، وعاشوا في الفردوس المطابق لتلك التي عاش فيها آباؤنا الأوائل قبل “السقوط” ، وفقًا لجميع تقاليد البشرية أقل اختلاف ، باستثناء أن الأرض كلها كانت في كل مكان جنة واحدة. اقترب مني هؤلاء الرجال بعاطفة ، ابتسموا وداعبوني. أخذوني إلى منزلهم وحاول الجميع طمأنتي. أوه ، لم يسألوني أي أسئلة. وبدا أنهم يعرفون كل شيء ، ولم يتوقوا سوى إلى ملاحقة أي أثر للألم في أقرب وقت ممكن.

IV

الآن انظر: دعنا نعترف بأن كل هذا كان مجرد حلم. لكن الشعور بالحب ، الذي أظهره لي هؤلاء الرجال الجميلون والأبرياء ، بقي عليّ عبر الزمن ، وأشعر كيف أن هذا الحب ، البعيد بالفعل ، يقع عليّ. رأيتهم ، التقيت بهم ، أحببتهم ، وبعد ذلك عانيت منهم. يا! أفهم ، وفهمت ذلك منذ اللحظة الأولى ، أنني لا أستطيع فهمهم في أشياء كثيرة ؛ بدا الأمر غير مفهوم بالنسبة لي ، كما يبدو بالنسبة للتقدميين الروس المعاصرين والبترسبيرز السيئين ، حقيقة أنهم لم يعرفوا علمهم بقدر معرفتهم. لكنني لم أكن بطيئًا في إثبات أن علمه تغذى بمعرفة مختلفة عن علم الأرض ، وأن مخاوفه كانت أيضًا ذات طبيعة مختلفة. لم يكن لديهم رغبات. كانوا هادئين وراضين ؛ لم يتطلعوا ، كما نفعل ، إلى معرفة الحياة ، لأن حياتهم كانت مليئة بالكامل. لكن معرفتها كانت أعمق وأعلى من علمنا ، لأن علمنا يسعى لشرح الحياة ، ويهدف إلى ترسيخها بنفسه ، لتري الرجال كيفية العيش ، وهذا ما فهمته ، في حين إنهم يعرفون بالفعل كيف يعيشون ، وأنا أفهم هذا ، على الرغم من أنني لا أستطيع فهم علمهم. لقد أروني أشجارهم ، لكنني لم أستطع أن أشعر بعظمة الحب الذي كانوا ينظرون إليه ، كما فعلوا: كما لو كانت الأشجار من الرجال. وانظر: قد لا ينخدع بالقول إنهم حتى تحدثوا إليهم. نعم ، لقد عرفوا لغتهم وأنا مقتنع بأن الأشجار فهمتهم. ونظروا بنفس الطريقة إلى بقية الطبيعة والحيوانات التي عاشت معهم بسلام ، وبعيدًا عن مهاجمتهم ، أحبهم ، وتغلب عليهم حبهم. كانوا يشيرون إلى الآخرين ويقولون لي أي شيء لم أفهمه ؛ لكنني مقتنع بأنهم كانوا على علاقة بنجوم السماء ، ليس من خلال الفكر ، ولكن بطريقة أخرى. أوه ، هؤلاء الرجال لم يسعوا لي لفهمهم ؛ أحبوا بعضهم البعض دون الحاجة إليها ؛ ولكن بالإضافة إلى ذلك ، كنت أعلم أنهم لن يفهموني أبدًا ، ولهذا السبب لم أخبرهم أبدًا عن أرضنا. لقد اقتصرت على تقبيل الأرض التي عاشوا فيها أمامهم ، وعلى عبادةها ، ورأوا ذلك ودعوني أقوم بذلك ، دون أن أقول أي شيء ، دون أن أشعر بالخجل من أنني أحببته في نفس الوقت الذي أحبوه فيه. لم يعانوا بسببي ، عندما دمرتهم الدموع ، قبلت أقدامهم ، لأنني كنت أعرف الحب الذي دفعوا لي به. في بعض الأحيان كنت أسأل نفسي ، مندهشة: كيف يمكن أن يسيءوا إلى رجل مثلي ، أو كيف يمكنهم إثارة شعور الحسد أو الغيرة في داخلي أيضًا؟ أحيانًا كنت أسأل نفسي أيضًا كيف ، كما لو كنت محتالًا ومخادعًا ، لم أنقل بعض معرفتي ، والتي بالطبع لم يكن لديهم أي فكرة ، لجعلهم يسقطون في الذهول ، أو ببساطة لأن حبهم … كانوا bonacheirões ومرحة مثل الأطفال. طافوا بين غاباتهم الرائعة ومراعيهم المزهرة ، وغنوا أغاني جميلة ، ودعموا أنفسهم من ثمار الأشجار وحليب الحيوانات التي صاحبتهم. لم يهتموا كثيراً بالطعام والملابس. كما يوجد حب بينهم وبين الأولاد. لكنني لم أدرك أبدًا أنهم كانوا ضحايا تلك الاغتصاب من الشهوة القاسية ، التي استولت على جميع رجال الأرض تقريبًا ، جميعًا ، دون استثناء ، والتي شكلت المصدر الوحيد لجميع خطايا إنسانيتنا تقريبًا. ابتهجوا مع الأطفال حديثي الولادة ، كمشاركين جدد في سعادتهم. لم يعرفوا القتال ولا الحسد ، ولم يعرفوا حتى ما هو ذلك.

. أطفال الآخرين هم أيضاً أطفالهم ، لأنهم جميعاً عائلة واحدة. لم يكن لديهم مرض تقريبًا ، يعتمدون على الموت ؛ وتم إخماد كبار السن بلطف ، كما لو كانوا نائمين ، محاطين بأحبائهم ، يباركون ، يبتسمون ويرافقهم مظهرهم الواضح والسعيد.
لم أر أبداً ألمًا أو دموعًا على رأس رجل يحتضر ، ولكن حبًا يرفع النشوة ، إلى حماسة هادئة ونقية. يمكن للمرء أن يصدق أنه حتى بعد الموت ظلوا على اتصال مع موتاهم ، وأنها لم تقاطع حياتها الأرضية. بالكاد فهموني عندما سألتهم عن الحياة الأبدية. ولكن على ما يبدو كانوا مقتنعين للغاية بوجودها لدرجة أنهم لم يتذكروا للحظة أن يتساءلوا عنها. لم يكن لديهم معابد ، لكنهم حافظوا على هوية حيوية مع الجامع. لم يعترفوا بأي اعتقاد ، لكنهم كانوا مقتنعين أنه عندما وصلت أفراحهم الأرضية إلى حدود الطبيعة الأرضية ، فإن اتصالًا أكثر حميمية مع الكل سيصل إليهم جميعًا ، الأحياء والأموات. لقد انتظروا بسعادة لتلك اللحظة ، لكنهم لم يتوقوا إلى وصولها ولا يعانون بسببها ، وكان لديهم بالفعل فرحهم المتوقع في روحهم ، وأبلغوا بعضهم البعض. في الليل ، قبل النوم ، غنوا في جوقات متناغمة. في أغاني ما بعد الظهر هذه ، عبروا عن مشاعرهم التي مروا بها خلال النهار ، وافتخروا واعتزوا باليوم الذي مر ، وداعًا له. أشادوا بالطبيعة والأرض والبحر والغابات. أشادوا وأثنوا على بعضهم البعض في أغانيهم ، مثلما يمدح الأطفال. كانت أغانيه بسيطة ، لكنهم وضعوا قلبه فيها ووصلوا إلى القلوب. ليس فقط في أغانيهم ، ولكن في حياتهم كلها ، لم يفعلوا شيئًا سوى حب بعضهم البعض. في الواقع ، كانت حياة الحب المتبادل ، حياة عظيمة ، حب عالمي. لكن بعض أغانيه ، التي كان لها تعبير منتصر وملهم ، لم أستطع فهمها. بقدر ما فهم كلماته ، فإنه لا يستطيع اختراق كل معانيها. كانت غير ملموسة لسببى ، على الرغم من أنها توغلت أعمق وأعمق في قلبي ، دون أن أتمكن من إدراك ما كان يحدث. كنت أقول لهم أنني قد خمنت بالفعل كل هذا ؛ التي جعلت بالفعل على مغامرة هذه المغامرة بأكملها ، تلك الأغنية السعيدة من الثناء ، جعلتني أشعر بحماس عقيم وأحيانًا مفرط ؛ أنني رأيت كل شيء في أحلام روحي وفي روحي ؛ أن بعيدًا ، على كوكبنا ، جلبت لي الغروب دموعًا أكثر من مرة ؛ أنه كان هناك دائما ألم في كراهي لرجال الأرض. لماذا لم أكرههم ، لأنني لم أحبهم؟ لماذا لم أستطع مسامحتهم ، لماذا جعلني أعاني من حبهم ، لماذا أحبهم من خلال الكراهية؟ لقد استمعوا إليّ ، ورأيت بوضوح أنهم لا يستطيعون تخيل أي شيء من هذا ، لكنني لم أندم لأنني تحدثت معهم عن هذه الأشياء ؛ كنت أعلم أنهم يفهمون كل قوة حنيني لأولئك الذين تركتهم. نعم ، عندما شعرت بمظهره الغامض اللطيف يرتاح لي ، مثقوبًا بالحب ، شعرت كيف أن قلبي أصبح نقيًا وبريئًا مثل قلبك ، لم أندم على عدم القدرة على فهمها. لقد افتقدت النفس ، لأنني شعرت بملء الحياة بشكل مكثف ، وكنت صامتًا في عبادةهم.
يا! الجميع يضحكون الآن في وجهي ويقولون لي أنه لا يمكن رؤية شيء مشابه لما أصفه ؛ أنني ، في حلمي ، لم أفعل شيئًا سوى تجربة شعور صاغه قلبي ، وأن كل هذه التفاصيل كان يجب أن تضعها في وقت لاحق ، مستيقظًا بالفعل. وعندما وافقت وقلت أنه من الممكن أن يكونوا على حق … الله يعلم الضحك والمرح الذي أثارته كلماتي. وبطبيعة الحال ، لقد غمرني شعور الحلم ، ولم يبق سوى هذا الشعور الوحيد في قلبي النزيف. ولكن ، بالإضافة إلى ذلك ، فإن الرؤى والأرقام الحقيقية لحلم ، أي تلك التي رأيتها بدقة خلال فترة حلمي ، حافظت على هذا التناغم فيما بينها ، كانت مثالية للغاية ، ساحرة ، مغرية وجميلة ، الاستيقاظ بالطبع لم يكن قادرًا على إعادتهم إلى الحياة بلغتنا الضعيفة. لذا ، بالطبع ، كان عليهم أن يتلاشى في ضميري ويتلاشى ، وربما كان هذا هو السبب في أنني شعرت حقًا بأنني مضطر إلى تخيل التفاصيل بعد ذلك ، والتي كنت قد قررت بتكليف مهمة إعادة إنتاجها ، نظرًا لرغبتي العاطفية ، التي كانت ، بطريقة ما على الأقل ، الشعور الرئيسي. ولكن مع ذلك ، لماذا لا نعتقد أن كل شيء حقيقي؟ يمكن أن يكون أفضل ألف مرة وأكثر إشراقًا وجمالًا مما أصفه. ربما كان حلما ، ولكن ليس من الممكن أن يكون بالكامل.

انظر ، سوف أثق بك بسر: ربما كل هذا لم يكن مجرد حلم بعيدًا. لشيء مثل هذا حدث ، شيء حقيقي حتى التشبع ، حتى أن الشخص لم يكن ليحلم به! ربما كانت روحي هي التي ولدت هذا الحلم. ولكن كيف كان يمكنها أن تولد هذه الحقيقة الرهيبة التي شعرت بها لاحقًا؟ كيف يمكن أن أتخيله أو أحلم به قلبي؟ هل من الممكن أن يكون قلبي الصغير الصغير وسببي المتواضع والمتقلب قد أدى إلى هذا الكشف عن الحقيقة؟ احكموا انفسكم لانفسكم. حتى الآن لم أتحدث عن القضية ، ولكن الآن سأقول الحقيقة كاملة.
كان الاستنتاج هو أنني … أفسدت كل شيء.

الخامس

نعم نعم؛ كان الاستنتاج هو أنني أفسدت. كيف كان … هو أنني لا أعرف. لم أعد أتذكر كيف حدث ذلك. استمر الحلم آلاف السنين وترك لي انطباعًا عامًا … أتذكر فقط أنني أنا الذي سقط من الخطيئة الأصلية. مثل ترينكين مدهش ، مثل عصية قاتلة تدمر الأرض ، لذلك دمرت تلك الأرض كلها بريئة وسعيدة. هؤلاء الرجال تعلموا الكذب ، وأحبوا الكذب وأدركوا كم هم جميلون. أوه ، يمكن أن يكون ذلك ، في البداية ، فعلوا ذلك ببراءة ، من أجل لعبة نقية ، من أجل المتعة ، أنها مجرد عصية. لكن هذه الكذبة ترسخت في قلوبهم وكانت ترضيهم. لم يمض وقت طويل قبل اشتقاق حسي من ذلك ، وهذا الحشود ولد الحسد ، وهذا ، والقسوة. لا أعلم ، لا أتذكر كيف ، ولكن لم يمض وقت طويل قبل أن تسقط أول قطرة دم. في البداية شعروا فقط بالدهشة. ولكن بعد ذلك خافوا وبدأوا بالابتعاد عن بعضهم البعض. جاءت الرقابة والتجريم. عرفوا العار ونصبوه بالفضيلة. نشأ مفهوم الشرف وانضمت كل مجموعة في ظل علمها. بدأوا بتعذيب الحيوانات ، وانتقلت الحيوانات منها ، واختبأت في الغابة وأصبحت أعدائها. بدأ النضال من أجل الانفصال ، التفرد ، الشخصية ، “لك” و “ملكي”. بدأوا في التحدث بعدة لغات. كانوا يعرفون الألم وتذوقه. كانوا يتوقون للمعاناة وقالوا إن الحقيقة تم شراؤها فقط بسعر الاستشهاد. ثم جاء العلم. عندما أصبحوا أشرارًا ، تحدثوا عن الأخوة والإنسانية ، وفهموا هذه الأفكار. عندما أصبحوا مجرمين ، اخترعوا العدالة وكتبوا رموزًا لإرفاقها بهم ، ولضمان الامتثال لهذه القوانين ، رفعوا المقصلة. بالكاد تذكروا ما فقدوه ولم يرغبوا في تصديق أنهم كانوا أبرياء وسعداء. حتى أنهم سخروا من إمكانية سعادتهم الماضية ووصفوها بأنها حلم رائع. لم يكن لديهم حتى فكرة عن تلك الحالة ، وعلاوة على ذلك ، حدث شيء غريب: الآن بعد أن فقدوا كل الثقة في السعادة السابقة وصنفوها على أنها خيالية ، ذهبوا إلى حد أنهم أبرياء وسعداء مرة أخرى كانوا يركعون مثل الأطفال قبل رغبات قلوبهم. لقد عبدوا هذه الرغبات ، وبنوا لها معابدهم وصلىوا إلى فكرتهم الخاصة ، إلى “إرادتهم” ، مع الاستمرار في الاعتقاد ، مع اقتناع لا يتزعزع ، في إمكانية تحقيق هذه الفكرة والوفاء بها ، فقط من أجل التسول منها. الركبتين. ومع ذلك … إذا كان من الممكن أن يعودوا مرة أخرى إلى تلك الحالة البريئة والسعيدة التي فقدوها ؛ إذا استشارهم أحدهم وسألهم: “هل تريدون العودة إليه؟” ، لكانوا قد ردوا بحزم أنهم لم يفعلوا ذلك.

قالوا لي: “حسنًا ، سنكون كذابين وسيئين وظالمين. نعرفه ونندم عليه ، وهذا هو تعذيبنا ، وربما هذا هو السبب في أننا نعذب ونعاقب أنفسنا أكثر من هذا القاضي الرحيم الذي سيحكم علينا في المستقبل ، ولكن اسمه غير معروف لنا ، سيفعل. لكن ، من ناحية أخرى ، لدينا علم ، وبفضله يجب أن نجد الحقيقة مرة أخرى ، وبعد ذلك سنقبلها بضمير. المعرفة فوق الشعور ؛ علم الحياة … فوق الحياة نفسها. العلم سيجعلنا كلي العلم ؛ كلي العلم يعرف كل القوانين ، ومعرفة قانون السعادة … فوق السعادة نفسها “. بهذه الطريقة تحدثوا معي ، وبالحكم بهذه الكلمات ، أصبح كل منهم مغرمًا به أكثر من الآخرين ؛ لقد قدر نفسه أكثر من أي شيء في العالم ؛ نعم … ولا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك. لقد أصبحوا جميعًا يشعرون بالغيرة من ذواتهم لدرجة أن كل واحد كان حريصًا على تحطيم الذات والاضطهاد وتقليل الذات لدى الآخرين ، بكل الوسائل الممكنة ، وهذا هو الشيء الوحيد في حياته. تطورت العبودية وظهرت حتى العبيد الطوعية ؛ قدم الضعيف بسرور للأقوى ، ولكن بشرط أن يساعدهم على إخضاع الأضعف منهم. ظهر أنبياء بينهم تحدثوا إليهم عن كبريائهم بكاء ، وفقدان التدبير وانسجام الشعور بالتواضع. لكنهم ضحكوا وسخروا من هؤلاء الأنبياء وانتهى بهم الأمر بتلميعهم. تدفق الدم المقدس على عتبة المعبد. ولكن كان هناك أيضًا رجال بدأوا في مناقشة كيفية جمعهم معًا مرة أخرى ، دون التوقف عن الرغبة في أنفسهم أكثر من أي شخص آخر ، أو إيذاء الآخرين ، حتى يعيش الجميع مرة أخرى. مشترك ، تشكيل مجتمع واحد ودية ومتفق عليه. كانت هذه الفكرة ، من بينها ، سبب الحروب الكبرى. يعتقد جميع المتحاربين في نفس الوقت أن العلم والعلم و غريزة الحفظ نفسها ستجبر الرجال أخيرًا على التوحد في مجتمع معقول ومعقول ، ومع ذلك ، سعى “كلي العلم” ، من أجل تسريع الأمور ، بإبادة جميع الأشخاص غير المطلعين وأولئك الذين لم يفهموا فكرته ، خشية أن يكونوا عقبة أمام انتصاره. ولكن لم يمض وقت طويل قبل أن يتضاءل الشعور العام بالحفظ والناس الحسي والفخور الذين أعلنوا علانية أنهم يريدون كل شيء أو لا شيء. تم تسجيل الإنجازات بجميع أنواعها ، وعندما لم يحققوا شيئًا معهم … بقي علاج الانتحار. كانت هناك أديان مكرسة لعبادة عدم الوجود والإبادة نفسها ، تكريما للراحة الأبدية في العدم. حتى ، أخيرًا ، سئم هؤلاء الرجال من جهودهم السخيفة وانعكس الألم في وجوههم ، وأعلنوا: الألم هو الجمال ، لأن الألم فقط له معنى. وغنوا الألم في قصائدهم. كنت في حالة من الإثارة بينهم ، وأصرخ يدي وأبكي. لكنه أحبهم ، وربما أكثر من ذي قبل ، عندما لم يكن هناك ألم على وجهه وكانوا جميلين وبريئين. ثم بدت لي الأرض الملطخة بها أكثر قيمة من ذي قبل ، عندما كانت جنة ، وكان ذلك فقط بسبب ظهور الألم عليها. أوه ، لطالما أحببت الألم والحزن ، لكن فقط من أجلي ، فقط من أجلي! ولكن ، عندما كانوا يعانون الآن ، بكى برأفة. مدت يدي إليهم ، وفي يأس اتهموني وشتمتني واحتقرت نفسي. قلت لهم إن ذلك كان كل ما فعلته. أن ألوم أنا فقط ولا أحد غيرنا على كل شيء. إنني قد أخذتهم الفساد والطاعون والأكاذيب. طلبت منهم أن يصلبوني ، علمتهم أن يضعوا صليبًا وأن يرفعوه. لم أستطع قتل نفسي. لم يكن لدي الشجاعة للقيام بذلك. لكنني أردت أن أعاني من العذاب على يدي ، كنت أتوق إلى سكب دمي حتى آخر قطرة في العذاب. لكنهم لم يفعلوا أكثر من الضحك علي ، وانتهى بهم الأمر إلى القول أنني مجنون مجنون. حتى أنهم دافعوا عني قائلين إنهم ليس لديهم الآن أكثر مما أرادوا ، وأن كل هذا حدث لأنه كان لا مفر من حدوثه. وأخيرًا ، أعلنوا أنني كنت خطرًا عليهم ، ولذلك قرروا حبسي في مؤسسة نفسية ، إذا لم أتخلى عن عظاتي. عندما سمعتهم يقولون هذا ، كان الألم كبيرًا لدرجة أنه اخترق روحي لدرجة أن قلبي كان مرتبكًا وشعرت بنفسي أموت ، … ثم استيقظت من حلمي.

لقد كان الصباح بالفعل. الشمس لم تشرق بعد ، كانت السادسة صباحا. استيقظت على كرسي. انطلق الضوء تمامًا ؛ في القاعة المجاورة نام القبطان وشعبه ، وفي البيت ساد صمت غريب. في البداية ، ارتجفت ، فوجئت. لم يحدث لي شيء مماثل على الإطلاق ؛ حتى الأشياء الصغيرة أعجبتني ؛ على سبيل المثال ، لم ينم أبدًا على هذا النحو ، على الكرسي. ثم … عندما وقفت واستيقظت للتو ، نظرت فجأة إلى المسدس ، المسدس المحمل ، ولكن في نفس اللحظة ألقيت به بعيدا. أوه ، الحياة ، الحياة العظيمة والمقدسة! فتحت ذراعي وتذرعت بالحقيقة الأبدية. بكاء ؛ الحماس ، الحماس الذي لا يقاس ملأ كياني كله. نعم الحياة و … البشارة! لقد تقرر الإعلان في تلك اللحظة … طوال حياتي. سأذهب ، سأذهب وسأعلن! ماذا؟ … الحقيقة ، بمجرد أن رأيتها ، رأيتها بأم عيني ، وأدركت كل روعتها!
ومنذ ذلك الحين أعلن عن الأخبار الجيدة! … أحبكم جميعًا ، وأكثر من أي شخص آخر ، الذين يضحكون مني. لماذا أحب هذه أكثر؟ لا أعلم ولا يمكنني شرحها ، لكن هكذا هي. يقولون أنني مخطئ … ولكن إذا كنت مخطئًا الآن ، فكيف سيواصل الأمر؟ نعم ، ربما كانوا على حق ؛ أنا مخطئ وكلما كنت أكثر ، كلما كان الأمر أسوأ. ربما سأرتكب خطأً بشكل متكرر ، حتى أتعلم كيفية الوعظ ، أي بالكلمات وبأي تصرفات ، لأنه من الصعب معرفة ذلك. الآن صار واضحا لي مثل النور. لكن استمع لشيء واحد: من لا يخطئ؟ ومع ذلك ، فإنهم جميعا يكافحون من أجل نفس الشيء ؛ كل شخص ، من حكيم إلى آخر مجرم ، يتقدم بشكل مختلف ببساطة. هذه حقيقة قديمة. ولكن إليك واحدة جديدة: لا يمكنني أن أكون مخطئًا جدًا. لاني رايت الحق اعرفه. يمكن للرجل أن يصبح جميلًا وسعيدًا دون الحاجة إلى التوقف عن العيش على الأرض. لا أريد ولا أستطيع أن أصدق أن الشر هو الحالة الطبيعية للإنسان. لكنهم يسخرون من اعتقادي. إنهم لا يصدقونني! رأيت الحقيقة! ليس لأنني اكتشفتها بذكائي ، لا: لقد رأيتها ، ما يسمى الرؤية ، وملأ وجهها الحي روحي إلى الأبد. رأيتها في مثل هذه النزاهة الكاملة … كيف يمكنني الآن أن أصدق أن هذه الحقيقة لا يمكن أن توجد بين الرجال أيضًا؟ وكيف يمكن أن أكون مخطئا؟ قد تكون مشوشًا بعض الشيء ، يمكنك أيضًا استخدام كلمات غريبة ، ولكن هذا لا ينبغي أن يدوم طويلاً ؛ ستعيش الصورة الحية لما رأيته لي إلى الأبد وستكون بمثابة مرشد ودليل. أوه ، أنا سعيد للغاية وآمل ، ولن أتعب من المشي ، على الرغم من أنني كنت في رحلة الحج منذ ألف عام. انظر: في البداية ، أردت أن أخفي عنك أنني كنت سبب موته. لكن هذا سيكون خطأ من جانبي … لأنه عندئذ كان لدينا بالفعل أول خطأ. لكن الحقيقة أخبرتني في أذني أنني كذبت وأنقذتني من الخطأ وقادتني على الطريق الصحيح. لكن لم أستطع معرفة كيف وصلوا إلى الجنة ، لأنني لا أستطيع التعبير عنها بالكلمات. لقد فقدت الكلمات في الحلم. على الأقل كل الكلمات الضرورية والأكثر دقة. لكن لا يهم؛ سوف أمشي في هذه العوالم وأعلن الأخبار السارة ، حيث رأيتها بأم عيني ، على الرغم من أنني لا أستطيع التعبير عما رأيته. ولكن هذا هو بالضبط ما لا يمكن للسخرية فهمه. “كان لديه حلم كما يقول. وهم محموم ، هلوسة “. آه! هل هذا حكيم؟ وكلها متورمة. حلم؟ لكن ما هو الحلم؟ أليست حياتنا حلما؟ انتظر ، سأخبرك أكثر. حسنًا ، دعونا نعترف بأن هذا لن يحدث أبدًا وأن هذه الجنة لن تصبح حقيقة أبدًا (أعترف بذلك بنفسي!) ؛ حسنًا ، على الرغم من كل شيء ، سأستمر في الإعلان عن الأخبار السارة. ومع ذلك ، كم سيكون ذلك بسيطا! في يوم واحد ، في ساعة واحدة ، سيتغير كل شيء. أحب الإنسانية كما أنت! هذا كل شئ؛ هذا كل شيء ولا حاجة إلى المزيد ؛ عندها ستعرف كيف تعيش. بالإضافة إلى ذلك ، هناك حقيقة واحدة فقط … حقيقة قديمة ، ولكن يجب تكرارها أكثر من ألف مرة ، والتي لم تتجذر حتى الآن في قلوبنا. معرفة الحياة فوق الحياة. معرفة قانون السعادة … فوق السعادة نفسها … هذا ما يجب أن تحاربه. وسوف أحاربه! إذا أراد الجميع ، سيتغير كل شيء على وجه الأرض في لحظة.
لكن ما زلت أبحث عن تلك الفتاة الصغيرة … وأواصل ، فأنا مستمر …

النهاية

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google

Você está comentando utilizando sua conta Google. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s