Arquivos Mensais: agosto 2020

DREAM CỦA MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG RIDICULOUS

(BIỂU TƯỢNG FANTASTIC)
(1877)

ĐẦU TIÊN

Tôi là một người đàn ông lố bịch. Bây giờ họ gần như nghĩ rằng tôi điên. Điều đó có nghĩa là phải cân nhắc, nếu anh ta vẫn không phải là một người đàn ông lố bịch. Nhưng tôi không cảm thấy buồn chán vì điều đó nữa, bây giờ tôi không có ác cảm với bất kỳ ai và tôi thích tất cả mọi người, ngay cả khi họ cười tôi … vâng, bây giờ, tôi không biết tại sao, nhưng tôi xin lỗi tất cả bạn bè của tôi. dịu dàng đặc biệt gần đó. Tôi sẽ rất vui khi được đồng hành cùng bạn trong tiếng cười của bạn … không chính xác là tiếng cười đó bằng chi phí của tôi, nhưng vì tình cảm mà họ truyền cảm hứng cho tôi, nếu điều đó không làm tôi rất tiếc khi gặp bạn. Thật đáng tiếc khi họ không biết sự thật. Ôi chúa ơi! Bao nhiêu chi phí để trở thành một người để biết sự thật! Nhưng họ không hiểu điều đó. Không, họ sẽ không bao giờ hiểu điều này.
Lúc đầu nó làm tôi đau khổ rất nhiều để trông thật lố bịch. Không phải để trông giống anh, mà là. Tôi luôn luôn nực cười, và tôi đã biết nó có lẽ kể từ khi tôi được sinh ra. Có lẽ đến năm bảy tuổi, tôi mới nhận ra điều đó thật nực cười. Sau đó tôi đi học, rồi đến trường đại học, nhưng … càng học, tôi càng thấy mình nhận ra tình trạng của mình là một sinh vật lố bịch. Vì vậy, tất cả các nghiên cứu đại học của tôi không có mục đích nào khác ngoài việc chứng minh và giải thích cho bản thân tôi, trong phần thiền của tôi, rằng tôi là một sinh vật lố bịch. Và trong cuộc sống, điều tương tự cũng xảy ra với tôi với khoa học. Mỗi năm, kiến ​​thức về tình trạng lố bịch của tôi tăng lên và củng cố trong tôi, bằng mọi cách. Mọi người cười nhạo tôi. Nhưng không ai biết, thậm chí không nghi ngờ gì, rằng nếu có một người đàn ông trên thế giới biết tôi thật lố bịch, tôi là chính tôi. Và đó chính xác là điều khiến tôi tức giận nhất: rằng họ không biết. Nhưng đó là lỗi của tôi. Tôi luôn tự hào rằng không có gì trên thế giới này tôi sẽ thú nhận điều đó với bất cứ ai. Và niềm tự hào đó cũng lớn dần trong tôi trong những năm qua, và nếu tôi cho phép mình thú nhận với ai đó, dù đó là ai, một cách tự nhiên, rằng anh ta là một người đàn ông lố bịch, tôi sẽ ngay lập tức tự bắn vào đầu mình ngay chiều hôm đó. Ôi, nó đã khiến tôi đau khổ đến mức nào, khi còn trẻ, nỗi sợ rằng tôi có thể không kiềm chế được bản thân và nói điều đó một cách đột ngột, chính tôi, với những người bạn đồng hành! Nhưng, khi thời gian trôi qua, khi tôi trở thành một cậu bé và mặc dù tôi tiếp tục nhận ra tình trạng tồi tệ này của tôi mỗi năm, tôi cảm thấy ngày càng bình tĩnh hơn … Tôi không biết tại sao … chính xác là bởi vì một số lý do mà tôi vẫn bỏ qua ngày hôm nay. Có lẽ bởi vì, vào thời điểm đó, nỗi sợ xâm nhập vào tâm hồn tôi trước những kiến ​​thức nhất định cao hơn con người tôi … và đó là niềm tin có được rằng tất cả mọi thứ trên thế giới này, rốt cuộc là một.
Tôi đã cảm nhận được nó trong một thời gian dài, nhưng niềm tin đầy đủ chỉ dựa trên tinh thần của tôi trong năm ngoái và một cách đột ngột. Tôi cảm thấy hết lần này đến lần khác rằng mọi thứ đều thờ ơ với tôi, rằng nó khiến tôi rất nhiều đến mức thế giới tồn tại hay không. Dần dần tôi đã thấy và cảm thấy rằng không có gì ngoài tôi. Dường như với tôi rằng, trên thực tế, đã có nhiều thứ ngay từ đầu, nhưng tôi cũng đoán rằng sau đó không có gì trước đó, và nếu nó có vẻ như vậy, thì đó là vì một lý do nào đó. Và từng chút một, tôi trở nên tin tưởng rằng từ đó trở đi cũng sẽ không có gì. Từ lúc đó đến giờ, tôi đã ngừng lo lắng nhiều hơn về người phàm và hầu như và hầu như không chú ý đến chúng nữa. Điều đó không mất nhiều thời gian để suy ngẫm về những điều quan trọng nhất, ví dụ như điều đó xảy ra với tôi, khi tôi đi trên đường, va vào mọi người. Và đừng nghĩ rằng đó là vì tôi đã chìm vào thiền định, điều đó là không thể, bởi vì tôi đã phải suy nghĩ về mọi thứ, mọi thứ đều thờ ơ với tôi. Ngay cả khi tôi chỉ tự mình giải quyết vấn đề! Nhưng không, không ai giải quyết nó trong cuộc sống của tôi, và điều đó, khiến họ bị đá. Nhưng khi anh ấy làm rất nhiều, các vấn đề để tôi một mình.

Và sau này, đột nhiên, tôi biết được sự thật. Tôi đã biết được sự thật vào tháng cuối cùng của tháng 11, chính xác là vào ngày 3 tháng 11, và kể từ đó, không có chi tiết nào về cuộc sống của tôi bị xóa khỏi ký ức. Đó là vào một đêm tối, tối như tôi từng thấy một đêm khác rất tối. Tôi về nhà, khoảng mười một giờ đêm, và tôi vẫn nhớ mình đã nghĩ rằng không thể có đêm tối hơn và ảm đạm hơn. Ngay cả trong một ý nghĩa vật lý. Trời mưa cả ngày, nhưng một cơn mưa cực kỳ lạnh lẽo và buồn tẻ, một cơn mưa làm giảm tâm trạng đến mức tôi vẫn còn nhớ cảm giác thù địch với đàn ông. Và đột nhiên, mưa tạnh và một độ ẩm khủng khiếp bắt đầu được cảm nhận, thậm chí còn ẩm và lạnh hơn mưa, và từ mọi phía, một loại sương mù bốc lên từ mọi hòn đá trên đường và từ mọi nơi Góc, khi, khi đi qua, một người bắt đầu nhìn đường phố từ xa. Tôi chợt nghĩ rằng nếu đèn tắt, nó sẽ tốt hơn nhiều, vì với đèn khí, mọi thứ trở nên buồn hơn, vì ánh sáng cho thấy mọi thứ. Tôi hầu như không ăn gì vào ngày hôm đó và vì trời tối, tôi đã ở nhà của một kỹ sư. Tôi đã không mở miệng suốt thời gian đó và tôi đoán sự hiện diện của tôi làm phiền họ. Họ nói tôi không biết gì, và đột nhiên họ bắt đầu thay đổi, bị cuốn vào cuộc thảo luận. Nhưng, sâu thẳm, không ai trong số họ quan tâm đến tất cả, tôi biết điều đó, và nếu họ nóng thì đó là vì họ nóng. Tôi đột nhiên đi đến và nói với họ: “Đừng cãi nhau nữa, rằng điều này, đối với bạn, cũng đến với điều tương tự”. Thay vì bắt anh ta tệ, họ chẳng làm gì ngoài cười tôi. Bởi vì tôi đã không nói điều đó với họ trong không khí nhường nhịn, nhưng vì mọi thứ đều thờ ơ với tôi. Họ nhận thức rõ ràng rằng mọi thứ đều thờ ơ với tôi và thấy nó thật buồn cười.
Trong khi tôi đang suy nghĩ về sự tuyệt chủng của những ngọn đèn trên đường phố, tôi nhớ mình đã nhìn lên bầu trời. Trời rất tối, nhưng những đám mây rõ ràng dày đặc có thể nhìn thấy rõ, nó đi lạc qua nó, bị xé toạc, hoàn tác và giữa chúng, trong không gian trống rỗng, những vệt đen lớn. Tôi đột nhiên phát hiện ra một ngôi sao ở một trong những điểm đó. Tôi dừng lại và bắt đầu nhìn cô ấy, chăm chú. Tôi đã làm điều đó chỉ bởi vì ngôi sao nhỏ đó đã gợi ý cho tôi một ý tưởng: tôi quyết định tự bắn vào cơ thể ngay trong đêm đó. Hai tháng trước, anh ta đã quyết định một cách long trọng, và mặc dù anh ta nghèo tiền như anh ta, anh ta đã tìm thấy một khẩu súng lục ổ quay đẹp, mà anh ta đã mang theo ngay hôm đó. Tuy nhiên, hai tháng đã trôi qua và khẩu súng lục vẫn còn trong ngăn kéo của tôi, mọi thứ rất thờ ơ với tôi đến nỗi tôi muốn chờ đợi một lúc khi nó không như vậy, mặc dù tôi đã bỏ qua lý do cho sự trì hoãn này. Và khi tôi trở về nhà mỗi đêm trong suốt hai tháng đó, tôi nghĩ đó sẽ là đêm tôi bắn. Tôi đã luôn chờ đợi thời điểm này. Và đột nhiên, ngôi sao nhỏ đó gợi ý cho tôi và tôi quyết định đặt viên đạn vào cơ thể tối hôm đó. Tôi không biết tại sao ngôi sao lại đề xuất một ý tưởng như vậy.
Nhưng nó đã xảy ra rằng, trong khi nhìn lên bầu trời, một cô gái đã cùi chỏ tôi. Đường phố đã bị bỏ hoang, hoàn toàn vắng vẻ và không có linh hồn nào ở xung quanh. Chỉ trong khoảng cách một người lái xe drójki ngủ trên hộp. Có thể là cô bé chỉ mới tám tuổi, cô ấy mặc một chiếc váy rất mỏng, vì cô ấy chỉ đeo một chiếc khăn quàng cổ, cô ấy hoàn toàn ướt đẫm vì mưa, nhưng điều khiến tôi chú ý là đôi giày nhỏ, bị hỏng và ướt, theo cách như vậy người dường như vẫn đang nhìn thấy họ. Họ nhảy ra khỏi tôi, một cách kỳ lạ. Đột nhiên, cô bé đánh vào tay tôi và hét lên tôi không biết gì. Anh không khóc, nhưng anh nói vài lời mà anh không thể nói rõ vì lạnh, như trong một tên trộm, và toàn thân anh run lên. Cô ấy đã rất sợ hãi, cô ấy đã rất sợ hãi, đến nỗi trong tuyệt vọng, cô ấy chỉ bập bẹ và hét lên như vậy: Mum Mẹ! Xấu!”. Tôi quay lại nhìn cô ấy, nhưng không nói gì và đi tiếp, cô ấy bắt đầu chạy theo tôi, liên tục kéo tay tôi và hét lên với giọng điệu đó, ở những đứa trẻ sợ hãi, biểu thị sự tuyệt vọng. Tôi biết giai điệu đó. Mặc dù cô bé không nói rõ mâu thuẫn bằng lời, tôi hiểu rằng mẹ cô đang chết ở nhà hoặc một điều bất hạnh khủng khiếp khác đã xảy ra ở đó, và cô đã rời khỏi nhà để nhờ sự giúp đỡ của người qua đường để tìm sự giúp đỡ có gì giúp mẹ với. Nhưng tôi đã không đi theo hướng cô ấy đang chỉ cho tôi, và thậm chí, ngược lại, tôi bắt đầu đuổi cô ấy ra khỏi tôi. Đầu tiên tôi nói với anh ấy rằng tôi sẽ tìm một người bảo vệ ban đêm.

Nhưng cô ấy mở cả hai tay, cầu khẩn và tiếp tục chạy theo tôi, khóc nức nở, lo lắng. Trông giống như tôi sợ mất bản thân mình. Sau đó tôi bước về phía trước và đột nhiên tôi giậm chân trên sàn, và cô ấy hét lên. Tôi lên tầng năm. Tôi có một căn phòng mà tôi thuê cho một người phụ nữ. Đó là một căn phòng khốn khổ và nhỏ bé, chỉ có một giếng trời trên trần nhà. Đồ nội thất của tôi bao gồm một divan, lót bằng vải dầu, một cái bàn, trên đó tôi có sách, hai cái ghế và một chiếc ghế bành, cái này, cũ, rất cũ, nhưng rất thoải mái. Tôi ngồi lên nó, bật đèn lên và bắt đầu suy nghĩ. Trong phòng liền kề, tách biệt với tôi chỉ bằng một vách ngăn mỏng, việc tưới nước đã diễn ra trong ba ngày. Một đội trưởng đã nghỉ hưu sống ở đó, người cũng có khách – sáu người đàn ông. Họ hầu như luôn chơi với một bộ bài cũ kỹ, béo ngậy. Trong những đêm trước họ đã chiến đấu, và trong số hai người tôi biết rằng họ đã nhổ tóc nhau. Người phụ nữ của ngôi nhà nghĩ sẽ phàn nàn, nhưng cô không dám, vì cô sợ đội trưởng. Ngoài các địa điểm lân cận, trong nhà còn có một người phụ nữ rất gầy và ốm yếu, một tỉnh có ba trẻ nhỏ bị bệnh ở đây. Cả cô và trẻ em đều có một nỗi sợ hãi vô lý đối với thuyền trưởng, và bất cứ khi nào họ có khách, họ thức cả đêm, run rẩy và vượt qua chính mình, và đứa trẻ thậm chí còn bị co giật, anh ta rất sợ. Đội trưởng này, tôi biết rất rõ, đôi khi yêu cầu những người qua đường Niévski Próspekt bố thí, và hoàn toàn không quan tâm đến việc kiếm một công việc, mặc dù – điều kỳ lạ – trong suốt thời gian anh ta ở bên tôi, anh ta chưa bao giờ không bận tâm chút nào Đúng là ngay từ đầu, tôi đã tránh được sự chung sống của anh ấy và tôi đã làm mọi cách để làm anh ấy buồn khi lần đầu tiên anh ấy đến phòng của tôi, để thăm tôi, nhưng họ hét lên trong phòng anh ấy nhiều như họ muốn … Tôi không quan tâm. Tôi dành cả đêm ngồi trên ghế của mình, và, nói thật với bạn, tôi thậm chí không nghe thấy họ … Tôi có thể quên rất nhiều về họ và tiếng hét của họ. Nhưng tôi thức suốt đêm … Điều này đã xảy ra trong một năm. Tôi ngồi trên ghế bành cho đến khi nó sạch, và không làm gì cả. Đọc, tôi chỉ đọc trong ngày. Tôi đang ngồi và tôi thậm chí không nghĩ về bất cứ điều gì, tôi ngồi lặng lẽ và để ý nghĩ lang thang. Ánh sáng được tiêu thụ trong một đêm. Tôi ngồi xuống bàn, nhặt khẩu súng lục ổ quay và đặt nó trước mặt tôi. Tôi vẫn còn nhớ rằng … khi tôi đặt nó ở đó, tôi đã tự hỏi: “Có chứ?” Và tôi trả lời với tất cả sự yên tĩnh: “Có”. Vì vậy, tôi quyết định đặt một viên đạn vào cơ thể vào tối hôm đó. Tôi biết rằng vào tối hôm đó tôi sẽ xé nát hộp sọ, nhưng tôi không biết mình sẽ vẫn ngồi đó bao lâu cho đến lúc đó. Và không có nghi ngờ rằng tôi sẽ bị bắn vào đầu tối hôm đó, nếu nó không dành cho cô bé đó …

II

NHƯNG XEM: mặc dù mọi thứ đều thờ ơ, tôi cảm thấy, ví dụ, nỗi đau, vâng, nỗi đau, tôi cảm thấy nó. Nếu ai đó đã đánh tôi, tôi sẽ cảm thấy đau. Và trong lĩnh vực đạo đức cũng vậy, nếu có chuyện buồn xảy ra, tôi sẽ cảm thấy tủi thân, giống như trước khi tôi trở nên thờ ơ. Vì vậy, thời gian đó, tôi cảm thấy thương cảm, tôi không còn cách nào khác ngoài việc giúp đỡ đứa con bé bỏng của mình, trong mọi trường hợp. Tại sao anh không đưa nó cho người đó? Bởi vì, chính xác tại thời điểm đó, một ý tưởng đã xảy ra với tôi: khi cô ấy kéo tay tôi và nói với tôi, một vấn đề nảy sinh mà tôi không thể tìm được câu trả lời. Đó là một câu hỏi nhàn rỗi, nhưng nó vẫn làm tôi khó chịu. Nó khiến tôi rơi vào tâm trạng tồi tệ, do kết luận hợp lý mà tôi đã đạt được, kết luận rằng, vì tôi sẽ làm nổ tung hộp não, mọi thứ phải thờ ơ với tôi. Nhưng tại sao tôi đột nhiên cảm thấy rằng không phải tất cả mọi thứ đều thờ ơ với tôi và tôi cảm thấy tiếc cho đứa trẻ? Tôi vẫn nhớ rằng nó đã truyền cảm hứng cho tôi với sự thương hại thực sự, vâng, đến mức cảm thấy một nỗi đau rất đặc biệt, nó truyền cảm hứng cho tôi sự thương hại, một nỗi đau hoàn toàn không thể xảy ra và không đúng lúc, trong tình huống tôi thấy mình gặp phải. Không, tôi hoàn toàn không thể mô tả cảm giác khó nắm bắt của mình hồi đó, nhưng cảm giác đó vẫn còn đọng lại trong tâm hồn tôi sau khi tôi vào phòng và sau khi tôi đã ngồi vào bàn, và tôi đã rất kích động vì tôi đã ở trong một thời gian dài. Người này đánh giá cao người kia. Tuy nhiên, điều hiển nhiên là tôi, mặc dù là đàn ông và không phải là số không, nghĩa là, mặc dù tôi chưa trở thành số không, nhưng rõ ràng, tôi nhắc lại, rằng tôi còn sống … và do đó tôi vẫn có thể buồn chán- tôi và đau khổ mà không cảm thấy xấu hổ về hành động của mình. Chà. Đối với tôi …

Nhưng nếu tôi, chẳng hạn, tự sát trong vòng hai giờ, cô bé đáng thương đó có thể quan tâm gì đến tôi và sự xấu hổ đó và cả thế giới có thể làm phiền tôi? Tôi trở thành số không, số không tuyệt đối. Và nó thực sự có thể là nhận thức rằng tôi sẽ sớm ngừng tồn tại, và do đó, mọi thứ cũng sẽ chấm dứt tồn tại, không có ảnh hưởng nhỏ nhất đến cảm giác về lòng đạo đức truyền cảm hứng cho điều này, cũng như cảm giác xấu hổ cho sự tàn bạo mà một người đã phát sinh? Chỉ vì lý do này mà tôi đã giậm chân trên sàn nhà và phát ra tiếng kêu giận dữ đó, bởi vì tôi muốn chứng minh rằng tôi … tôi không chỉ cảm thấy thương hại mà còn có thể phạm phải sự thô lỗ vô nhân đạo nhất, kể từ sau hai giờ mọi thứ sẽ kết thúc và hoàn toàn không có gì. Bạn sẽ tin tôi nếu tôi nói với bạn đó là lý do tại sao tôi đuổi bạn đi? Tôi hoàn toàn bị thuyết phục về điều này. Vào lúc đó, điều hiển nhiên đối với tôi là cuộc sống và thế giới phụ thuộc hầu hết vào tôi. Tôi còn có thể nói nhiều hơn: rằng thế giới bây giờ dường như chỉ được tạo ra cho tôi … bởi vì khi tôi bắn, thế giới sẽ không còn tồn tại, ít nhất là đối với tôi. Chưa kể rằng có lẽ thực sự không còn gì cho bất cứ ai sau tôi, và có lẽ cả thế giới, khi kiến ​​thức của tôi bị dập tắt, sẽ ngay lập tức biến mất như một tầm nhìn, như một thuộc tính đơn giản của kiến ​​thức đó của tôi và rời đi tồn tại, bởi vì có lẽ cả thế giới này và tất cả những người đàn ông này … chỉ là tôi. Tôi nhớ rằng tôi đã từ bỏ tất cả những câu hỏi mới này, câu hỏi này cứ lần lượt tấn công tôi và tôi đang nghĩ điều gì đó hoàn toàn mới đối với tôi. Tất cả những điều này, ngồi trên ghế của tôi, luôn luôn suy nghĩ. Và đột nhiên, trong số những người khác, một ý nghĩ kỳ lạ xảy ra với tôi: ví dụ, nếu tôi sống trên Mặt trăng vào một thời điểm khác, hoặc trên hành tinh Sao Hỏa, và thực hiện một số hành động vô cùng bất lương ở đó, sự bất lương nhất mà tôi có thể tưởng tượng, và Vì hành động đó mà anh ta đã thấy tôi phẫn nộ và làm mất danh dự ở đó theo cách mà đôi khi chỉ có thể nhìn thấy trong giấc mơ, dưới ảnh hưởng của cơn ác mộng, và sau đó, trên Trái đất, ký ức về những gì tôi đã làm ở người khác sẽ không bỏ rơi tôi Hơn nữa, và biết rằng, tôi sẽ không bao giờ quay trở lại những hành tinh khác đó – tôi hỏi: Sau đó, khi tôi nhìn vào Mặt trăng, ở đây trên Trái đất, mọi thứ sẽ thờ ơ với tôi … hay không? Sau đó, tôi có xấu hổ hay không, về hành động của mình? Những câu hỏi này là nhàn rỗi hoặc không cần thiết, vì khẩu súng lục đang ở trước mắt tôi, trên bàn và tôi biết chắc chắn rằng nó sẽ xảy ra không thể tin được … Nhưng, tuy nhiên, những câu hỏi này đã làm tôi đau đớn và quấy rối tôi Dường như với tôi rằng sau tất cả, tôi không thể chết mà không giải quyết được những vấn đề này. Tóm lại: cô bé đó đã cứu tôi, bởi vì, vì những câu hỏi đó, tôi đã hoãn cái chết của mình. Trong khi đó, trong phòng của thuyền trưởng có sự im lặng, chủ nhân của ngôi nhà và những vị khách vừa chơi xong và đang chuẩn bị ngủ, mặc dù họ không ngừng càu nhàu hay lăng mạ mình cho đến khi kết thúc cuộc nhậu. Và rồi tôi đột nhiên ngủ thiếp đi, điều chưa từng xảy ra với tôi trước đây, ngồi trên ghế bành, cạnh bàn. Tôi ngủ thiếp đi từ lúc này đến lúc khác.

Như bạn đã biết, giấc mơ là một điều rất kỳ lạ. Chúng tôi cảm nhận ở họ, với sự rõ ràng đáng sợ, với một công phu nghệ thuật, một số chi tiết nhất định, trong khi chúng tôi vượt qua những người khác hoàn toàn, như thể họ không tồn tại, do đó, thành công, với thời gian và không gian. Tôi tin rằng giấc mơ không mơ ước lý trí, mà là ham muốn, không phải cái đầu, mà là trái tim, và, về những điều phức tạp như vậy đôi khi lý trí của tôi trải qua, trong giấc mơ! Những điều hoàn toàn không thể hiểu được. Ví dụ: anh trai tôi đã mất năm năm trước, nhưng tôi thường thấy anh ấy trong những giấc mơ của tôi, anh ấy tham gia vào tất cả mọi thứ mà tôi quan tâm, chúng tôi nói chuyện dài về mọi thứ có thể tưởng tượng, nhưng đồng thời, tôi luôn nhận thức được và tôi không bao giờ quên một khoảnh khắc rằng anh tôi đã chết và chôn cất trong một thời gian dài. Nhưng tại sao tôi không ngạc nhiên chút nào về sự hiện diện của bạn? Rằng tôi không ngạc nhiên khi người chết ngồi cạnh tôi và anh ta nói chuyện với tôi? Tại sao lý do của tôi không nổi loạn? Nhưng thế là đủ. Bây giờ tôi sẽ nói với bạn về giấc mơ của tôi. Vâng, lúc đó tôi có giấc mơ đó, giấc mơ của tôi vào ngày 3 tháng 11. Bạn sẽ nói với tôi rằng đó chỉ là một giấc mơ. Nhưng nó có hoàn toàn thờ ơ dù đó là một giấc mơ hay không, một khi giấc mơ này đã tiết lộ sự thật với tôi? Bởi vì một khi sự thật được công nhận, sau khi nó được nhìn thấy, chúng ta đã biết rằng đó là sự thật duy nhất, bên ngoài nó không thể có ai khác, dù chúng ta đang ngủ hay thức. Vâng, nếu đó là một giấc mơ, đối với tôi, tôi thừa nhận nó. Nhưng cuộc sống mà bạn đánh giá cao rất nhiều, tôi sẵn sàng rời bỏ nó để phục vụ tự tử, trong khi giấc mơ của tôi, giấc mơ của tôi … oh, giấc mơ của tôi đã tiết lộ một cuộc sống mới, tuyệt vời với tôi , Tuyệt vời!
Chú ý.
III

TÔI NÓI rằng tôi đã để mình ngủ mà không nhận ra điều đó, dường như tôi không làm gì ngoài việc tiếp tục thiền về những vấn đề này. Đột nhiên, tôi cầm khẩu súng lục ổ quay – nghĩa là, dường như tôi đã lấy nó trong giấc mơ của mình, rằng tôi nhắm nó vào trái tim, trái tim chứ không phải ở đầu, cuối cùng tôi quyết định tự bắn vào đầu mình, không thể từ bỏ trong đầu, và, cho thậm chí chính xác hơn, trong nguồn đúng. Sau khi dựa ống vào ngực tôi, tôi đợi một giây, chỉ một giây và ánh sáng, cái bàn và bức tường đột nhiên bắt đầu rơi vào tôi và nhảy. Tôi nhanh chóng bóp cò.
Đôi khi chúng ta mơ thấy mình rơi từ độ cao lớn hoặc chúng giết hoặc đánh chúng ta, nhưng chúng ta không cảm thấy đau, trong những trường hợp này, trừ khi một người bị đau trên giường: trong trường hợp đó, vâng, chúng ta cảm thấy một chút đau làm chúng ta thức giấc. Đó chính xác là những gì đã xảy ra với tôi trong giấc mơ của tôi: Tôi không cảm thấy đau đớn, nhưng dường như với tôi rằng, vì bị bắn, tất cả tôi … đã biến mất và đột nhiên tan vỡ, và mọi thứ xung quanh tôi là lao vào bóng tối khủng khiếp. Tôi dừng lại, gần như mù và câm, và nhận ra rằng tôi đang nằm trên một cái gì đó cứng, với miệng lên, và tôi không thấy gì và không thể làm cho cử động nhỏ nhất. Và xung quanh tôi mọi người đi qua, la hét, tôi nghe thấy giọng nói của thuyền trưởng và giọng nữ cao của bà nội trợ, và đột nhiên, một khoảng lặng khác … và họ bắt đầu đặt tôi vào quan tài, và tôi cảm thấy như Những người mang quan tài của tôi loạng choạng khi tôi bước đi, và tôi bắt đầu nghĩ về nó, và đột nhiên tôi nhận ra lần đầu tiên tôi chết, rằng tôi đã chết, tôi không nghi ngờ gì nữa, rằng tôi không thể nhìn thấy hoặc di chuyển. tôi, mặc dù, bất chấp tất cả, cảm nhận và suy nghĩ. Nhưng tôi không mất nhiều thời gian để từ chức, và, như chúng ta thường làm trong những giấc mơ, tôi chấp nhận thực tế mà không đánh trả.
Nhưng kìa, họ ném tôi xuống một cái hố sâu và chôn tôi. Mọi người rời đi và tôi ở đó một mình, hoàn toàn một mình, có thể nói hoàn toàn một mình. Trước đây, khi tôi bắt đầu nghĩ về ngày họ sẽ chôn cất tôi, ý tưởng về ngôi mộ chỉ liên quan đến cảm giác ẩm ướt và lạnh lẽo. Và bây giờ, tôi cảm thấy rất lạnh, đặc biệt là ở đầu ngón tay, nhưng, ngoài ra, tôi không cảm thấy gì khác.
Anh ta nằm trong sepulcher và, điều kỳ lạ … anh ta không mong đợi gì, vì anh ta chấp nhận mà không mâu thuẫn với ý tưởng rằng một người chết không có gì để chờ đợi. Nhưng nó quá ẩm ướt. Tôi không biết, tuy nhiên, nó sẽ kéo dài bao lâu: nếu một giờ, nếu một vài hoặc nhiều ngày. Khi, đột nhiên … tôi đập vào mắt trái của mình, nó đã nhắm lại, một giọt nước lạnh nhỏ, đã thấm qua nắp quan tài, một phút trôi qua và một giọt thứ hai bắn vào tôi, rồi một phần ba, v.v. , luôn luôn, từ phút này sang phút khác. Điều này tạo ra một thất bại dữ dội, và tôi đột nhiên cảm thấy một nỗi đau thể xác trong lòng. “Đó là vết thương – tôi nghĩ – đó là nơi viên đạn đã vào.” Nhưng giọt nước vẫn tiếp tục rơi mỗi phút và luôn chính xác trong mắt trái của tôi. Và rồi tôi hét lên, không phải bằng giọng nói của mình, vì tôi không thể thực hiện bất kỳ chuyển động nào, mà với toàn bộ con người tôi, với tác giả của tất cả mọi thứ xảy ra với tôi:

  • Dù bạn là ai, nếu bạn tồn tại và có điều gì hợp lý hơn những gì xảy ra với tôi, cũng ra lệnh cho anh ấy áp đặt sự thống trị của mình ở đây. Nhưng nếu bạn muốn trừng phạt tôi vì sự tự tử dại dột của tôi với sự điên rồ vẫn tiếp tục tồn tại, hãy học rằng không có gì dành riêng cho tôi có thể so sánh với sự khinh miệt mà tôi sẽ cảm thấy trong im lặng, mặc dù sự tra tấn và tử đạo của tôi có thể hàng triệu năm qua.
    Tôi hét lên như thế và rồi tôi im lặng. Sự im lặng sâu sắc đó sẽ kéo dài gần một phút, và sau thời gian đó, giọt nước thông thường rơi vào mắt tôi, nhưng tôi biết, biết theo một cách vô hạn và không thể phá vỡ, rằng mọi thứ sẽ thay đổi ngay lập tức. Và kìa, ngôi mộ của tôi đột nhiên mở ra. Đó là, tôi không chắc liệu họ có mở nó cho tôi không, thực tế là một con người mơ hồ, và đối với tôi không biết, đã chiếm lấy tôi, và cả hai chúng tôi đã đi đến các không gian liên hành tinh. Và đột nhiên tôi phục hồi thị lực, đó là đêm, đêm sâu và tôi chưa bao giờ, chưa bao giờ thấy bóng tối như vậy. Chúng tôi băng qua các không gian thiên thể, cách xa Trái đất. Tôi đã không hỏi tài xế của mình bất kỳ câu hỏi nào, tôi mong đợi và cảm thấy niềm tự hào to lớn. Tôi chắc chắn rằng tôi không sợ và gần như ngất đi vì vui sướng khi nghĩ rằng mình không như vậy. Tôi không biết chúng ta sẽ bay trong không gian như thế này bao lâu, tôi thậm chí không thể tưởng tượng được nó, tất cả xảy ra như những điều thường xảy ra trong giấc mơ, vượt ra ngoài quy luật của lý trí, không gian và thời gian, và mọi thứ bị giới hạn trong những gì trái tim chúng ta mơ ước . Tôi nhớ rằng đột nhiên, giữa bóng tối đó, tôi thấy một chút ánh sáng.
  • Có phải là Sirius không? – Tôi hỏi anh ta trái với ý muốn của tôi, vì tôi không muốn hỏi gì cả.
  • Không, đây là ngôi sao nhỏ giống như bạn nhìn thấy giữa những đám mây khi bạn trở về nhà – trả lời người đã dẫn dắt tôi, và trong đó tôi chỉ biết rằng anh ta có khuôn mặt người. Nhưng, điều kỳ lạ: điều đó không tốt với tôi và truyền cảm hứng thậm chí là ác cảm sâu sắc. Tôi đã tính đến việc không tồn tại tuyệt đối và, dựa trên giả thuyết đó, tôi đã quyết định tự tử. Và bây giờ tôi thấy mình trong vòng tay của một người, tất nhiên, không phải là một con người, nhưng vẫn là một thực tế, và có hiệu quả.
    Vì vậy, có một cuộc sống sau khi chết! – Tôi nghĩ với sự nhanh trí kỳ lạ đó của người ngủ, mặc dù bản chất cơ bản của trái tim tôi giữ lại tất cả chiều sâu của nó trong tôi. – Vì tôi phải tồn tại hết lần này đến lần khác tôi phải sống, theo sự ủy thác của tôi không biết ý chí không thể tha thứ là gì, tôi không muốn ai chiến thắng hay làm nhục tôi!
    “Bạn biết tôi sợ bạn và đó là lý do tại sao bạn coi thường tôi”, anh bất ngờ nói với tài xế của tôi. Tôi đã không thể kiềm chế bản thân và đã hỏi câu hỏi nhục nhã ngụ ý thú nhận, và tôi cảm thấy nỗi đau của sự bối rối trong lòng, giống như một vết đâm. Sinh vật không trả lời câu hỏi của tôi, nhưng tôi đột nhiên cảm thấy rằng anh ta không khinh thường tôi hay cười tôi, và anh ta thậm chí không cảm thấy hối tiếc, và chuyến bay của chúng tôi có một mục đích, một mục tiêu bí ẩn và bí ẩn, và điều đó chỉ khiến tôi quan tâm. . Và nỗi sợ hãi lớn lên trong lòng tôi. Một cái gì đó phát ra từ nhạc trưởng câm của tôi, âm thầm nhưng đau đớn, đè lên tôi, và nó tràn ngập trái tim tôi. Chúng tôi đi qua các quả cầu tối nghĩa và bỏ qua. Các chòm sao được biết đến từ lâu đã biến mất khỏi tầm mắt của tôi. Tôi biết rằng trong các không gian liên hành tinh, có những ngôi sao mà các tia sáng phải mất hàng ngàn và thậm chí hàng triệu năm để đến Trái đất. Nhưng có thể là chúng tôi đã bao phủ khoảng cách thậm chí còn lớn hơn. Tôi hy vọng tôi không biết những gì, và nỗi nhớ đã hành hạ trái tim tôi. Và đột nhiên, một cảm giác quen thuộc, quen thuộc đến với tôi, tôi thấy mặt trời! Tôi biết rằng đó không thể là Mặt trời của chúng ta, cha đẻ của Trái đất chúng ta đã sinh ra Trái đất của chúng ta, nhưng tôi hiểu, bởi vì tôi không biết rằng, với bản thể của tôi, Mặt trời đó là Mặt trời hoàn toàn giống như chúng ta, rằng nó là sự sinh sản và gấp đôi của nó. Một cảm giác ngọt ngào, thăng hoa tràn ngập tâm hồn tôi với niềm vui, sức mạnh cơ thể quý giá đã thu hút tôi, tìm thấy một tác động đến tâm hồn tôi và làm cho nó hồi sinh, và lần đầu tiên tôi cảm thấy cuộc sống, cuộc sống của ngày xưa chôn cất tôi
  • Vì có Mặt trời và nó là Mặt trời hoàn toàn giống chúng ta – tôi kêu lên -, Trái đất ở đâu?
    Và người bạn đồng hành của tôi chỉ vào một ngôi sao nhỏ phát ra ánh sáng ngọc lục bảo. Chúng tôi chỉ bay qua nó.
  • Làm thế nào có thể có những bản sao như vậy trong Vũ trụ? Đây thực sự là luật của vũ trụ? Và, nếu đây là Trái đất, hãy nói với tôi: đó sẽ là một Trái đất giống như chúng ta … một Trái đất cũng thiếu thốn và nghèo nàn, nhưng không kém phần trân trọng và thân thương, điều đó truyền cảm hứng cho tình yêu đau đớn tương tự cho những đứa trẻ vô ơn nhất của bạn, như chúng ta Trái đất? – Tôi thốt lên, run rẩy với một tình yêu cuồng nhiệt, táo bạo, không thể cưỡng lại được đối với Vùng đất thiêng liêng đó, Vùng đất lầy lội và bụi bặm mà tôi vừa bỏ rơi. Và hình dáng của cô bé, mà tôi hét lên với một tiếng hét, ngay lập tức xuất hiện trong trí nhớ của tôi.

“Bạn sẽ nhìn thấy tận mắt”, người bạn đồng hành của tôi trả lời, và nỗi buồn rung lên trong giọng nói của anh.
Chúng tôi đã nhanh chóng tiếp cận hành tinh. Nó hiện ra trước mắt tôi và tôi đã có thể nhìn ra các đại dương, sau đó cảm nhận được các đường viền của châu Âu, và đột nhiên, một sự ghen tị lớn và thiêng liêng đã thức dậy trong trái tim tôi.

  • Làm thế nào một bản sao có thể tồn tại, và mục đích tồn tại của nó là gì? Tôi yêu và chỉ có thể yêu Trái đất này mà tôi vừa rời đi, trong đó những giọt máu đó vẫn còn, thật vô duyên!, Tôi rơi lệ khi buông tay cuộc đời. Nhưng không bao giờ, tôi chưa bao giờ ngừng yêu Trái đất của chúng ta, và có lẽ ngay cả đêm đó khi tôi từ bỏ nó là khoảnh khắc tôi yêu nó một cách say đắm và đau đớn nhất! Có phải cũng có nỗi đau trong Trái đất mới này? Trong chúng ta, chúng ta chỉ có thể sống với nỗi đau hay nhờ nó? Chúng ta không biết cách yêu bất kỳ cách nào khác và chúng ta cũng không biết tình yêu nào khác. Tôi muốn nỗi đau để có thể yêu. Phải, lúc này tôi chỉ muốn được hôn, được tắm trong nước mắt, Trái đất mà tôi đã bỏ rơi! Và tôi không muốn, tôi không chấp nhận bất kỳ cuộc sống nào khác ngoài Trái đất của chúng ta!
    Nhưng đối tác của tôi đã rời bỏ tôi. Tôi đã đến, mà không nhận ra nó, đến Trái đất kia, dưới ánh sáng mặt trời rõ ràng của một ngày của vẻ đẹp thiên đường. Tôi tin rằng tôi đã ở một trong những hòn đảo tạo thành quần đảo Hellenic, nếu không, có lẽ, một số điểm trên bờ biển bao quanh Biển Aegean ở đó. Oh! Mọi thứ giống như giữa chúng ta, mọi thứ dường như nằm trong một định hướng vững chắc và tỏa sáng trong một chiến thắng vĩ đại, thánh thiện và cuối cùng đã bị chinh phục. Biển xanh mượt mà, nhẹ nhàng đập vào bờ biển và tràn ngập tình yêu bao la, hữu hình và gần như vô thức. Những cái cây đổ bóng xuất hiện trong tất cả sự lộng lẫy của sự ra hoa của chúng, và tôi tin rằng vô số lá của chúng chào đón tôi bằng lời thì thầm nhẹ nhàng và thân thiện, thì thầm những lời yêu thương. Cỏ rất tươi và sáng bóng; những con chim bay trong không trung, và những con chim đáp xuống tôi, không sợ hãi, trên vai và cánh tay của chúng, và cho tôi những cái vỗ tay vui vẻ với đôi cánh run rẩy của chúng, và cuối cùng, tôi cũng nhìn và nhận ra những người đàn ông của nó. Đất hạnh phúc. Mọi người đến với tôi một cách tự nhiên; họ vây quanh tôi và hôn tôi. Chúng là con của Mặt trời, con của Mặt trời … Ồ, và chúng thật đẹp! Tôi chưa bao giờ thấy những người đàn ông đẹp như vậy trên Trái đất của chúng ta. Hầu hết chúng ta có thể tìm thấy ở trẻ em, trong những năm tháng tuổi trẻ nhất, một sự phản ánh yếu đuối và xa vời của vẻ đẹp như vậy. Những người đàn ông hạnh phúc có khuôn mặt rõ ràng, tươi sáng. Trên khuôn mặt anh ta có trí thông minh và một kiến ​​thức, cho phép biểu hiện, dường như hoàn toàn ngay cả với sự yên tĩnh, và những khuôn mặt này thở ra một tiếng ồn ào đặc biệt; cả lời nói và giọng nói của những người đàn ông này đều thể hiện niềm vui như trẻ con. Ôi, cái nhìn đầu tiên tôi đáp xuống những khuôn mặt đó, tôi hiểu mọi thứ, mọi thứ! Đó là Trái đất, Trái đất chưa được làm sáng tỏ bởi tội lỗi nguyên thủy, trong đó những người đàn ông không có tội lỗi sống và sống trong Thiên đường giống như trong đó, theo tất cả các truyền thống của loài người, cha mẹ đầu tiên của chúng ta đã sống trước “mùa thu”, mà không có sự khác biệt nhỏ nhất, ngoại trừ toàn bộ trái đất, ở khắp mọi nơi, là một Thiên đường duy nhất. Những người đàn ông đó tiếp cận tôi với tình cảm, mỉm cười và vuốt ve tôi; họ đưa tôi đến nhà của họ và mọi người cố gắng trấn an tôi. Ồ, họ không hỏi tôi bất kỳ câu hỏi nào; họ dường như biết tất cả mọi thứ, và họ chỉ khao khát đuổi đi, càng sớm càng tốt khỏi mặt tôi, từng dấu vết đau đớn.

IV

XEM NGAY: Chúng ta hãy thừa nhận rằng tất cả những điều này chỉ là một giấc mơ. Nhưng cảm giác của tình yêu, mà những người đàn ông xinh đẹp và ngây thơ đó đã cho tôi thấy, đọng lại trong tôi qua thời gian và tôi cảm thấy tình yêu đó, đã xa cách, rơi vào tôi như thế nào. Tôi đã nhìn thấy họ, gặp họ, yêu họ, và sau đó, tôi đau khổ vì họ. Oh! Tôi hiểu, và tôi đã hiểu nó từ giây phút đầu tiên, rằng tôi không thể hiểu chúng trong nhiều thứ; điều đó dường như không thể hiểu được đối với tôi, vì dường như đối với những người cấp tiến Nga đương thời và những người làm thú cưng tồi tệ, thực tế là, biết nhiều như họ biết, họ không sở hữu khoa học của chúng ta. Nhưng tôi đã không muộn khi chứng minh rằng khoa học của anh ta được nuôi dưỡng bởi kiến ​​thức khác với Trái đất và rằng mối quan tâm của anh ta cũng thuộc về một bản chất khác. Họ không có ham muốn; họ bình tĩnh và hài lòng; như chúng ta không khao khát, để biết cuộc sống, vì cuộc sống của họ đã hoàn toàn đầy đủ. Nhưng kiến ​​thức của cô sâu hơn và cao hơn khoa học của chúng tôi, vì khoa học của chúng tôi tìm cách giải thích cuộc sống, cô dự định sẽ tự mình củng cố nó, để chỉ cho đàn ông cách sống, và điều này tôi hiểu, trong khi đó họ đã biết cách sống và tôi hiểu điều này, mặc dù tôi không thể hiểu được khoa học của họ. Họ chỉ cho tôi cây của họ, nhưng tôi không thể cảm nhận được sự tuyệt vời của tình yêu mà họ cư xử giống như họ đã làm: như thể những cái cây là đàn ông. Và xem: tôi có thể không bị lừa khi nói rằng họ thậm chí đã nói chuyện với họ. Vâng, họ biết ngôn ngữ của họ và tôi tin rằng cây cối hiểu họ. Và họ nhìn theo cùng một cách tất cả phần còn lại của Tự nhiên và các loài động vật sống hòa bình với chúng, và, ngoài việc tấn công chúng, chúng yêu chúng, vượt qua tình yêu của chúng. Họ sẽ chỉ cho người khác và nói với tôi bất cứ điều gì tôi không hiểu; nhưng tôi tin rằng họ có mối quan hệ với các ngôi sao trên trời, không phải thông qua suy nghĩ, mà theo một cách khác. Ồ, những người đàn ông đó đã không cố gắng để tôi hiểu họ; họ yêu nhau mà không cần nó; nhưng bên cạnh đó, tôi biết rằng họ cũng sẽ không bao giờ hiểu tôi, và đó là lý do tại sao tôi không bao giờ nói với họ về Trái đất của chúng ta. Tôi hạn chế hôn Trái đất nơi họ sống trước mặt họ và tôn thờ nó, và họ nhìn thấy điều này và để tôi làm điều đó, không nói gì, không xấu hổ rằng tôi yêu nó cùng lúc với họ. Họ không đau khổ vì tôi, khi, bị tàn phá bởi nước mắt, tôi đã hôn chân họ, vì tôi biết tình yêu mà họ đã trả cho tôi. Đôi khi tôi tự hỏi mình, ngạc nhiên: làm thế nào họ có thể xúc phạm một người đàn ông như tôi, một lần, hoặc làm thế nào họ có thể khơi dậy cảm giác ghen tị hoặc ghen tị trong tôi? Đôi khi tôi cũng tự hỏi mình làm thế nào, như thể tôi là một kẻ lừa đảo và lừa dối, không truyền đạt một số kiến ​​thức của tôi, điều mà, tất nhiên, họ không có ý tưởng nào, khiến họ kinh ngạc, hoặc đơn giản là vì tình yêu của họ … Họ là bonacheirões và vui vẻ như trẻ con. Họ lang thang giữa những khu rừng tráng lệ và những cánh đồng hoa, hát những bài hát hay và tự hỗ trợ mình từ những trái cây và sữa của những con vật đi cùng họ. Họ quan tâm rất ít về thực phẩm và quần áo. Tình yêu cũng tồn tại giữa họ và họ sinh con; nhưng tôi không bao giờ nhận ra rằng họ là nạn nhân của những cơn thịnh nộ của dục vọng độc ác, chiếm lấy gần như tất cả những người đàn ông trên Trái đất này của chúng ta, tất cả, không có ngoại lệ, và là nguồn duy nhất của hầu hết mọi tội lỗi của nhân loại chúng ta. Họ vui mừng với những đứa trẻ sơ sinh, như những người đồng tham gia mới trong hạnh phúc của họ. Họ không biết đánh nhau cũng không ghen tị, và họ thậm chí không biết đó là gì. Con của những người khác cũng là con của họ, vì họ đều là một gia đình. Họ gần như không có bệnh, tính đến cái chết; và những người già của họ bị dập tắt một cách nhẹ nhàng, như thể đang ngủ, được bao quanh bởi những người thân yêu, tuôn ra những lời chúc phúc, mỉm cười và kèm theo vẻ ngoài rõ ràng và hạnh phúc của họ.
Tôi chưa bao giờ thấy đau đớn hay nước mắt trên đầu của một người đàn ông sắp chết, nhưng một tình yêu xuất thần đến ngây ngất, với một sự nhiệt thành bình tĩnh và thuần khiết. Người ta gần như có thể tin rằng ngay cả sau khi chết, họ vẫn liên lạc với người chết và cô không làm gián đoạn cuộc sống trần gian của mình. Họ hầu như không hiểu tôi khi tôi hỏi họ về cuộc sống vĩnh cửu; nhưng rõ ràng họ đã bị thuyết phục về sự tồn tại của nó đến nỗi họ không nhớ một chút về câu hỏi đó. Họ không có đền thờ, nhưng họ vẫn duy trì một sự đồng nhất quan trọng với Toàn thể; họ không tuyên bố bất kỳ niềm tin nào, nhưng họ tin rằng khi niềm vui trần thế của họ đạt đến giới hạn của thiên nhiên trần gian, một liên hệ mật thiết hơn với Toàn thể sẽ đến với tất cả họ, cả người sống lẫn người chết. Họ vui vẻ chờ đợi khoảnh khắc đó, nhưng họ không mong muốn nó đến cũng không phải chịu đựng vì điều đó, họ đã có sự thích thú dự đoán trong tâm hồn và truyền đạt cho nhau. Vào ban đêm, trước khi chìm vào giấc ngủ, họ hát trong những dàn hợp xướng hài hòa.

Trong những bài hát buổi chiều này, họ bày tỏ những cảm xúc mà họ đã trải qua trong ngày, và họ khoe khoang và trân trọng ngày đã qua, nói lời tạm biệt với anh. Họ ca ngợi Thiên nhiên, Trái đất, biển và rừng. Họ ca ngợi và khen ngợi nhau trong các bài hát của họ, giống như trẻ em khen ngợi; Những bài hát của anh rất đơn giản, nhưng họ đặt trái tim anh vào đó và họ chạm đến trái tim. Và không chỉ trong các bài hát của họ, mà trong cả cuộc đời họ, họ không làm gì khác ngoài việc yêu nhau. Thật ra, đó là một cuộc sống của tình yêu lẫn nhau, một cuộc sống tuyệt vời, tình yêu phổ quát. Nhưng một số bài hát của anh ấy, có một biểu cảm chiến thắng và truyền cảm hứng, tôi không thể hiểu được. Nhiều như anh hiểu lời bài hát của nó, nó không thể thâm nhập tất cả ý nghĩa của nó. Chúng vô hình vì lý do của tôi, mặc dù chúng thâm nhập ngày càng sâu vào trái tim tôi, mà tôi không thể nhận ra chuyện gì đang xảy ra. Tôi thường nói với họ rằng tôi đã đoán được tất cả những điều này; rằng đã có trên Trái đất của chúng ta sự hiện diện của toàn bộ cuộc phiêu lưu đó, bài hát ca ngợi vui vẻ đó, đã khiến tôi trải nghiệm một sự nhiệt tình vô trùng và đôi khi quá mức; rằng tôi đã nhìn thấy tất cả trong giấc mơ và trong cảm giác của tôi; cách đó rất xa, trên Trái đất của chúng ta, hoàng hôn đã mang đến cho tôi nhiều giọt nước mắt; rằng luôn có nỗi đau trong lòng thù hận của tôi đối với những người đàn ông trên Trái đất của chúng ta. Tại sao tôi không thể ghét họ, vì tôi không yêu họ; Tại sao tôi không thể tha thứ cho họ, tại sao điều đó khiến tôi đau khổ khi yêu họ, tại sao tôi có thể yêu họ bằng cách ghét? Họ lắng nghe tôi, và tôi thấy rõ rằng họ không thể tưởng tượng được điều này, nhưng tôi không hối hận vì đã nói với họ về những điều này; Tôi biết rằng họ hiểu tất cả sức mạnh của nỗi nhớ của tôi đối với những người mà tôi đã bỏ rơi. Đúng vậy, khi tôi cảm thấy vẻ ngoài hờ hững và dễ chịu của anh ấy tựa vào tôi, bị tình yêu xuyên thủng, tôi cảm thấy làm thế nào trong số họ trái tim tôi cũng trở nên thuần khiết và ngây thơ như bạn, tôi không hối hận vì không thể hiểu họ. Tôi thiếu hơi thở, bởi vì tôi cảm thấy cuộc sống đầy đủ mãnh liệt, và tôi im lặng tôn thờ họ.
Oh! Bây giờ mọi người đều cười vào mặt tôi và nói với tôi rằng không có gì giống với những gì tôi đang mô tả; rằng, trong giấc mơ của tôi, tôi không làm gì khác hơn là trải nghiệm cảm giác được xây dựng bởi trái tim của chính tôi và rằng tất cả những chi tiết này nên được kiến ​​trúc chúng sau này, đã thức dậy. Và khi tôi đồng ý và nói rằng có thể họ đã đúng … Chúa biết tiếng cười, sự vui nhộn mà lời tôi nói. Tự nhiên, tôi bị choáng ngợp bởi cảm giác của giấc mơ, và chỉ có cảm giác duy nhất này đọng lại trong trái tim rỉ máu của tôi. Nhưng, ngoài ra, tầm nhìn và con số thực của giấc mơ của tôi, đó là những người mà tôi đã thấy chính xác trong thời gian mơ, giữ sự hài hòa giữa họ, họ thật hoàn hảo, quyến rũ, quyến rũ và xinh đẹp, rằng, thức dậy, tất nhiên, không thể đưa họ trở lại cuộc sống bằng ngôn ngữ nghèo nàn của chúng tôi. Vì vậy, tất nhiên, họ phải phai nhạt trong lương tâm của tôi và biến mất, và có lẽ đó là lý do tại sao tôi thực sự cảm thấy bắt buộc phải tưởng tượng các chi tiết sau đó, mà tôi đã quyết định ủy thác nhiệm vụ tái sản xuất, với mong muốn đam mê của tôi, đó là, ít nhất là trong cảm giác chính Nhưng tuy nhiên, tại sao không tin rằng mọi thứ là có thật? Nó có thể tốt hơn gấp ngàn lần, rạng rỡ và đẹp hơn tôi mô tả. Nó có thể là một giấc mơ, nhưng không thể là nó hoàn toàn. Hãy nhìn xem, tôi sẽ tin tưởng bạn với một bí mật: có lẽ tất cả những điều này thậm chí không phải là một giấc mơ. Đối với một cái gì đó như thế này đã xảy ra, một cái gì đó rất thật cho đến khi bão hòa, mà một người thậm chí không thể mơ được! Có thể đó là linh hồn của tôi đã thực hiện giấc mơ đó; Nhưng làm thế nào cô ấy có thể gây ra sự thật khủng khiếp mà sau này tôi cảm thấy? Làm thế nào tôi có thể tưởng tượng nó hoặc trái tim tôi mơ về nó một mình? Có thể là trái tim nhỏ bé của tôi và lý do khiêm tốn và thất thường của tôi có thể dẫn đến một sự mặc khải như vậy của sự thật? Oh! Đánh giá chính mình cho chính mình; Cho đến nay tôi vẫn chưa nói về vụ án, nhưng bây giờ tôi sẽ nói toàn bộ sự thật.
Kết luận là tôi đã … làm hỏng tất cả.

V

VÂNG VÂNG; kết luận là tôi đã làm rối lên Làm thế nào mà … tôi không biết. Tôi không còn nhớ nó đã xảy ra như thế nào. Giấc mơ kéo dài hàng ngàn năm và chỉ để lại cho tôi một ấn tượng chung … Tôi chỉ nhớ rằng chính tôi là người đã rơi xuống từ tội lỗi ban đầu. Giống như một kẻ phá hoại đáng kinh ngạc, giống như một trực khuẩn sâu bệnh tàn phá Trái đất, vì vậy tôi đã tàn phá toàn bộ Trái đất vô tội và hạnh phúc. Những người đàn ông đó đã học cách nói dối, thích nói dối và nhận ra họ đẹp như thế nào. Ồ!, Có thể là, lúc đầu, họ đã làm điều đó một cách ngây thơ, vì trò chơi thuần túy, cho vui, rằng đó chỉ là một trực khuẩn; nhưng nguyên tử dối trá này đã bén rễ trong trái tim họ và theo ý thích của họ. Không lâu trước khi sự khiêu khích bắt nguồn từ nó, và sự khiêu khích này đã gây ra sự ghen tị, và điều này, sự tàn nhẫn. Ồ! Tôi không biết, tôi không nhớ, nhưng chưa được bao lâu thì giọt máu đầu tiên đã tràn ra; Lúc đầu họ chỉ cảm thấy kinh ngạc; nhưng sau đó họ sợ hãi và bắt đầu rời xa nhau. Kiểm duyệt và buộc tội đã đến. Họ biết xấu hổ và dựng lên nó trong đức hạnh. Khái niệm danh dự nảy sinh và mỗi nhóm tham gia vào bóng của lá cờ. Họ bắt đầu tra tấn những con vật, và những con vật rời xa chúng, trốn vào rừng và trở thành kẻ thù của chúng. Cuộc đấu tranh để phân tách, cá nhân hóa, cá tính, bắt đầu của bạn và bắt đầu. Họ bắt đầu nói một số ngôn ngữ. Họ biết nỗi đau và lấy hương vị của nó; họ khao khát đau khổ và nói rằng sự thật chỉ được mua bằng cái giá tử vì đạo. Rồi khoa học cũng đến. Khi họ trở thành ác quỷ, họ nói về tình anh em và nhân loại, và hiểu những ý tưởng này. Khi họ trở thành tội phạm, họ đã phát minh ra công lý và soạn thảo các bộ luật để gửi nó vào đó, và để đảm bảo tuân thủ các quy tắc đó, họ đã đưa ra máy chém. Họ hầu như không nhớ những gì họ đã mất và không muốn tin rằng họ đã từng vô tội và hạnh phúc. Họ thậm chí còn cười về khả năng hạnh phúc trong quá khứ của họ và gọi đó là một giấc mơ tuyệt vời. Họ thậm chí không thể có ý tưởng về trạng thái đó, và hơn nữa, một điều kỳ lạ đã xảy ra: bây giờ họ đã mất hết niềm tin vào hạnh phúc trong quá khứ và phân loại nó là ảo mộng, họ đã đi xa đến mức vô tội và vui vẻ trở lại rằng họ họ quỳ như những đứa trẻ trước những ham muốn của trái tim họ; họ tôn thờ những ham muốn này, xây dựng những ngôi đền cho họ và cầu nguyện cho ý tưởng của riêng họ, cho riêng họ, sẽ tiếp tục tin tưởng, với một niềm tin chắc chắn, trong khả năng thực hiện và thực hiện ý tưởng đó, chỉ để cầu xin cho họ. đầu gối. Nhưng … nếu đó có thể là trường hợp họ trở lại trạng thái ngây thơ và hạnh phúc mà họ đã mất; nếu ai đó đã hỏi ý kiến ​​họ, hỏi họ: “Bạn có muốn quay lại với anh ấy không?”, họ sẽ kiên quyết trả lời rằng họ đã không làm thế. Họ nói với tôi: thì thôi, chúng ta sẽ là kẻ nói dối, xấu và bất công; chúng ta biết điều đó và hối hận, và đó là sự tra tấn của chúng ta, và có lẽ đó là lý do tại sao chúng ta hành hạ và trừng phạt bản thân nhiều hơn vị Thẩm phán đầy lòng thương xót này sẽ phán xét chúng ta trong tương lai, nhưng không biết tên chúng ta sẽ làm gì. Nhưng mặt khác, chúng ta có khoa học, và nhờ nó, chúng ta phải tìm lại sự thật, và sau đó chúng ta sẽ chấp nhận nó với lương tâm. Kiến thức là trên cảm giác; kiến thức về cuộc sống … trên chính cuộc sống. Khoa học sẽ làm cho chúng ta toàn trí; toàn tri biết tất cả các luật và kiến ​​thức về luật hạnh phúc … là trên cả hạnh phúc. Đó là cách họ nói chuyện với tôi, và, đánh giá bằng những lời này, mỗi người trong số họ trở nên thích chính mình hơn những người khác; anh ta đã coi trọng bản thân mình hơn bất cứ thứ gì trên thế giới; vâng … và nó không thể khác được. Tất cả họ đều trở nên ghen tị với bản thân đến mức mỗi người đều mong muốn hạ bệ, áp bức và làm giảm bớt cái tôi của người khác, bằng mọi cách có thể, và đó là điều duy nhất trong cuộc sống của anh ta. Chế độ nô lệ phát triển và thậm chí là nô lệ tự nguyện xuất hiện; kẻ yếu phục tùng niềm vui cho kẻ mạnh nhất, nhưng với điều kiện là họ giúp họ khuất phục kẻ yếu hơn mình. Các nhà tiên tri đã xuất hiện trong số họ nói với họ về niềm kiêu hãnh đang khóc, về sự mất mát của sự đo lường và sự hài hòa của cảm giác khiêm tốn. Nhưng họ đã cười và làm cho những nhà tiên tri vui vẻ và cuối cùng đánh bóng họ. Máu thiêng chảy qua ngưỡng cửa chùa.

Nhưng cũng có những người đàn ông bắt đầu thảo luận về cách mang tất cả lại với nhau, tuy nhiên, không ngừng muốn mình hơn bất cứ ai, cũng không làm hại người khác, để mọi người sẽ sống lại. chung, hình thành một xã hội thân thiện và đồng ý. Ý tưởng này, trong số đó, là nguyên nhân của các cuộc chiến lớn. Tất cả những người hiếu chiến đồng thời tin rằng khoa học, sự toàn tri và bản năng bảo tồn cuối cùng sẽ buộc con người phải đoàn kết trong một xã hội hợp lý và hợp lý, tuy nhiên, trong đó, omniscient đã cố gắng hết sức, để tăng tốc mọi thứ, bằng cách tiêu diệt tất cả những người không toàn tri và những người không hiểu ý tưởng của anh ta, e rằng họ là một trở ngại cho chiến thắng của anh ta. Nhưng không lâu sau khi cảm giác chung về bảo tồn giảm dần và những người tự hào và đầy tự hào xuất hiện, họ công khai tuyên bố rằng họ muốn mọi thứ hoặc không có gì. Thành tựu của tất cả các loại đã được ghi lại, và khi họ không đạt được gì với họ … phương thuốc tự tử vẫn còn. Có những tôn giáo dành cho việc sùng bái chính mình và hủy diệt, để tôn vinh sự yên nghỉ vĩnh hằng trong hư vô. Cho đến khi, cuối cùng, những người đàn ông đó đã mệt mỏi với những nỗ lực phi lý của họ và trên khuôn mặt của họ nỗi đau đã được phản ánh, và họ tuyên bố: nỗi đau là vẻ đẹp, bởi vì chỉ có nỗi đau mới có ý nghĩa. Và họ hát những nỗi đau trong những bài thơ của họ. Tôi bị kích động trong số họ, vặn tay và khóc; nhưng anh yêu họ, tuy nhiên, và có lẽ nhiều hơn trước, khi vẫn không có nỗi đau trên khuôn mặt anh và họ rất đẹp và ngây thơ. Trái đất bị chúng nhuộm màu sau đó dường như có giá trị hơn tôi trước đây, khi đó là một thiên đường, và đó chỉ là do nỗi đau đã xuất hiện trên đó. Ôi, tôi đã luôn yêu nỗi đau và nỗi buồn, nhưng chỉ đối với tôi, chỉ đối với tôi! Nhưng, như họ đang đau khổ bây giờ, anh khóc với lòng trắc ẩn. Tôi đưa tay ra cho họ và trong tuyệt vọng, buộc tội tôi, nguyền rủa tôi và coi thường chính mình. Tôi nói với họ rằng đó là tất cả những gì tôi làm; rằng tôi, chỉ tôi và không ai khác, đã đổ lỗi cho tất cả mọi thứ. Rằng tôi đã đưa họ tham nhũng, bệnh dịch và dối trá. Tôi yêu cầu họ đóng đinh tôi, tôi dạy họ dựng thánh giá và nâng nó lên. Tôi không thể tự sát; Tôi không đủ can đảm để làm điều đó; Nhưng tôi muốn chịu đựng sự dằn vặt dưới bàn tay, tôi khao khát được đổ máu đến giọt cuối cùng trong sự dằn vặt. Nhưng họ không làm gì hơn là cười nhạo tôi, cuối cùng nói rằng tôi là một kẻ điên. Họ thậm chí còn bảo vệ tôi, nói rằng bây giờ họ không có nhiều hơn những gì họ muốn, và tất cả những điều này đã xảy ra bởi vì nó chắc chắn đã xảy ra. Cuối cùng, họ tuyên bố rằng tôi là một mối nguy hiểm cho họ, và do đó, họ đã quyết định nhốt tôi trong một viện tâm thần, nếu tôi không từ bỏ bài giảng của mình. Khi tôi nghe họ nói điều này, nỗi đau quá lớn đến nỗi nó xuyên qua tâm hồn tôi đến nỗi trái tim tôi bối rối và tôi cảm thấy mình chết, và … đó là lúc tôi tỉnh dậy từ giấc mơ.
*

Trời đã sáng; Mặt trời vẫn chưa mọc, đã sáu giờ sáng. Tôi thức dậy trên ghế của tôi; ánh sáng đã tắt hoàn toàn; Trong phòng liền kề, thuyền trưởng và người của anh ta ngủ, và trong nhà có một sự im lặng kỳ lạ. Lúc đầu tôi rùng mình, kinh ngạc; không có gì tương tự đã từng xảy ra với tôi; ngay cả những điều nhỏ nhặt cũng gây ấn tượng với tôi; chẳng hạn, anh chưa bao giờ ngủ như thế, trên ghế. Và rồi … khi tôi đứng dậy và vừa thức dậy, tôi đột nhiên nhìn vào khẩu súng lục ổ quay, khẩu súng lục ổ quay, nhưng cùng lúc đó tôi ném nó đi. Ôi, cuộc sống, cuộc sống vĩ đại và thiêng liêng! Tôi mở rộng vòng tay và cầu khẩn sự thật vĩnh cửu; khóc nức nở; nhiệt huyết, nhiệt huyết vô biên tràn ngập toàn bộ con người tôi. Vâng, cuộc sống và … thông báo! Thông báo đã được quyết định cho tôi ngay lúc đó … quyết định cho cả cuộc đời tôi. Tôi sẽ đi, tôi sẽ đi và tôi sẽ thông báo! Cái gì? … Sự thật, một khi tôi nhìn thấy nó, tôi đã nhìn thấy nó bằng chính mắt mình, và tôi nhận ra tất cả sự tráng lệ của nó!
Và kể từ đó tôi thông báo tin vui! … Tôi yêu tất cả các bạn, và, hơn ai hết, những người cười nhạo tôi. Tại sao tôi yêu những thứ này nhiều hơn? Tôi không biết, tôi cũng không thể giải thích nó, nhưng đó là như thế nào. Họ nói tôi nhầm … Nhưng nếu bây giờ tôi nhầm, làm thế nào để tiếp tục? Vâng, họ có lẽ đúng; Tôi đã nhầm lẫn và càng là tôi, nó có thể tồi tệ hơn. Tôi có lẽ vẫn sẽ mắc lỗi thường xuyên, cho đến khi tôi học được cách giảng, nghĩa là với những từ nào và với những hành vi nào, bởi vì rất khó để biết. Bây giờ nó rõ ràng với tôi như ánh sáng; nhưng hãy lắng nghe một điều: ai không phạm sai lầm? Tuy nhiên, tất cả họ đấu tranh cho cùng một đối tượng; tất cả mọi người, từ nhà hiền triết đến tên tội phạm cuối cùng, chỉ đơn giản là tiến hành khác nhau. Đây là một sự thật cũ; nhưng đây là một cái mới khác: tôi không thể sai được. Vì tôi đã thấy sự thật, tôi biết điều đó; đàn ông có thể trở nên xinh đẹp và hạnh phúc mà không cần phải ngừng sống trên Trái đất. Tôi không muốn và cũng không thể tin rằng cái ác là trạng thái bình thường của con người. Nhưng họ làm cho niềm tin của tôi vui vẻ. Họ không tin tôi! Tôi đã nhìn thấy sự thật! Không phải là tôi đã phát hiện ra nó bằng trí thông minh của mình, không: tôi đã nhìn thấy nó, cái được gọi là nhìn thấy, và khuôn mặt sống của nó lấp đầy tâm hồn tôi mãi mãi. Tôi đã nhìn thấy nó một cách toàn vẹn đến mức … làm sao bây giờ tôi có thể tin rằng sự thật này cũng có thể tồn tại giữa những người đàn ông? Và làm thế nào, làm thế nào tôi có thể bị nhầm lẫn? Bạn có thể hơi mất phương hướng, bạn cũng có thể sử dụng những từ lạ, nhưng điều này không nên kéo dài; hình ảnh sống động của những gì tôi thấy sẽ sống trong tôi mãi mãi và sẽ phục vụ như một hướng dẫn và hướng dẫn. Ồ, tôi rất hạnh phúc và hy vọng, và tôi sẽ không mệt mỏi khi đi bộ, mặc dù tôi đã hành hương trong một ngàn năm. Hãy nhìn xem: lúc đầu, tôi muốn giấu bạn rằng tôi là nguyên nhân khiến anh ta chết; nhưng đó là lỗi của tôi … vì sau đó chúng tôi đã có lỗi đầu tiên. Nhưng sự thật đã nói với tôi rằng tôi đã nói dối, cứu tôi khỏi lỗi lầm và đưa tôi đi đúng hướng. Nhưng tôi không thể tìm ra cách họ lên Thiên đàng, vì tôi không thể diễn tả bằng lời. Tôi đã mất những từ trong giấc mơ. Ít nhất là tất cả các từ cần thiết, chính xác nhất. Nhưng nó không quan trọng; Tôi sẽ đi qua những thế giới này và thông báo tin tốt, vì tôi đã nhìn thấy nó bằng chính mắt mình, mặc dù tôi không thể diễn tả những gì tôi thấy. Nhưng đây chính xác là những gì những người nhạo báng không thể hiểu được. Ông đã có một giấc mơ, như ông nói; một ảo tưởng sốt, ảo giác. Ah! Có khôn ngoan không? Và tất cả họ đều bị sưng. Một giấc mơ? Nhưng giấc mơ là gì? Có phải cuộc sống của chúng ta không phải là một giấc mơ? Đợi đã, tôi sẽ nói với bạn nhiều hơn. Vâng, chúng ta hãy thừa nhận rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra và thiên đường này sẽ không bao giờ trở thành hiện thực (tôi thừa nhận điều này bản thân mình!); tốt, bởi vì, bất chấp tất cả, tôi sẽ tiếp tục thông báo tin tốt. Tuy nhiên, làm thế nào đơn giản! Trong một ngày, trong một giờ, mọi thứ sẽ thay đổi. Yêu nhân loại như chính mình! Đó là tất cả; đây là tất cả và không cần thêm gì nữa; sau đó bạn sẽ biết cách sống Và bên cạnh đó, chỉ có một sự thật … một sự thật cổ xưa, cổ xưa, nhưng một sự thật cần phải lặp đi lặp lại nhiều lần, và cho đến tận bây giờ vẫn chưa bắt nguồn từ trái tim chúng ta. Kiến thức của cuộc sống là trên cuộc sống; kiến thức về luật hạnh phúc … là trên cả hạnh phúc … Đây là điều bạn phải chống lại. Và tôi sẽ chiến đấu với nó! Nếu mọi người đều muốn, mọi thứ sẽ thay đổi trên Trái đất trong giây lát.
Nhưng tôi vẫn đang tìm kiếm cô gái trẻ đó … Và tôi tiếp tục, tôi tiếp tục ….

KẾT THÚC

EL SUEÑO DE UN HOMBRE RIDICULOSO

(NARRATIVA FANTÁSTICA)
(1877)

PRIMERO

Soy un hombre ridículo. Ahora casi piensan que estoy loco. Lo que habría significado tener en cuenta, si aún no fuera un hombre ridículo. Pero ya no me aburro por eso, ahora no guardo rencor a nadie y me gustan todos, incluso si se rieron de mí … sí, señor, ahora, no sé por qué, pero lo siento por todos mis amigos. ternura especial cerca. Me encantaría acompañarte en tu risa … no precisamente en esa risa a mi costa, sino por el cariño que me inspiran, si no me da tanta pena verte. Es una pena que no sepan la verdad. ¡Oh Dios mio! ¡Cuánto cuesta ser uno para saber la verdad! Pero ellos no lo entienden. No, ellos nunca entenderían esto.
Al principio me hizo sufrir mucho para parecer ridículo. No para parecerse a él, sino para serlo. Siempre he sido ridículo, y lo supe tal vez desde que nací. Quizás cuando tenía siete años, me di cuenta de que era ridículo. Luego fui a la escuela, y luego a la universidad, pero … cuanto más aprendía, más me obligaba a reconocer mi condición de criatura ridícula. De modo que todos mis estudios universitarios no tenían otro propósito que demostrarme y explicarme, en mis meditaciones, que era un ser ridículo. Y en la vida, me pasó lo mismo con la ciencia. Cada año, el conocimiento de mi condición ridícula aumentó y se fortaleció en mí, en todos los sentidos. Todos se rieron de mí. Pero nadie sabía, ni siquiera sospechaba, que si había un hombre en el mundo que supiera lo ridículo que era, era yo mismo. Y eso fue precisamente lo que más me molestó: que no lo supieran. Pero eso fue mi culpa. Siempre he estado tan orgulloso de que por nada del mundo se lo habría confesado a nadie. Y ese orgullo creció en mí también a lo largo de los años, y si me hubiera permitido confesarle a alguien, sea quien sea, espontáneamente, que era un hombre ridículo, me habría disparado inmediatamente en la cabeza esa tarde. ¡Oh, cuánto me hizo sufrir, en mi juventud, el miedo a no poder contenerme y decirlo de repente, a mí mismo, a mis compañeros! Pero, a medida que pasaba el tiempo, cuando me convertí en un niño y, aunque sigo reconociendo esta terrible condición mía cada año, me sentía cada vez más tranquilo … No sé por qué … precisamente porque alguna razón que aún ignoro hoy. Quizás porque, en ese momento, el miedo entró en mi alma ante cierto conocimiento que era humanamente más alto que yo … y esa fue la convicción adquirida de que todo en este mundo es, después de todo, uno.
Lo había sentido durante mucho tiempo, pero la convicción completa solo se ha basado en mi espíritu en el último año y de manera repentina. Sentí de un momento a otro que todo me era indiferente, que me hacía tanto que el mundo existía o no. Poco a poco fui viendo y sintiendo que no había nada fuera de mí. Me pareció que, de hecho, había habido muchas cosas al principio, pero también supuse después que no había habido nada antes, y que si lo había parecido, era por alguna razón. Y poco a poco, me convencí de que a partir de entonces tampoco habría nada. Desde ese momento hasta ahora, dejé de preocuparme más por los mortales y casi y apenas volví a prestarles atención. Lo cual no tardó mucho en reflexionar sobre las cosas más insignificantes, porque se me ocurrió, por ejemplo, cuando caminaba por las calles, tropezando con todos. Y no pienses que fue porque me estaba hundiendo en meditaciones, eso no podía ser, porque ya tenía que pensar en todo, todo me era indiferente. ¡Incluso si solo me hubiera entregado a resolver problemas! Pero no, nadie lo resolvió en mi vida, y eso, haberlos pateado. Pero como hizo tanto, los problemas me dejaron en paz.

Y más tarde, de repente, aprendí la verdad. Aprendí la verdad en el último mes de noviembre, precisamente el 3 de noviembre, y desde entonces ningún detalle de mi vida ha sido borrado de mi memoria. Fue en una noche tan oscura, tan oscura como he visto otra tan oscura. Llegué a casa, alrededor de las once de la noche, y todavía recuerdo haber pensado que no podría haber una noche más oscura y sombría. Incluso en un sentido físico. Había llovido todo el día, pero una lluvia extremadamente fría y aburrida, una lluvia que deprime el estado de ánimo hasta el punto de que todavía recuerdo sentir hostilidad hacia los hombres. Y de repente, la lluvia paró y la terrible humedad comenzó a sentirse, incluso más húmeda y más fría que la lluvia, y de cada lado surgió una especie de niebla de cada piedra en la calle y de cada esquina, cuando, al pasar, una persona comenzó a mirar la calle desde lejos. De repente se me ocurrió pensar que si las lámparas se hubieran apagado, sería mucho mejor, porque con las luces de gas todo se volvió más triste, porque la luz te dejaba ver todo. Apenas había comido ese día y, como estaba oscuro, había estado en la casa de un ingeniero. No había abierto la boca todo ese tiempo, y supongo que mi presencia los molestó. Hablaron, no sé qué, y de repente comenzaron a cambiar, quedando atrapados en la discusión. Pero, en el fondo, nada de eso les interesaba en absoluto, lo sabía, y si se calentaban era porque se calentaban. De repente fui y les dije: “Deja de discutir, que esto, para ti, llega a ser lo mismo”. En lugar de tomarlo mal, no hicieron nada más que reírse de mí. Porque no les había dicho eso en un aire de censura, sino porque todo era indiferente. Percibieron claramente que todo me era indiferente y lo encontraron divertido.
Mientras pensaba en la extinción de las lámparas en las calles, recordé mirar al cielo. Estaba tremendamente oscuro, pero las nubes gruesas y claras eran claramente visibles, que se desviaban a través de él, desgarradas, deshechas, y entre ellas, en el espacio vacío, grandes manchas negras. De repente descubrí una estrella en uno de esos lugares. Me detuve y comencé a mirarla, atenta. Lo hice solo porque esa pequeña estrella me sugirió una idea: decidí pegarme un tiro en el cuerpo esa misma noche. Hace dos meses, lo había decidido solemnemente, y aunque era tan pobre como él, había encontrado un buen revólver, que había llevado ese mismo día. Sin embargo, habían pasado dos meses y el revólver todavía estaba en mi cajón, todo me era tan indiferente que quise esperar un momento en que no fuera así, aunque ignoré la razón de este aplazamiento. Y cuando llegué a casa todas las noches durante esos dos meses, pensé que iba a ser la noche en que filmé. Siempre estaba esperando el momento. Y de repente, esa pequeña estrella me sugirió la idea y decidí poner la bala en el cuerpo esa noche. No sé por qué la estrella habría sugerido tal idea.
Pero sucedió que, mientras miraba al cielo, una niña me dio un codazo. La calle ya estaba desierta, completamente desierta, y no había alma en esos alrededores. Justo en la distancia, un cochero drójki dormía sobre la caja. Puede ser que la niña tenía solo ocho años, llevaba un vestido muy delgado, ya que solo llevaba una bufanda, estaba completamente empapada por la lluvia, pero lo que me llamó la atención fueron sus pequeños zapatos, rotos y mojados, de tal manera quien todavía parece estar viéndolos. Saltaron hacia mí, de una manera extraña. De repente, la niña me golpeó en el brazo y gritó No sé qué. No lloró, pero dijo algunas palabras, que no pudo expresar bien debido al frío, como en un ladrón, y todo su cuerpo se estremeció. Estaba tan asustada, tan asustada que, en su desesperación, solo balbuceó y gritó lo mismo: “¡Mamá! ¡Malo!”. Me di vuelta para mirarla, pero no dije nada y seguí mi camino, ella comenzó a correr detrás de mí, constantemente tirando de mí por el brazo y gritando en ese tono que, en niños asustados, denota desesperación. Conozco ese tono. Aunque la niña no expresó su conflicto claramente en palabras, entendí que su madre se estaba muriendo en su casa o que otra desgracia horrible había sucedido allí, y que había salido de la casa para pedir ayuda a un transeúnte para encontrar algo para ayudar a la madre. Pero no fui en la dirección que me estaba mostrando, e incluso, por el contrario, comencé a alejarla de mí. Al principio le dije que iba a buscar un guardia nocturno. Pero ella abrió ambas manos, implorando, y siguió corriendo detrás de mí, sollozando, ansiosa. Parecía que tenía miedo de perderme. Entonces di un paso adelante y de repente golpeé el suelo con el pie, y ella gritó. Subí a mi quinto piso. Tengo una habitación que le alquilé a una mujer.

Es una habitación miserable y pequeña, con solo una claraboya en el techo. Mi mobiliario consiste en un diván, forrado con hule, una mesa, sobre la cual tengo mis libros, dos sillas y un sillón, este, viejo, muy viejo, pero muy cómodo. Me siento en él, enciendo la luz y empiezo a pensar. En la sala contigua, separada de la mía solo por una delgada partición, el riego ha estado funcionando durante tres días. Allí vivía un capitán retirado, que también tenía invitados: seis hombres. Casi siempre jugaban con una baraja vieja y grasienta. En las noches anteriores habían peleado, y de dos de ellos supe que se habían tirado del pelo. La señora de la casa pensó en quejarse, pero no se atrevió, porque tenía miedo del capitán. Además de los sitios vecinos, también había una mujer muy delgada y delgada en la casa, una provincial con tres niños pequeños que se enfermaron aquí. Tanto ella como los niños tienen un miedo ridículo al capitán, y cada vez que tienen invitados se quedan despiertos toda la noche, temblando y persignándose, y el pequeño incluso sufre ataques, tiene mucho miedo. Este capitán, lo sé muy bien, a veces pide a los transeúntes de Niévski Próspekt que den limosna, y no le preocupa en absoluto conseguir un trabajo, aunque, cosa extraña, durante todo el tiempo que ha estado conmigo, nunca ha No molestado en absoluto. Es cierto que, desde el principio, evité su convivencia, y que hice todo lo posible para molestarlo la primera vez que vino a mi cubículo, a visitarme, pero que gritaron allí en su habitación todo lo que quisieron … que No me importa. Me paso toda la noche sentado en mi silla y, para decirte la verdad, ni siquiera los escucho … Tanto que puedo olvidarme de ellos y sus gritos. Pero me quedo despierto toda la noche … Esto ha estado sucediendo durante un año. Me siento en el sillón hasta que se aclara y no hago nada. Leer, solo leo durante el día. Estoy sentado y ni siquiera pienso en nada, me siento en silencio y dejo que el pensamiento divague. La luz se consume en una noche. Me siento a la mesa, levanto el revólver y lo coloco frente a mí. Todavía recuerdo que … cuando lo puse allí, me pregunté: “¿Sí?” Y que respondí con toda tranquilidad: “Sí”. Así que decidí poner una bala en el cuerpo esa misma noche. Sabía que esa misma noche rasgaría irrevocablemente la caja craneal, pero no sabía cuánto tiempo estaría allí sentada hasta ese momento. Y no hay duda de que me habría disparado en la cabeza esa noche, si no fuera por esa niña …

II

PERO VER: a pesar de que todo es indiferente, sentí, por ejemplo, el dolor, sí, el dolor, lo sentí. Si alguien me hubiera golpeado, habría sentido el dolor. Y lo mismo en el campo moral, si hubiera sucedido algo triste, habría sentido lástima, al igual que antes me había vuelto indiferente. Entonces, esa vez, sentí compasión, no tuve más remedio que ayudar a mi pequeño, en cualquier caso. ¿Por qué no se lo había dado a ese? Porque, precisamente en ese momento, se me ocurrió una idea: cuando me tomó del brazo y me habló, surgió un problema para el que no pude encontrar una respuesta. Era una pregunta ociosa, pero aun así me molestó. Me puso de mal humor, debido a la conclusión lógica a la que había llegado, la conclusión de que, ya que iba a volar la caja de cerebros, todo debe ser indiferente para mí.

Pero, ¿por qué sentiría de repente que no todo me era indiferente y que sentía lástima por el pequeño? Todavía recuerdo que me inspiró una verdadera lástima, sí, hasta el punto de sentir un dolor muy especial, me inspiró lástima, un dolor que era absolutamente improbable e inoportuno en la situación en la que me encontraba. No, no puedo describir mi escurridizo sentimiento en aquel entonces, pero ese sentimiento aún perduraba en mi espíritu después de entrar en mi habitación y después de estar sentado en la mesa, y estaba tan agitado como no lo había estado en mucho tiempo. Una apreciación traicionó a la otra. Sin embargo, es evidente que yo, a pesar de ser un hombre y no un cero, es decir, aunque todavía no me he convertido en un cero, es evidente, repito, que estoy vivo … y, por lo tanto, todavía puedo aburrirme. yo y sufrir sin sentir vergüenza de mis acciones. Bueno, en cuanto a mí … Pero si, por ejemplo, me suicido en dos horas, ¿qué puede importarle esa pobre niña y que la vergüenza y el mundo entero me molesten? Me convierto en un cero, un cero absoluto. Y realmente podría ser la conciencia de que pronto dejaré de existir y, como consecuencia, que todo también dejará de existir, sin tener la más mínima influencia en el sentimiento de piedad que inspira este ser, ni en el sentimiento de vergüenza. por la brutalidad en que ha incurrido una persona? Fue solo por esta razón que pisé el suelo y solté ese grito furioso, porque quería demostrar que yo … no solo no sentía lástima sino que también podía cometer la grosería más inhumana, ya que en dos horas todo habría terminado y no habría absolutamente nada. ¿Me creerás si te digo que por eso te eché? Estoy absolutamente convencido de esto. En ese momento era absolutamente evidente para mí que la vida y el mundo dependían casi exclusivamente de mí. Puedo decir aún más: que el mundo ahora parecía casi creado solo para mí … porque cuando hubiera disparado, el mundo dejaría de existir, al menos para mí. Sin mencionar que tal vez realmente no quedaba nada para nadie después de mí, y que tal vez todo el mundo, cuando mi conocimiento se extinguiera, desaparecería inmediatamente como una visión, como un simple atributo de ese conocimiento mío y se iría. existir, porque tal vez todo este mundo y todos estos hombres son … solo yo. Recuerdo que estaba abandonando todas estas nuevas preguntas, que me atacan una tras otra, y estaba pensando en algo completamente nuevo para mí. Todo esto, sentado en mi silla, siempre pensando. Y de repente, entre otros, se me ocurrió una idea extraña: si yo, por ejemplo, hubiera vivido en la Luna en otro momento, o en el planeta Marte, y hubiera cometido una acción increíblemente deshonesta allí, la más deshonesta que pueda imaginar, y Debido a esa acción, me había visto indignado y deshonrado allí de una manera que solo a veces se puede ver en sueños, bajo la influencia de una pesadilla, y luego, en la Tierra, el recuerdo de lo que había hecho en otros no me abandonaría. planetas, y sabía, además, que nunca, de ninguna manera, volvería a esos otros planetas. Entonces pregunto: “Cuando mirara la Luna, aquí en la Tierra, ¿todo sería indiferente para mí … o no? ¿Me avergonzaría o no, entonces, de mis acciones? Estas preguntas eran ociosas o superfluas, ya que el revólver estaba allí delante de mis ojos, en la mesa, y sabía con absoluta certeza que iba a suceder infaliblemente … Pero, sin embargo, estas preguntas me picaron y me acosó Me pareció que, después de todo, no podía morir sin haber resuelto estos problemas de todos modos. En resumen: esa pequeña niña me salvó porque, debido a esas preguntas, pospuse mi muerte. Mientras tanto, en la habitación del capitán había silencio, el dueño de la casa y los invitados acababan de terminar de jugar y se preparaban para dormir, aunque no dejaron de quejarse o insultarse hasta el final, mientras bebían. Y de repente me quedé dormido, algo que nunca me había pasado antes, sentado en el sillón, junto a la mesa. Me quedé dormido de un momento a otro.
Como sabes, los sueños son algo muy extraño. Percibimos en ellos, con una claridad aterradora, con una elaboración artística, ciertos detalles, mientras pasamos por alto otros, como si no existieran, teniendo éxito, por ejemplo, con el tiempo y el espacio. Creo que los sueños no sueñan con la razón, sino con el deseo, no con la cabeza, sino con el corazón, y, sin embargo, acerca de las cosas tan complicadas que a veces pasa mi razón, ¡en el sueño! Cosas absolutamente incomprensibles.

Por ejemplo: mi hermano murió hace cinco años, pero a menudo lo veo en mis sueños, participa en todo lo que me interesa, hablamos extensamente sobre todo lo imaginable, pero al mismo tiempo, siempre tengo la conciencia y nunca olvido un momento en que mi hermano ha estado muerto y enterrado durante mucho tiempo. Pero, ¿por qué no me sorprende en absoluto su presencia? ¿Que no me sorprende que el hombre muerto se siente a mi lado y que me hable? ¿Por qué mi razón no se rebela? Pero eso es suficiente. Ahora te contaré sobre mi sueño. Sí, en ese momento tuve ese sueño, mi sueño del 3 de noviembre. Ahora me dirás que solo fue un sueño. ¿Pero es completamente indiferente si fue un sueño o no, una vez que este sueño me reveló la verdad? Porque una vez que la verdad ha sido reconocida, después de ser vista, ya sabemos que es la única verdad, que fuera de ella no puede haber otra, ya sea que estemos dormidos o despiertos. Bueno, si es un sueño, para mí, lo admito. Pero esta vida, que tanto aprecias, estaba dispuesta a dejarla para servir al suicidio, mientras mi sueño, mi sueño … oh, mi sueño vino a revelarme una vida nueva y grandiosa. ¡Maravilloso!
Atención.
III

Dije que me había quedado dormida sin darme cuenta, me pareció que no estaba haciendo nada más que seguir meditando sobre estos problemas. De repente, tomo el revólver, es decir, me pareció que lo tomé en mis sueños, que apunto al corazón, al corazón y no a la cabeza, cuando finalmente decidí pegarme un tiro en la cabeza, irrevocablemente en la cabeza, y, por precisión aún mejor, en la fuente correcta. Después de apoyar la pipa contra mi pecho, esperé un segundo, solo un segundo, y la luz, la mesa y la pared de repente comenzaron a caer sobre mí y bailar. Apreté rápidamente el gatillo.
A veces soñamos que caemos desde una gran altura o que nos matan o golpean, pero no sentimos dolor, en esos casos, a menos que una persona se lastime en la cama: en ese caso, sí, sentimos un poco de dolor que nos despierta. Eso fue exactamente lo que me sucedió en mi sueño en ese momento: no sentí dolor, pero me pareció que, debido a la vacuna, todos … me había ido y de repente se vino abajo, y todo a mi alrededor estaba sumido en una terrible oscuridad. Me caí, casi ciego y tonto, y me di cuenta de que estaba acostado sobre algo duro, boca arriba, y no vi nada y no pude hacer el más mínimo movimiento. Y a mi alrededor la gente pasaba gritando, escuché la voz del capitán y la voz de soprano de la ama de casa, y de repente, otra pausa … y comienzan a meterme en el ataúd, y siento que el Mis portadores del ataúd se tambalean mientras camino, y empiezo a pensar en ello, y de repente me doy cuenta por primera vez de que estoy muerto, que estoy fallecido, que no tengo dudas, que no puedo ver ni moverme. yo, aunque, a pesar de todo, siento y pienso. Pero no me lleva mucho tiempo resignarme y, como solemos hacer en sueños, acepto la realidad sin contraatacar.
Pero he aquí, me arrojan a un pozo profundo y me entierran. Todos se van y yo me quedo solo, completamente solo, lo que se puede decir absolutamente solo. Antes, cuando comencé a pensar en el día en que me enterrarían, la idea de la tumba solo estaba relacionada con una sensación de humedad y frío. Y así fue ahora, sentí mucho frío, especialmente en la punta de mis dedos, pero, además, no sentí nada más.

Yacía en la tumba y, cosa extraña … no esperaba nada, ya que aceptó sin contradicción la idea de que un hombre muerto no tiene nada que esperar. Pero estaba demasiado húmedo. No sé, sin embargo, cuánto tiempo hubiera pasado: si fuera una hora, si unos pocos o muchos días. Cuando, de repente … golpeé mi ojo izquierdo, que se había cerrado, una pequeña gota de agua fría, que se había infiltrado a través de la tapa del ataúd, pasó un minuto y una segunda gota me salpicó, luego una tercera, y así sucesivamente. , siempre, de minuto a minuto. Esto produjo un revés violento, y de repente sentí un dolor físico en mi corazón. “Es la herida, pensé, ahí es donde entró la bala”. Pero la gota continuó cayendo cada minuto y siempre exactamente en mi ojo izquierdo. Y luego grité, no con mi voz, ya que no podía hacer ningún movimiento, sino con todo mi ser, al autor de todo lo que me sucedió:

  • Quienquiera que seas, si existes y hay algo más razonable que lo que me pasa, también ordena que imponga su dominio aquí. Pero si quieres castigarme por mi tonto suicidio con la locura de seguir existiendo, aprende que nada de lo que tengo reservado puede compararse con el desprecio que sentiré en silencio, aunque mi tortura y mi martirio puedan últimos millones de años
    Grité así y luego me callé. Ese profundo silencio habría durado cerca de un minuto y, después de ese tiempo, la gota habitual cayó sobre mi ojo cerrado nuevamente, pero sabía, sabía de una manera infinita e irrompible, que todo cambiaría de inmediato. Y he aquí, mi tumba se abre de repente. Es decir, no estoy seguro de si me lo hubieran abierto, el hecho es que un ser oscuro, y para mí desconocido, se hizo cargo de mí, y ambos fuimos a espacios interplanetarios. Y de repente recuperé la vista, era de noche, de noche profunda, y nunca, nunca había visto tanta oscuridad. Cruzamos los espacios siderales, ya lejos de la Tierra. No le hice ninguna pregunta a mi conductor, esperaba y sentí un orgullo inmenso. Me aseguré de no tener miedo y casi me desmayé de alegría cuando pensé que no. No sé cuánto tiempo hubiéramos volado por espacios como este, ni siquiera puedo imaginarlo bien, todo sucedió como las cosas suelen suceder en los sueños, yendo más allá de las leyes de la razón, el espacio y el tiempo, y todo se limita a lo que nuestro corazón sueña. . Recuerdo que de repente, en medio de esa oscuridad, vi un poco de luz.
  • ¿Es Sirius? – Le pregunté en contra de mi voluntad, porque no quería preguntar nada.
  • No, esta es la misma pequeña estrella que viste entre las nubes cuando llegaste a casa – respondió el ser que me guió, y de la cual solo supe que tenía rostro humano. Pero, cosa extraña: ese ser no fue amable conmigo e inspiró incluso una profunda aversión. Había contado con el no ser absoluto y, en base a esa hipótesis, había decidido suicidarme. Y ahora me encontré en los brazos de un ser que no era, por supuesto, un ser humano, pero que, sin embargo, era una realidad y efectivamente lo era.
    “¡Entonces hay una vida después de la muerte! – Pensé con esa extraña rapidez del que duerme, aunque la esencia fundamental de mi corazón retuvo toda su profundidad en mí. – Como tengo que existir una y otra vez, tengo que vivir, bajo un mandato de no sé qué voluntad inapelable, ¡no quiero que nadie me gane ni me humille! ”.
    “Sabes que te tengo miedo y por eso me desprecias”, dijo de repente a mi conductor. No había podido contenerme y había formulado la pregunta humillante que implicaba confesión, y sentí el dolor de mi vergüenza en mi corazón, como una puñalada. El ser no respondió mi pregunta, pero de repente sentí que no me despreciaba ni se reía de mí, y que ni siquiera sentía lástima, y ​​que nuestro vuelo tenía un propósito, un objetivo desconocido y misterioso, y eso solo me interesaba. . Y el miedo creció en mi corazón. Algo emanado de mi tonto conductor, silencioso pero doloroso, sobre mí, me sobrecogió. Pasamos por esferas oscuras e ignoradas. Las constelaciones conocidas habían desaparecido hace mucho tiempo de mi vista. Sabía que en los espacios interplanetarios hay estrellas cuyos rayos de luz tardan miles e incluso millones de años en llegar a la Tierra. Pero es posible que ya hayamos cubierto distancias aún mayores. Esperaba no saber qué, y la nostalgia torturó mi corazón. Y de repente, un sentimiento familiar, familiar vino a mí, ¡vi el sol! Sabía que no podía ser nuestro Sol, el padre de nuestra Tierra, el que dio a luz a nuestra Tierra, pero entendí, porque no sé que, con mi ser, que el Sol era un Sol absolutamente como el nuestro, que fue su reproducción y su doble.

Un sentimiento dulce e inspirador llenó mi alma de placer, la preciosa fuerza corporal de luz que me había engendrado, encontró un impacto en mi alma y la hizo resucitar, y sentí la vida, la vida de antaño, por primera vez después de mi entierro

  • Ya que existe el Sol y es un Sol completamente como el nuestro – exclamé -, ¿dónde está la Tierra?
    Y mi compañero señaló una pequeña estrella que emitía un brillo esmeralda. Volamos justo por encima.
  • ¿Cómo es posible tener tales copias en el Universo? ¿Es esta realmente la ley del universo? Y, si esta es la Tierra, dígame: será una Tierra como la nuestra … una Tierra también privada y pobre, pero no menos apreciada y querida, que inspira el mismo amor doloroso por sus hijos más desagradecidos, como el nuestro. ¿Tierra? – Exclamé, temblando con un amor entusiasta, audaz e incontenible por esa Tierra sagrada, la Tierra fangosa y polvorienta que acababa de abandonar. Y la figura de la niña, que grité con un grito, apareció instantáneamente en mi memoria.
    “Lo verás con tus propios ojos”, respondió mi compañero, y la tristeza vibró en su voz.
    Nos estábamos acercando rápidamente al planeta. Se avecinaba ante mis ojos, y ya podía distinguir los océanos, luego percibir los contornos de Europa y, de repente, una gran y sagrada envidia despertó en mi corazón.
  • ¿Cómo podría existir una copia y cuál es el propósito de su existencia? Amo y solo puedo amar esta Tierra que acabo de dejar, en la que las gotas de esa sangre aún permanecen, ¡qué ingrato !, derramé cuando solté la vida. Pero nunca, nunca dejé de amar nuestra Tierra, ¡y tal vez incluso esa noche cuando la abandoné fue el momento en que la amé con más pasión y dolor! ¿Hay también dolor en esta nueva Tierra? En el nuestro, ¿podemos vivir solo con dolor o gracias a él? No sabemos amar de otra manera ni conocemos otro amor. Quiero dolor para poder amar. Sí, en este momento solo quiero poder besar, bañado en lágrimas, ¡la Tierra que abandoné! ¡Y no quiero, no acepto otra vida que la de nuestra Tierra!
    Pero mi compañero ya me había dejado. Había llegado, sin darme cuenta, a esa otra Tierra, a la clara luz del sol de un día de belleza paradisíaca. Creo que estaba en una de esas islas que forman el archipiélago helénico, si no fuera, quizás, algún punto de la costa que rodea el mar Egeo allí. Oh! Todo era tal como era entre nosotros, todo parecía estar en una disposición firme y brillar en una gran victoria, santa y finalmente conquistada. El suave mar azul oscuro golpeó suavemente contra la costa y se ciñó con un amor inmenso, visible y casi inconsciente. Los árboles sombríos aparecieron en todo el esplendor de su floración, y estoy convencido de que sus innumerables hojas me recibieron con su ligero y amistoso susurro, murmurando palabras de amor ignoradas. La hierba era muy fresca y brillante; los pájaros flotaron en el aire, y los pájaros me aterrizaron, sin miedo, sobre sus hombros y brazos, y me dieron palmaditas alegres con sus alas temblorosas, y finalmente, miré y reconocí a los hombres de ese también. Tierra feliz. La gente vino a mí espontáneamente; me rodearon y me besaron. Eran hijos del Sol, hijos de su Sol … ¡Oh, y qué hermosos eran! Nunca he visto hombres tan hermosos en nuestra Tierra. A lo sumo podemos encontrar en los niños, en sus años más jóvenes, un reflejo débil y distante de tal belleza. Estos hombres felices tenían caras claras y brillantes. En su rostro había inteligencia y un conocimiento que, permitía la expresión, parecía completo incluso con tranquilidad, y sin embargo, estos rostros lanzaban un alboroto especial; Tanto las palabras como la voz de estos hombres mostraban alegría infantil. ¡Oh, la primera mirada que encontré en esas caras, entendí todo, todo! Esa era la Tierra, la Tierra no contaminada por el pecado original, en la que vivían hombres que no tenían pecado, y vivían en un Paraíso idéntico al que, según todas las tradiciones de la humanidad, nuestros primeros padres vivían antes de la “caída”, sin la más mínima diferencia, excepto que toda la tierra era, en todas partes, un solo paraíso. Esos hombres se acercaron a mí con cariño, me sonrieron y me acariciaron; me llevaron a su casa y todos trataron de tranquilizarme. Oh, no me hicieron ninguna pregunta; parecían saberlo todo, y solo anhelaban alejar, lo antes posible de mi cara, todo rastro de dolor.
  • IV

VEA AHORA: admitamos que todo esto fue solo un sueño. Pero el sentimiento de amor, que esos hombres hermosos e inocentes me mostraron, perdura en mí a través del tiempo, y siento cómo ese amor, ya distante, cae sobre mí. Los vi, los conocí, los amé y luego sufrí por ellos. Oh! Entiendo, y lo entendí desde el primer momento, que no podía entenderlos en muchas cosas; me parecía incomprensible, como a los progresistas rusos contemporáneos y las malas hamburguesas, el hecho de que, sabiendo tanto como sabían, no poseían nuestra ciencia. Pero no tardé en demostrar que su ciencia se nutría de un conocimiento diferente al de la Tierra, y que sus preocupaciones también eran de una naturaleza diferente. No tenían deseos; estaban tranquilos y contentos; no aspiraban, como nosotros, a conocer la vida, porque su vida estaba completamente llena. Pero su conocimiento era más profundo y superior que nuestra ciencia, porque nuestra ciencia busca explicar la vida, ella tiene la intención de consolidarla ella misma, mostrar a los hombres cómo vivir, y eso lo entendí, mientras que ellos ya saben cómo vivir, y lo entiendo, aunque no puedo entender su ciencia. Me mostraron sus árboles, pero no pude sentir la grandeza del amor con el que contemplaban de la misma manera que lo hicieron: como si los árboles fueran hombres. Y mira: puede que no me engañen para decir que incluso les hablaron. Sí, sabían su idioma y estoy convencido de que los árboles los entendieron. Y miraron de la misma manera a todo el resto de la Naturaleza y a los animales que vivían pacíficamente con ellos y, lejos de atacarlos, los amaron, vencidos por su amor. Señalarían a otros y me dirían cualquier cosa que no entendí; pero estoy convencido de que estaban en relación con las estrellas del cielo, no a través del pensamiento, sino de otra manera. Oh, esos hombres no se esforzaron por que yo los entendiera; se amaban sin necesitarlo; pero además de eso, sabía que nunca me entenderían tampoco, y por eso nunca les conté sobre nuestra Tierra. Me limité a besar la Tierra en la que vivían frente a ellos y a adorarla, y vieron esto y me dejaron hacerlo, sin decir nada, sin avergonzarse de haberlo amado al mismo tiempo que ellos. No sufrieron por mí, cuando, devastada por las lágrimas, les besé los pies, porque sabía el amor con el que me pagaban. A veces me preguntaba asombrado: ¿cómo podían ofender a un hombre como yo, una vez, o cómo podían despertar en mí una sensación de envidia o celos? A veces también me preguntaba cómo, como si fuera un fraude y un engañador, no comunicaba algunos de mis conocimientos, que, por supuesto, no tenían idea, para hacerlos caer en asombro, o simplemente porque su amor … Eran bonacheirões y joviales como niños. Vagaban entre sus magníficos bosques y prados florecientes, cantaban hermosas canciones y se sostenían de los frutos de los árboles y la leche de los animales que los acompañaban. Les importaba muy poco la comida y la ropa. El amor también existió entre ellos y engendraron hijos; pero nunca me di cuenta de que eran víctimas de esos raptos de lujuria cruel, que se apoderaron de casi todos los hombres de nuestra Tierra, todos, sin excepción, y que constituyeron la única fuente de casi todos los pecados de nuestra humanidad. Se regocijaron con los recién nacidos, como nuevos participantes en su felicidad. No sabían ni la pelea ni la envidia, y ni siquiera sabían qué era eso. Los hijos de otros también eran sus hijos, porque todos eran una familia. Casi no tenían enfermedad, contando con la muerte; y sus ancianos se extinguieron suavemente, como si estuvieran durmiendo, rodeados de seres queridos, derramando bendiciones, sonriendo y acompañados por su mirada clara y feliz.
Nunca he visto dolor o lágrimas en la cabeza de un hombre moribundo, sino un amor exaltado al éxtasis, a un fervor tranquilo y puro. Casi se podía creer que incluso después de la muerte se mantuvieron en comunicación con sus muertos, y que ella no interrumpió su vida terrenal. Apenas me entendieron cuando les pregunté acerca de la vida eterna; pero aparentemente estaban tan convencidos de su existencia que no recordaron por un momento cuestionarlo. No tenían templos, pero mantenían una identificación vital con el Todo; no profesaban ninguna creencia, pero estaban convencidos de que cuando sus alegrías terrenales hubieran alcanzado los límites de la naturaleza terrenal, un contacto más íntimo con el Todo llegaría a todos, tanto los vivos como los muertos. Esperaron felizmente ese momento, pero ni anhelaban que llegara ni sufrieron por eso, ya tenían su disfrute anticipado en su alma y se lo comunicaban entre sí. Por la noche, antes de quedarse dormidos, cantaban en coros armoniosos.

Exprimiam nessas canções vespertinas os sentimentos que experimentavam durante o dia, e gabavam e estimavam o dia que tinha passado, despedindo-se dele. Louvavam a Natureza, a Terra, o mar e os bosques. Louvavam-se e elogiavam-se mutuamente nas suas canções, da mesma maneira que se louvam as crianças; as suas canções eram singelas, mas punham nelas o seu coração e aos corações elas chegavam. E não só nas suas canções, mas na sua vida toda, não faziam outra coisa senão amarem-se uns aos outros. Era, na verdade, uma vida de amor recíproco, uma vida grande, universal amor. Mas alguns dos seus cânticos, que tinham uma expressão triunfal e inspirada, não consegui compreende-los. Por mais que entendesse a sua letra, não podia penetrar todo o seu sentido. Eram intangíveis para a minha razão, ainda que cada vez penetrassem mais fundo no meu coração, sem que eu pudesse aperceber-me do que se passava. Costumava dizer-lhes que já anteriormente eu tinha adivinhado tudo aquilo; que já na nossa Terra o pressentimento de toda aquela aventura, daquele jubiloso cântico de louvor, me tinha feito experimentar um entusiasmo estéril e às vezes excessivo; que tudo aquilo eu o tinha visto já nos sonhos da minha alma e nos meus sentidos; que lá longe, na nossa Terra, por mais de uma vez me arrancara lágrimas o pôr do Sol; que sempre tinha havido dor no meu ódio aos homens da nossa Terra. Por que não podia eu odiá-los, visto que não os amava; por que não podia perdoar-lhes, por que me fazia sofrer amá-los, por que podia amá-los odiando? Eles me escutavam, e eu via claramente que não podiam imaginar nada disto, mas não me arrependia de ter-lhes falado nessas coisas; sabia que eles compreendiam todo o poder da minha nostalgia por aqueles a quem tinha abandonado. Sim, quando eu sentia pousar-se em mim o seu diáfano e aprazível olhar, trespassado de amor, sentia como entre eles também o meu coração se tornava puro e inocente como o seu, não lamentava não poder entende-los. Faltava-me o alento, por sentir tão intensamente a plenitude da vida, e ficava em silêncio adorando-os.

Oh! toda a gente se ri agora na minha cara e me afirma que não pode ver-se nada semelhante ao que estou descrevendo; que, no meu sonho, mais não fiz do que experimentar um sentimento elaborado pelo meu próprio coração e que todos esses pormenores os devia ter arquitetado depois, já desperto. E quando concordei e disse que podia ser que tivessem razão… sabe Deus as gargalhadas, a hilaridade que as minhas palavras provocavam. Naturalmente, eu estava apenas dominado pelo sentimento do sonho, e só este único sentimento perdurava no meu coração, que sangrava. Mas, além disso, as visões e as figuras reais do meu sonho, isto é, aquelas que eu vira precisamente durante a hora do meu sonho, conservavam entre si tal harmonia, eram tão perfeitas, tão encantadoras, sedutoras e belas, que, ao acordar, como é natural, não era capaz de tornar a dar-lhes vida na nossa pobre linguagem. Por isso tiveram, naturalmente, que empalidecer na minha consciência e desvanecerem-se, e talvez por isso me sentisse realmente obrigado a imaginar depois inconscientemente os pormenores, aos quais teria encomendado decididamente a missão de reproduzir, dado o meu apaixonado desejo, que era, de certo modo pelo menos, o sentimento principal. Mas, no entanto, por que não acreditar que tudo foi real? Pode ser que fosse mil vezes melhor, mais radiante e belo do que eu descrevo. Pode ser que fosse um sonho, mas não é possível que o fosse completamente. Olhem, vou confiar-lhes um segredo: talvez tudo isso nem sequer de longe fosse um sonho. Pois sucedeu nisto algo do gênero, algo tão real até à saturação, que uma pessoa nem sequer teria podido sonha-lo! Pode ser que fosse a minha alma que engendrasse esse sonho; mas como poderia ela ter engendrado sozinha essa terrível verdade que eu senti mais tarde? Como teria podido eu imagina-la ou sonha-la o meu coração sozinho? Seria possível que o meu insignificante coraçãozinho e a minha humilde e caprichosa razão tivessem podido ascender a semelhante revelação da verdade? Oh!, julguem os senhores por si mesmos; até este momento não falei no caso, mas agora vou dizer a verdade toda.

A conclusão foi eu ter…. estragado tudo aquilo.

V

SIM, SIM;  a conclusão foi eu ter estragado tudo. Cómo fue … es que no lo sé. Ya no recuerdo cómo sucedió. El sueño duró miles de años y me dejó una impresión general … Solo recuerdo que fui yo quien cayó del pecado original. Como una trinquina asombrosa, como un bacilo pestífero que devasta la Tierra, así que devasté toda la Tierra inocente y feliz. Esos hombres aprendieron a mentir, les gustó la mentira y reconocieron lo hermosos que eran. ¡Oh !, podría ser que, al principio, lo hicieron inocentemente, por puro juego, por diversión, que era solo un bacilo; pero este átomo de mentira echó raíces en sus corazones y fue de su agrado. No pasó mucho tiempo antes de que la voluptuosidad derivara de ella, y esta voluptuosidad engendró envidia, y esto, crueldad. ¡Oh! No sé, no recuerdo cómo, pero no pasó mucho tiempo antes de que se derramara la primera gota de sangre; al principio solo sintieron asombro; pero luego se asustaron y comenzaron a alejarse el uno del otro. Llegó la censura y la incriminación. Conocían la vergüenza y la erigieron en virtud. Surgió el concepto de honor y cada grupo se unió a la sombra de su bandera. Comenzaron a torturar a los animales, y los animales se alejaron de ellos, se escondieron en el bosque y se convirtieron en sus enemigos. Comenzó la lucha por la separación, la individualización, la personalidad, la “tuya” y la “mía”. Comenzaron a hablar varios idiomas. Conocieron el dolor y tomaron su sabor; anhelaban sufrir y decían que la verdad solo se compraba al precio del martirio. Entonces llegó la ciencia. Como se habían vuelto malvados, hablaron de hermandad y humanidad, y entendieron estas ideas. Como se habían convertido en delincuentes, inventaron la justicia y escribieron códigos para encerrarlos y, para garantizar el cumplimiento de esos códigos, plantearon la guillotina. Apenas recordaban lo que habían perdido y no querían creer que alguna vez habían sido inocentes y felices. Incluso se rieron de la posibilidad de su felicidad pasada y lo llamaron un sueño fantástico. Ni siquiera podían tener una idea de ese estado y, además, sucedió algo extraño: ahora que habían perdido toda la fe en la felicidad pasada y la habían clasificado como fantasía, llegaron a ser inocentes y felices de nuevo. se arrodillaron como niños ante los deseos de sus corazones; adoraban esos deseos, erigían templos para ellos y rezaban a su propia idea, a su propia “voluntad”, mientras continuaban creyendo, con una convicción inquebrantable, en la posibilidad de cumplir y cumplir esa idea, solo de rogar por ella. rodillas Y sin embargo … si hubiera sido el caso de que regresaron nuevamente a ese estado inocente y feliz que perdieron; si alguien los hubiera consultado, preguntándoles: “¿Quieres volver con él?”, habrían respondido resueltamente que no lo hicieron. Me dijeron: “Bueno, seremos mentirosos, malos e injustos; lo sabemos y lamentamos, y esa es nuestra tortura, y quizás es por eso que nos atormentamos y castigamos a nosotros mismos más de lo que este juez misericordioso que nos juzgará en el futuro, pero cuyo nombre desconocemos, haría. Pero, por otro lado, tenemos ciencia, y gracias a ella debemos encontrar la verdad nuevamente, y luego la aceptaremos con conciencia. El conocimiento está por encima del sentimiento; El conocimiento de la vida … por encima de la vida misma. La ciencia nos hará omniscientes; la omnisciencia conoce todas las leyes, y el conocimiento de la ley de la felicidad … está por encima de la felicidad misma “. Así fue como me hablaron y, a juzgar por estas palabras, cada uno de ellos se apreció más a sí mismo que a los demás; se había valorado más que a nada en el mundo; sí … y no podría haber sido de otra manera. Todos se pusieron tan celosos de sí mismos que cada uno estaba ansioso por degradar, oprimir y disminuir el yo de los demás, por todos los medios posibles, y eso era lo único de su vida. Se desarrolló la esclavitud e incluso surgieron esclavos voluntarios; los débiles se sometieron con placer a los más fuertes, pero con la condición de que los ayuden a dominar a los más débiles que ellos. Entre ellos aparecieron profetas que les hablaron de su orgullo llorón, de la pérdida de medida y de la armonía del sentimiento de modestia. Pero se rieron y se burlaron de estos profetas y terminaron puliéndolos. La sangre sagrada fluyó por el umbral del templo. Pero también hubo hombres que comenzaron a discutir cómo reunirlos a todos de nuevo, sin dejar de desearse a sí mismos más que a nadie, ni dañar a los demás, para que todos volvieran a vivir. común, formando una sola sociedad amigable y de acuerdo. Esta idea fue, entre ellos, la causa de las grandes guerras.

¡Y desde entonces les anuncio las buenas noticias! … Los amo a todos y, más que a nadie, a los que se ríen de mí. ¿Por qué amo esto más? No sé, ni puedo explicarlo, pero así es como es. Dicen que estoy equivocado … Pero si estoy equivocado ahora, ¿cómo será más adelante? Sí, probablemente tengan razón; Estoy equivocado y cuanto más estoy, peor puede ser. Probablemente aún cometeré errores con frecuencia, hasta que aprenda a predicar, es decir, con qué palabras y con qué actos, porque es difícil de saber. Ahora es tan claro para mí como la luz; pero escucha una cosa: ¿quién no se equivoca? Y sin embargo, todos luchan por el mismo objeto; todos, desde el sabio hasta el último criminal, simplemente proceden de manera diferente. Esta es una vieja verdad; pero aquí hay otra nueva: no puedo estar tan equivocado. Porque vi la verdad, lo sé; los hombres pueden volverse hermosos y felices sin tener que dejar de vivir en la Tierra. No quiero ni puedo creer que el mal sea el estado normal del hombre. Pero se burlan de mi creencia. ¡No me creen! ¡Vi la verdad! No es que lo descubrí con mi inteligencia, no: lo vi, lo que se llama ver, y su rostro vivo llenó mi alma por toda la eternidad. Lo vi en una integridad tan completa que … ¿cómo podría ahora creer que esta verdad tampoco puede existir entre los hombres? ¿Y cómo, cómo podría estar equivocado? Puede estar un poco desorientado, también puede usar palabras extrañas, pero esto no debería durar mucho; La imagen viva de lo que vi vivirá en mí para siempre y servirá como guía y guía. Oh, estoy muy feliz y esperanzado, y no me cansaré de caminar, a pesar de que he estado en peregrinación durante mil años. Mira: al principio, quería esconderte de que había sido la causa de su destino; pero eso habría sido un error de mi parte … porque entonces ya teníamos el primer error. Pero la verdad me dijo al oído que mentí, me salvé del error y me condujo por el camino correcto. Pero no pude averiguar cómo llegaron al Cielo, porque no puedo expresarlo con palabras. Perdí las palabras en el sueño. Al menos todas las palabras necesarias, las más precisas. Pero no importa; Recorreré estos mundos y anunciaré las buenas noticias, ya que lo vi con mis propios ojos, aunque no puedo expresar lo que vi. Pero esto es precisamente lo que los burladores no pueden entender. “Él tuvo un sueño, como él dice; una ilusión febril, una alucinación “. Ah! ¿Eso es sabio? Y todos están hinchados. ¿Un sueño? ¿Pero qué es un sueño? ¿Nuestra vida no es un sueño? Espera, te contaré más. Bueno, admitamos que esto nunca sucederá y que este paraíso nunca se hará realidad (¡lo admito yo mismo!); bueno, porque, a pesar de todo, seguiré anunciando las buenas noticias. Y, sin embargo, ¡qué simple sería! En un día, en una hora, todo cambiaría. ¡Ama a la humanidad como a ti mismo! Esto es todo; esto es todo y no se necesita nada más; entonces sabrás cómo vivir. Y además, solo hay una verdad … una verdad antigua y antigua, pero una que debe repetirse una y otra vez, y que hasta ahora no ha echado raíces en nuestros corazones. El conocimiento de la vida está por encima de la vida; el conocimiento de la ley de la felicidad … está por encima de la felicidad misma … Esto es contra lo que debes luchar. ¡Y lo lucharé! Si todos quisieran, todo cambiaría en la Tierra en un momento.
Pero sigo buscando a esa joven … Y sigo, sigo …

FINAL


불쾌한 남자의 꿈

(환상적인 이야기)
(1877)

먼저

나는 말도 안되는 사람입니다. 이제 그들은 거의 내가 미쳤다고 생각합니다. 그가 여전히 우스운 사람이 아니라면 고려했을 것입니다. 그러나 나는 더 이상 지루해하지 않습니다. 이제 나는 누군가를 비난하지 않고 모든 사람들이 나를 비웃어도 좋아합니다 … 그래, 지금, 왜 그런지 모르겠지만 모든 친구들에게 미안합니다. 근처에 특별한 부드러움. 나는 당신의 웃음에 당신을 동반하게 된 것을 기쁘게 생각합니다 … 내 웃음으로 그 웃음에 정확하게는 아니지만, 애정이 당신을 만나서 너무 미안하지 않으면 나를 고무시킵니다. 그들이 진실을 모르는 것은 유감입니다. 세상에! 진리를 아는 사람이 되려면 얼마의 비용이 듭니까! 그러나 그들은 그것을 이해하지 못합니다. 아니요, 그들은 이것을 이해하지 못할 것입니다.
처음에는 말도 안되게 많이 고통 받았다. 그와 같이 보이지 않고 있습니다. 나는 항상 말도 안 돼요. 태어나서부터 알고 있었어요. 아마 7 살이되었을 때, 나는 그것이 어리 석다는 것을 깨달았습니다. 그런 다음 나는 학교에 갔다가 대학에 갔다. 그러나 … 내가 더 많이 배울수록 내 상태를 어리석은 생물로 인정해야 할 의무가 더 커졌다. 그래서 나의 모든 대학 연구는 명상에서 내가 우스운 존재라는 것을 스스로 설명하고 설명하는 것 외에 다른 목적이 없었습니다. 그리고 인생에서, 과학에서도 같은 일이 일어났습니다. 해마다 저의 어리석은 상태에 대한 지식이 모든면에서 증가하고 강화되었습니다. 모두가 나를 비웃었다. 그러나 세상에 내가 얼마나 터무니 없는지 아는 사람이 있다면 나는 나 자신이라는 것을 아무도 알지 못했습니다. 그리고 그것은 저를 가장 화나게 한 것이 었습니다. 그들은 몰랐습니다. 그러나 그것은 내 잘못이었다. 나는 세상에서 아무에게도 그것을 다른 사람에게 고백 할 것을 항상 너무 자랑스러워했습니다. 그리고 그 자존심은 몇 년 동안 나에게도 자라 났고, 만일 내가 자발적으로, 그가 말도 안되는 사람이었다고 누군가에게 고백하도록 허락했다면, 나는 그날 오후 머리에 직접 쏠 것입니다. 오, 젊었을 때, 내가 내 자신을 가두 지 못하고 갑자기 내 동료에게 말할 수없는 두려움 때문에 얼마나 고통을 겪었습니까! 그러나 시간이 지남에 따라 소년이되어 매년이 끔찍한 내 상태를 계속 인식하고 있지만 점점 더 침착 해졌습니다 … 왜 그런지 모르겠습니다 … 정확히 오늘도 여전히 무시해야 할 몇 가지 이유가 있습니다. 아마도 그 당시에는 인간보다 내 자신보다 더 높은 특정 지식이 있기 전에 두려움이 내 영혼에 들어 왔기 때문입니다. 그리고 그것은이 세상의 모든 것이 결국 하나라는 확신을 얻었습니다.
나는 오랫동안 그것을 감지했지만, 완전한 신념은 작년과 갑자기 내 정신에 기초하고 있습니다. 나는 한 순간에서 다음 순간까지 모든 것이 나에게 무관심하다는 것을 느꼈다. 그것이 세상이 존재하거나 존재하지 않을 정도로 나를 너무 많이 만들었다. 조금씩 나는 바깥에 아무것도 없다는 것을보고 느끼고있었습니다. 사실 처음에는 많은 것들이 있었지만 나중에는 아무것도 없었던 것 같았으며, 그렇게 보인다면 어떤 이유로 든 그랬습니다. 그리고 조금씩 나는 그때부터 아무것도 없을 것이라고 확신하게되었습니다. 그 때부터 지금까지 나는 필사자들에 대해 더 이상 걱정하지 않고 다시 거의주의를 기울이지 않았습니다. 가장 중요하지 않은 것들에 대해 생각하는 데 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 그리고 내가 명상에 가라 앉고 있었기 때문에 불가능하다고 생각하지 마십시오. 이미 모든 것에 대해 생각해야했기 때문에 모든 것이 나에게 무관심했습니다. 내가 문제 해결에 나 자신을 준 경우에도! 그러나 아무도 내 인생에서 그것을 해결하지 못했습니다. 그러나 그가 그렇게 많은 것처럼, 문제는 나를 내버려 두었습니다. 그리고 나중에 갑자기 진리를 알게되었습니다. 나는 11 월 마지막 달에 정확하게 11 월 3 일에 진리를 배웠으며, 그 이후로 내 인생의 세부 사항은 기억에서 지워지지 않았습니다. 내가 또 다른 어둠을 본 것처럼 어두운 밤이었다. 나는 밤 11 시쯤 집에 돌아 왔지만 더 어둡고 우울한 밤이있을 수 없다는 생각을 아직도 기억합니다. 육체적 인 의미에서도. 하루 종일 비가 내렸지 만 극도로 춥고 지루한 비, 비는 여전히 남자에 대한 적대감을 느낀 기억으로 분위기를 우울하게합니다. 갑자기 비가 멈 췄고 끔찍한 습도가 비보다 더 습하고 추워졌습니다. 모든면에서 길거리와 돌에서 안개가 생겼습니다. 지나갈 때 사람이 멀리서 거리를보기 시작했을 때 모퉁이. 램프가 꺼 졌다고 생각하는 것이 갑자기 나에게 일어났습니다. 가스 조명으로 모든 것이 더 슬퍼 졌기 때문에 빛이 모든 것을 볼 수 있기 때문에 훨씬 나아질 것입니다. 나는 그날 간신히 먹었고 어두워서 엔지니어의 집에 있었다. 나는 항상 내 입을 열지 않았고 내 존재가 그들을 괴롭힌 것 같아요. 그들은 내가 무엇을 모른다고 말했고 갑자기 토론에 빠지기 시작했습니다. 그러나 깊은 곳에서, 그들 중 누구도 전혀 관심이 없었습니다. 나는 그것을 알고 있었고, 그들이 뜨거워지면 뜨거워지기 때문입니다. 나는 갑자기 가서 그들에게 말했다. “논쟁을 멈추십시오. 이것이 당신에게도 같은 일이 생긴다는 것입니다.” 그를 심하게 대하는 대신 그들은 나를 비웃지 않았다. 비난의 분위기 속에서 그들에게 그런 말을하지 않았기 때문에 모든 것이 나에게 무관심했기 때문입니다. 그들은 모든 것이 나에게 무관심하다는 것을 분명히 인식하고 재미있었습니다.
거리의 등불이 멸종하는 것을 생각하면서 하늘을 바라 보는 것을 기억했습니다. 엄청나게 어두웠지만 맑고 짙은 구름이 눈에 띄게 흩어져 빈 공간에 커다란 검은 얼룩이 생겼습니다. 나는 그 지점 중 하나에서 갑자기 작은 별을 발견했습니다. 나는 세 심하게 그녀를 멈추기 시작했다. 그 작은 별이 나에게 아이디어를 제안했기 때문에 나는 그것을했다 : 나는 그날 밤 몸에 자신을 쏘기로 결정했다. 두 달 전, 그는 엄숙하게 결정했고, 돈은 얼마 안 났지만, 리볼버를 찾았는데, 그는 바로 그날을 나르고있었습니다. 그러나 두 달이 지났고 리볼버는 여전히 내 서랍에 있었고, 모든 것이 나에게 무관심했기 때문에이 연기의 이유를 무시했지만 그 순간이 아닌 순간을 기다리기를 원했습니다. 그리고 그 두 달 동안 매일 밤 집에 돌아 왔을 때 나는 그것이 내가 쏜 밤이 될 것이라고 생각했습니다. 나는 항상 순간을 기다리고 있었다. 갑자기 그 작은 별이 나에게 아이디어를 제안했고 그날 밤 몸에 총알을 넣기로 결정했습니다. 별이 왜 그런 아이디어를 제안했는지 모르겠습니다.
그러나 하늘을 보면서 소녀가 팔꿈치에 섰습니다. 거리는 이미 황폐 해지고 완전히 황폐 해졌으며 그 주변에는 영혼이 없었습니다. 먼 거리에서 drójki coachman이 상자에서 잠을 잤습니다. 소녀가 8 살 밖에 안되었을 때, 그녀는 스카프 만 입었을 때 매우 얇은 드레스를 입고 있었고, 비에 완전히 젖어 있었지만, 내 관심을 끈 것은 그녀의 작은 신발이 부서지고 젖어 있었기 때문입니다. 여전히 그들을보고있는 것 같습니다. 그들은 이상한 방식으로 나에게 뛰어 내렸다. 갑자기 어린 소녀가 나를 팔에 맞히고 비명을 질렀습니다. 그는 울지 않았지만 도둑처럼 추위 때문에 말을 잘하지 못하고 몸 전체가 떨리는 몇 마디를 말했습니다. 그녀는 너무 무서웠고, 너무 무서워서 절망에 빠지면서 똑같은 소리로 비명을 질렀다.“엄마! 나쁜!”. 나는 그녀를 보려고했지만 아무 말도하지 않고 나아 갔다. 그녀는 나를 쫓아 가기 시작했다. 그녀는 끊임없이 팔을 잡아 당기고 겁에 질린 아이들에게 절망을 나타내는 그 소리로 소리 쳤다. 나는 그 톤을 알고있다. 어린 소녀가 말로 분명히 갈등을 표현하지는 못했지만 어머니는 집에서 죽어 가고 있거나 또 다른 끔찍한 불행이 일어 났을 것입니다. 어머니를 도울 무언가. 그러나 나는 그녀가 나에게 보여준 방향으로 가지 않았으며, 반대로 나는 그녀를 저에게서 쫓아 내기 시작했습니다. 처음에 나는 나이트 가드를 찾을 것이라고 말했다. 그러나 그녀는 양손을 열고 간청하며 계속 쫓아 내고 불안해했습니다. 내가 자신을 잃는 것을 두려워하는 것처럼 보였다. 나는 발을 앞으로 딛고 갑자기 발을 바닥에 찍었고 비명을 질렀다. 나는 5 층으로 올라 갔다. 나는 여자에게 빌린 방이있다.

천장에는 채광창 만있는 비참하고 작은 방입니다. 내 가구는 기름칠이 깔린 긴 의자, 테이블, 책, 의자 2 개, 안락 의자,이 의자는 낡고 아주 오래되었지만 매우 편안합니다. 나는 그것에 앉아 빛을 켜고 생각하기 시작합니다. 얇은 칸막이로만 분리 된 인접한 방에서 급수는 3 일 동안 계속되었습니다. 은퇴 한 선장이 그곳에 살았는데, 손님도 6 명이었습니다. 그들은 거의 항상 오래되고 기름기가 많은 갑판으로 놀고있었습니다. 전날 밤에 그들은 싸웠고, 그 중 두 사람은 서로의 머리카락을 뽑았다는 것을 알았습니다. 그 집의 여인은 불평하는 것을 생각했지만, 그녀는 함장을 두려워했기 때문에 감히하지 않았습니다. 이웃 사이트 외에도 집안에 매우 가늘고 얇은 여인이 있었는데, 여기에는 아픈 세 자녀가있는 지방이있었습니다. 그녀와 아이들은 모두 선장에 대한 우스운 두려움을 가지고 있으며, 손님이있을 때마다 밤새도록 자고 떨며 넘어 가고, 작은 아이도 발작으로 고통받습니다. 이 선장은 아주 잘 알고 있습니다. 때때로 Niévski Próspekt 통행인들에게 구호품을달라고 요청하며, 이상하게도-나와 함께 있었던 모든 시간 동안, 그는 일을하는 것에 전혀 관심이 없습니다. 전혀 귀찮게하지 않았습니다. 나는 처음부터 그의 공존을 피하고 그가 처음으로 큐비클에 왔을 때 그를 방문하기 위해 그를 화나게하기 위해 가능한 모든 것을했다는 것이 사실이지만, 그들이 원하는만큼 그의 방에서 소리를 지르는 것은 … 난 상관 없어. 나는 밤새 내 의자에 앉아 진실을 말하기 위해, 나는 심지어들을 수조차 없다. 그래서 나는 그들과 그들의 비명을 잊을 수있다. 그러나 나는 밤새 머물러 있습니다 … 이것은 1 년 동안 일어났습니다. 나는 안락 의자에 닿을 때까지 앉아서 아무것도하지 않습니다. 읽어라, 나는 낮 동안 만 읽었다. 나는 앉아 있고 아무것도 생각조차하지 않고 조용히 앉아 생각을 방황하게했다. 빛은 하루 밤에 소비됩니다. 나는 테이블에 앉아 리볼버를 집어 들고 내 앞에 놓는다. 나는 아직도 그것을 기억합니다 … 거기에 넣을 때 나는 “예?” 그리고 나는 모든 평온함과 함께 대답했습니다 : “예”. 그래서 나는 그날 밤 몸에 총알을 넣기로 결정했습니다. 나는 그날 밤 두개골 상자를 돌이킬 수 없을 것이라는 것을 알았지 만, 그 순간까지 얼마나 오랫동안 거기에 앉아 있을지는 몰랐습니다. 그리고 그 소녀가 아니었다면 그날 밤 머리에 총을 맞았을 것입니다.

II

그러나 보라 : 모든 것이 무관심에도 불구하고 나는 고통, 예, 고통, 나는 그것을 느꼈다. 누군가 나를 때렸다면 나는 고통을 느꼈을 것입니다. 그리고 도덕 분야에서도 슬픈 일이 일어났다면 무관심하기 전과 마찬가지로 동정을 느꼈을 것입니다. 그래서 그때는 동정심을 느꼈습니다. 어쨌든 내 작은 아이를 도울 수밖에 없었습니다. 왜 그에게 그것을주지 않았습니까? 그 순간 정확히 생각이 나에게 떠 올랐습니다. 그녀가 팔로 나를 잡아 당겨서 말했을 때, 대답을 찾을 수없는 문제가 발생했습니다. 그것은 유휴 질문이지만 여전히 나를 화나게했습니다. 그것은 내가 도달 한 논리적 결론, 두뇌 상자를 폭파시킬 것이기 때문에 모든 것이 나에게 무관심하다는 결론으로 ​​인해 기분이 좋지 않았다. 그러나 왜 갑자기 모든 것이 나에게 무관심하지 않고 작은 것에 대해 미안하다고 느꼈을까요? 나는 아직도 그것이 매우 특별한 고통을 느끼는 시점까지 진정으로 동정심을 느꼈다는 것을 기억하고 있습니다. 그것은 내가 찾은 상황에서 절대적으로 불합리하고시기 적절하지 못한 고통을 안타까웠습니다. 아니, 나는 그 당시에 내 애매한 느낌을 잘 설명 할 수는 없지만, 그 방에 들어간 후와 이미 테이블에 앉은 후에도 그 느낌은 여전히 ​​내 정신에 남아 있었다. 한 감사는 다른 감사를 배신했습니다. 그러나 나는 0이 아닌 사람 임에도 불구하고, 즉 아직 0이되지는 않았지만, 나는 살아 있다는 것이 분명합니다. 따라서 여전히 지루할 수 있습니다. 내 행동을 부끄러워하지 않고 글쎄요 .. 예를 들어 제가 예를 들어 2 시간 안에 저를 죽이면 저 가난한 소녀가 저를 어떻게 돌봐 줄 수 있고 수치심과 온 세상이 저를 괴롭힐 수 있습니까?

나는 0, 절대 0이됩니다. 그리고 그것은 내가 곧 존재하지 않을 것이라는 사실에 대한 인식이 될 수 있으며, 결과적으로이 존재를 고무시키는 신심이나 부끄러움에 영향을 미치지 않으면 서 모든 것이 또한 존재하지 않을 것이라는 인식이 될 수 있습니다. 사람이 발생한 잔인함에 대해? 이 이유 때문에 나는 바닥에 발을 각인하고 분노한 외침을 내 버렸다. 나는 내가 동정심을 느끼지 않았을뿐만 아니라 2 시간 동안 가장 비인간적 인 무례 함을 저지를 수 있음을 보여주기를 원했기 때문에 분노한 외침 모든 것이 끝났고 절대적으로 아무것도 없을 것입니다. 내가 당신을 쫓아 간 이유라고 말해 주실 수 있습니까? 나는 이것을 확신합니다. 그 순간 인생과 세상이 거의 전적으로 나에게 달려 있다는 것이 나에게 분명했습니다. 더 많은 것을 말할 수 있습니다. 세상은 이제 거의 나에게만 창조 된 것처럼 보였습니다. 왜냐하면 내가 총을 맞았을 때 세계는 적어도 저에게는 존재하지 않을 것이기 때문입니다. 말할 것도없이 내 뒤에 남은 사람에게는 아무것도 남지 않았으며 내 지식이 소멸되었을 때 전 세계가 내 지식과 휴가에 대한 지식의 단순한 속성으로 즉시 비전으로 사라질 것입니다. 전 세계와이 모든 사람들이 … 저에 불과하기 때문에 나는이 모든 새로운 질문을 포기했다는 것을 기억합니다. 그것은 나를 차례로 공격하고, 완전히 새로운 것을 생각하고있었습니다. 이 모든 것은 내 의자에 앉아 항상 생각합니다. 그리고 갑자기 다른 사람들 사이에서 이상한 생각이 생겼습니다. 예를 들어, 만약 내가 다른 달에 달이나 행성 화성에 살았고 그곳에서 믿을 수 없을 정도로 부정직 한 행동을 저질렀다면, 가장 부정직 한 행동을했습니다. 그 행동 때문에 그는 가끔 악몽의 영향을 받아 꿈에서 만 볼 수있는 방식으로 저를 화나게하고 불명예를 느꼈습니다. 그런 다음 지구상에서 내가 다른 사람들에게 한 일에 대한 기억은 나를 버리지 않을 것입니다 또한 나는 어떤 식 으로든 다른 행성으로 돌아 가지 않을 것임을 알고 있었고 다음과 같이 묻습니다.“여기 지구에서 달을 볼 때 모든 것이 나에게 무관심할까요? 그렇다면 내 행동에 부끄러운가? 리볼버가 내 눈 앞에, 탁자에 있었기 때문에 이러한 질문은 유휴이거나 불필요했습니다. 그리고 나는 그것이 확실하게 일어날 것이라는 것을 확실하게 알았습니다 … 그러나 그럼에도 불구하고, 이러한 질문은 저를 찔렀습니다. 나를 괴롭 혔습니다. 어쨌든 나는이 문제를 해결하지 않고서는 죽을 수없는 것처럼 보였습니다. 한마디로, 그 어린 소녀가 저를 구했습니다. 왜냐하면 그러한 질문들로 인해 저는 제 죽음을 연기했습니다. 한편, 선장의 방에는 침묵이 있었고, 집주인과 손님은 방금 놀면서 술을 끊는 것을 멈추지 않았습니다. 그리고 나서 갑자기 잠이 들었습니다. 전에는 결코 일어나지 않았던 일이 있었고, 안락 의자에 앉아 테이블 옆에있었습니다. 나는 한 순간에서 다음 순간으로 잠 들었다.
아시다시피, 꿈은 매우 이상한 것입니다. 우리는 다른 사람들이 존재하지 않는 것처럼 완전히 지나치므로 예를 들어 시간과 공간에서 성공하는 동안 두려운 선명도, 예술적 정교함, 특정 세부 사항으로 인식합니다. 나는 꿈이 이유를 꿈꾸는 것이 아니라 머리, 마음, 욕망을 꿈꾸지 않는다고 믿지만, 꿈에서 때때로 내 이유가 어떤 복잡한 일을 겪고 있는지에 대해 생각합니다! 절대 이해할 수없는 것들. 예를 들면 : 5 년 전 동생이 죽었지 만, 나는 종종 내 꿈에서 그를 보았습니다. 그는 관심있는 모든 것에 참여하고 상상할 수있는 모든 것에 대해 길게 이야기하지만 동시에 나는 항상 알고 있습니다 그리고 나는 내 동생이 오랫동안 죽고 묻힌 순간을 결코 잊지 않습니다. 그런데 왜 당신의 임재에 놀라지 않습니까? 죽은 사람이 내 옆에 앉아 있고 나에게 말하는 것이 놀랍지 않습니까? 왜 내 이유가 반란을 일으키지 않습니까? 그러나 이것으로 충분합니다. 이제 내 꿈에 대해 말씀 드리겠습니다. 그렇습니다. 그 당시 저는 11 월 3 일의 꿈을 꿨습니다. 당신은 지금 그것이 단지 꿈이었다고 말해 줄 것입니다. 그러나이 꿈이 나에게 진실을 밝힌 후에는 그것이 꿈인지 아닌지 완전히 무관심한가? 일단 진실이 인정되면, 그것이 본 후에, 우리는 그것이 진실이라는 것이 이미 알고 있으며, 그 밖에는 우리가 잠든 깨어 있든 다른 것이있을 수 없다는 것을 이미 알고 있습니다. 글쎄, 그것이 꿈이라면, 나는 인정한다. 하지만 당신이 정말 고마워하는 그 삶은 자살을 위해 기꺼이 남겨두고 싶었지만, 내 꿈, 내 꿈은 … 오, 내 꿈은 나에게 새롭고 위대한 삶을 밝히기 위해왔다 , 훌륭한!
주의.

III

나는 그것을 깨닫지 못하고 잠들게했다고 말했다. 나는 아무것도하지 않고있는 것만으로도 이러한 문제들에 대해 계속 명상하고 있었다. 갑자기 나는 리볼버를 탔습니다. 즉, 꿈에서 가져다갔습니다. 마음에 머리가 아닌 마음을 목표로하는 것이 었습니다. 마침내 나는 머리로 돌이킬 수없는 머리로 자신을 쏘기로 결정했을 때 올바른 소스에서 더 나은 정확도. 파이프를 가슴에 기대어 잠깐 기다렸다가 잠시 빛과 테이블, 벽이 갑자기 넘어져 춤을 추기 시작했습니다. 나는 방아쇠를 빨리 당겼다.
때때로 우리는 우리가 큰 키에서 떨어지거나 그들이 우리를 죽이거나 때리는 것을 꿈꾸지 만,이 경우에는 사람이 침대에서 다 치지 않는 한 고통을 느끼지 않습니다.이 경우, 우리는 약간의 고통을 느끼게됩니다. 그것은 내 꿈에서 저에게 일어난 일입니다. 나는 고통을 느끼지 않았지만, 총으로 인해 내 모든 것이 사라지고 갑자기 무너져 내 주위의 모든 것이 나처럼 보였습니다. 두려운 어둠 속으로 뛰어 들었다. 나는 멈춰서 거의 장님과 멍청한 자세를 취하고 입으로 위로 뭔가 열심히 누워 있다는 것을 깨달았으며 아무것도 보지 못하고 조금도 움직일 수 없었다. 그리고 내 주위 사람들이 비명을 지르며지나 갔다. 나는 아래의 선장의 목소리와 주부의 소프라노 목소리를 들었고, 갑자기 또 다른 일시 정지 … 그리고 그들은 나를 관에 넣기 시작했다. 관을 든 사람들은 걸을 때 비틀 거리며 생각하기 시작했고 갑자기 내가 죽었다는 사실, 사망 한 사람, 의심 할 여지가없는 사람, 내가 보거나 움직일 수 없음을 갑자기 알게되었습니다. 비록 모든 것에도 불구하고 느끼고 생각합니다. 그러나 나 자신을 사임하는 데 오랜 시간이 걸리지 않으며, 일반적으로 꿈에서하는 것처럼, 나는 반격하지 않고 현실을 받아들입니다.
그러나 보라, 그들은 나를 깊은 구덩이에 던져 넣고 묻어 버렸다. 모두가 떠난다. 나는 완전히 홀로 남아있다. 절대적으로 혼자라고 할 수있다. 그들이 나를 묻었던 날에 대해 생각하기 시작하기 전에 무덤의 아이디어는 습도와 추위와 관련이있었습니다. 그리고 지금, 나는 특히 손가락 끝에서 매우 추웠습니다.
그는 무덤에 누워 이상한 일을 … 그는 죽은 사람이 기다릴 필요가 없다는 생각을 모순없이 받아들 였으므로 아무것도 기대하지 않았습니다. 그러나 너무 축축했습니다. 그러나 시간이 얼마나 걸 렸는지 모르겠습니다. 1 시간이면 며칠 또는 몇 일이면. 갑자기 … 나는 닫힌 눈, 관의 뚜껑을 통해 침투 한 차가운 물 한 방울을 쳤고 1 분이 지나고 두 번째 방울이 나에게 튀겼습니다. 항상 분 단위로 이로 인해 격렬한 좌절이 생겨서 갑자기 내 마음에 육체적 고통이 느껴졌습니다. “이것은 총알이 들어간 상처입니다.” 그러나 물방울은 계속해서 매 순간마다 항상 왼쪽 눈에 떨어졌습니다. 그리고 나는 목소리를 내며 소리를 지르지 않았다. 나는 움직일 수 없었기 때문에 나에게 일어난 모든 일을 저자에게 전적으로 전했다.
-당신이 누구든지, 당신이 존재하고 나에게 일어나는 것보다 더 합리적인 것이 있다면, 여기에 그의 지배를 강요하도록 명령하십시오. 그러나 당신이 계속 존재하는 어리 석음으로 어리석은 자살에 대해 저를 처벌하고 싶다면, 저를 위해 남겨진 어떤 것도 내 고문과 순교가 지난 수백만 년.
나는 그렇게 비명을 지르고 닥쳤다. 그 심오한 침묵은 1 분 가까이 지속되었을 것이며, 그 후 보통의 하락이 눈을 감았지만, 무한하고 깨지지 않는 방식으로 모든 것이 즉시 바뀌는 것을 알았습니다. 보라, 나의 무덤이 갑자기 열린다. 즉, 그들이 나에게 그것을 열 었는지 확신 할 수 없습니다. 사실은 모호한 존재와 나를 알 수없는 사람이 나를 대신하여 행성 간 공간으로 갔다는 것입니다. 갑자기 나는 내 시력을 되찾았고, 밤, 깊은 밤이었고, 결코 그런 어둠을 본 적이 없었습니다. 우리는 이미 지구에서 멀리 떨어진 비현실적인 공간을 건 crossed습니다. 나는 운전자에게 어떤 질문도하지 않았으며, 큰 자부심을 느꼈다. 내가 아닌 줄 알았을 때 나는 두려워하지 않고 기쁨으로 거의 기절하지 않았다. 나는 우리가 이와 같은 공간을 통해 얼마나 오랫동안 비행했는지 알지 못합니다. 상상조차 할 수 없습니다. 모든 것이 보통 꿈에서 일어나고, 이유, 공간 및 시간의 법칙을 넘어서고, 모든 것이 우리의 마음이 꿈꾸는 것에 국한됩니다. . 나는 그 어둠 속에서 갑자기 작은 빛을 보았다는 것을 기억합니다.

-시리우스 야? -아무 것도 묻고 싶지 않아서 내 의지에 반하여 그에게 물었다.
-아니, 이것은 당신이 집에 왔을 때 구름 사이에서 봤던 것과 같은 작은 별입니다-나를 인도 한 사람에게 대답했습니다. 그러나 이상한 것은 나에게는 좋지 않았고 깊은 혐오감을 불러 일으켰습니다. 나는 절대적인 비 존재를 믿고 그 가설에 근거하여 자살하기로 결정했습니다. 그리고 지금 나는 인간이 아니라 현실이었고 효과적으로 존재하는 존재의 팔에서 자신을 발견했습니다.
“따라서 죽음 이후의 삶이 있습니다! -나는 잠 들어있는 사람의 이상한 속삭임을 생각했지만, 내 마음의 기본 본질은 내 깊이를 유지했습니다. -나는 또 다시 존재해야하기 때문에, 나는 살기 어려운 의지가 무엇인지 모른다는 명령하에 누군가가 나를이기거나 모욕하기를 원하지 않는다!”.
“내가 당신을 두려워한다는 것을 알고있다. 그래서 당신이 나를 경멸한다”고 그는 갑자기 내 운전자에게 말했다. 나는 내 자신을 담을 수 없었고 자백을 암시하는 굴욕적인 질문을했고, 찌르는 것처럼 내 마음에 당황의 고통을 느꼈다. 존재는 내 질문에 대답하지 않았지만 갑자기 그가 나를 멸시하거나 웃지 않았고, 심지어 미안하다고 느끼지 않았으며, 비행에는 목적, 알려지지 않은 신비한 목표가 있으며 단지 나에게만 관심이 있다는 것을 느꼈습니다. . 그리고 두려움이 내 마음에 자랐습니다. 바보 같은 지휘자에게서 무언가가 나에게 조용하지만 고통스럽게 발산되어 내 마음을 압도했다. 불분명하고 무시 된 구체를 통과했습니다. 알려진 별자리는 오랫동안 내 시야에서 사라졌습니다. 행성 간 공간에는 지구에 도달하는 데 수천 년, 심지어 수백만 년이 걸리는 별들이 있다는 것을 알고있었습니다. 그러나 우리는 이미 더 먼 거리를 커버했을 가능성이 있습니다. 나는 무엇을 몰랐기를 바랐으며, 향수는 내 마음을 고문했다. 그리고 갑자기 친숙하고 친숙한 느낌이 들었습니다. 나는 태양을 보았습니다! 나는 지구를 낳은 지구의 아버지 인 우리의 태양이 될 수 없다는 것을 알았지 만, 나는 내 존재로 태양이 우리와 절대적으로 같은 태양이라는 것을 알지 못했기 때문에 이해했습니다. 그것은 그것의 번식과 이중이었다. 달콤하고 고상한 느낌이 내 영혼을 즐거움으로 가득 채웠습니다. 저를 불러 일으킨 귀중하고 육체적 인 빛의 힘이 내 영혼에 영향을 미쳤고 그것을 부활 시켰습니다. 내 매장의.
-태양이 있고 그것은 우리와 완전히 같은 태양이기 때문에-나는 외쳤습니다-지구는 어디에 있습니까?
그리고 동반자는 에메랄드 빛을 발하는 작은 별을 가리 켰습니다. 우리는 그 위로 날아 갔다.
-우주에서 그러한 사본을 어떻게 가질 수 있습니까? 이것이 정말로 우주의 법칙입니까? 그리고 이것이 지구라면, 우리와 같은 지구가 될 것입니다 … 지구는 박탈되고 가난하지만 덜 감사하고 사랑하는 우리와 같이 가장 배고픈 아이들에 대한 고통스러운 사랑을 불러 일으 킵니다. 지구? -방금 버려진 버려진 진흙 투성이의 신성한 땅에 대한 거칠고 대담하고 참을 수없는 사랑으로 떨었습니다. 그리고 비명을 지르는 어린 소녀의 모습이 즉시 기억에 나타납니다.
“당신은 당신의 눈으로 볼 것입니다.”나의 동반자가 대답했고, 그의 목소리에 슬픔이 진동했습니다.
우리는 지구에 빠르게 다가오고있었습니다. 그것은 내 눈앞에 어렴풋이 보였고, 나는 이미 바다를 만들었고, 유럽의 윤곽을 감지 할 수 있었고, 갑자기 마음에 위대하고 신성한 부러움이 일어났다.
-사본은 어떻게 존재할 수 있으며 사본의 목적은 무엇입니까? 나는 방금 떠난이 지구를 사랑하고 사랑할 수 있습니다. 그 피 한 방울이 여전히 남아 있기 때문에 얼마나 배가 고파요! 그러나 나는 결코 지구를 사랑하는 것을 결코 멈추지 않았으며, 아마도 그날 밤 포기했을 때 나는 가장 열정적이고 고통스럽게 그것을 사랑했던 순간이었습니다! 이 새로운 지구에도 고통이 있습니까? 우리는 고통과 고통으로 만 살 수 있습니까? 우리는 다른 방법으로 사랑하는 법을 모르고 다른 사랑을 알고 있습니다. 나는 고통이 사랑할 수 있기를 원합니다. 그렇습니다. 지금이 순간, 나는 내가 포기한 지구와 눈물을 흘리며 키스를 할 수 있기를 원합니다! 그리고 나는 원하지 않습니다. 다른 삶은 우리 지구의 삶을 받아들이지 않습니다!

그러나 나의 파트너는 이미 나를 떠났다. 나는 그것을 낙원하지 않고 하루의 paradisiacal beauty의 맑은 햇빛에 다른 지구에 도착했습니다. 나는에게 해를 둘러싸고있는 해안의 어느 지점이 아니라면 그리스 열도를 형성하는 섬 중 하나에 있다고 생각합니다. 오! 그것은 우리와 같은 모든 것이었고, 모든 것이 확고한 성향에 있었고 거룩하고 마침내 정복 된 큰 승리로 빛났다. 부드럽고 짙은 푸른 바다는 해안선을 따라 부드럽게 뛰고 거대하고 눈에 띄며 거의 무의식적 인 사랑으로 자중합니다. 우울한 나무가 꽃이 피는 모든 화려함에 나타났습니다. 나는 그들의 무수한 잎이 가볍고 친근한 속삭임으로 나를 환영한다고 믿었습니다. 잔디는 매우 신선하고 반짝였다. 새들이 공중으로 몰려 들었고, 새들은 두려움없이 어깨와 팔에 나를 껴안고 떨리는 날개로 즐거운 팻을 주었고, 마침내 저도 그 남자들을보고 인식했습니다. 행복한 땅. 사람들이 저에게 자연스럽게 나왔습니다. 그들은 나를 둘러싸고 키스했다. 그들은 태양의 자녀, 태양의 자녀였습니다 … 아, 그들은 얼마나 아름답습니까! 나는 지구상에서 그러한 아름다운 사람들을 본 적이 없습니다. 우리는 어린 시절에 가장 어린 나이에 그러한 아름다움을 약하고 먼 곳에서 볼 수 있습니다. 이 행복한 사람들은 깨끗하고 밝은 얼굴을 가졌습니다. 그의 얼굴에는 표현력을 허용하고 평온한 상태까지 완벽하게 보인 지능과 지식이 있었지만이 얼굴들은 특별한 격렬한 호흡을했다. 이 사람들의 말과 목소리는 어린 아이 같은 기쁨을 나타 냈습니다. 오, 내가 그 얼굴에 착륙 한 첫 번째 모습, 나는 모든 것을 이해했습니다! 그것은 죄가없는 사람들이 살았고, 인류의 모든 전통에 따르면, 첫 부모가 “타락”전에 살았던 것과 동일한 낙원에서 살았던 원래의 죄에 의해 오염되지 않은 지구였습니다. 온 땅이 하나의 낙원이라는 점을 제외하면 가장 작은 차이. 그 사람들은 애정을 가지고 내게 다가와서 웃으며 저를 애무했습니다. 그들은 나를 집으로 데려 갔고 모두가 나를 안심 시키려고 열심히 노력했습니다. 오, 그들은 나에게 질문을하지 않았다. 그들은 모든 것을 알고있는 것처럼 보였고 가능한 한 빨리 내 얼굴에서 모든 고통의 흔적을 쫓아 내기를 갈망했습니다.

IV

지금 참조 :이 모든 것이 단지 꿈 이었다는 것을 인정합시다. 그러나 아름답고 순진한 사람들이 내게 보여준 사랑의 느낌은 시간이지나면서 나에게 머물러 있으며, 이미 그 먼 사랑이 나에게 어떻게 떨어지는 지 느낍니다. 나는 그들을보고, 그들을 만나고, 사랑했고, 나중에 그들을 위해 고통을 겪었습니다. 오! 나는 많은 순간에 그것들을 이해할 수 없다는 것을 이해하고 첫 순간부터 그것을 이해했다. 그것은 현대 러시아 진보 주의자들과 나쁜 피터스 버거들처럼 보이는 것처럼 이해할 수없는 것처럼 보였습니다. 그러나 나는 그의 과학이 지구의 지식과는 다른 지식으로 키워졌으며 그의 관심 또한 다른 본성임을 증명하는 데 늦지 않았습니다. 그들은 욕망이 없었다. 그들은 침착하고 만족했습니다. 그들은 우리의 삶이 완전히 채워 졌기 때문에 생명을 아는 것을 열망하지 않았습니다. 그러나 그녀의 지식은 우리의 과학보다 깊고 높았습니다. 우리의 과학은 삶을 설명하려고 노력하기 때문에, 그것을 스스로 구체화하고, 사람들에게 삶의 방법을 보여주기 위해 노력하고 있습니다. 그들은 이미 어떻게 살아야하는지 알고 있으며, 나는 그들의 과학을 이해할 수 없지만 이해합니다. 그들은 나에게 그들의 나무를 보여 주었지만, 마치 나무가 남자 인 것처럼, 그들이했던 것처럼 사랑의 위대함을 느낄 수 없었습니다. 그리고 참조 : 나는 그들이 심지어 그들에게 말을했다는 말에 속지 않을 수도 있습니다. 그렇습니다, 그들은 그들의 언어를 알고 나무가 그들을 이해했다고 확신합니다. 그리고 그들은 평화롭게 살았던 나머지 자연과 동물들을 모두 같은 방식으로 보았고, 그들을 공격하는 것과는 거리가 멀어 그들을 사랑하고 그들의 사랑으로 극복했습니다. 그들은 다른 사람들을 가리키고 내가 이해하지 못한 것을 말해 줄 것입니다. 그러나 나는 그들이 생각을 통해서가 아니라 다른 방식으로 하늘의 별들과 관계가 있다고 확신합니다. 아, 저 사람들은 내가 이해하려고 애 쓰지 않았습니다. 그들은 그것을 필요로하지 않고 서로 사랑했습니다. 그러나 그 외에도 나는 그들이 나를 이해하지 못할 것이라는 것을 알았습니다. 그래서 나는 그들에게 지구에 대해 말하지 않았습니다. 나는 그들이 그들 앞에 살았던 지구에 입 맞추고 그것을 숭배하는 것에 자신을 제한했고, 그들은 그것을 보았고, 아무 말도하지 않고, 내가하는 것과 동시에 그것을 사랑했다는 것을 부끄러워하지 않고 그것을 보았습니다. 그들은 나 때문에 고통받지 않았고, 눈물로 황폐했을 때, 나는 그들이 내게 지불 한 사랑을 알았 기 때문에 그들의 발에 키스했다. 때때로 나는 놀랐습니다. 그들이 어떻게 저와 같은 남자에게 기분을 상하게 할 수 있었습니까, 아니면 어떻게 나에게시기와 질투 감을 불러 일으킬 수 있습니까? 때때로 나는 사기와 사기꾼 인 것처럼 내 지식을 어떻게 전달하지 않았는지, 나 자신에게 어떻게 생각하지 않았는지, 놀랍게 만들거나 단순히 그들의 사랑은 … 그들은 아이들과 같이 즐겁고 유쾌했습니다. 그들은 웅장한 숲과 꽃이 만발한 초원 사이를 돌아 다니며 아름다운 노래를 부르며 나무의 과일과 동물의 우유에서 자신을지지했습니다. 그들은 음식과 옷에 대해 거의 신경 쓰지 않았습니다. 그들 사이에도 사랑이 있었고 아이들을 낳았습니다. 그러나 나는 그들이 잔인한 정욕의 휴거의 희생자라는 사실을 결코 깨닫지 못했습니다. 그것은 우리 지구의 거의 모든 사람들을 예외없이 빼앗아 우리 인류의 거의 모든 죄의 유일한 원천이되었습니다. 그들은 행복의 새로운 공동 참가자로서 신생아와 함께 기뻐했습니다. 그들은 싸움도 부러움도 알지 못했고 그게 무엇인지조차 알지 못했습니다. 다른 한 사람의 자녀도 모두 한 가족 이었기 때문에 자녀였습니다. 그들은 거의 질병이 없었으며, 죽음을 믿었습니다. 그들의 노인들은 마치 사랑하는 사람들에게 둘러싸여 축복을 따르고 미소를 지으며 그들의 명확하고 행복한 외모를 동반하는 것처럼 부드럽게 소멸되었습니다.

나는 죽어가는 사람의 머리에서 고통이나 눈물을 본 적이 없지만 엑스터시, 고요하고 순수한 열심으로 사랑을 드높였습니다. 죽은 후에도 죽은 사람과 의사 소통을 유지했으며 지상 생활을 방해하지 않았다는 것을 거의 믿을 수있었습니다. 내가 그들에게 영생에 대해 물었을 때 그들은 거의 이해하지 못했습니다. 그러나 분명히 그들은 그것이 존재한다는 것을 확신하여 잠시 동안 그것에 대해 질문하는 것을 잊지 않았다. 그들은 성전이 없었지만 전체와의 중요한 신분을 유지했다. 그들은 믿음이 없다고 공언했지만, 그들의 지상의 기쁨이 지상의 본질의 한계에 도달했을 때, 온전한 사람들과 더 친밀한 접촉이 그들 모두에게 생계와 죽은 자 모두에게 올 것이라고 확신했다. 그들은 그 순간을 행복하게 기다렸지 만 그것으로 인해 그것이 도착하거나 고통을 받기를 갈망하지 않았으며, 이미 그들의 영혼에 기대되는 기쁨을 가지고 서로에게 그것을 전했습니다. 밤에는 잠들기 전에 조화로운 성가대에서 노래를 불렀습니다. 이 오후의 노래에서 그들은 하루 동안 경험했던 감정을 표현했으며, 그에게 작별 인사를하면서 지나간 날을 자랑하고 소중히 여겼습니다. 그들은 자연, 지구, 바다 및 숲을 찬양했습니다. 그들은 아이들이 칭찬하는 것처럼 노래에서 서로를 칭찬하고 칭찬했습니다. 그의 노래는 단순했지만 마음을 담아 마음에 닿았습니다. 그리고 그들의 노래뿐만 아니라 평생 동안 그들은 서로 사랑하는 것 외에는 아무것도하지 않았습니다. 사실 그것은 상호 사랑의 삶, 위대한 삶, 보편적 사랑이었습니다. 그러나 승리와 영감을 얻은 그의 노래 중 일부는 이해할 수 없었습니다. 그가 가사를 이해하는 한, 그것은 그 모든 의미를 침투 할 수 없었습니다. 그들이 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못하고 내 마음에 더 깊고 깊숙이 침투했지만 그들은 내 이유 때문에 무형적이었습니다. 나는 그들에게 내가이 모든 것을 이미 추측했다고 말했다. 이미 지구상에서 그 전체 모험의 기쁨, 그 찬양의 찬양의 노래로 인해 나는 불임의, 때로는 과도한 열의를 경험하게되었습니다. 나는 내 영혼의 꿈과 의미에서 모든 것을 보았습니다. 저 멀리, 우리 지구에서, 일몰이 두 번 이상 나에게 눈물을 흘렀습니다. 우리 지구의 사람들에 대한 나의 증오에는 항상 고통이있었습니다. 내가 그들을 사랑하지 않았기 때문에 왜 그들을 미워할 수 없었습니까? 왜 그들을 용서할 수 없었고, 왜 그들을 사랑하게 되었습니까? 왜 미워함으로써 그들을 사랑할 수 있습니까? 그들은 저의 말을 들었습니다. 나는 그들이이 중 어느 것도 상상할 수 없다는 것을 분명히 보았습니다. 나는 그들이 포기한 사람들을 위해 내 향수의 모든 힘을 이해한다는 것을 알았습니다. 그렇습니다. 사랑에 찔린 그의 멍청하고 유쾌한 모습을 느꼈을 때, 내 마음도 당신의 마음처럼 순결하고 결백 한 느낌이 들었습니다. 나는 그들을 이해할 수 없다는 것을 후회하지 않았습니다. 나는 삶의 충만 함을 너무나 강하게 느꼈기 때문에 숨을 잃었고, 나는 그들을 숭배했습니다.
오! 모두가 내 얼굴에 웃으면 서 내가 묘사 한 것과 비슷한 것을 볼 수 없다고 말합니다. 내 꿈에서, 나는 내 마음에 의해 정교해진 느낌을 경험하는 것 외에는 아무것도하지 않았으며,이 모든 세부 사항들은 나중에 깨어나서 나중에 그것들을 설계 했어야했다. 그리고 내가 동의하고 그것이 옳을 수 있다고 말했을 때 … 하나님은 웃음, 내 말이 유발 한 성대 함을 아십니다. 당연히, 나는 꿈의 느낌에 압도되었고,이 하나의 느낌 만 내 출혈하는 마음에 남아있었습니다. 그러나 또한 내 꿈의 실제 비전과 인물, 즉 내 꿈의 시간 동안 정확하게 보았던 것들이 그들 사이에 그러한 조화를 유지했습니다. 그들은 완벽하고 매력적이고 매혹적인 매혹적인 아름답습니다. 물론 깨어 난 사람들은 가난한 언어로 다시 살아날 수 없었습니다. 물론 그들은 내 양심에 희미 해져서 사라져 버렸어야했고, 그로 인해 나는 그 후의 세부 사항을 잠재 의식적으로 무의식적으로 상상해야한다고 느꼈습니다. 최소한 주된 느낌입니다. 그럼에도 불구하고 왜 모든 것이 진짜라고 믿지 않습니까? 내가 묘사 한 것보다 수천 배나 더 밝고 아름답습니다. 꿈 이었을지 모르지만 완전히 그런 것은 불가능합니다. 이봐, 난 비밀로 당신을 믿어 보겠습니다. 아마도이 모든 것이 꿈도 아니었을 것입니다. 이런 일이 생겼을 때, 포화 상태가 될 때까지 너무나 현실적이어서 사람이 꿈을 꾸지 못했습니다! 그 꿈을 일으킨 것은 내 영혼 이었을지 모릅니다. 그러나 그녀는 내가 나중에 느낀이 끔찍한 진실을 어떻게 표현할 수 있었습니까? 나는 그것을 어떻게 상상할 수 있었습니까 아니면 내 마음이 혼자 꿈꾸는 것일까 요?

사소한 작은 마음과 겸손하고 변덕스러운 이유가 그러한 진리에 대한 계시를 이끌어 냈을 가능성이 있습니까? 아, 스스로 판단하십시오. 지금까지 나는 그 사건에 대해 이야기하지 않았지만 이제는 모든 진실을 말할 것입니다.
결론은 내가 모든 것을 망쳤다는 것입니다.

V

예 예; 결론은 내가 망쳤다는 것이었다. 어떻게 됐는지 모르겠어요 나는 그것이 어떻게 일어 났는지 더 이상 기억하지 못한다. 그 꿈은 수천 년 동안 지속되었으며 전체적인 인상을 남겼습니다. 나는 원죄에서 떨어진 것이 저라는 것을 기억합니다. 지구를 황폐화시키는 황홀한 바실러스와 같은 놀라운 악세사리처럼, 나는 그 결백하고 행복한 지구 전체를 황폐화 시켰습니다. 그 사람들은 거짓말하는 법을 배웠고 거짓말을 좋아했으며 그들이 얼마나 아름다운지 인정했습니다. 오!, 처음에는 순결한 게임, 재미를 위해 순전히 그 일이 바실러스 였을 수도 있습니다. 그러나이 거짓말 원자는 그들의 마음에 뿌리를 내리고 마음에 들었습니다. 오래지 않아서 풍만함이 파생되었고,이 풍만함은 부러움과 잔인 함을 불러 일으켰습니다. 오, 잘 모르겠어요. 어떻게 기억이 나지 않습니까? 그러나 피가 처음 쏟아지기까지는 오래 걸리지 않았습니다. 처음에 그들은 놀랍게도 느꼈다. 그러나 그들은 무서워서 서로 멀어지기 시작했습니다. 검열과 비난이왔다. 그들은 수치심을 알고 미덕으로 건립했습니다. 명예의 개념이 생겨 났고 각 그룹은 깃발의 그림자에 합류했습니다. 그들은 동물들을 고문하기 시작했고 동물들은 동물들에게서 멀어지고 숲 속에 숨어 들어가서 적들이되었습니다. 분리, 개인화, 성격,“당신”과“광산”에 대한 투쟁이 시작되었습니다. 그들은 여러 언어를 말하기 시작했습니다. 그들은 고통을 알고 맛을 보았습니다. 그들은 고통을 갈망했고 진실은 순교의 대가로만 산다고 말했다. 그런 다음 과학이왔다. 그들이 악 해졌을 때, 그들은 형제애와 인류에 대해 말하고이 생각들을 이해했습니다. 그들이 범죄자가되었을 때, 그들은 정의를 발명하고 그 안에 그것을 담을 코드를 작성했으며, 그 코드를 준수하기 위해 단두대를 올렸습니다. 그들은 자신이 잃어버린 것을 거의 기억하지 못했으며 자신이 결백하고 행복했다고 생각하고 싶지 않았습니다. 그들은 심지어 과거의 행복 가능성을 비웃고 그것을 환상적인 꿈이라고 불렀습니다. 그들은 그 상태에 대한 생각조차 할 수 없었으며, 또한 이상한 일이 일어났습니다. 이제 과거의 행복에 대한 모든 믿음을 잃어 그것을 환상으로 분류했기 때문에, 그들은 결백하고 행복하기까지갔습니다. 그들은 마음의 소원이 있기 전에 아이들처럼 무릎을 꿇었다. 그들은 이러한 욕망을 숭배하고, 그들을 위해 성전을 짓고, 그들 자신의 아이디어, 그들의 의지로기도했습니다. 그리고 그 아이디어를 성취하고 성취 할 수있는 가능성을 믿기 어려운 믿음으로 계속 믿고 믿었습니다. 무릎. 그러나 … 그들이 그들이 잃어버린 그 결백하고 행복한 상태로 다시 돌아온 경우라면; 누군가가 문의 한 경우 다음과 같이 질문합니다.

“당신은 그에게 돌아가고 싶습니까?”, 그들은 단호하게 대답하지 않았을 것입니다. 그들은 나에게 다음과 같이 말했습니다.“음, 우리는 거짓말 쟁이이며 악하고 불의 할 것입니다. 우리는 그것을 알고 그것을 후회하며, 이것이 우리의 고문이며, 아마도 우리가 미래에 우리를 판단 할 것이지만 우리에게 알려지지 않은이 자비로운 판사보다 더 자신을 괴롭 히고 처벌하는 이유 일 것입니다. 그러나 다른 한편으로, 우리는 과학을 가지고 있으며, 그 덕분에 우리는 진실을 다시 찾아야합니다. 그러면 우리는 그것을 양심으로 받아 들일 것입니다. 지식은 느낌 이상입니다. 삶에 대한 지식 … 삶 자체보다. 과학은 우리를 전지전능하게 만들 것이다. 옴니 사이언스는 모든 법을 알고 있으며 행복의 법칙에 대한 지식은 행복 그 자체입니다.” 그것이 그들이 나에게 말한 방법이며,이 말로 판단 할 때, 그들 각각은 다른 사람들보다 자신을 더 좋아하게되었습니다. 그는 세상의 무엇보다도 자신을 소중히 여겼습니다. 네 … 그렇지 않으면 그렇지 못했습니다. 그들은 모두 자신에 대해 너무 질투심이 생겨서 각자가 가능한 모든 수단으로 다른 사람들의 자아를 모욕하고 억압하고 약화시키기를 간절히 바랐으며, 이것이 그의 삶에 대한 유일한 것이었다. 노예 제도가 발달하고 자발적인 노예가 생겨났다. 약한 자들은 가장 강한 자에게 기쁨으로 복종했지만 그들이 그들보다 약한자를 정복하는 것을 돕는 단서를 제공 하였다. 그들 가운데서 우는 자부심, 측정 상실, 겸허 한 느낌의 조화에 대해 말한 예언자들이 나타났습니다. 그러나 그들은이 선지자들을 웃으면 서 재미있게 만들었고 결국 그들을 닦았습니다. 성전의 문턱에 성스러운 피가 흘렀습니다. 그러나 다른 사람들보다 더 자신을 원하거나 다른 사람들을 해치지 않고 모든 사람들이 다시 살아날 수있는 방법으로 모든 사람들을 다시 모으는 방법에 대해 토론하기 시작한 사람들도있었습니다. 하나의 우호적이고 합의 된 사회를 형성합니다. 이 아이디어는 그들 사이에서 큰 전쟁의 원인이었습니다. 모든 호전적인 사람들은 과학, 전지, ​​보존의 본능 그 자체가 결국 사람들이 합리적이고 합리적인 사회에서 단결하도록 강요 할 것이라 믿었다. 전능하지 않은 모든 사람들과 그의 아이디어를 이해하지 못하는 사람들을 박멸함으로써 승리를 방해합니다. 그러나 보전의 전반적인 느낌이 줄어들고 풍부하고 자랑스런 사람들이 나타나서 모든 것을 원하거나 아무것도 원하지 않는다고 공개적으로 선언 한 것은 그리 오래지 않았습니다. 모든 종류의 업적이 기록되었으며, 그들과 함께 아무것도 얻지 못했을 때 … 자살의 치료법이 남아있었습니다. 무 (無)의 영원한 안식을 기리기 위해, 비 (非) 존재와 전멸 자체에 대한 종교가있었습니다. 마지막으로, 그 사람들은 터무니없는 노력에 지쳐서 얼굴에 통증이 반영되고 고통이 의미가 있기 때문에 고통은 아름다움이라고 선언했습니다. 그리고 그들은시에서 고통을 노래했습니다. 나는 그들 사이에서 동요하면서 내 손을 울고 울었다. 그러나 그는 여전히 그의 얼굴에 고통이 없었고 아름답고 결백했을 때 그들을 사랑했으며, 아마도 그 어느 때보 다 더 좋았습니다. 그때 그들에게 얼룩진 지구는 천국보다 더 귀중한 것처럼 보였습니다. 그것은 그 고통이 그 위에 나타나기 때문이었습니다. 오, 나는 항상 고통과 슬픔을 사랑했지만, 오직 나만을 위해서만! 그러나 그들이 지금 고난을 당하면서 그는 동정심으로 울었습니다. 나는 그들에게 손을 뻗었 고 절망으로 나를 비난하고 저주하고 멸시했습니다. 나는 그들에게 그것이 전부라고 말했다. 저와 다른 사람은 제가 모든 것을 비난했습니다. 내가 그들에게 부패와 재앙과 거짓말을 가져간 것입니다. 나는 그들에게 나를 십자가에 못 박아달라고 부탁했고, 십자가를 세우고 들어 올리라고 가르쳤다. 나는 나 자신을 죽일 수 없었다. 용기가 없었습니다. 그러나 나는 손에 고통을 겪고 싶었고, 고통의 마지막 한 방울에 내 피를 쏟고 싶어했다. 그러나 그들은 나를 비웃는 것 외에는 아무것도하지 않았습니다. 그들은 심지어 그들이 원했던 것 이상을 가지고 있지 않았으며,이 모든 것이 불가피하게 일어났기 때문에 일어났다 고 말했습니다. 마지막으로 그들은 내가 그들에게 위험하다고 선언했기 때문에 설교를 포기하지 않으면 정신 병원에 가두기로 결정했습니다. 그들이 말하는 것을 들었을 때, 고통은 너무 커서 내 마음이 혼란스러워지고 내 자신이 죽는 것을 느꼈다. 그리고 그때 나는 꿈에서 깨어났다.
*

벌써 아침이었다. 태양은 아직 일어나지 않았고, 아침에는 6 살이었습니다. 나는 의자에서 일어났다. 빛이 완전히 사라졌다. 인접한 방에서 선장과 그의 백성은 잠을 잤고 집에는 이상한 침묵이있었습니다. 처음에 나는 깜짝 놀랐다. 나에게 비슷한 일은 없었습니다. 작은 것조차 나에게 깊은 인상을주었습니다. 예를 들어, 그는 의자에서 이렇게 잠들지 않았습니다. 그리고 일어 났고 방금 일어 났을 때 갑자기 리볼버와로드 된 리볼버를 보았지만 같은 순간 나는 그것을 버렸습니다. 오, 인생, 위대하고 성스러운 삶! 나는 팔을 열고 영원한 진리를 불러 일으켰다. 푹; 열정, 헤아릴 수없는 열정이 내 모든 존재를 가득 채웠다. 예, 삶과 … 성모 영보 대축일! 발표는 바로 그 순간 나를 위해 결정되었습니다 … 내 평생을 위해 결정했습니다. 나는 갈 것이다, 나는 갈 것이다 그리고 나는 발표 할 것이다! … 사실, 일단 그것을 본 후에, 나는 내 눈으로 그것을 보았고, 그 모든 장엄함을 인정했습니다!
그 이후로 좋은 소식을 전합니다! … 나는 당신을 모두 사랑하며, 누구보다도 나를 비웃는 사람들을 사랑합니다. 왜 이걸 더 좋아합니까? 나도 몰랐고 설명 할 수는 없지만 그 방법입니다. 그들은 내가 틀렸다고 말합니다 … 그러나 지금 내가 틀리면 어떻게 더 나아갈 것입니까? 그렇습니다. 아마도 옳을 것입니다. 나는 착각하고있을수록 나빠질 수 있습니다. 설교하는 법, 즉 어떤 말과 행동으로 알기가 어렵 기 때문에, 나는 여전히 실수를 자주 할 것입니다. 이제는 빛만큼 나에게 분명합니다. 그러나 한 가지만 들어보십시오. 누가 실수하지 않습니까? 그럼에도 불구하고 그들은 모두 같은 목적을 위해 투쟁합니다. 세이지에서 마지막 범죄에 이르기까지 모든 사람은 단순히 다르게 진행됩니다. 이것은 오래된 진실입니다. 그러나 여기 또 다른 새로운 것이 있습니다 : 나는 틀릴 수 없습니다. 나는 진실을 보았습니다. 사람들은 지구상의 생활을 중단하지 않고도 아름답고 행복해질 수 있습니다. 나는 악이 정상적인 인간 상태라는 것을 원치 않으며 믿을 수 없습니다. 그러나 그들은 나의 믿음을 즐깁니다. 그들은 나를 믿지 않습니다! 나는 진실을 보았다! 나는 그것을 내 지능으로 발견 한 것이 아닙니다. 아닙니다. 나는 그것을보고 소위 보는 것을 보았습니다. 나는 그것을 온전한 성실로 보았습니다. …이 진리가 남성들에게도 존재할 수 없다는 것을 어떻게 믿을 수 있습니까? 어떻게, 내가 어떻게 착각 할 수 있습니까? 약간 혼란 스러울 수도 있고 이상한 단어를 사용할 수도 있지만 오래 지속되지는 않습니다. 내가 본 것의 생생한 이미지는 나에게 영원히 살 것이며 가이드와 가이드 역할을 할 것입니다. 오, 나는 매우 행복하고 희망적이며 천년 동안 순례를 했음에도 불구하고 걷기에 지치지 않을 것입니다. 보세요 : 처음에 나는 그의 운명의 원인 이었다는 것을 숨기고 싶었습니다. 그러나 그것은 내 잘못이라고 생각했을 것입니다. 그러나 진실은 내 거짓말로 내가 거짓말을하고 실수에서 나를 구하고 올바른 길로 나를 인도 해 주었다고 내게 말했다. 그러나 나는 그들이 말로 표현할 수 없기 때문에 그들이 천국에 어떻게 도착했는지 알 수 없었습니다. 나는 꿈에서 그 단어를 잃어 버렸다. 최소한 모든 필요한 단어가 가장 정확합니다. 그러나 그것은 중요하지 않습니다; 내가 본 것을 표현할 수는 없지만, 나는이 세상을 걸어 다니면서 좋은 소식을 발표 할 것입니다. 그러나 이것은 조롱 꾼들이 이해할 수없는 것입니다. “그는 꿈을 꾸었습니다. 열망, 환각.” 아! 그게 현명한가요? 그리고 그들은 모두 부어 있습니다. 꿈? 그러나 꿈은 무엇입니까? 우리의 인생은 꿈이 아닌가? 잠깐만 더 말해 줄게 자, 이것이 결코 일어나지 않을 것이며이 낙원이 결코 현실이되지 않을 것임을 인정합시다 (나는 이것을 스스로 인정합니다!); 글쎄, 모든 것에도 불구하고 좋은 소식을 계속 발표 할 것이기 때문입니다. 그럼에도 불구하고 얼마나 간단할까요! 하루에 한 시간 안에 모든 것이 바뀔 것입니다. 자신을 인류처럼 사랑하십시오! 그게 다야; 이것은 전부이며 더 이상 아무것도 필요하지 않습니다. 그러면 어떻게 사는지 알게 될 것입니다. 또한, 고대, 고대의 진리는 단 하나 뿐이지 만 수천 번 이상 반복되어야하며 지금까지 우리의 마음에 뿌리 내리지 않은 진리가 있습니다. 인생에 대한 지식은 인생보다 높다. 행복의 법칙에 대한 지식은 … 행복 그 자체보다 위에 있습니다 … 이것은 당신이 싸워야하는 것입니다. 그리고 나는 싸울 것이다! 모두가 원한다면 모든 것이 곧 지구상에서 바뀔 것입니다.
그러나 나는 여전히 그 어린 소녀를 찾고 있습니다 … 그리고 계속 계속합니다 ….

종료

حلم رجل مثير للسخرية

(رواية رائعة)
(1877)

أول

أنا رجل سخيف. الآن يعتقدون تقريبا أنني مجنون. وهذا يعني أن نأخذ بعين الاعتبار ، إذا لم يكن رجلًا سخيفًا. لكني لم أشعر بالملل بسبب ذلك بعد الآن ، الآن أنا لا أحمل ضغينة ضد أي شخص وأنا أحب الجميع ، حتى لو سخروا مني … نعم ، سيدي ، الآن ، لا أعرف لماذا ، لكنني أشعر بجميع أصدقائي. حنان خاص قريب. سأكون سعيدًا بمرافقتك في ضحكك … ليس بالضبط في ذلك الضحك على حسابي ، ولكن من أجل المودة التي تلهمني ، إذا لم يجعلني آسف جدًا لرؤيتك. من المؤسف أنهم لا يعرفون الحقيقة. يا إلهي! كم يكلف المرء أن يعرف الحقيقة! لكنهم لا يفهمون ذلك. لا ، لن يفهموا هذا أبدًا.
في البداية جعلني أعاني كثيرًا لأبدو سخيفة. ليس لتبدو مثله ، بل أن تكون. لطالما كنت سخيفا ، وقد عرفت ذلك منذ أن ولدت. ربما عندما كنت في السابعة من عمري ، أدركت أنها كانت سخيفة. ثم ذهبت إلى المدرسة ، ثم إلى الجامعة ، ولكن … كلما تعلمت أكثر ، أصبحت أكثر إلحاحًا على الاعتراف بحالتي كمخلوق سخيف. حتى أن جميع دراساتي الجامعية لم يكن لها أي غرض سوى أن أشرح لنفسي وأشرح له ، في تأملي ، أنني كائن سخيف. وفي الحياة ، حدث لي نفس الشيء مع العلم. في كل عام ، زادت المعرفة بحالتي المضحكة وتقويتي في كل شيء. الكل ضحك علي. لكن لا أحد يعرف ، ولا حتى يشتبه ، أنه إذا كان هناك رجل في العالم يعرف كم أنا سخيف ، كنت نفسي. وهذا ما أغضبني بالتحديد: أنهم لم يعرفوا. ولكن هذا كان خطأي. لطالما كنت فخورًا جدًا لأنه من أجل لا شيء في العالم كنت سأعترف به لأي شخص. وكان هذا الفخر ينمو في داخلي أيضًا على مر السنين ، وإذا سمحت لنفسي أن أعترف لشخص ما ، مهما كان ، بشكل عفوي ، أنه كان رجلًا سخيفًا ، كنت سأطلق النار على نفسي على الفور في ذلك الرأس بعد ظهر ذلك اليوم. أوه ، كم جعلني أعاني ، في شبابي ، من الخوف من أنني قد لا أتمكن من احتواء نفسي وأقولها فجأة ، إلى رفقائي! ولكن مع مرور الوقت ، عندما أصبحت صبيًا ، وعلى الرغم من أنني أستمر في التعرف على هذه الحالة الرهيبة لي كل عام ، شعرت بالهدوء أكثر فأكثر … لا أعرف لماذا … على وجه التحديد لأن سبب ما زلت أتجاهله اليوم. ربما لأنه ، في ذلك الوقت ، دخل الخوف في روحي قبل معرفة معينة كانت أعلى من نفسي من الإنسان … وكان ذلك هو القناعة المكتسبة بأن كل شيء في هذا العالم هو ، بعد كل شيء ، واحد.
لقد مر وقت طويل منذ أن شعرت به ، لكن الاقتناع الكامل استقر فقط في روحي في العام الماضي وبطريقة مفاجئة. شعرت من لحظة إلى أخرى أن كل شيء كان غير مبالي بالنسبة لي ، لدرجة أنه جعلني موجودًا لدرجة أن العالم كان موجودًا أم لا. كنت أرى شيئاً فشيئاً وشعرت أنه لا يوجد شيء بداخلي. بدا لي أنه ، في الواقع ، كان هناك الكثير من الأشياء في البداية ، لكنني خمنت أيضًا بعد ذلك أنه لم يكن هناك شيء من قبل ، وأنه إذا بدا الأمر كذلك ، فهذا لسبب ما. وشيئا فشيئا ، أصبحت مقتنعا أنه منذ ذلك الحين لن يكون هناك شيء. منذ ذلك الوقت وحتى الآن ، توقفت عن القلق أكثر بشأن البشر وأولت اهتمامًا لهم تقريبًا وبالكاد. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للتفكير في أكثر الأشياء تافهة ، لأنه حدث لي ، على سبيل المثال ، عندما مشيت في الشوارع ، اصطدم الجميع. ولا أعتقد أن ذلك كان لأنني كنت أغرق في تأملات ، لا يمكن أن يكون ذلك ، لأنني كان علي بالفعل التفكير في كل شيء ، كان كل شيء غير مبالٍ بالنسبة لي. حتى لو كنت قد منحت نفسي فقط لحل المشكلات! ولكن لا ، لم يحلها أحد في حياتي ، وهذا بعد أن ركلهم. ولكن كما فعل الكثير ، تركتني المشاكل بمفردي.

وبعد ذلك ، فجأة تعلمت الحقيقة. لقد تعلمت الحقيقة في الشهر الأخير من شهر نوفمبر ، وتحديداً في الثالث من نوفمبر ، ومنذ ذلك الحين لم يتم مسح أي تفاصيل عن حياتي من ذاكرتي. كانت في تلك الليلة المظلمة ، مظلمة كما رأيت مظلمة أخرى. عدت إلى المنزل ، حوالي الساعة الحادية عشرة ليلاً ، وما زلت أتذكر أنني كنت أعتقد أنه لا يمكن أن تكون هناك ليلة أكثر قتامة وأكثر قتامة. حتى بالمعنى المادي. لقد أمطرت طوال اليوم ، ولكن أمطارًا شديدة البرودة ومملة ، مطر يثبط المزاج لدرجة أنني ما زلت أتذكر الشعور بالعداء تجاه الرجال. وفجأة توقف المطر وبدأت الرطوبة الفظيعة تشعر بالرطوبة والبرودة أكثر من المطر ، ومن جميع الجهات نشأ ضباب من كل حجر في الشارع ومن كل جانب. الزاوية ، عندما ، عند المرور ، بدأ شخص ينظر إلى الشارع من بعيد. حدث لي فجأة أن أفكر أنه إذا انطفأت المصابيح ، فسيكون ذلك أفضل بكثير ، لأنه مع أضواء الغاز أصبح كل شيء أكثر حزنًا ، لأن الضوء يتيح لك رؤية كل شيء. بالكاد تناولت ذلك اليوم ، ومنذ حلول الظلام كنت في منزل مهندس. لم أفتح فمي كل ذلك الوقت ، وأعتقد أن وجودي أزعجهم. تحدثوا لا أعرف ماذا ، وفجأة بدأوا يتغيرون ، وعلقوا في المناقشة. ولكن ، في أعماقي ، لم يكن أي من هؤلاء مهتمًا بهم على الإطلاق ، كنت أعرف ذلك ، وإذا أصبحوا ساخنًا ، فهذا لأنهم أصبحوا ساخنًا. ذهبت فجأة وقلت لهم: “توقفوا عن الجدل بأن هذا ، بالنسبة لك ، يأتي إلى نفس الشيء”. وبدلاً من أخذه بشكل سيء ، لم يفعلوا شيئًا سوى الضحك علي. لأنني لم أقل ذلك لهم في جو من اللوم ، ولكن لأن كل شيء كان غير مبالٍ بالنسبة لي. لقد أدركوا بوضوح أن كل شيء كان غير مبالي بالنسبة لي ووجدوه مضحكًا.
بينما كنت أفكر في انقراض المصابيح في الشوارع ، تذكرت أن أنظر إلى السماء. كانت مظلمة للغاية ، لكن الغيوم الصافية السميكة كانت مرئية بوضوح ، والتي انحرفت من خلالها ، ممزقة ، ومُفككة ، وبينها ، في الفضاء الخالي ، بقع سوداء كبيرة. اكتشفت فجأة نجماً في إحدى تلك البقع. توقفت وبدأت بمراقبتها ، واعية. لقد فعلت ذلك فقط لأن ذلك النجم الصغير اقترح لي فكرة: قررت أن أطلق النار على جسدي في تلك الليلة نفسها. قبل شهرين ، كان قد قرر ذلك رسميًا ، وعلى الرغم من أنه كان ضعيفًا في المال كما كان ، إلا أنه وجد مسدسًا لطيفًا كان يحمله في ذلك اليوم. ومع ذلك ، فقد مر شهران وكان المسدس لا يزال في درجي ، وكان كل شيء غير مبالي بالنسبة لي لدرجة أنني كنت أرغب في الانتظار للحظة لم يكن الأمر كذلك ، على الرغم من أنني تجاهلت سبب هذا التأجيل. وعندما أعود للمنزل كل ليلة خلال هذين الشهرين ، اعتقدت أنها ستكون الليلة التي أصور فيها. كنت دائما في انتظار اللحظة. وفجأة ، اقترح لي ذلك النجم الصغير الفكرة وقررت وضع الرصاصة في الجسم في تلك الليلة. لا أعرف لماذا كان النجم قد اقترح مثل هذه الفكرة.
ولكن حدث ذلك ، أثناء النظر إلى السماء ، كفتني فتاة. كان الشارع مهجورًا بالفعل ، مهجورًا تمامًا ، ولم تكن هناك روح في تلك المناطق المحيطة. على بعد مسافة قصيرة ، نام مدرب دروجكي على الصندوق. ربما كانت الفتاة تبلغ من العمر ثماني سنوات فقط ، وكانت ترتدي ثوبًا رقيقًا للغاية ، حيث كانت ترتدي وشاحًا فقط ، وكانت غارقة في المطر تمامًا ، ولكن ما لفت انتباهي هو حذائها الصغير ، المكسور والرطوب ، بهذه الطريقة الذي لا يزال يراهم. قفزوا إليّ بطريقة غريبة. فجأة ، ضربتني الفتاة الصغيرة على ذراعيها وصرخت لا أعرف ماذا. لم يبكي ، لكنه قال بضع كلمات ، لم يتمكن من التعبير عنها جيدًا بسبب البرد ، كما في اللص ، وارتجفت جسده بالكامل. لقد كانت خائفة للغاية ، كانت خائفة للغاية ، لدرجة أنها في يأسها كانت تثرثر وتصرخ بنفس الطريقة: “أمي! سيئة!”. التفت للنظر إليها ، لكنني لم أقل شيئًا وذهبت في طريقي ، وبدأت في الركض ورائي ، وسحبتني باستمرار من ذراعي وأصرخ بهذه النغمة التي تشير ، في الأطفال الخائفين ، إلى اليأس. أنا أعرف هذه النغمة. على الرغم من أن الفتاة الصغيرة لم تعبر عن صراعها بوضوح في الكلمات ، فهمت أن والدتها كانت تموت في المنزل أو أن سوء حظ مروع آخر قد حدث هناك ، وأنها غادرت المنزل لطلب المساعدة من أحد المارة من أجل العثور على شيء لمساعدة الأم. لكنني لم أذهب في الاتجاه الذي كانت تظهر فيه لي ، بل على العكس ، بدأت في مطاردتها بعيدًا عني. في البداية أخبرته أنني سأبحث عن حارس ليلي. لكنها فتحت كلتا يديها متوسلة ، وواصلت الركض ورائي ، تبكي ، قلقة. يبدو أنني كنت خائفا من فقدان نفسي. ثم تقدمت للأمام فجأة ختمت قدمي على الأرض ، وصرخت.

صعدت إلى الطابق الخامس. لدي غرفة استأجرتها لامرأة. إنها غرفة بائسة وصغيرة ، مع فتحة سقفية فقط. يتكون أثاثي من ديوان ، مبطن بقطعة زيت ، طاولة ، عليها كتبي ، وكرسيان وكرسي بذراعين ، هذا الكرسي ، قديم ، قديم جدًا ، ولكنه مريح للغاية. أجلس عليه ، أشعل الضوء وأبدأ في التفكير. في الغرفة المجاورة ، المفصولة عني فقط بواسطة قسم رفيع ، يستمر الري لمدة ثلاثة أيام. عاش قبطان متقاعد هناك ، وكان لديه أيضًا ضيوف – ستة رجال. كانوا يلعبون دائمًا تقريبًا مع سطح قديم ودهني. في الليالي السابقة قاتلوا ، واثنان منهم عرفت أنهم قد سحبوا شعر بعضهم البعض. فكرت سيدة المنزل في الشكوى ، لكنها لم تجرؤ على ذلك ، لأنها كانت تخشى القبطان. بالإضافة إلى المواقع المجاورة ، كانت هناك أيضًا سيدة رقيقة ورقيقة جدًا في المنزل ، وهي مقاطعة بها ثلاثة أطفال صغار مرضوا هنا. تخشى هي والأطفال معًا القبطان المضحك ، وكلما كان لديهم ضيوف يبقون مستيقظين طوال الليل ، يرتجفون ويعبرون أنفسهم ، وحتى الطفل الصغير يعاني من النوبات ، فهو خائف جدًا. هذا القبطان ، وأنا أعلم جيدًا ، يطلب من المارة Niévski Próspekt في بعض الأحيان إعطاء الصدقات ، ولا يهتم على الإطلاق بالحصول على وظيفة ، على الرغم من – شيء غريب – طوال الوقت الذي كان معي فيه ، لم يسبق له أبدًا لا يزعج على الإطلاق. صحيح أنني ، منذ البداية ، تجنبت تعايشه ، وفعلت كل ما في وسعي لإزعاجه في المرة الأولى التي جاء فيها إلى مقصورتي لزيارتي ، لكنهم يصرخون هناك في غرفته بقدر ما يريدون … ذلك لا يهمنى. أقضي الليل كله جالسًا على كرسيي ، ولأقول لك الحقيقة ، لا أسمعهم حتى … لدرجة أنني أستطيع أن أنسىهم وصراخهم. لكنني بقيت مستيقظًا طوال الليل … لقد كان هذا يحدث لمدة عام. أجلس على الكرسي حتى يختفي ، ولا أفعل شيئًا. اقرأ ، قرأت فقط خلال النهار. أنا جالس ولا أفكر في أي شيء ، أجلس بهدوء وأترك ​​الفكرة تتجول. يتم استهلاك الضوء في ليلة واحدة. أجلس على الطاولة ، وألتقط المسدس وأضعه أمامي. ما زلت أتذكر ذلك … عندما وضعته هناك ، سألت نفسي ، “نعم؟” وأجبت بكل هدوء: “نعم”. لذلك قررت وضع رصاصة في الجسم في تلك الليلة. كنت أعلم أنه في تلك الليلة نفسها سوف أمزق صندوق الجمجمة بشكل لا رجعة فيه ، لكنني لم أكن أعرف إلى متى سأظل جالسًا هناك حتى تلك اللحظة. وليس هناك شك في أنني كنت سأطلق النار على رأسي في تلك الليلة ، لولا تلك الفتاة الصغيرة …

II

لكن انظر: على الرغم من كون كل شيء غير مبال ، شعرت ، على سبيل المثال ، بالألم ، نعم ، الألم ، شعرت به. إذا ضربني شخص ما كنت لأشعر بالألم. ونفس الشيء في المجال الأخلاقي ، إذا حدث شيء حزين ، لشعرت بالشفقة ، تمامًا كما كنت قبل أن أصبح غير مبالٍ. لذا ، في ذلك الوقت ، شعرت بالتعاطف ، لم يكن لدي خيار سوى مساعدة صغيرتي ، على أي حال. لماذا لم يعطه لهذا الشخص؟ لأنه في تلك اللحظة بالتحديد ، حدثت لي فكرة: عندما سحبتني من ذراعي وتحدثت معي ، نشأت مشكلة لم أتمكن من العثور على إجابة لها. لقد كان سؤالًا خاملًا ، لكنه لا يزال يزعجني. لقد وضعني في مزاج سيئ ، بسبب الاستنتاج المنطقي الذي توصلت إليه ، الاستنتاج القائل بأنني ، منذ أن كنت سأفجر صندوق العقول ، يجب أن يكون كل شيء غير مبالٍ بالنسبة لي. ولكن لماذا أشعر فجأة أنه لم يكن كل شيء غير مبالي بالنسبة لي ، وشعرت بالأسف على الطفل الصغير؟ ما زلت أتذكر أنه ألهمني بشفقة حقيقية ، نعم ، لدرجة الشعور بألم خاص جدًا ، ألهمني بالشفقة ، ألم كان من غير المحتمل تمامًا وفي وقت غير مناسب ، في الحالة التي وجدت نفسي فيها.

لا ، لا يمكنني وصف شعوري بعيد المنال تمامًا في ذلك الوقت ، لكن هذا الشعور كان لا يزال باقًا في روحي بعد أن دخلت غرفتي وبعد أن كنت جالسًا على الطاولة بالفعل ، وكنت مضطربًا كما لم أكن في وقت طويل. خيانة أحد التقدير الآخر. ومع ذلك ، من الواضح أنني ، على الرغم من أنني رجل وليس صفرًا ، أي أنه على الرغم من أنني لم أصبح صفرًا بعد ، فمن الواضح ، أكرر ، أنني على قيد الحياة … وبالتالي ما زلت أشعر بالملل- لي والمعاناة دون الشعور بالخجل من أفعالي. حسنًا ، أما بالنسبة لي … ولكن إذا قتلت نفسي على سبيل المثال في غضون ساعتين ، فماذا يمكن لهذه الفتاة الصغيرة الفقيرة أن تهتم بي وهذا العار والعالم كله قد يزعجني؟ أصبحت صفرًا ، صفرًا مطلقًا. وقد يكون حقًا الوعي بأنني سأتوقف عن الوجود قريبًا ، ونتيجة لذلك ، فإن كل شيء سيتوقف أيضًا عن الوجود ، وليس له أدنى تأثير على شعور التقوى الذي يلهم هذا الكائن ، ولا على الشعور بالخجل. للوحشية التي تكبدها الشخص؟ لهذا السبب فقط ، وضعتُ قدمي على الأرض وأخرجت صرخة غاضبة ، لأنني أردت أن أثبت أنني … لم أشعر بالشفقة فحسب ، بل تمكنت أيضًا من ارتكاب أكثر فظاعة لاإنسانية ، منذ ساعتين كل شيء سينتهي ولن يكون هناك شيء على الإطلاق. هل ستصدقني إذا قلت لك لهذا السبب طاردتك؟ أنا مقتنع تمامًا بهذا. في تلك اللحظة كان واضحا لي تماما أن الحياة والعالم يعتمدان علي فقط تقريبا. أستطيع أن أقول أكثر من ذلك: أن العالم يبدو الآن وكأنه خلق لي فقط … لأنه عندما قمت بالتصوير ، كان العالم سيزول من الوجود ، على الأقل بالنسبة لي. ناهيك عن أنه ربما لم يكن هناك أي شيء حقًا لي بعد أحد ، وأنه ربما العالم كله ، عندما تم إخماد معرفتي ، سيختفي على الفور كرؤية ، كميزة بسيطة لمعرفي هذا ويغادر للوجود ، ربما لأن هذا العالم كله وكل هؤلاء الرجال هم … أنا فقط. أتذكر أنني كنت أتخلى عن كل هذه الأسئلة الجديدة ، التي اعتدت علي واحدة تلو الأخرى ، وكنت أفكر في شيء جديد تمامًا بالنسبة لي. كل هذا ، جالسًا على كرسي ، أفكر دائمًا. وفجأة ، من بين أمور أخرى ، حدثت لي فكرة غريبة: إذا كنت ، على سبيل المثال ، قد عشت على القمر في وقت آخر ، أو على كوكب المريخ ، وارتكبت بعض الأعمال غير النزيهة بشكل لا يصدق هناك ، أكثر ما يمكن أن أتخيله ، بسبب هذا العمل ، رآني غاضبًا ومُخبطًا هناك بطريقة لا يمكن رؤيتها إلا في بعض الأحيان في الأحلام ، تحت تأثير الكابوس ، وبعد ذلك ، على الأرض ، لن تتركني ذاكرة ما فعلته في الآخرين وعلمت ، علاوة على ذلك ، أنني لن أعود أبدًا ، بأي شكل من الأشكال ، إلى تلك الكواكب الأخرى – أسأل حينها: “عندما نظرت إلى القمر ، هنا على الأرض ، هل سيكون كل شيء غير مبالي بالنسبة لي … أم لا؟ هل سأخجل أم لا ، إذاً ، من أفعالي؟ ” كانت هذه الأسئلة خاملة أو زائدة عن الحاجة ، حيث كانت المسدس أمام عيني ، على الطاولة ، وكنت أعرف يقينًا مطلقًا أنها ستحدث بشكل معصوم … ولكن ، على الرغم من ذلك ، أذهلتني هذه الأسئلة و ضايقني. بدا لي أنه بعد كل شيء لم أستطع أن أموت دون حل هذه المشاكل على أي حال. باختصار: أنقذتني تلك الفتاة الصغيرة لأنني بسبب هذه الأسئلة أجلت موتي. في هذه الأثناء ، كان هناك صمت في غرفة القبطان ، وكان مالك المنزل والضيوف قد انتهوا للتو من اللعب وكانوا يستعدون للنوم ، على الرغم من أنهم لم يتوقفوا عن التذمر أو إهانة أنفسهم حتى النهاية ، في شربهم. ثم فجأة نمت ، وهو شيء لم يحدث لي من قبل ، جالسًا على الكرسي ، على الطاولة. نمت من لحظة إلى أخرى.

كما تعلمون ، الأحلام شيء غريب للغاية. نحن ندرك فيها ، بوضوح مرعب ، مع تفصيل فني ، تفاصيل معينة ، بينما نمر الآخرين تمامًا ، كما لو لم تكن موجودة ، وبالتالي تنجح ، على سبيل المثال ، مع الزمان والمكان. أعتقد أن الأحلام لا تحلم بالعقل ، ولكن الرغبة ، وليس الرأس ، ولكن القلب ، ومع ذلك ، حول ما تمر به هذه الأشياء المعقدة أحيانًا ، في الحلم! أشياء غير مفهومة على الإطلاق. على سبيل المثال: توفي أخي قبل خمس سنوات ، لكنني غالبًا ما أراه في أحلامي ، يشارك في كل ما يهمني ، نتحدث مطولًا عن كل شيء يمكن تخيله ، ولكن في نفس الوقت ، لدي دائمًا الضمير ولا أنسى لحظة أن أخي قد مات ودفن لفترة طويلة. ولكن لماذا لم أفاجأ بتواجدك على الإطلاق؟ أنني لست مندهشا من أن الرجل الميت يجلس بجواري وأنه يتحدث إلي؟ لماذا لا يثور سببي؟ لكن هذا يكفي. سأخبرك الآن عن حلمي. نعم ، في ذلك الوقت كان لدي هذا الحلم ، حلمي في 3 نوفمبر. ستخبرني الآن أنه مجرد حلم. ولكن هل هو غير مبال تماما سواء كان حلما أم لا ، بمجرد أن كشف هذا الحلم الحقيقة لي؟ لأنه بمجرد الاعتراف بالحقيقة ، بعد رؤيتها ، نعلم بالفعل أنها الحقيقة الوحيدة ، التي لا يمكن أن يكون خارجها ، سواء كنا نائمين أو مستيقظين. حسنًا ، إذا كان حلمًا بالنسبة لي ، فأنا أعترف بذلك. ولكن هذه الحياة ، التي تقدرها كثيرًا ، كنت على استعداد لتركها لخدمة الانتحار ، بينما حلمي ، حلمي … أوه ، حلمي جاء ليكشف عن حياة جديدة رائعة لي ، رائع!
انتباه.
ثالثًا

قلت إنني تركت نفسي نائما دون أن أدرك ذلك ، بدا لي أنني لم أفعل شيئًا سوى الاستمرار في التأمل في هذه المشاكل. فجأة ، أخذت المسدس – أي ، بدا لي أنني أخذتها في أحلامي ، وأوجهها إلى القلب ، في القلب وليس في الرأس ، عندما قررت أخيراً أن أطلق النار على رأسي ، بشكل لا رجعة فيه في الرأس ، ومن أجل دقة أفضل في المصدر الصحيح. بعد إمالة الأنبوب على صدري ، انتظرت ثانية ، ثانية فقط ، وبدأ الضوء والطاولة والجدار يسقطان فجأة ويرقصان. سحبت الزناد بسرعة.
في بعض الأحيان نحلم أن نسقط من ارتفاع كبير أو أن يقتلونا أو يضربونا ، لكننا لا نشعر بأي ألم ، في هذه الحالات ، ما لم يصاب شخص في السرير: في هذه الحالة ، نعم ، نشعر بألم صغير يوقظنا. هذا بالضبط ما حدث لي في حلمي حينها: لم أشعر بألم ، ولكن بدا لي أنه بسبب الطلقة ، ذهبت جميعًا … وانهارت فجأة ، وكان كل شيء حولي غرق في الظلام الرهيب. توقفت ، كادت أعمى وبكم ، وأدركت أنني كنت مستلقيًا على شيء صعب ، مع فمي لأعلى ، ولم أر شيئًا ولم أستطع القيام بأقل حركة. ومن حولي مر الناس ، يصرخون ، سمعت صوت القبطان أدناه وصوت ربة المنزل السوبرانو ، وفجأة ، وقفة أخرى أخرى … وبدأوا في وضعي في التابوت ، وأشعر وكأنني يتأرجح حاملي التابوت وأنا أمشي ، وبدأت أفكر في الأمر ، وفجأة أدركت لأول مرة أنني ميت ، وأنني متوفٍ ، وأنه ليس لدي شك ، ولا أستطيع رؤيته أو تحركه. لي ، على الرغم من كل شيء ، أشعر والتفكير. لكنني لا أستغرق وقتًا طويلاً حتى أستقيل ، وكما نفعل عادةً في الأحلام ، أقبل الواقع دون قتال. ولكن ها هم يرمونني في حفرة عميقة ويدفنونني. يغادر الجميع وأبقى هناك بمفردي ، وحدي تمامًا ، والذي يمكن أن يقال وحده. في السابق ، عندما بدأت أفكر في اليوم الذي دفنوني فيه ، كانت فكرة القبر مرتبطة فقط بشعور بالرطوبة والبرد. وهكذا كان الأمر الآن ، شعرت بالبرد الشديد ، خاصة عند أطراف أصابعي ، ولكن بالإضافة إلى ذلك ، لم أشعر بأي شيء آخر.
استلقى في القبر ، وشيء غريب … لم يتوقع شيئًا ، لأنه قبل دون تناقض فكرة أن الرجل الميت ليس لديه ما ينتظره. لكنها كانت رطبة للغاية. لا أعرف ، مع ذلك ، كم من الوقت سيستغرق ذلك: إذا كانت الساعة ، إذا كانت بضعة أيام أو عدة أيام. عندما ، فجأة … ضربت عيني اليسرى ، التي أغلقت ، قطرة صغيرة من الماء البارد ، والتي تسللت عبر غطاء التابوت ، مرت دقيقة ودفعتني قطرة ثانية ، ثم الثالثة ، وهكذا. دائما من دقيقة لأخرى. أدى ذلك إلى انتكاسة شديدة ، وفجأة شعرت بألم جسدي في قلبي. “إنه الجرح – اعتقدت – أن هذا هو المكان الذي دخلت فيه الرصاصة.” لكن القطرة استمرت في السقوط كل دقيقة ودائمًا في عيني اليسرى. ثم صرخت ، ليس بصوتي ، لأنني لم أستطع القيام بأي حركة ، ولكن مع كياني كله ، لمؤلف كل ما حدث لي:

  • من أنت ، إذا كنت موجودًا وأن هناك شيء أكثر معقولية مما يحدث لي ، فاطلب منه أيضًا فرض سلطته هنا. لكن إذا كنت تريد معاقبتي على انتحاري الأحمق بحماقة الاستمرار في الوجود ، فاعلم أنه لا يوجد شيء مخصص لي يمكن مقارنته بازدراء سأشعر به في صمت ، على الرغم من أن تعذيبي واستشهادي قد ملايين السنين الماضية.
    صرخت هكذا ثم صمت. كان هذا الصمت العميق سيستمر لمدة دقيقة تقريبًا ، وبعد ذلك ، سقطت الهبوط المعتاد على عيني المغلقة مرة أخرى ، لكنني كنت أعرف ، عرفت بطريقة لا نهائية وغير قابلة للكسر ، أن كل شيء سيتغير على الفور. واذا قبرى يفتح فجأة. أي أنني لست متأكدًا مما إذا كانوا سيفتحونه لي ، والحقيقة هي أن كائنًا غامضًا ، وبالنسبة لي غير معروف ، سيطر علي ، وكلانا ذهبنا إلى مساحات بين الكواكب. وفجأة استعدت بصري ، كانت ليلة ، ليلة عميقة ، ولم أر أبداً مثل هذه الظلمة. عبرنا المساحات الفلكية ، البعيدة بالفعل عن الأرض. لم أطرح على سائقي أي أسئلة ، توقعت وشعرت بفخر كبير. لقد تأكدت من أنني لم أكن خائفة وكاد أن أغمي على الفرح عندما اعتقدت أنني لست كذلك. لا أعرف كم من الوقت كنا قد سافرنا عبر مسافات مثل هذه ، لا أستطيع حتى أن أتخيلها بشكل جيد ، كل ذلك حدث لأن الأشياء تحدث عادة في الأحلام ، وتتجاوز قوانين العقل والفضاء والوقت ، وكل شيء يقتصر على ما تحلم به قلوبنا . أتذكر فجأة ، في خضم هذا الظلام ، رأيت القليل من الضوء.
  • هل هو سيريوس؟ – سألته ضد إرادتي ، لأنني لم أرغب في طلب أي شيء.
  • لا ، هذا هو نفس النجم الصغير الذي رأيته بين الغيوم عندما عدت إلى المنزل – رد على الكائن الذي قادني ، والذي كنت أعرفه فقط أن لديه وجه بشري. لكن ، شيء غريب: لم يكن هذا لطيفًا بالنسبة لي وألهم حتى النفور العميق. كنت أعتمد على عدم الوجود المطلق ، وبناءً على هذه الفرضية ، قررت الانتحار. والآن وجدت نفسي بين ذراعي كيان لم يكن ، بالطبع ، إنسانًا ، ولكنه كان مع ذلك واقعًا ، وكان فعالًا.
    “إذن هناك حياة بعد الموت! – فكرت بهذه السرعة الغريبة لمن ينام ، على الرغم من أن الجوهر الأساسي لقلبي احتفظ بكل عمق لي. – بما أنني يجب أن أعيش مرارًا وتكرارًا ، يجب أن أعيش ، بموجب تفويض من أنا لا أعرف ما هي الإرادة التي لا يمكن قبولها ، لا أريد أن يفوز بي أحد أو يهينني! “.
    قال فجأة لسائقي: “أنت تعرف أنني خائف منك ولهذا السبب أنت تحتقرني”. لم أتمكن من احتواء نفسي وسألت السؤال المهين الذي ينطوي على الاعتراف ، وشعرت بألم إحراجي في قلبي ، مثل طعنة. لم يجيب الكائن على سؤالي ، لكنني شعرت فجأة أنه لم يحتقرني أو يضحك علي ، وأنه حتى لم يشعر بالأسف ، وأن رحلتنا كان لها غرض ، وهدف غير معروف وغامض ، وهذا فقط أثار اهتمامي. . ونما الخوف في قلبي. شيء صادر من موصلتي الغبية ، بصمت ولكن مؤلم ، فوقي ، وأربك قلبي. مررنا بمجالات غامضة ومُتجاهلة. اختفت الأبراج المعروفة منذ فترة طويلة من عيني. عرفت أنه في الفضاءات بين الكواكب هناك نجوم تستغرق أشعة الضوء منها آلاف وحتى ملايين السنين للوصول إلى الأرض. ولكن من المحتمل أننا قد غطينا بالفعل مسافات أكبر. تمنيت لو لم أكن أعرف ما ، وعذب الحنين قلبي.

وفجأة ، ظهر لي شعور مألوف ومألوف ، رأيت الشمس! كنت أعلم أنه لا يمكن أن تكون شمسنا ، والد أرضنا ، التي ولدت أرضنا ، لكنني فهمت ، لأنني لا أعرف أنه ، من خلال وجودي ، أن الشمس كانت مثل شمسنا تمامًا ، كان تكاثرها ومضاعفتها. شعور حلو ورائع ملأ روحي بالسعادة ، وقوة الضوء الثمينة والجسدية التي ولدتني ، ووجدت تأثيرًا على روحي وأقامته ، وشعرت بالحياة ، حياة الماضي ، لأول مرة بعد من دفني.

  • بما أن الشمس موجودة وهي الشمس تمامًا مثل شمسنا – هتفت – أين الأرض؟
    وأشار رفيقي إلى نجمة صغيرة تنبعث منها وهج الزمرد. طارنا فوقها.
  • كيف يمكن الحصول على مثل هذه النسخ في الكون؟ هل هذا حقا قانون الكون؟ وإذا كانت هذه هي الأرض ، أخبرني: ستكون أرضًا مثل أرضنا … أرضًا أيضًا محرومة وفقيرة ، ولكن ليس أقل تقديرًا وغاليًا ، تلهم نفس الحب المؤلم لأطفالك الجاحدين ، مثل أطفالنا أرض؟ – صرخت ، مرتجفة بحب طموح وجريء وغير قابل للقمع لتلك الأرض المقدسة والأرض الموحلة والمتربة التي تخليت عنها للتو. وشكلت الفتاة الصغيرة التي صرخت بها على الفور في ذاكرتي.
    أجاب رفيقي ، وحزن في صوته: “سترى بعينيك”.
    كنا نقترب بسرعة من الكوكب. كان يلوح في الأفق أمام عيني ، وقد تمكنت بالفعل من تحديد المحيطات ، ثم إدراك ملامح أوروبا ، وفجأة ، استيقظ حسد عظيم ومقدس في قلبي.
  • كيف يمكن أن توجد نسخة ، وما هو الغرض من وجودها؟ أنا أحب ولا أستطيع إلا أن أحب هذه الأرض التي تركتها للتو ، والتي لا تزال فيها قطرات ذلك الدم ، يا له من ناكر للجميل! لكن لم أتوقف أبدًا عن حب أرضنا ، وربما حتى في تلك الليلة التي تخلت فيها عن تلك كانت اللحظة التي أحببتها فيها بشدة أكثر من العاطفة والألم! هل هناك ألم في هذه الأرض الجديدة؟ في بلدنا ، هل يمكننا العيش فقط مع الألم أو بفضل ذلك؟ نحن لا نعرف كيف نحب بأي طريقة أخرى ولا نعرف أي حب آخر. أريد أن يكون الألم قادرًا على الحب. نعم ، في هذه اللحظة ، أريد فقط أن أكون قادرًا على التقبيل ، والدموع ، والأرض التي تخليت عنها! وأنا لا أريد ذلك ، لا أقبل أي حياة أخرى غير حياة الأرض!
    لكن شريكي تركني بالفعل. لقد وصلت ، دون أن أدرك ذلك ، إلى تلك الأرض الأخرى ، في ضوء الشمس الواضح ليوم من جمال الفردوس. أعتقد أنني كنت في إحدى تلك الجزر التي تشكل الأرخبيل الهيليني ، إذا لم يكن هناك نقطة ربما على الساحل الذي يحيط ببحر إيجه هناك. يا! لقد كان كل شيء مثلنا تمامًا ، كل شيء بدا وكأنه في وضع حازم وأن يلمع في انتصار عظيم ، مقدس وغزوه أخيرًا. ينبض البحر الأزرق الداكن الناعم بلطف على الساحل ويزود نفسه بحب هائل مرئي وغير واعٍ تقريبًا. ظهرت الأشجار الغامضة في كل روعة إزهارها ، وأنا مقتنع بأن أوراقها التي لا حصر لها رحبت بي بكلامها الخفيف والهمس اللطيف ، وتذمر كلمات الحب المتجاهلة. كان العشب طازجًا ولامعًا. طافت الطيور في الهواء ، وهبطتني الطيور ، دون خوف ، على أكتافها وأذرعها ، وأعطتني ربتات بهيجة بأجنحتها المرتعشة ، وأخيرًا ، نظرت وأعترف برجال ذلك الشخص أيضًا. ارض سعيدة. جاء الناس إلي تلقائيًا. حاصروني وقبّلوني. لقد كانوا أبناء الشمس ، أطفال شمسهم … أوه ، وكم كانت جميلة! لم أر قط مثل هؤلاء الرجال الجميلون على أرضنا. على الأكثر يمكننا أن نجد في الأطفال ، في سنواتهم الأصغر ، انعكاسًا ضعيفًا وبعيدًا لهذا الجمال. هؤلاء الرجال السعداء كانت وجوههم واضحة ومشرقة. في وجهه كان هناك ذكاء ومعرفة بدت ، حتى إذا سمحت بالتعبير ، كاملة حتى للهدوء ، ومع ذلك فقد بثت هذه الوجوه ضجة خاصة. أظهرت كلمات هؤلاء الرجال وصوتهم فرحة طفولية. أوه ، أول نظرة هبطت على تلك الوجوه ، فهمت كل شيء ، كل شيء! كانت تلك الأرض ، الأرض التي لم تلوثها الخطيئة الأصلية ، التي عاش فيها البشر الذين ليس لديهم خطيئة ، وعاشوا في الفردوس المطابق لتلك التي عاش فيها آباؤنا الأوائل قبل “السقوط” ، وفقًا لجميع تقاليد البشرية أقل اختلاف ، باستثناء أن الأرض كلها كانت في كل مكان جنة واحدة. اقترب مني هؤلاء الرجال بعاطفة ، ابتسموا وداعبوني. أخذوني إلى منزلهم وحاول الجميع طمأنتي. أوه ، لم يسألوني أي أسئلة. وبدا أنهم يعرفون كل شيء ، ولم يتوقوا سوى إلى ملاحقة أي أثر للألم في أقرب وقت ممكن.

IV

الآن انظر: دعنا نعترف بأن كل هذا كان مجرد حلم. لكن الشعور بالحب ، الذي أظهره لي هؤلاء الرجال الجميلون والأبرياء ، بقي عليّ عبر الزمن ، وأشعر كيف أن هذا الحب ، البعيد بالفعل ، يقع عليّ. رأيتهم ، التقيت بهم ، أحببتهم ، وبعد ذلك عانيت منهم. يا! أفهم ، وفهمت ذلك منذ اللحظة الأولى ، أنني لا أستطيع فهمهم في أشياء كثيرة ؛ بدا الأمر غير مفهوم بالنسبة لي ، كما يبدو بالنسبة للتقدميين الروس المعاصرين والبترسبيرز السيئين ، حقيقة أنهم لم يعرفوا علمهم بقدر معرفتهم. لكنني لم أكن بطيئًا في إثبات أن علمه تغذى بمعرفة مختلفة عن علم الأرض ، وأن مخاوفه كانت أيضًا ذات طبيعة مختلفة. لم يكن لديهم رغبات. كانوا هادئين وراضين ؛ لم يتطلعوا ، كما نفعل ، إلى معرفة الحياة ، لأن حياتهم كانت مليئة بالكامل. لكن معرفتها كانت أعمق وأعلى من علمنا ، لأن علمنا يسعى لشرح الحياة ، ويهدف إلى ترسيخها بنفسه ، لتري الرجال كيفية العيش ، وهذا ما فهمته ، في حين إنهم يعرفون بالفعل كيف يعيشون ، وأنا أفهم هذا ، على الرغم من أنني لا أستطيع فهم علمهم. لقد أروني أشجارهم ، لكنني لم أستطع أن أشعر بعظمة الحب الذي كانوا ينظرون إليه ، كما فعلوا: كما لو كانت الأشجار من الرجال. وانظر: قد لا ينخدع بالقول إنهم حتى تحدثوا إليهم. نعم ، لقد عرفوا لغتهم وأنا مقتنع بأن الأشجار فهمتهم. ونظروا بنفس الطريقة إلى بقية الطبيعة والحيوانات التي عاشت معهم بسلام ، وبعيدًا عن مهاجمتهم ، أحبهم ، وتغلب عليهم حبهم. كانوا يشيرون إلى الآخرين ويقولون لي أي شيء لم أفهمه ؛ لكنني مقتنع بأنهم كانوا على علاقة بنجوم السماء ، ليس من خلال الفكر ، ولكن بطريقة أخرى. أوه ، هؤلاء الرجال لم يسعوا لي لفهمهم ؛ أحبوا بعضهم البعض دون الحاجة إليها ؛ ولكن بالإضافة إلى ذلك ، كنت أعلم أنهم لن يفهموني أبدًا ، ولهذا السبب لم أخبرهم أبدًا عن أرضنا. لقد اقتصرت على تقبيل الأرض التي عاشوا فيها أمامهم ، وعلى عبادةها ، ورأوا ذلك ودعوني أقوم بذلك ، دون أن أقول أي شيء ، دون أن أشعر بالخجل من أنني أحببته في نفس الوقت الذي أحبوه فيه. لم يعانوا بسببي ، عندما دمرتهم الدموع ، قبلت أقدامهم ، لأنني كنت أعرف الحب الذي دفعوا لي به. في بعض الأحيان كنت أسأل نفسي ، مندهشة: كيف يمكن أن يسيءوا إلى رجل مثلي ، أو كيف يمكنهم إثارة شعور الحسد أو الغيرة في داخلي أيضًا؟ أحيانًا كنت أسأل نفسي أيضًا كيف ، كما لو كنت محتالًا ومخادعًا ، لم أنقل بعض معرفتي ، والتي بالطبع لم يكن لديهم أي فكرة ، لجعلهم يسقطون في الذهول ، أو ببساطة لأن حبهم … كانوا bonacheirões ومرحة مثل الأطفال. طافوا بين غاباتهم الرائعة ومراعيهم المزهرة ، وغنوا أغاني جميلة ، ودعموا أنفسهم من ثمار الأشجار وحليب الحيوانات التي صاحبتهم. لم يهتموا كثيراً بالطعام والملابس. كما يوجد حب بينهم وبين الأولاد. لكنني لم أدرك أبدًا أنهم كانوا ضحايا تلك الاغتصاب من الشهوة القاسية ، التي استولت على جميع رجال الأرض تقريبًا ، جميعًا ، دون استثناء ، والتي شكلت المصدر الوحيد لجميع خطايا إنسانيتنا تقريبًا. ابتهجوا مع الأطفال حديثي الولادة ، كمشاركين جدد في سعادتهم. لم يعرفوا القتال ولا الحسد ، ولم يعرفوا حتى ما هو ذلك.

. أطفال الآخرين هم أيضاً أطفالهم ، لأنهم جميعاً عائلة واحدة. لم يكن لديهم مرض تقريبًا ، يعتمدون على الموت ؛ وتم إخماد كبار السن بلطف ، كما لو كانوا نائمين ، محاطين بأحبائهم ، يباركون ، يبتسمون ويرافقهم مظهرهم الواضح والسعيد.
لم أر أبداً ألمًا أو دموعًا على رأس رجل يحتضر ، ولكن حبًا يرفع النشوة ، إلى حماسة هادئة ونقية. يمكن للمرء أن يصدق أنه حتى بعد الموت ظلوا على اتصال مع موتاهم ، وأنها لم تقاطع حياتها الأرضية. بالكاد فهموني عندما سألتهم عن الحياة الأبدية. ولكن على ما يبدو كانوا مقتنعين للغاية بوجودها لدرجة أنهم لم يتذكروا للحظة أن يتساءلوا عنها. لم يكن لديهم معابد ، لكنهم حافظوا على هوية حيوية مع الجامع. لم يعترفوا بأي اعتقاد ، لكنهم كانوا مقتنعين أنه عندما وصلت أفراحهم الأرضية إلى حدود الطبيعة الأرضية ، فإن اتصالًا أكثر حميمية مع الكل سيصل إليهم جميعًا ، الأحياء والأموات. لقد انتظروا بسعادة لتلك اللحظة ، لكنهم لم يتوقوا إلى وصولها ولا يعانون بسببها ، وكان لديهم بالفعل فرحهم المتوقع في روحهم ، وأبلغوا بعضهم البعض. في الليل ، قبل النوم ، غنوا في جوقات متناغمة. في أغاني ما بعد الظهر هذه ، عبروا عن مشاعرهم التي مروا بها خلال النهار ، وافتخروا واعتزوا باليوم الذي مر ، وداعًا له. أشادوا بالطبيعة والأرض والبحر والغابات. أشادوا وأثنوا على بعضهم البعض في أغانيهم ، مثلما يمدح الأطفال. كانت أغانيه بسيطة ، لكنهم وضعوا قلبه فيها ووصلوا إلى القلوب. ليس فقط في أغانيهم ، ولكن في حياتهم كلها ، لم يفعلوا شيئًا سوى حب بعضهم البعض. في الواقع ، كانت حياة الحب المتبادل ، حياة عظيمة ، حب عالمي. لكن بعض أغانيه ، التي كان لها تعبير منتصر وملهم ، لم أستطع فهمها. بقدر ما فهم كلماته ، فإنه لا يستطيع اختراق كل معانيها. كانت غير ملموسة لسببى ، على الرغم من أنها توغلت أعمق وأعمق في قلبي ، دون أن أتمكن من إدراك ما كان يحدث. كنت أقول لهم أنني قد خمنت بالفعل كل هذا ؛ التي جعلت بالفعل على مغامرة هذه المغامرة بأكملها ، تلك الأغنية السعيدة من الثناء ، جعلتني أشعر بحماس عقيم وأحيانًا مفرط ؛ أنني رأيت كل شيء في أحلام روحي وفي روحي ؛ أن بعيدًا ، على كوكبنا ، جلبت لي الغروب دموعًا أكثر من مرة ؛ أنه كان هناك دائما ألم في كراهي لرجال الأرض. لماذا لم أكرههم ، لأنني لم أحبهم؟ لماذا لم أستطع مسامحتهم ، لماذا جعلني أعاني من حبهم ، لماذا أحبهم من خلال الكراهية؟ لقد استمعوا إليّ ، ورأيت بوضوح أنهم لا يستطيعون تخيل أي شيء من هذا ، لكنني لم أندم لأنني تحدثت معهم عن هذه الأشياء ؛ كنت أعلم أنهم يفهمون كل قوة حنيني لأولئك الذين تركتهم. نعم ، عندما شعرت بمظهره الغامض اللطيف يرتاح لي ، مثقوبًا بالحب ، شعرت كيف أن قلبي أصبح نقيًا وبريئًا مثل قلبك ، لم أندم على عدم القدرة على فهمها. لقد افتقدت النفس ، لأنني شعرت بملء الحياة بشكل مكثف ، وكنت صامتًا في عبادةهم.
يا! الجميع يضحكون الآن في وجهي ويقولون لي أنه لا يمكن رؤية شيء مشابه لما أصفه ؛ أنني ، في حلمي ، لم أفعل شيئًا سوى تجربة شعور صاغه قلبي ، وأن كل هذه التفاصيل كان يجب أن تضعها في وقت لاحق ، مستيقظًا بالفعل. وعندما وافقت وقلت أنه من الممكن أن يكونوا على حق … الله يعلم الضحك والمرح الذي أثارته كلماتي. وبطبيعة الحال ، لقد غمرني شعور الحلم ، ولم يبق سوى هذا الشعور الوحيد في قلبي النزيف. ولكن ، بالإضافة إلى ذلك ، فإن الرؤى والأرقام الحقيقية لحلم ، أي تلك التي رأيتها بدقة خلال فترة حلمي ، حافظت على هذا التناغم فيما بينها ، كانت مثالية للغاية ، ساحرة ، مغرية وجميلة ، الاستيقاظ بالطبع لم يكن قادرًا على إعادتهم إلى الحياة بلغتنا الضعيفة. لذا ، بالطبع ، كان عليهم أن يتلاشى في ضميري ويتلاشى ، وربما كان هذا هو السبب في أنني شعرت حقًا بأنني مضطر إلى تخيل التفاصيل بعد ذلك ، والتي كنت قد قررت بتكليف مهمة إعادة إنتاجها ، نظرًا لرغبتي العاطفية ، التي كانت ، بطريقة ما على الأقل ، الشعور الرئيسي. ولكن مع ذلك ، لماذا لا نعتقد أن كل شيء حقيقي؟ يمكن أن يكون أفضل ألف مرة وأكثر إشراقًا وجمالًا مما أصفه. ربما كان حلما ، ولكن ليس من الممكن أن يكون بالكامل.

انظر ، سوف أثق بك بسر: ربما كل هذا لم يكن مجرد حلم بعيدًا. لشيء مثل هذا حدث ، شيء حقيقي حتى التشبع ، حتى أن الشخص لم يكن ليحلم به! ربما كانت روحي هي التي ولدت هذا الحلم. ولكن كيف كان يمكنها أن تولد هذه الحقيقة الرهيبة التي شعرت بها لاحقًا؟ كيف يمكن أن أتخيله أو أحلم به قلبي؟ هل من الممكن أن يكون قلبي الصغير الصغير وسببي المتواضع والمتقلب قد أدى إلى هذا الكشف عن الحقيقة؟ احكموا انفسكم لانفسكم. حتى الآن لم أتحدث عن القضية ، ولكن الآن سأقول الحقيقة كاملة.
كان الاستنتاج هو أنني … أفسدت كل شيء.

الخامس

نعم نعم؛ كان الاستنتاج هو أنني أفسدت. كيف كان … هو أنني لا أعرف. لم أعد أتذكر كيف حدث ذلك. استمر الحلم آلاف السنين وترك لي انطباعًا عامًا … أتذكر فقط أنني أنا الذي سقط من الخطيئة الأصلية. مثل ترينكين مدهش ، مثل عصية قاتلة تدمر الأرض ، لذلك دمرت تلك الأرض كلها بريئة وسعيدة. هؤلاء الرجال تعلموا الكذب ، وأحبوا الكذب وأدركوا كم هم جميلون. أوه ، يمكن أن يكون ذلك ، في البداية ، فعلوا ذلك ببراءة ، من أجل لعبة نقية ، من أجل المتعة ، أنها مجرد عصية. لكن هذه الكذبة ترسخت في قلوبهم وكانت ترضيهم. لم يمض وقت طويل قبل اشتقاق حسي من ذلك ، وهذا الحشود ولد الحسد ، وهذا ، والقسوة. لا أعلم ، لا أتذكر كيف ، ولكن لم يمض وقت طويل قبل أن تسقط أول قطرة دم. في البداية شعروا فقط بالدهشة. ولكن بعد ذلك خافوا وبدأوا بالابتعاد عن بعضهم البعض. جاءت الرقابة والتجريم. عرفوا العار ونصبوه بالفضيلة. نشأ مفهوم الشرف وانضمت كل مجموعة في ظل علمها. بدأوا بتعذيب الحيوانات ، وانتقلت الحيوانات منها ، واختبأت في الغابة وأصبحت أعدائها. بدأ النضال من أجل الانفصال ، التفرد ، الشخصية ، “لك” و “ملكي”. بدأوا في التحدث بعدة لغات. كانوا يعرفون الألم وتذوقه. كانوا يتوقون للمعاناة وقالوا إن الحقيقة تم شراؤها فقط بسعر الاستشهاد. ثم جاء العلم. عندما أصبحوا أشرارًا ، تحدثوا عن الأخوة والإنسانية ، وفهموا هذه الأفكار. عندما أصبحوا مجرمين ، اخترعوا العدالة وكتبوا رموزًا لإرفاقها بهم ، ولضمان الامتثال لهذه القوانين ، رفعوا المقصلة. بالكاد تذكروا ما فقدوه ولم يرغبوا في تصديق أنهم كانوا أبرياء وسعداء. حتى أنهم سخروا من إمكانية سعادتهم الماضية ووصفوها بأنها حلم رائع. لم يكن لديهم حتى فكرة عن تلك الحالة ، وعلاوة على ذلك ، حدث شيء غريب: الآن بعد أن فقدوا كل الثقة في السعادة السابقة وصنفوها على أنها خيالية ، ذهبوا إلى حد أنهم أبرياء وسعداء مرة أخرى كانوا يركعون مثل الأطفال قبل رغبات قلوبهم. لقد عبدوا هذه الرغبات ، وبنوا لها معابدهم وصلىوا إلى فكرتهم الخاصة ، إلى “إرادتهم” ، مع الاستمرار في الاعتقاد ، مع اقتناع لا يتزعزع ، في إمكانية تحقيق هذه الفكرة والوفاء بها ، فقط من أجل التسول منها. الركبتين. ومع ذلك … إذا كان من الممكن أن يعودوا مرة أخرى إلى تلك الحالة البريئة والسعيدة التي فقدوها ؛ إذا استشارهم أحدهم وسألهم: “هل تريدون العودة إليه؟” ، لكانوا قد ردوا بحزم أنهم لم يفعلوا ذلك.

قالوا لي: “حسنًا ، سنكون كذابين وسيئين وظالمين. نعرفه ونندم عليه ، وهذا هو تعذيبنا ، وربما هذا هو السبب في أننا نعذب ونعاقب أنفسنا أكثر من هذا القاضي الرحيم الذي سيحكم علينا في المستقبل ، ولكن اسمه غير معروف لنا ، سيفعل. لكن ، من ناحية أخرى ، لدينا علم ، وبفضله يجب أن نجد الحقيقة مرة أخرى ، وبعد ذلك سنقبلها بضمير. المعرفة فوق الشعور ؛ علم الحياة … فوق الحياة نفسها. العلم سيجعلنا كلي العلم ؛ كلي العلم يعرف كل القوانين ، ومعرفة قانون السعادة … فوق السعادة نفسها “. بهذه الطريقة تحدثوا معي ، وبالحكم بهذه الكلمات ، أصبح كل منهم مغرمًا به أكثر من الآخرين ؛ لقد قدر نفسه أكثر من أي شيء في العالم ؛ نعم … ولا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك. لقد أصبحوا جميعًا يشعرون بالغيرة من ذواتهم لدرجة أن كل واحد كان حريصًا على تحطيم الذات والاضطهاد وتقليل الذات لدى الآخرين ، بكل الوسائل الممكنة ، وهذا هو الشيء الوحيد في حياته. تطورت العبودية وظهرت حتى العبيد الطوعية ؛ قدم الضعيف بسرور للأقوى ، ولكن بشرط أن يساعدهم على إخضاع الأضعف منهم. ظهر أنبياء بينهم تحدثوا إليهم عن كبريائهم بكاء ، وفقدان التدبير وانسجام الشعور بالتواضع. لكنهم ضحكوا وسخروا من هؤلاء الأنبياء وانتهى بهم الأمر بتلميعهم. تدفق الدم المقدس على عتبة المعبد. ولكن كان هناك أيضًا رجال بدأوا في مناقشة كيفية جمعهم معًا مرة أخرى ، دون التوقف عن الرغبة في أنفسهم أكثر من أي شخص آخر ، أو إيذاء الآخرين ، حتى يعيش الجميع مرة أخرى. مشترك ، تشكيل مجتمع واحد ودية ومتفق عليه. كانت هذه الفكرة ، من بينها ، سبب الحروب الكبرى. يعتقد جميع المتحاربين في نفس الوقت أن العلم والعلم و غريزة الحفظ نفسها ستجبر الرجال أخيرًا على التوحد في مجتمع معقول ومعقول ، ومع ذلك ، سعى “كلي العلم” ، من أجل تسريع الأمور ، بإبادة جميع الأشخاص غير المطلعين وأولئك الذين لم يفهموا فكرته ، خشية أن يكونوا عقبة أمام انتصاره. ولكن لم يمض وقت طويل قبل أن يتضاءل الشعور العام بالحفظ والناس الحسي والفخور الذين أعلنوا علانية أنهم يريدون كل شيء أو لا شيء. تم تسجيل الإنجازات بجميع أنواعها ، وعندما لم يحققوا شيئًا معهم … بقي علاج الانتحار. كانت هناك أديان مكرسة لعبادة عدم الوجود والإبادة نفسها ، تكريما للراحة الأبدية في العدم. حتى ، أخيرًا ، سئم هؤلاء الرجال من جهودهم السخيفة وانعكس الألم في وجوههم ، وأعلنوا: الألم هو الجمال ، لأن الألم فقط له معنى. وغنوا الألم في قصائدهم. كنت في حالة من الإثارة بينهم ، وأصرخ يدي وأبكي. لكنه أحبهم ، وربما أكثر من ذي قبل ، عندما لم يكن هناك ألم على وجهه وكانوا جميلين وبريئين. ثم بدت لي الأرض الملطخة بها أكثر قيمة من ذي قبل ، عندما كانت جنة ، وكان ذلك فقط بسبب ظهور الألم عليها. أوه ، لطالما أحببت الألم والحزن ، لكن فقط من أجلي ، فقط من أجلي! ولكن ، عندما كانوا يعانون الآن ، بكى برأفة. مدت يدي إليهم ، وفي يأس اتهموني وشتمتني واحتقرت نفسي. قلت لهم إن ذلك كان كل ما فعلته. أن ألوم أنا فقط ولا أحد غيرنا على كل شيء. إنني قد أخذتهم الفساد والطاعون والأكاذيب. طلبت منهم أن يصلبوني ، علمتهم أن يضعوا صليبًا وأن يرفعوه. لم أستطع قتل نفسي. لم يكن لدي الشجاعة للقيام بذلك. لكنني أردت أن أعاني من العذاب على يدي ، كنت أتوق إلى سكب دمي حتى آخر قطرة في العذاب. لكنهم لم يفعلوا أكثر من الضحك علي ، وانتهى بهم الأمر إلى القول أنني مجنون مجنون. حتى أنهم دافعوا عني قائلين إنهم ليس لديهم الآن أكثر مما أرادوا ، وأن كل هذا حدث لأنه كان لا مفر من حدوثه. وأخيرًا ، أعلنوا أنني كنت خطرًا عليهم ، ولذلك قرروا حبسي في مؤسسة نفسية ، إذا لم أتخلى عن عظاتي. عندما سمعتهم يقولون هذا ، كان الألم كبيرًا لدرجة أنه اخترق روحي لدرجة أن قلبي كان مرتبكًا وشعرت بنفسي أموت ، … ثم استيقظت من حلمي.

لقد كان الصباح بالفعل. الشمس لم تشرق بعد ، كانت السادسة صباحا. استيقظت على كرسي. انطلق الضوء تمامًا ؛ في القاعة المجاورة نام القبطان وشعبه ، وفي البيت ساد صمت غريب. في البداية ، ارتجفت ، فوجئت. لم يحدث لي شيء مماثل على الإطلاق ؛ حتى الأشياء الصغيرة أعجبتني ؛ على سبيل المثال ، لم ينم أبدًا على هذا النحو ، على الكرسي. ثم … عندما وقفت واستيقظت للتو ، نظرت فجأة إلى المسدس ، المسدس المحمل ، ولكن في نفس اللحظة ألقيت به بعيدا. أوه ، الحياة ، الحياة العظيمة والمقدسة! فتحت ذراعي وتذرعت بالحقيقة الأبدية. بكاء ؛ الحماس ، الحماس الذي لا يقاس ملأ كياني كله. نعم الحياة و … البشارة! لقد تقرر الإعلان في تلك اللحظة … طوال حياتي. سأذهب ، سأذهب وسأعلن! ماذا؟ … الحقيقة ، بمجرد أن رأيتها ، رأيتها بأم عيني ، وأدركت كل روعتها!
ومنذ ذلك الحين أعلن عن الأخبار الجيدة! … أحبكم جميعًا ، وأكثر من أي شخص آخر ، الذين يضحكون مني. لماذا أحب هذه أكثر؟ لا أعلم ولا يمكنني شرحها ، لكن هكذا هي. يقولون أنني مخطئ … ولكن إذا كنت مخطئًا الآن ، فكيف سيواصل الأمر؟ نعم ، ربما كانوا على حق ؛ أنا مخطئ وكلما كنت أكثر ، كلما كان الأمر أسوأ. ربما سأرتكب خطأً بشكل متكرر ، حتى أتعلم كيفية الوعظ ، أي بالكلمات وبأي تصرفات ، لأنه من الصعب معرفة ذلك. الآن صار واضحا لي مثل النور. لكن استمع لشيء واحد: من لا يخطئ؟ ومع ذلك ، فإنهم جميعا يكافحون من أجل نفس الشيء ؛ كل شخص ، من حكيم إلى آخر مجرم ، يتقدم بشكل مختلف ببساطة. هذه حقيقة قديمة. ولكن إليك واحدة جديدة: لا يمكنني أن أكون مخطئًا جدًا. لاني رايت الحق اعرفه. يمكن للرجل أن يصبح جميلًا وسعيدًا دون الحاجة إلى التوقف عن العيش على الأرض. لا أريد ولا أستطيع أن أصدق أن الشر هو الحالة الطبيعية للإنسان. لكنهم يسخرون من اعتقادي. إنهم لا يصدقونني! رأيت الحقيقة! ليس لأنني اكتشفتها بذكائي ، لا: لقد رأيتها ، ما يسمى الرؤية ، وملأ وجهها الحي روحي إلى الأبد. رأيتها في مثل هذه النزاهة الكاملة … كيف يمكنني الآن أن أصدق أن هذه الحقيقة لا يمكن أن توجد بين الرجال أيضًا؟ وكيف يمكن أن أكون مخطئا؟ قد تكون مشوشًا بعض الشيء ، يمكنك أيضًا استخدام كلمات غريبة ، ولكن هذا لا ينبغي أن يدوم طويلاً ؛ ستعيش الصورة الحية لما رأيته لي إلى الأبد وستكون بمثابة مرشد ودليل. أوه ، أنا سعيد للغاية وآمل ، ولن أتعب من المشي ، على الرغم من أنني كنت في رحلة الحج منذ ألف عام. انظر: في البداية ، أردت أن أخفي عنك أنني كنت سبب موته. لكن هذا سيكون خطأ من جانبي … لأنه عندئذ كان لدينا بالفعل أول خطأ. لكن الحقيقة أخبرتني في أذني أنني كذبت وأنقذتني من الخطأ وقادتني على الطريق الصحيح. لكن لم أستطع معرفة كيف وصلوا إلى الجنة ، لأنني لا أستطيع التعبير عنها بالكلمات. لقد فقدت الكلمات في الحلم. على الأقل كل الكلمات الضرورية والأكثر دقة. لكن لا يهم؛ سوف أمشي في هذه العوالم وأعلن الأخبار السارة ، حيث رأيتها بأم عيني ، على الرغم من أنني لا أستطيع التعبير عما رأيته. ولكن هذا هو بالضبط ما لا يمكن للسخرية فهمه. “كان لديه حلم كما يقول. وهم محموم ، هلوسة “. آه! هل هذا حكيم؟ وكلها متورمة. حلم؟ لكن ما هو الحلم؟ أليست حياتنا حلما؟ انتظر ، سأخبرك أكثر. حسنًا ، دعونا نعترف بأن هذا لن يحدث أبدًا وأن هذه الجنة لن تصبح حقيقة أبدًا (أعترف بذلك بنفسي!) ؛ حسنًا ، على الرغم من كل شيء ، سأستمر في الإعلان عن الأخبار السارة. ومع ذلك ، كم سيكون ذلك بسيطا! في يوم واحد ، في ساعة واحدة ، سيتغير كل شيء. أحب الإنسانية كما أنت! هذا كل شئ؛ هذا كل شيء ولا حاجة إلى المزيد ؛ عندها ستعرف كيف تعيش. بالإضافة إلى ذلك ، هناك حقيقة واحدة فقط … حقيقة قديمة ، ولكن يجب تكرارها أكثر من ألف مرة ، والتي لم تتجذر حتى الآن في قلوبنا. معرفة الحياة فوق الحياة. معرفة قانون السعادة … فوق السعادة نفسها … هذا ما يجب أن تحاربه. وسوف أحاربه! إذا أراد الجميع ، سيتغير كل شيء على وجه الأرض في لحظة.
لكن ما زلت أبحث عن تلك الفتاة الصغيرة … وأواصل ، فأنا مستمر …

النهاية

THE DREAM OF A RIDICULOUS MAN

(FANTASTIC NARRATIVE)
(1877)

FIRST

I AM a ridiculous man. Now they almost think I’m crazy. Which would have meant taking into consideration, if he weren’t still a ridiculous man. But I don’t get bored because of that anymore, now I don’t hold a grudge against anyone and I like everyone, even if they laughed at me … yes, sir, now, I don’t know why, but I feel for all my friends. special tenderness nearby. I would be delighted to accompany you in your laughter … not precisely in that laughter at my expense, but for the affection they inspire me, if it would not make me so sorry to see you. It is a pity that they do not know the truth. Oh my God! how much does it cost to be one to know the truth! But they don’t understand it. No, they would never understand this.
At first it made me suffer a lot to look ridiculous. Not to look like him, but to be. I’ve always been ridiculous, and I’ve known it maybe since I was born. Perhaps by the time I was seven years old, I realized that it was ridiculous. Then I went to school, and then to university, but … the more I learned, the more compelled I saw myself recognizing my condition as a ridiculous creature. So that all my university studies had no other purpose than to demonstrate and explain to myself, in my meditations, that I was a ridiculous being. And in life, the same thing happened to me with science. Every year the knowledge of my ridiculous condition increased and strengthened in me, in every way. Everyone laughed at me. But no one knew, nor even suspected, that if there was a man in the world who knew how ridiculous I was, I was myself. And that was precisely what angered me most: that they didn’t know. But that was my fault. I have always been so proud that for nothing in the world I would have confessed it to anyone. And that pride was growing in me as well over the years, and if I had allowed myself to confess to someone, whoever it was, spontaneously, that he was a ridiculous man, I would have immediately shot myself in the head that afternoon. Oh, how much it made me suffer, in my youth, the fear that I might not be able to contain myself and to say it suddenly, myself, to my companions! But, as time went by, when I became a boy and, although I continue to recognize this terrible condition of mine every year, I felt more and more calm … I don’t know why … precisely because some reason that I still ignore today. Perhaps because, at that time, fear entered into my soul before a certain knowledge that was humanly higher than my self … and that was the acquired conviction that everything in this world is, after all, one.
I had sensed it for a long time, but the full conviction has only been based on my spirit in the last year and in a sudden way. I felt from one moment to the next that everything was indifferent to me, that it made me so much that the world existed or not. Little by little I was seeing and feeling that there was nothing outside of me. It seemed to me that, in fact, there had been many things in the beginning, but I also guessed afterwards that there had been nothing before, and that, if it had seemed so, it was for some reason. And little by little, I became convinced that from then on there would also be nothing. From that time until now, I stopped worrying more about mortals and almost and hardly paid attention to them again. Which did not take long to reflect on the most insignificant things, for it occurred to me, for example, when I walked the streets, bumping into everyone. And don’t think it was because I was sinking into meditations, that couldn’t be, because I already had to think about everything, everything was indifferent to me. Even if I had only given myself to problem solving! But no, not one solved it in my life, and that, having them kicked. But as he did so much, the problems left me alone.

And later on, suddenly, I learned the truth. I learned the truth in the last month of November, precisely on the third of November, and since then no detail of my life has been erased from my memory. It was on such a dark night, as dark as I have ever seen another so dark. I came home, around eleven at night, and I still remember thinking that there could be no darker and more gloomy night. Even in a physical sense. It had rained all day, but an extremely cold and boring rain, a rain that depresses the mood to the point that I still remember feeling hostility towards men. And suddenly, the rain stopped and the terrible humidity began to feel, even more humid and colder than the rain, and from all sides a kind of mist arose from every stone in the street and from each corner, when, when passing, a person started to look at the street from afar. It suddenly occurred to me to think if the lamps would have gone out, it would be much better, because with the gas lights everything became sadder, because the light showed everything. I had barely eaten that day and since it was dark I had been at an engineer ‘s house. I hadn’t opened my mouth all that time, and I guess my presence bothered them. They spoke I don’t know what, and suddenly they started to alter, getting caught up in the discussion. But, deep down, none of that interested them at all, I knew that, and if they got hot it was because they got hot. I suddenly went and said to them: “Stop arguing, that this, for you, comes to the same thing”. Instead of taking him badly, they did nothing but laugh at me. Because I had not said that to them in an air of censure, but because everything was indifferent to me. They clearly perceived that everything was indifferent to me and found it funny.
While I was thinking about the extinction of the lamps in the streets, I remembered to look up at the sky. It was tremendously dark, but thick clear clouds were clearly visible, which strayed through it, torn apart, undone, and between them, in the empty space, large black stains. I suddenly discovered a starlet in one of those spots. I stopped and started to watch her, attentive. I did it only because that little star suggested an idea to me: I decided to shoot myself in the body that same night. Two months ago he had decided it so solemnly, and, despite being as bad of money as he was, he had found a beautiful revolver, which he had carried that very day. However, two months had passed and the revolver was still in my drawer, everything was so indifferent to me that I wanted to wait for a moment when it was not so, although I ignored the reason for this postponement. And when I came home every night during those two months, I thought it was going to be the night I shot. I was always waiting for the moment. And suddenly, that little star suggested the idea to me and I decided to put the bullet in the body that night. I don’t know why the star would have suggested such an idea.

But it happened that, while looking at the sky, a girl elbowed me. The street was already deserted, completely deserted, and there was no soul in those surroundings. Just in the distance a drójki coachman slept on the box. It may be that the girl was only eight years old, she was wearing a very thin dress, as she was wearing only a scarf, she was completely soaked by the rain, but what caught my attention were her little shoes, broken and wet, in such a way who still seems to be seeing them. They jumped out at me, in a strange way. Suddenly, the little girl hit me on the arm and screamed I don’t know what. He did not cry, but he said a few words, which he could not articulate well because of the cold, as in a thief, and his whole body shivered. She was so scared, she was so scared, that in her desperation, she just babbled and screamed the same: “Mum! Bad!”. I turned to look at her, but said nothing and went on my way, she started running after me, constantly pulling me by the arm and screaming in that tone that, in frightened children, denotes despair. I know that tone. Even though the little girl did not express her conflict clearly in words, I understood that her mother was dying at home or that another horrible misfortune must have happened there, and that she had left the house to ask for help from a passerby in order to find something to help the mother with. But I did not go in the direction she was showing me, and even, on the contrary, I started to chase her away from me. At first I told him I was going to look for a night guard. But she opened both hands, imploring, and continued to run after me, sobbing, anxious. It looked like I was afraid of losing myself. I then stepped forward and suddenly I stamped my foot on the floor, and she screamed. He shouted anguish: “My rich lord, my rich lord! …” But then he stopped and, suddenly, he ran across the street, where a figure was seen, leaving me to tease another.
I went up to my fifth floor. I have a room there that I rented to a woman. It is a miserable and small room, with only a skylight in the ceiling. My furniture consists of a divan, lined with oilcloth, a table, on which I have my books, two chairs and an armchair, this one, old, very old, but very comfortable. I sit on it, turn on the light and start thinking. In the adjoining room, separated from mine only by a thin partition, the watering has been going on for three days. A retired captain lived there, who also had guests – six men. They were almost always playing with an old, greasy deck. In the previous nights they had fought, and of two of them I knew that they had pulled each other’s hair. The lady of the house thought to complain, but she didn’t dare, because she was afraid of the captain. In addition to the neighboring sites, there was also a very thin and thin lady in the house, a provincial with three young children who became ill here. Both she and the children have a ridiculous fear of the captain, and whenever they have guests they stay up all night, shivering and crossing themselves, and the little one even suffers from seizures, he is so afraid. This captain, I know very well, sometimes asks Niévski Próspekt passers-by to give alms, and is not at all concerned with getting a job, although – strange thing – during all the time he has been with me, he has never not bothered at all. It is true that I, from the beginning, avoided his coexistence, and that I did everything possible to upset him the first time he came to my cubicle, to visit me, but that they shout there in his room as much as they want … that I do not care. I spend the whole night sitting in my chair, and, to tell you the truth, I don’t even hear them … So much I can forget about them and their screams. But I stay up all night … This has been happening for a year. I sit in the armchair until it clears, and do nothing. Read, I only read during the day. I’m sitting and I don’t even think about anything, I sit quietly and let the thought wander. The light is consumed in one night. I sit down at the table, pick up the revolver and place it in front of me. I still remember that … when I put it there, I asked myself, “Yes?” And that I replied with all tranquility: “Yes”. So I decided to put a bullet in the body that same night. I knew that on that same night I would irrevocably tear the cranial box, but I did not know how long I would still be sitting there until that moment. And there is no doubt that I would have been shot in the head that night, if it weren’t for that little girl …

II

BUT SEE: despite everything being indifferent, I felt, for example, the pain, yes, the pain, I felt it. If someone had hit me, I would have felt the pain. And the same in the moral field, if something sad had happened, I would have felt pity, just as before I had become indifferent. So, that time, I felt compassion, I had no choice but to help my little one, in any case. Why hadn’t he given it to that one? Because, precisely at that moment, an idea occurred to me: when she pulled me by the arm and spoke to me, a problem arose to which I could not find an answer. It was an idle question, but it still annoyed me. It put me in a bad mood, due to the logical conclusion I had reached, the conclusion that, since I was going to blow up the box of brains, everything must be indifferent to me. But why would I suddenly feel that not everything was indifferent to me and that I felt sorry for the little one? I still remember that it inspired me with genuine pity, yes, to the point of feeling a very special pain, it inspired me pity, a pain that was absolutely unlikely and untimely, in the situation I found myself in. No, I can’t quite describe my elusive feeling back then, but that feeling was still lingering in my spirit after I entered my room and after I was already sitting at the table, and I was as agitated as I hadn’t been in a long time. One appreciation betrayed the other. However it is evident that I, despite being a man and not a zero, that is, although I have not yet become a zero, it is evident, I repeat, that I am alive … and therefore I can still be bored- me and suffer without feeling ashamed of my actions. Well. As for me … But if I, for example, kill myself within two hours, what can that poor little girl care about me and that shame and the whole world may bother me? I become a zero, an absolute zero. And it could really be the awareness that I will soon cease to exist, and, as a consequence, that everything will also cease to exist, not having the slightest influence on the feeling of piety that inspires this being, nor on the feeling of shame for the brutality that a person has incurred? It was only for this reason that I stamped my foot on the floor and let out that furious cry, because I wanted to demonstrate that I … not only did I feel no pity but was also able to commit the most inhuman rudeness, since in two hours everything would be over and there would be absolutely nothing. Will you believe me if I tell you that’s why I chased you away? I am absolutely convinced of this. At that moment it was absolutely evident to me that life and the world depended almost solely on me. I can say even more: that the world now seemed almost created to me only … because when I had shot, the world would cease to exist, at least for me. Not to mention that maybe there was really nothing left for anyone after me, and that maybe the whole world, when my knowledge was extinguished, would immediately disappear as a vision, as a simple attribute of that knowledge of mine and leave to exist, because maybe this whole world and all these men are … just me. I remember that I was abandoning all these new questions, which assault me ​​one after the other, and I was thinking something completely new to me. All of this, sitting in my chair, always thinking. And suddenly, among others, a strange thought occurred to me: if I, for example, had lived on the Moon in another time, or on the planet Mars, and committed some incredibly dishonest action there, the most dishonest I can imagine, and because of that action he had seen me outraged and dishonored there in a way that only can sometimes be seen in dreams, under the influence of a nightmare, and then, on Earth, the memory of what I had done in others would not abandon me planets, and knew, moreover, that I would never, in any way, return to those other planets – I ask then: “When I looked at the Moon, here on Earth, would everything be indifferent to me … or not? Would I be ashamed or not, then, of my actions? ”

These questions were idle or superfluous, since the revolver was there in front of my eyes, on the table, and I knew with absolute certainty that it was going to happen infallibly … But, nevertheless, these questions stung me and harassed me. It seemed to me that after all I couldn’t die without having solved these problems anyway. In short: that little girl saved me, because, because of those questions, I postponed my death. Meanwhile, in the captain’s room there was silence, the owner of the house and the guests had just finished playing and were preparing to sleep, although they did not stop grumbling or insulting themselves until the end, in their drinking. And then I suddenly fell asleep, something that had never happened to me before, sitting in the armchair, by the table. I fell asleep from one moment to the next.
As you know, dreams are a very strange thing. We perceive in them, with frightening clarity, with an artistic elaboration, certain details, while we pass others completely over, as if they did not exist, thus succeeding, for example, with time and space. I believe that dreams do not dream reason, but desire, not the head, but the heart, and yet, about what such complicated things my reason sometimes passes through, in the dream! Absolutely incomprehensible things. For example: my brother died five years ago, but I often see him in my dreams, he takes part in everything that interests me, we talk at length about everything imaginable, but at the same time, I always have the conscience and I never forget a moment that my brother has been dead and buried for a long time. But why is it that I am not surprised at all by your presence? That I am not surprised that the dead man sits next to me and that he speaks to me? Why is my reason not revolted? But that’s enough. I will now tell you about my dream. Yes, at that time I had that dream, my dream of November 3rd. You will tell me now that it was just a dream. But is it completely indifferent whether it was a dream or not, once this dream had revealed the truth to me? Because once the truth has been recognized, after it is seen, we already know that it is the only truth, that outside of it there can be no other, whether we are asleep or awake. Well, if it is a dream, for me, I admit it. But this life, which you appreciate so much, I was willing to leave it to serve suicide, while my dream, my dream … oh, my dream came to reveal a new, great life to me , Wonderful!
Attention.
III

I SAID that I had let myself fall asleep without realizing it, it seemed to me that I was doing nothing but continue to meditate on these problems. Suddenly, I take the revolver – that is, it seemed to me that I took it in my dreams, that I aim it at the heart, at the heart and not at the head, when at last I decided to shoot myself in the head, irrevocably in the head, and, for even better accuracy, in the right source. After leaning the pipe against my chest, I waited a second, just a second, and the light, the table and the wall suddenly started to fall on me and dance. I quickly pulled the trigger.
Sometimes we dream that we fall from a great height or that they kill or hit us, but we don’t feel any pain, in these cases, unless a person gets hurt in bed: in that case, yes, we feel a little pain that wakes us up. That’s exactly what happened to me in my dream then: I did not feel pain, but it seemed to me that, because of the shot, all of me … had gone and suddenly fell apart, and everything around me was plunged into dreadful darkness. I stopped, almost blind and dumb, and realized that I was lying on something hard, with my mouth up, and I saw nothing and could not make the slightest movement. And around me people passed by, screaming, I heard the captain’s voice below and the housewife’s soprano voice, and suddenly, another pause … and they start putting me in the coffin, and I feel like the My coffin bearers stagger as I walk, and I start to think about it, and suddenly I become aware for the first time that I am dead, that I am deceased, that I have no doubt, that I cannot see or move. me, although, despite everything, feel and think. But it doesn’t take long for me to resign myself, and, as we usually do in dreams, I accept reality without fighting back.

But behold, they throw me into a deep pit and bury me. Everyone leaves and I stay there alone, completely alone, which can be said absolutely alone. Before, when I started thinking about the day when they buried me, the idea of ​​the tomb was only linked to a feeling of humidity and cold. And so it was now, I felt very cold, especially at the tips of my fingers, but, in addition, I felt nothing else.
He lay in the tomb and, strange thing … he expected nothing, as he accepted without contradiction the idea that a dead man has nothing to wait for. But it was too damp. I don’t know, however, how long it would have been: if an hour, if a few or many days. When, suddenly … I hit my left eye, which had closed, a small drop of cold water, which had infiltrated through the lid of the coffin, a minute passed and a second drop splashed me, then a third, and so on. , always, from minute to minute. This produced a violent setback, and I suddenly felt a physical pain in my heart. “It’s the wound – I thought – that’s where the bullet got in.” But the droplet continued to fall every minute and always exactly in my left eye. And then I screamed, not with my voice, since I couldn’t make any movement, but with my whole being, to the author of everything that happened to me:

  • O whoever you are, if you exist and that there is something more reasonable than what happens to me, also order him to impose his dominion here. But if you want to punish me for my foolish suicide with the folly of continuing to exist, learn that nothing that is reserved for me can compare with the contempt that I will feel in silence, even though my torture and my martyrdom may last millions of years.
    I screamed like that and then I shut up. That deep silence would have lasted close to a minute and, after that time, the usual drop fell on my closed eye again, but I knew, knew in an infinite and unbreakable way, that everything would change immediately. And behold, my tomb suddenly opens. That is, I am not sure if they would have opened it to me, the fact is that an obscure being, and for me unknown, took over me, and we both went to interplanetary spaces. And suddenly I recovered my sight, it was night, deep night, and I had never, never seen such darkness. We crossed the sidereal spaces, already far from Earth. I didn’t ask my driver any questions, I expected and felt immense pride. I made sure I wasn’t afraid and almost fainted with joy when I thought I wasn’t. I don’t know how long we would have flown through spaces like this, I can’t even imagine it well, it all happened as things usually happen in dreams, going beyond the laws of reason, space and time, and everything being limited to what our heart dreams of . I remember that suddenly, in the midst of that darkness, I saw a little light.
  • Is it Sirius? – I asked him against my will, because I didn’t want to ask anything.
  • No, this is the same little star you saw among the clouds when you came home – replied the being who led me, and of which I only knew that he had a human face. But, strange thing: that being was not nice to me and inspired even a deep aversion. I had counted on absolute non-being and, based on that hypothesis, I had decided to commit suicide. And now I found myself in the arms of a being who was not, of course, a human being, but who was nevertheless a reality, and was effectively.
    “So there is a life after death! – I thought with that strange quickness of the one who sleeps, although the fundamental essence of my heart retained all its depth in me. – Since I have to exist again and again, I have to live, under a mandate of I don’t know what an unappealable will, I don’t want anyone to win or humiliate me!

“You know I’m afraid of you and that’s why you despise me,” he said suddenly to my driver. I had not been able to contain myself and had asked the humiliating question that implied confession, and I felt the pain of my embarrassment in my heart, like a stab. The being did not answer my question, but I suddenly felt that he did not despise me or laugh at me, and that he did not even feel sorry, and that our flight had a purpose, an unknown and mysterious goal, and that only interested me. . And the fear grew in my heart. Something emanated from my dumb conductor, silently but painfully, over me, and it overwhelmed my heart. We passed through obscure and ignored spheres. The known constellations had long since disappeared from my sight. I knew that in interplanetary spaces there are stars whose rays of light take thousands and even millions of years to reach Earth. But it is possible that we had already covered even greater distances. I hoped I didn’t know what, and nostalgia tortured my heart. And suddenly, a familiar, familiar feeling came to me, I saw the sun! I knew that it could not be our Sun, the father of our Earth, which gave birth to our Earth, but I understood, because I do not know that, with my being, that Sun was a Sun absolutely like ours, that it was its reproduction and its double. A sweet, uplifting feeling filled my soul with pleasure, the precious, bodily force of light that had engendered me, found an impact on my soul and made it resurrect, and I felt life, the life of yore, for the first time after of my burial.

  • Since there is the Sun and it is a Sun completely like ours – I exclaimed -, where is the Earth?
    And my companion pointed to a little star that emitted an emerald glow. We flew just over it.
  • How is it possible to have such copies in the Universe? Is this really the law of the Universe? And, if this is the Earth, tell me: it will be an Earth like ours … an Earth also deprived and poor, but no less appreciated and dear, that inspires the same painful love for your most ungrateful children, like ours Earth? – I exclaimed, trembling with a rapturous, audacious, irrepressible love for that sacred Land, the muddy and dusty Land that I had just abandoned. And the little girl’s figure, which I screamed with a scream, instantly appeared in my memory.
    “You will see with your own eyes,” replied my companion, and sadness vibrated in his voice.
    We were fast approaching the planet. It was looming before my eyes, and I could already make out the oceans, then perceive the contours of Europe, and suddenly, a great and sacred envy woke up in my heart.
  • How could a copy exist, and what is the purpose of its existence? I love and I can only love this Earth that I have just left, in which the drops of that blood still remain, how thankless! I shed when I let go of life. But never, never did I stop loving our Earth, and maybe even that night when I abandoned it would have been the moment I loved it most passionately and painfully! Is there also pain in this new Earth? In ours, can we only live with pain or thanks to it? We don’t know how to love any other way nor do we know any other love. I want pain to be able to love. Yes, at this moment I just want to be able to kiss, bathed in tears, the Earth that I abandoned! And I don’t want to, I don’t accept any other life but that of our Earth!
    But my partner had already left me. I had arrived, without realizing it, to that other Earth, in the clear sunlight of a day of paradisiacal beauty. I believe I was on one of those islands that form the Hellenic archipelago, if it was not, perhaps, some point on the coast that surrounds the Aegean Sea there. Oh! It was everything just like us, everything just seemed to be in a firm disposition and to shine in a great victory, holy and finally conquered. The smooth, dark blue sea beat gently against the coastline and girded itself with immense, visible and almost unconscious love. The shadowy trees appeared in all the splendor of their flowering, and I am convinced that their innumerable leaves welcomed me with their light and friendly whisper, murmuring ignored words of love. The grass was very fresh and shiny; birds flocked through the air, and the birds landed me, without fear, on their shoulders and arms, and gave me cheerful pats with their trembling wings, and finally, I looked and recognized the men of that one too. Happy land. People came to me spontaneously; they surrounded me and kissed me. They were children of the Sun, children of their Sun … Oh, and how beautiful they were!

I have never seen such beautiful men on our Earth. At most we can find in children, in their youngest years, a weak and distant reflection of such beauty. These happy men had clear, bright faces. In his face there was intelligence and a knowledge that, allow expression, seemed complete even to tranquility, and yet these faces breathed a special uproar; both the words and the voice of these men showed childlike joy. Oh, the first look I landed on those faces, I understood everything, everything! That was the Earth, the Earth untainted by original sin, in which men who had no sin lived, and lived in a Paradise identical to that in which, according to all the traditions of mankind, our first parents lived before the “fall”, without the slightest difference, except that the whole earth was, everywhere, a single Paradise. Those men approached me with affection, smiled and caressed me; they took me to their home and everyone tried hard to reassure me. Oh, they didn’t ask me any questions; they seemed to know everything, and they only yearned to chase away, as soon as possible from my face, every trace of pain.

IV

NOW SEE: Let us admit that all of this was just a dream. But the feeling of love, which those beautiful and innocent men showed me, lingers on me through time, and I feel how that love, already distant, falls on me. I saw them, met them, loved them, and later, I suffered for them. Oh! I understand, and I understood it from the first moment, that I could not understand them in many things; it seemed incomprehensible to me, as it seems to contemporary Russian progressives and bad petersburgers, the fact that, knowing as much as they knew, they did not possess our science. But I was not late in proving that his science was nurtured by knowledge different from that of Earth, and that his concerns were also of a different nature. They had no desires; they were calm and content; they did not aspire, as we do, to know life, because their life was completely filled. But her knowledge was deeper and higher than our science, because our science seeks to explain life, it intends to cement it itself, to show men how to live, and this I understood, whereas they already know how to live, and I understand this, even though I cannot understand their science. They showed me their trees, but I could not feel the greatness of the love with which they beheld the same way as they did: as if the trees were men. And see: I may not be fooled into saying that they even spoke to them. Yes, they knew their language and I am convinced that the trees understood them. And they looked in the same way all the rest of Nature and the animals that lived peacefully with them, and, far from attacking them, they loved them, overcome by their love. They would point to others and tell me anything I didn’t understand; but I am convinced that they were in relationship with the stars of Heaven, not through thought, but in another way. Oh, those men did not strive for me to understand them; they loved each other without needing it; but besides that, I knew that they would never understand me either, and that’s why I never told them about our Earth.

I limited myself to kissing the Earth in which they lived before them, and to worshiping it, and they saw this and let me do it, without saying anything, without being ashamed that I loved it at the same time as they did. They did not suffer because of me, when, devastated with tears, I kissed their feet, because I knew the love with which they paid me. Sometimes I asked myself, astonished: how could they offend a man like me, once, or how could they arouse a feeling of envy or jealousy in me either? Sometimes I also asked myself how I, as if I were a fraud and deceiver, did not communicate some of my knowledge, which, of course, they had no idea, to make them fall in amazement, or simply because their love … They were bonacheirões and jovial like children. They roamed among their magnificent woods and flowering meadows, singing beautiful songs, and supported themselves from the fruits of the trees and the milk of the animals that accompanied them. They cared very little about food and clothing. Love also existed between them and they begat children; but I never realized that they were victims of those raptures of cruel lust, which take over almost all the men of this Earth of ours, all, without exception, and which constitute the sole source of almost all the sins of our humanity. They rejoiced with the newborns, as new co-participants in their happiness. They knew neither the fight nor the envy, and they didn’t even know what that was. The children of others were also their children, for they were all one family. They had almost no disease, counting on death; and their old people were extinguished gently, as if sleeping, surrounded by loved ones, pouring out blessings, smiling and accompanied by their clear and happy looks.
I have never seen pain or tears at the head of a dying man, but a love exalted to ecstasy, to a calm and pure fervor. One could almost believe that even after death they remained in communication with their dead, and that she did not interrupt her earthly life. They hardly understood me when I asked them about eternal life; but apparently they were so convinced of its existence that they did not for a moment remember to question it. They had no temples, but they maintained a vital identification with the Whole; they professed no belief, but they were convinced that, when their earthly joys had reached the limits of earthly nature, a more intimate contact with the Whole would come to all of them, both the living and the dead. They waited happily for that moment, but they neither longed for it to arrive nor suffered because of it, they already had their anticipated enjoyment in their soul, and communicated it to each other. At night, before falling asleep, they sang in harmonious choirs. In these afternoon songs, they expressed the feelings they experienced during the day, and they boasted and cherished the day that had passed, saying goodbye to him. They praised Nature, the Earth, the sea and the forests. They praised and praised each other in their songs, just as children praise; his songs were simple, but they put his heart in them and they reached the hearts. And not only in their songs, but in their whole life, they did nothing but love one another. It was, in fact, a life of mutual love, a great life, universal love. But some of his songs, which had a triumphant and inspired expression, I could not understand. As much as he understood its lyrics, it could not penetrate all its meaning. They were intangible for my reason, even though they penetrated deeper and deeper into my heart, without me being able to realize what was going on. I used to tell them that I had already guessed all this; that already on our Earth the presentiment of that whole adventure, that joyful song of praise, had made me experience a sterile and sometimes excessive enthusiasm; that I had seen it all in my soul’s dreams and in my senses; that far away, on our Earth, the sunset had brought tears to me more than once; that there had always been pain in my hatred for the men of our Earth. Why couldn’t I hate them, since I didn’t love them; why couldn’t I forgive them, why did it make me suffer to love them, why could I love them by hating? They listened to me, and I saw clearly that they could not imagine any of this, but I did not regret having spoken to them about these things; I knew that they understood all the power of my nostalgia for those I had abandoned. Yes, when I felt his diaphanous and pleasant look resting on me, pierced with love, I felt how among them my heart also became pure and innocent like yours, I did not regret not being able to understand them. I lacked the breath, because I felt the fullness of life so intensely, and I was silent worshiping them.

Oh! everyone now laughs in my face and tells me that nothing similar to what I am describing can be seen; that, in my dream, I did nothing more than experience a feeling elaborated by my own heart and that all these details should have architected them later, already awake. And when I agreed and said that it could be that they were right … God knows the laughter, the hilarity that my words provoked. Naturally, I was just overwhelmed by the feeling of the dream, and only this single feeling lingered in my bleeding heart. But, in addition, the real visions and figures of my dream, that is, those that I had seen precisely during the time of my dream, kept such harmony among themselves, they were so perfect, so charming, seductive and beautiful, that, waking up, of course, was unable to bring them back to life in our poor language. So, of course, they had to fade in my conscience and fade away, and maybe that was why I really felt obliged to imagine the details afterwards, to which I would have decidedly commissioned the mission to reproduce, given my passionate desire, which was, in a way at least, the main feeling. But nevertheless, why not believe that everything was real? It could be a thousand times better, more radiant and beautiful than I describe. It may have been a dream, but it is not possible that it was completely. Look, I’m going to trust you with a secret: maybe all of this wasn’t even a dream away. For something like this happened, something so real until saturation, that a person could not even have dreamed it! It may be that it was my soul that engendered that dream; but how could she have engendered this terrible truth that I later felt? How could I have imagined it or my heart dreams of it alone? Could it be possible that my petty little heart and my humble and capricious reason could have led to such a revelation of the truth? Oh! Judge yourselves for yourselves; so far I haven’t talked about the case, but now I’m going to tell the whole truth.
The conclusion was that I had … spoiled it all.

V

YES YES; the conclusion was that I screwed up. How it was … is that I don’t know. I no longer remember how it happened. The dream lasted thousands of years and just left me with an overall impression … I just remember that it was me who fell from original sin. Like an amazing trinquine, like a pestiferous bacillus that devastates the Earth, so I devastated that whole innocent and happy Earth. Those men learned to lie, took a liking to the lie and recognized how beautiful they were. Oh !, it could be that, at first, they did it innocently, for pure game, for fun, that it was just a bacillus; but this lie atom took root in their hearts and was to their liking. It was not long before voluptuousness derived from it, and this voluptuousness engendered envy, and this, cruelty. Oh! I don’t know, I don’t remember how, but it was not long before the first drop of blood spilled; at first they only felt astonishment; but then they got scared and started to walk away from each other. Censorship and incrimination came. They knew shame and erected it in virtue. The concept of honor arose and each group joined in the shadow of its flag. They began to torture the animals, and the animals moved away from them, went into hiding in the woods and became their enemies. The struggle for separation, individualization, personality, “yours” and “mine” began. They started to speak several languages. They knew the pain and took its taste; they longed for suffering and said that the truth was only bought at the price of martyrdom. Then science came. As they had become evil, they spoke of brotherhood and humanity, and understood these ideas. As they had become criminals, they invented justice and drafted codes to enclose it in them, and, to ensure compliance with those codes, they raised the guillotine. They barely remembered what they had lost and did not want to believe that they had ever been innocent and happy. They even laughed at the possibility of their past happiness and called it a fantastic dream.

They could not even have an idea of ​​that state, and, moreover, something strange happened: now that they had lost all faith in past happiness and classified it as fantasy, they went so far as to be innocent and happy again that they they knelt like children before their hearts’ desires; they worshiped these desires, built temples for them and prayed to their own idea, to their own “will”, while continuing to believe, with an unshakable conviction, in the possibility of fulfilling and fulfilling that idea, just of begging for it from them. knees. And yet … if it could have been the case that they returned again to that innocent and blissful state that they lost; if someone had consulted them, asking them: “Do you want to go back to him?”, they would have resolutely replied that they did not. They said to me: “Well, we will be liars, bad and unjust; we know it and regret it, and that is our torture, and perhaps that is why we torment and punish ourselves more than this merciful Judge who will judge us in the future, but whose name is unknown to us, would do. But, on the other hand, we have science, and thanks to it we must find the truth again, and then we will accept it with conscience. Knowledge is above feeling; the knowledge of life … above life itself. Science will make us omniscient; omniscience knows all laws, and knowledge of the law of happiness … is above happiness itself. ” That was how they spoke to me, and, judging by these words, each of them became more fond of himself than of the others; he had valued himself more than anything in the world; yes … and it could not have been otherwise. They all became so jealous of their selves that each one was eager to demean, oppress and diminish the self of others, by all possible means, and that was the only thing about his life. Slavery developed and even voluntary slaves emerged; the weak submitted with pleasure to the strongest, but with the proviso that they help them to subdue the weaker than themselves. Prophets appeared among them who spoke to them of their weeping pride, of the loss of measure and the harmony of the feeling of modesty. But they laughed and made fun of these prophets and ended up polishing them. Sacred blood flowed over the threshold of the temple. But there were also men who began to discuss how to bring them all together again, without, however, ceasing to want themselves more than anyone, nor to harm others, so that everyone would thus live again. common, forming a single friendly and agree society. This idea was, among them, the cause of great wars. All the belligerents believed at the same time that science, omniscience and the instinct of conservation itself would finally compel men to unite in a reasonable and reasonable society, for which, however, the “omniscient” endeavored, in order to to speed things up, by exterminating all non-omniscient people and those who did not understand his idea, lest they be an obstacle to his triumph. But it was not long before the general feeling of conservation diminished and voluptuous and proud people appeared who openly proclaimed that they wanted everything or nothing. Achievements of all kinds were recorded, and when they achieved nothing with them … the remedy of suicide remained. There were religions devoted to the cult of non-being and annihilation itself, in honor of eternal rest in nothingness. Until, finally, those men got tired of their absurd efforts and in their faces the pain was reflected, and they proclaimed: pain is beauty, because only pain has meaning. And they sang the pain in their poems. I was in an agitation among them, wringing my hands and crying; but he loved them, however, and perhaps more than before, when there was still no pain on his face and they were beautiful and innocent. The Earth stained by them then seemed to me more valuable than before, when it was a paradise, and that was only because the pain had appeared on it. Oh, I have always loved pain and sadness, but only for me, only for me! But, as they were suffering now, he wept with compassion.

I extended my hands to them and, in my despair, accused me, cursed me and despised myself. I told them that it was all my doing; that I, just me and no one else, was to blame for everything. That I had taken them corruption, plague and lies. I asked them to crucify me, I taught them to set up a cross and to lift it. I couldn’t kill myself; I didn’t have the courage to do it; but I wanted to suffer torment at the hands, I longed to spill my blood to the last drop in the torment. But they did nothing more than laugh at me, ending up saying that I was a crazy nut. They even defended me, saying that they had now no more than what they had wanted, and that all this had happened because it had, inevitably, to happen. Finally, they declared that I was a danger to them, and that, therefore, they had decided to lock me up in a mental institution, if I did not give up my sermons. When I heard them say this, the pain was so great that it pierced my soul that my heart was confused and I felt myself die, and … it was then that I woke up from my dream.
*
It was already morning; the sun had not yet risen, it was six in the morning. I woke up in my chair; the light had gone out completely; in the adjoining room the captain and his people slept, and in the house there was a strange silence. At first I shuddered, amazed; nothing similar had ever happened to me; even small things impressed me; for example, he had never fallen asleep like that, in the chair. And then … as I stood up and just woke up, I suddenly looked at the revolver, the loaded revolver, but at the same moment I threw it away. Oh, life, great and sacred life! I opened my arms and invoked eternal truth; sobbed; enthusiasm, immeasurable enthusiasm filled my whole being. Yes, life and … annunciation! The announcement was decided for me at that very moment … decided for my whole life. I will go, I will go and I will announce! What? … The truth, once I saw it, I saw it with my own eyes, and I recognized all its magnificence!
And since then I announce the good news! … I love you all, and, more than anyone, those who laugh at me. Why do I love these more? I don’t know, nor can I explain it, but that’s how it is. They say I am mistaken … But if I am mistaken now, how will it be further on? Yes, they are probably right; I am mistaken and the more I am, the worse it may be. I will probably still make a mistake frequently, until I learn how to preach, that is, with what words and with what acts, because it is difficult to know. Now it is as clear to me as light; but listen to one thing: who doesn’t make a mistake? And yet, they all struggle for the same object; everyone, from the sage to the last criminal, simply proceeds differently. This is an old truth; but here’s another new one: I can’t be so wrong. For I saw the truth, I know it; men can become beautiful and happy without having to stop living on Earth. I do not want nor can I believe that evil is the normal state of man. But they make fun of my belief. They don’t believe me! I saw the truth! Not that I discovered it with my intelligence, no: I saw it, what is called seeing, and its living face filled my soul for all eternity. I saw it in such complete integrity that … how could I now believe that this truth cannot exist among men as well? And how, how could I be mistaken? You may be a little disoriented, you may also use strange words, but this should not last long; the living image of what I saw will live in me forever and will serve as a guide and a guide. Oh, I am very happy and hopeful, and I will not tire of walking, even though I have been on a pilgrimage for a thousand years. Look: at first, I wanted to hide from you that I had been the cause of his doom; but that would have been a fault on my part … because then we already had the first fault. But the truth told me in my ear that I lied, saved me from error and led me on the right path. But I couldn’t find out how they got to Heaven, because I can’t express it in words. I lost the words in the dream. At least all the necessary words, the most accurate. But it does not matter; I will walk through these worlds and announce the good news, since I saw it with my own eyes, although I cannot express what I saw. But this is precisely what the mockers cannot understand. “He had a dream, as he says; a feverish delusion, a hallucination. ” Ah! Is that wise? And they are all swollen. A dream? But what is a dream? Is our life not a dream? Wait, I’ll tell you more. Well, let us admit that this will never happen and that this paradise will never become a reality (I admit this myself!); well, because, despite everything, I will continue announcing the good news. And yet, how simple that would be! In one day, in one hour, everything would change. Love humanity as yourself! That’s all; this is all and nothing more is needed; then you will know how to live. And besides, there is only one truth … an ancient, ancient truth, but one that needs to be repeated over and over again, and that until now has not taken root in our hearts. The knowledge of life is above life; knowledge of the law of happiness … is above happiness itself … This is what you must fight against. And I will fight it! If everyone wanted, everything would change on Earth in a moment.
But I’m still looking for that young girl … And I continue, I continue ….

END


一个荒谬男人的梦想


(梦幻般的叙事)
(1877)

第一

我是一个荒谬的人。现在他们几乎认为我疯了。如果他还不是一个可笑的人,那将意味着要考虑在内。但是我不会因此而感到无聊,现在我不再对任何人怀恨在心,即使他们嘲笑我,我也喜欢每个人…是的,先生,现在,我不知道为什么,但我对我所有的朋友都感到。附近有特殊的压痛。我很乐意陪伴您一起欢笑,不仅仅因为我的付出而在欢笑中,而是为了他们的感情激发了我,即使这不会让我很抱歉见到您。可惜他们不知道真相。哦,我的上帝!知道一个事实要花多少钱!但是他们不明白。不,他们永远不会理解这一点。
起初,这让我看起来很荒谬。不是看起来像他,而是成为。我一直很可笑,也许自从我出生以来就知道了。也许当我七岁的时候,我意识到这太荒谬了。然后我去了学校,然后去了大学,但是……我学到的越多,我就越有义务认识到自己是一个荒谬的生物。这样,我所有的大学学习都没有其他目的,而只是在沉思中向自己证明和解释自己是一个荒谬的人。在生活中,科学也发生了同样的事情。每年,我对我的荒谬状况的了解在各个方面都得到增加和加强。大家都嘲笑我。但是没有人知道,甚至没有怀疑,如果世界上有一个人知道我多么荒谬,我就是我自己。正是这最激怒了我:他们不知道。但这是我的错。我一直为自己感到骄傲,以至于我在世上一无所获。多年来,这种自豪感也在我内心不断增长,如果我允许我自己向某人坦白,无论是谁自发地承认他是一个可笑的人,我都会在那天下午立即开枪打死自己。噢,这使我在青年时代遭受的痛苦是,我自己无法控制自己,突然对自己的同伴说这句话!但是,随着时间的流逝,当我成为一个男孩的时候,尽管我每年都继续认识到我的这种可怕状况,但我感到越来越平静……我不知道为什么……正是因为今天我仍然忽略的某些原因。也许是因为那时候,恐惧进入了我的灵魂,之前是一种比人类高得多的知识……而这是人们所深信的信念,那就是,这个世界上的一切毕竟都是一。
自从我感觉到已经有很长时间了,但是在过去的一年中,突然间,我完全坚定了信念。从一瞬间到下一瞬间,我感到一切对我都无动于衷,这使我如此之多,以至于世界是否存在。我一点一点地看到和感觉到我外面什么都没有。在我看来,实际上一开始有很多事情,但后来我也猜到以前没有任何东西,如果看起来如此,那是出于某种原因。一点一点地,我变得坚信,从那时起,也将一无所有。从那时到现在,我不再担心凡人,几乎几乎不再关注他们。没多久就反思最微不足道的事情,因为这发生在我身上,例如,当我走上街头,撞到每个人时。而且不要以为那不是因为我陷入沉思,那不可能,因为我已经不得不考虑一切,一切对我都无动于衷。

即使我只是给自己解决问题的机会!但是,没有,没有人在我的生活中解决了这个问题,而让他们踢了就解决了。但是,由于他做了很多事情,这些问题让我一个人呆了。
后来,突然间,我了解了真相。我在11月的最后一个月,也就是11月3日,了解了真相,从那时起,我的生活细节一直没有从记忆中抹去。那是一个漆黑的夜晚,就像我见过的另一个漆黑的夜晚一样漆黑。我大约晚上11点回到家,我仍然记得当时以为不可能有更黑暗,更阴沉的夜晚。即使在物理意义上。一整天都在下雨,但是一场极其寒冷而无聊的雨使我的情绪低落到我仍然记得对男人充满敌意的程度。突然,雨停止了,开始感觉到可怕的湿度,比雨还要潮湿和冷,而且从街道的每一块石头和每一块石头的每一面都散发出一种薄雾。拐角处,当有人经过时,人们开始从远处望街。我突然想到,如果灯会熄灭,那会好得多,因为有了煤气灯,一切都变得更糟了,因为灯显示了一切。那天我几乎没吃饭,因为天很黑,所以我去了工程师家。我一直没有张开嘴,我想我的出现困扰了他们。他们说我不知道​​什么,突然之间他们开始改变,陷入讨论。但是,在内心深处,没有一点让他们感兴趣的,我知道,如果他们很热,那是因为他们很热。我突然去对他们说:“别再争论了,对您来说,这是同一件事”。他们没有嘲笑他,而是笑了我。因为我没有以责备的态度对他们说,而是因为一切对我都无动于衷。他们清楚地意识到一切对我都无动于衷,并觉得很有趣。
当我想着街上的灯具熄灭时,我记得抬头仰望天空。那里非常黑,但清晰可见厚厚的透明云,这些云从中飞散,撕裂,复原,在它们之间,在空旷的地方,有大的黑色污渍。我突然在其中一个地点发现了一颗新星。我停下来,开始细心地看着她。我之所以这样做,是因为那个小星星向我提出了一个主意:我决定当晚将自己开枪射击。两个月前,他庄严地决定了这一决定,尽管他虽然穷得可怜,但他还是找到了一把不错的左轮手枪,那天他随身带着。但是,已经过去了两个月,左轮手枪仍在我的抽屉里,对我来说一切都无动于衷,以至于我想等一会儿,尽管我不理会这种推迟的原因。在那两个月里,每天晚上回家的时候,我以为那是我拍摄的那晚。我一直在等待这一刻。突然,那个小星星向我提出了这个主意,那天晚上我决定把子弹放到体内。我不知道为什么这位明星会提出这样的想法。
但是碰巧的是,一个女孩看着天空,将我肘了一下。街道已经荒芜,完全荒芜,周围没有灵魂。就在远处,一个德鲁基奇车夫睡在箱子上。可能那个女孩只有八岁,她穿着很薄的衣服,因为她只穿着围巾,完全被雨水浸透了,但是引起我注意的是她的小鞋子,破烂不堪,湿透了。似乎仍然在看他们的人。他们以一种奇怪的方式向我跳了出去。突然,小女孩打了我手臂,大叫我不知道。他没有哭,但他说了几句话,因为像小偷一样,由于寒冷,他说得不好,整个身体都发了抖。她是如此的害怕,她如此的害怕,以至于在绝望中,她ba不休,尖叫着一样:“妈妈!坏!”。我转过头看着她,但什么也没说,就走了,她开始追赶我,不断地拉着我的手臂,尖叫着,在受惊的孩子们中,这表示了绝望。我知道那种语气。

即使小女孩没有用言语清楚地表达她的冲突,我也知道她的母亲快要死了,或者在那里必定发生了另一场可怕的不幸,她已经离开家门向路人寻求帮助,以便寻找可以帮助妈妈的东西。但是我没有朝着她向我展示的方向走,甚至相反,我也开始把她从我身边赶走。起初我告诉他我要去找一个夜班警卫。但是她张开双手恳求,继续哭着急着追着我。好像我怕失去自己。然后我走上前,突然我的脚踩在地板上,她尖叫起来。他大喊大叫:“我的主啊,我的主啊!”但随后他停了下来,突然间,他穿过那条街,看到一个人物,让我取笑另一个人。
我去了五楼。我在那里有一个房间租给一个女人。这是一个悲惨的小房间,天花板只有天窗。我的家具包括一个用油布衬里的沙发,一张桌子,一张桌子,我的书,两把椅子和一张扶手椅,这把椅子很旧,很旧,但是很舒适。我坐在上面,打开灯,开始思考。在隔壁的房间里,隔着薄薄的隔板与我的房间隔开了,浇水已经持续了三天。一位退休的船长住在那儿,那里也有客人-六个人。他们几乎总是在旧的,油腻的甲板上玩耍。在前几天晚上,他们进行了战斗,在我中的两个人中,我知道他们已经拉过对方的头发。那个房子的女士想抱怨,但她不敢,因为她害怕队长。除了邻近的地点外,房子里还有一个瘦弱的女士,一个省,有三个年幼的孩子在这里生病。她和孩子们都对船长感到可笑,每当有客人来时,他们整夜熬夜,发抖,过马路,甚至小孩子都患有癫痫发作,他是如此害怕。我很清楚,这位队长有时会请NiévskiPróspekt路人施舍,根本不关心找工作,尽管-奇怪的是-在他和我在一起的所有时间里,他从未根本不打扰。确实,我从一开始就避免了他的共存,并且我尽一切可能使他第一次来我的小房间探望我时感到不高兴,但是他们在他的房间里大喊大叫……我不在乎。我整夜坐在椅子上,实话实说,我什至没有听到他们的声音……以至于我忘了他们和他们的尖叫声。但是我整夜熬夜…这已经发生了一年。我坐在扶手椅上直到它清除,什么也不做。阅读,我只在白天阅读。我坐在那里,什么都没想,我静静地坐着,让思想w绕。一晚上消耗光。我坐在桌旁,拿起左轮手枪放在我的面前。我仍然记得……当我把它放在那儿时,我问自己:“是吗?”我很平静地回答:“是”。因此,我决定在当晚将一颗子弹插入体内。我知道那天晚上我将不可挽回地撕开颅骨盒子,但是我不知道直到那一刻我还要坐在那里多久。毫无疑问,如果不是那个小女孩的话,那晚我会被枪杀……

II

但请看:尽管一切都无动于衷,但我仍然感到疼痛,是的,我仍然感到疼痛。如果有人打我,我会感到痛苦。同样在道德领域,如果发生了不幸的事情,我会感到同情,就像我变得冷漠一样。因此,那个时候,我感到同情,我别无选择,只能在任何情况下帮助我的小孩子。他为什么不给那个呢?因为恰在那一刻,我想到了一个主意:当她拉住我的手臂对我说话时,出现了一个问题,我找不到答案。这是一个无聊的问题,但仍然使我烦恼。由于我得出的合乎逻辑的结论,我的心情很不好,因为我要炸开脑筋,所以一切都对我无动于衷。但是,为什么我突然感到并非所有事物都对我无动于衷,而我却为小孩子感到抱歉?我仍然记得,它以一种真正的怜悯激发了我,是的,感觉到一种非常特殊的痛苦,它激发了我的怜悯,这种痛苦在我发现自己的情况下是绝对不可能和不合时宜的。不,那时候我无法完全形容自己的那种难以捉摸的感觉,但是当我进入房间后,已经坐在桌旁之后,这种感觉仍在我的精神中挥之不去,而且我很久没去了。一种欣赏出卖了另一种。但是,很明显,尽管我是一个男人而不是一个零,也就是说,尽管我还没有变成零,但我再说一遍,很明显,我还活着……因此我仍然很无聊-我,而我却没有为自己的行为感到羞耻。好吧,至于我……但是,例如,如果我在两个小时内自杀,那么那个可怜的小女孩会在乎我什么,而羞辱和整个世界都会打扰我?我成为零,绝对零。实际上,我可能意识到我将很快不复存在,因此,一切也将不复存在,不会对激发这种存在的虔诚感或羞耻感产生丝毫影响。对一个人的残酷对待?正是出于这个原因,我将脚踩在地板上并释放了愤怒的哭泣,因为我想证明我……不仅感到不怜悯,而且能够做出最不人道的粗鲁,因为两个小时以来一切都会过去,绝对没有。如果我告诉你,那我就把你赶走了,你会相信我吗?我对此深信不疑。在那一刻,对我而言,绝对显而易见的是,生活和世界几乎完全取决于我。我可以说的更多:这个世界现在似乎几乎只是为我而创造的……因为当我拍摄时,至少对于我来说,这个世界将不复存在。更不用说在我之后也许没有人留下任何东西了,也许当我的知识被扑灭时,整个世界会立即消失,因为它是我的知识和离开的知识的简单属性。之所以存在,是因为也许这整个世界以及所有这些人都只是我。我记得我放弃了所有这些新问题,这些问题又一次又一次地袭击了我,我在想一些对我来说全新的东西。所有这些,坐在我的椅子上,一直在思考。突然之间,我想到了一个奇怪的想法:例如,如果我在另一个时间生活在月球上,或者生活在火星上,并在那里做出了一些令人难以置信的不诚实行动,那是我能想象到的最不诚实的行为;因为这个动作,他看到我在一个噩梦的影响下,有时只能在梦中看到,然后在地球上,对我在他人身上所做的记忆不会放弃我行星,而且知道,我绝不会以任何方式回到其他行星-然后我问:“当我看着地球上的月球时,一切都会对我无动于衷吗?那么,我会为自己的行为感到羞耻吗?”

这些问题是无用的还是多余的,因为左轮手枪在我眼前的桌子上,而且我绝对可以肯定它会无误地发生……但是,这些问题困扰着我,骚扰我在我看来,毕竟我必须解决所有这些问题才能死。简而言之:那个小女孩救了我,因为由于这些问题,我推迟了我的死。同时,在船长的房间里寂静无声,房子的主人和客人们刚刚玩完游戏并准备睡觉,尽管他们直到喝完酒都没有停止抱怨或侮辱自己。然后我突然睡着了,坐在桌旁的扶手椅上,以前从未发生过的事。我一刻之间睡着了。
如您所知,梦是一件很奇怪的事情。我们以敏锐的清晰度,艺术的细节和某些细节来感知它们,而我们却将其他元素完全忽略了,好像它们不存在,从而例如随着时间和空间而成功。我相信,梦不是梦,而是梦,而不是愿望,不是头脑,而是心,而是梦中我的理性有时会经历的如此复杂的事情!绝对不可理解的事情。例如:我的哥哥五年前去世,但我经常在梦中见到他,他参与了我感兴趣的所有事情,我们尽一切可能谈论一切,但与此同时,我始终知道我永远不会忘记我的兄弟已经死了很长一段时间了。但是,为什么我对您的出现完全不感到惊讶?我对死者坐在我旁边并且对我说话感到惊讶吗?为什么我的理由不被反抗?但这足够了。我现在告诉你我的梦想。是的,那个时候我有一个梦想,就是11月3日的梦想。您现在将告诉我,这只是一个梦想。但是,一旦这个梦向我揭示了真相,这是否完全不是一个梦呢?因为一旦认识到真理,就可以看到它,我们已经知道这是唯一的真理,在它之外,除了睡着还是醒着,别无其他。好吧,如果这是一个梦想,对我来说,我承认。但是那一辈子,你非常感激,我愿意离开它去自杀,而我的梦想,我的梦想……哦,我的梦想来向我揭示了一种新的,伟大的生活。 ,太好了!
注意。
三级

我说我没有意识到就让自己睡着了,在我看来,我什么也没做,只是继续思考这些问题。突然,我拿起了左轮手枪-在我看来,这是我梦took以求的,我将它瞄准心脏,心脏而不是头部,最后我决定不可逆转地朝头部射击,在正确的来源中提供更高的准确性。将烟斗靠在我的胸口上后,我等了一秒钟,仅一秒钟,灯光,桌子和墙壁突然开始落在我身上跳舞。我迅速扣动了扳机。
有时我们梦到自己从高处坠落,或者他们杀死或殴打我们,但在那种情况下,除非有人在床上受伤,否则我们不会感到任何痛苦:在那种情况下,是的,我们感到有些痛苦使我们醒来。那正是我当时梦中发生的事情:我没有感到疼痛,但在我看来,由于被枪击,我所有人……消失了,突然崩溃了,我周围的一切都消失了。陷入了可怕的黑暗。

我停了下来,几乎瞎了眼,又哑了下来,意识到自己正躺在坚硬的东西上,嘴巴向上,什么也看不见,也没有做任何丝毫动作。然后我周围的人们尖叫着,我听到了船长的声音和家庭主妇的女高音,然后突然又停了一下……他们开始把我放在棺材里,我觉得我走路时棺材的支撑者错开了,我开始思考,突然间我第一次意识到自己已经死了,已经去世了,毫无疑问,我看不见或无法动弹。尽管有一切,但我仍能感觉和思考。但是我辞职并不需要花很长时间,而且正如我们通常在梦中所做的那样,我接受现实而没有反击。
但是,他们把我扔进了一个深坑,把我埋了。每个人都离开,我独自一人呆在那里,完全独自一人,可以说绝对是一个人。以前,当我开始考虑他们埋葬我的那天时,这座坟墓的想法只与潮湿和寒冷的感觉有关。直到现在,我感到非常寒冷,尤其是手指尖,但除此之外,我什么都没有感觉到。
他躺在坟墓里,奇怪的是……他什么也没想到,因为他毫不矛盾地接受了一个死者没有什么可等待的想法。但这太潮湿了。但是,我不知道要花多长时间:一个小时,几天或几天。突然……我击中了闭着的左眼,一小滴冷水从棺材的盖子渗入,一分钟过去了,第二滴溅到我身上,然后是第三滴,依此类推。 ,始终是一分钟一分钟。这产生了剧烈的挫折,我突然感到内心的痛苦。 “这是伤口-我想-那是子弹进入的地方。”但是,液滴持续每分钟不断滴落,并且始终准确地落在我的左眼中。然后我大声疾呼,不是因为我的声音,因为我什么都动不了,而是整个我都向发生在我身上的一切的作者大喊:
-噢,无论您是谁,如果您存在,并且有什么事情比我发生的事情更合理,还请他在这里强加他的统治权。但是,如果您想以继续存在的愚蠢行为惩罚我的愚蠢自杀,请发现,即使我遭受了酷刑和may难,我所保留的一切都无法与我保持沉默相提并论。持续了数百万年。

我那样尖叫,然后我闭嘴。那种沉寂将持续近一分钟,在那之后,平常的跌落再次落在我的眼睛上,但我知道,我以一种无限且坚不可摧的方式知道一切都会立即改变。而且,我的坟墓突然打开了。也就是说,我不确定他们是否会向我敞开大门,事实是,一个晦涩的人(对我而言不为人所知)接管了我,我们俩都进入了行星际空间。突然,我恢复了视线,那是夜晚,深夜,我从未,从未见过如此黑暗。我们越过了已经远离地球的恒星空间。我没有问司机任何问题,我感到非常自豪。我确定自己不害怕,并且以为自己没有恐惧时几乎晕倒了。我不知道我们会在这样的空间中飞行多久,我什至无法想象,这一切都发生在通常发生在梦中的事情上,超出了理性,时空的规律,而且一切都局限于我们内心的梦想。 。我记得突然之间,在那黑暗中,我看到了一点光。
-是小天狼星吗? -我违背我的意愿问他,因为我不想问任何事。
-不,这是您回家时在云层中看到的同一颗小星星-回答了带领我的那个人,我只知道他有一张人脸。但是,奇怪的是:那对我不好,甚至激发了深深的反感。我曾经指望绝对的非存在,并基于这个假设,我决定自杀。现在我发现自己处在一个人的怀抱中,他当然不是一个人,但仍然是一个现实,并且是有效的。
“所以死后会有生命! -尽管我内心深处的内心深处仍然深深地陷入了沉睡,但我还是以一种奇怪的速度思考着。 -由于我必须一次又一次地生活,我必须不知道自己的意志多么艰辛,我不希望有人赢得或侮辱我!”
他突然对我的司机说:“你知道我怕你,这就是为什么你鄙视我。”我一直无法控制自己,问了一个隐含认罪的羞辱性问题,我感到自己的尴尬像刺伤一样痛苦。那个人没有回答我的问题,但是我突然感到他没有鄙视我或嘲笑我,甚至没有感到抱歉,我们的飞行有一个目的,一个未知而神秘的目标,那只是让我感兴趣。 。恐惧在我心中增长。我那哑巴的指挥家发出的声音,无声但痛苦地笼罩着我,使我的心不知所措。我们穿越了晦涩难懂的领域。众所周知的星座早就消失了。我知道在行星际空间中有恒星,它们的光线要花费数千甚至数百万年才能到达地球。但是有可能我们已经覆盖了更大的距离。我希望我不知道什么,而怀旧折磨着我的心。突然之间,一种熟悉的感觉来到我身边,我看见了阳光!我知道不是我们的地球之父太阳,就是我们的地球诞生了,但我了解,因为我不知道,就我而言,太阳绝对是我们的太阳,它是它的复制和它的双重。

一种甜美而令人振奋的感觉使我的灵魂充满了愉悦,这是赋予我的宝贵的身体力量,对我的灵魂产生了影响,并使它复活,这是我第一次感到过去的生活,即昔日的生活。我的葬礼
-因为有太阳,而且它是完全像我们的太阳-我惊呼-地球在哪里?
我的同伴指着一颗散发出翠绿色光芒的小星星。我们飞过它。
-在宇宙中怎么可能有这样的副本?这真的是宇宙定律吗?而且,如果这是地球,请告诉我:这将是一个像我们这样的地球……一个同样被剥夺和贫穷的地球,但同样受到赞赏和亲爱,这会激发您对像我们这样最忘恩负义的孩子的痛苦之爱地球? -我惊叹不已,对那片神圣的土地,我刚刚放弃的那片泥泞而尘土飞扬的狂热,大胆,无法抑制的爱颤抖。我尖叫的小女孩的身影立刻出现在我的记忆中。
“你会用自己的眼睛看到的。”我的同伴回答,悲伤在他的声音中颤动。
我们正在快速接近这个星球。它在我眼前若隐若现,我已经可以望见大海,然后察觉到欧洲的轮廓,突然间,我的心中惊醒了一个伟大而神圣的嫉妒。
-副本如何存在,副本的目的是什么?我爱并且只能爱我刚刚离开的这个地球,那滴血仍然残留在其中,多么的不感恩!但是,我从来没有停止爱我们的地球,甚至在我放弃地球的那一夜,也是我最热烈和最痛苦地爱它的那一刻!在这个新地球上也有痛苦吗?在我们这里,我们只能忍受痛苦还是要为此而痛苦?我们不知道如何以其他任何方式去爱,我们也不知道任何其他的爱。我希望痛苦能够爱。是的,此刻我只想能够亲吻,流泪,沐浴我遗弃的地球!我不想,除了地球,我不接受任何其他生命!
但是我的伴侣已经离开了我。我没有意识到这一点,就在充满天堂美的一天的阳光下到达了另一个地球。我相信我是在构成希腊群岛的那些岛屿中的一个上,如果不是在环绕爱琴海的海岸上的某个地方。哦!一切都像在我们之间一样,一切似乎都摆在坚定的位置,并在伟大的胜利中发光,圣洁并最终获得了胜利。光滑的深蓝色海洋在海岸线上轻轻拍打,并以巨大,可见且几乎无意识的爱束腰。阴暗的树木出现在所有开花的光辉中,我坚信,无数的树叶以轻盈而友好的耳语欢迎着我,喃喃地低语着被爱的话语。草很新鲜,有光泽。鸟儿在空中飞来飞去,鸟儿毫不畏惧地将我降落在他们的肩膀和手臂上,用颤抖的翅膀给我欢乐的拍打,最后,我也看了认出那个鸟的人。乐土。人们自发地来找我。他们包围了我并亲了我。他们是太阳的孩子,太阳的孩子……哦,他们多么美丽!我从未在地球上见过如此美丽的男人。

最多我们可以发现,在他们最小的孩子中,这种美的微弱而遥远的反映。这些快乐的人有着清晰,明亮的面孔。他的脸上充满着智慧和知识,可以表达出来,甚至显得平静下来,似乎都显得完整了。这些人的言语和声音都表现出孩子般的喜悦。哦,我第一次落在那些脸上的表情,我明白了一切,一切!那是地球,没有原始罪恶污染的地球,没有罪恶的人生活在这个地球上,生活在一个天堂里,在这个天堂里,按照人类的所有传统,我们的第一批父母生活在“堕落”之前,没有几乎没有什么区别,只是整个地球到处都是一个天堂。那些人深情地接近我,微笑着爱抚着我。他们带我回家,每个人都尽力让我放心。哦,他们没有问我任何问题。他们似乎什么都知道,他们只渴望尽快从我的脸上赶走一切痛苦的痕迹。

IV

现在来看:让我们承认,所有这一切只是一个梦想。但是那些美丽而无辜的人向我展示的爱之感随着时间流逝徘徊在我身上,我感到已经遥远的爱落在我身上。我看到他们,遇见他们,爱他们,后来,我为他们受苦。哦!我了解并且从一开始就明白,我在很多事情上都不了解它们。对我来说,这似乎是不可理解的,就像当代俄罗斯进步主义者和糟糕的彼得斯堡人一样,事实是,尽管他们所知道的很多,但他们不具备我们的科学。但是,我证明自己的科学受到与地球不同的知识的熏陶,并且他的担忧也具有不同的性质,我并没有为时不晚。他们没有欲望。他们很镇定和满足;他们没有像我们一样渴望了解生活,因为他们的生活已经完全充满了。但是她的知识比我们的科学更深,更高,因为我们的科学试图解释生命,它旨在巩固生命本身,向人们展示如何生活,而我理解这一点,而他们已经知道如何生活,即使我无法理解他们的科学,我也明白这一点。他们给我看了他们的树木,但我无法以与他们相同的方式感受到他们所拥有的爱的巨大:就好像树木是男人一样。看到:我可能不会说他们甚至对他们说话。是的,他们知道他们的语言,我坚信树木能够理解他们。他们以相同的方式看待自然界的其余部分以及与他们和平共处的动物,并且他们不爱攻击它们,而是爱着它们,被爱所克服。他们会指向别人,并告诉我任何我不了解的内容。但我坚信,他们与天上的星星之间的关系不是通过思想,而是通过另一种方式。哦,那些人不是为我争取他们的理解。他们互不相爱。但是除此之外,我知道他们也永远不会理解我,这就是为什么我从不告诉他们我们的地球的原因。我仅限于亲吻他们所居住的地球,并崇拜它,他们看到了这一点,让我做到了,没有说什么,也没有为我像他们一样爱它而感到羞耻。他们没有因为我而受苦,那时候,我被眼泪feet着,我亲吻了他们的脚,因为我知道他们付出我的爱。有时我惊讶地问自己:他们怎么会一次冒犯像我这样的人,或者他们怎么会在我体内引起嫉妒或嫉妒的感觉?有时我也问自己,我好像是个骗子和骗子一样,没有传达我的一些知识,当然,他们不知道让他们感到惊讶,或者仅仅是因为他们的爱…他们像孩子一样快乐而快乐。

他们在壮丽的树林和开花的草原间漫游,唱着优美的歌声,并从树木的果实和伴随它们的动物的牛奶中养活自己。他们很少关心食物和衣服。他们之间也存在爱,他们生了孩子。但是我从来没有意识到他们是那些残酷的情欲的受害者,这些情欲夺走了我们这个地球上几乎所有的人,所有人毫无例外地构成了我们人类几乎所有罪行的唯一根源。作为新生儿的新参与者,他们为新生儿感到高兴。他们既不知道打架也不羡慕,他们甚至都不知道那是什么。别人的孩子也是他们的孩子,因为他们都是一个家庭。他们几乎没有疾病,指望死亡。他们的老人被轻柔地扑灭,好像他们在睡觉,被亲人包围着,祝福,微笑着,并伴随着他们清晰而快乐的表情。
我从来没有见过一个垂死的人的头上的痛苦或眼泪,但是一种至高无上的爱,却是一种沉稳而纯粹的热情。几乎可以相信,即使死后他们仍然与死者保持联系,并且她没有中断她的尘世生活。当我问他们关于永生的问题时,他们几乎不了解我。但是显然他们对它的存在深信不疑,以至于他们暂时没有记得质疑它。他们没有庙宇,但对整个世界保持着至关重要的认同。他们没有任何信仰,但是他们坚信,当他们在世俗的欢乐达到世俗自然的极限时,无论是活人还是死人,与整个世界的亲密接触都将来到他们身上。他们开心地等待着那一刻,但他们既不渴望它的到来也不因它而受苦,他们已经在灵魂中有了他们预料中的喜悦,并相互交流。晚上,入睡前,他们在合唱团里唱歌。在这些下午的歌曲中,他们表达了白天的感受,并吹嘘和珍惜过去的一天,向他道别。他们称赞了自然,地球,海洋和森林。他们在歌中互相赞美,就像孩子们赞美一样。他的歌很简单,但是却深深地吸引了他的心。不仅在他们的歌曲中,而且在他们的一生中,他们除了彼此相爱之外什么也没做。实际上,那是相互爱的生活,伟大的生活,普遍的爱。但是我听不懂他的一些歌曲,这些歌曲充满了胜利和鼓舞。就他所理解的歌词而言,它无法理解其所有含义。由于我的原因,它们是无形的,即使它们越来越深地渗透到我的心中,而我却无法意识到正在发生的事情。我曾经告诉他们,我已经猜到了这一切。那已经是整个地球的冒险历程,那欢乐的赞美之歌,使我感到一种消极的,有时是过度的热情;我已经在灵魂的梦中和我的感官中看到了一切;在我们地球上那遥远的地方,日落不止一次给我带来了眼泪;我对地球人的仇恨一直是痛苦的。我为什么不恨他们,因为我不爱他们。为什么我不能原谅他们,为什么让我受苦去爱他们,为什么我会因恨而爱他们?他们听了我的话,我清楚地看到他们无法想象这一切,但是我不后悔跟他们谈过这些事情。我知道,他们了解我对那些被遗弃者的怀旧之情。

是的,当我感到他那透彻而愉悦的表情落在我身上,被爱刺穿时,我感到其中的我的心也变得像你一样清纯无辜,我不后悔无法理解它们。我没有呼吸,因为我是如此强烈地感受到生活的充实,而我却默默地崇拜他们。
哦!现在每个人都在我脸上笑,并告诉我看不到任何与我所描述的相似的东西。在我的梦中,我所做的只是体验自己内心深处的感觉,而所有这些细节都应该在以后已经清醒的情况下进行设计。当我同意并说可能是正确的时候……上帝知道我的话语所引起的笑声和欢笑。自然,我只是被梦想的感觉所淹没,只有这种感觉在我流血的心中徘徊。但是,除此之外,我梦中的真实愿景和人物,也就是我在梦中所见的真实愿景和人物,保持了彼此之间的和谐,它们是如此完美,迷人,诱人和美丽,当然,醒来无法用我们的不良语言使他们复活。因此,当然,它们必须在我的良知中淡出,然后逐渐消失,也许这就是为什么我真的感到有责任想象之后的细节,鉴于我的强烈愿望,我本来决定委托这个任务来再现,至少在某种程度上是主要感觉。但是,为什么不相信一切都是真实的呢?它可能比我描述的要好上千倍,更光彩和美丽。这可能是一个梦想,但不可能完全做到。看,我要秘密地相信你:也许所有这些都还没有梦想成真。对于这样的事情发生,直到饱和为止如此真实,以至于一个人甚至都梦想不到!可能正是我的灵魂促成了那个梦想。但是她怎么能产生我后来感觉到的这个可怕的事实呢?我怎么能想象到它,或者我一个人梦heart以求?我那渺小的小小的心灵以及我谦卑反复无常的理由有可能导致这种真理的启示吗?哦,你们自己来判断;到目前为止,我还没有讨论此案,但现在我要说出全部真相。
结论是我已经……宠坏了这一切。

不久就产生了妖ness,这种妖ed引起了嫉妒和残酷。哦,我不知道,我不记得是怎么回事,但是不久之后第一滴血就溢出了。起初他们只是感到惊讶。但后来他们感到害怕,开始彼此离开。审查制度和刑事诉讼来了。他们知道羞耻,并凭借自己树立了耻辱。荣誉的概念产生了,每个团体都加入了自己的旗帜。他们开始折磨动物,这些动物从他们身上移开,躲藏在树林中成为他们的敌人。为分离,个性化,个性,“你的”和“我的”而进行的斗争开始了。他们开始讲几种语言。他们知道痛苦并品尝了它的味道。他们渴望受苦,并说真相只能以yr难为代价购买。然后科学来了。当他们变得邪恶时,他们谈到了兄弟情谊和人类,并且理解了这些思想。当他们成为罪犯时,他们发明了正义并起草了将其包含在其中的法规,并且为了确保遵守这些法规,他们举起了断头台。他们几乎不记得自己失去了什么,也不想相信自己曾经是纯真而快乐的。他们甚至嘲笑过往幸福的可能性,并将其称为梦幻般的梦想。他们甚至不知道这种状态,而且发生了一件奇怪的事情:现在,他们对过去的幸福失去了全部信仰并将其归类为幻想,他们甚至再次变得无辜和幸福,以至于他们他们像孩子一样跪在心中。他们信奉这些愿望,为他们建造庙宇,并为自己的想法和自己的“意志”祈祷,同时继续坚定不移地相信实现和实现该想法的可能性,只是向他们乞求。膝盖但是……如果可能的话,他们又回到了他们失落的那种纯真幸福的状态;如果有人咨询过他们,问他们:“您想回去找他吗?”,他们会坚决回答他们没有。他们对我说:“好吧,我们将成为骗子,是坏人和不公正的人;我们知道这一点,对此感到遗憾,这就是我们的酷刑,也许这就是为什么我们比这位仁慈的法官更多地折磨和惩罚自己,这位法官将来会审判我们,但名字不为我们所知。但是,另一方面,我们拥有科学,多亏有了科学,我们必须再次找到真理,然后我们将凭良心接受它。知识胜过感觉;生命的知识……超越生命本身。科学将使我们无所不知;无所不知知道所有定律,而关于幸福定律的知识……高于幸福本身。”他们就是这样对我说话的,从这些话来看,他们每个人都比其他人更喜欢自己。他对自己的评价比世界上任何事物都重要。是的……否则就不可能如此。他们都嫉妒自己,每个人都渴望以各种可能的方式贬低,压迫和削弱他人的自我,那是他一生中唯一的事情。奴隶制得到发展,甚至出现了自愿奴隶。弱者高兴地屈服于最强者,但附带条件是他们帮助他们制服了弱者。先知出现在他们中间,向他们讲述了他们的哭泣骄傲,失去措施和谦虚的感觉。但是他们笑了起来,取笑了这些先知,最后擦亮了他们。神圣的血流过圣殿的门槛。但是也有一些人开始讨论如何将他们重新融合在一起,但是又不想停止想要比任何人都想要的自己,也不想伤害别人,这样每个人都可以再次生活。共同,形成一个单一的友好同意社会。其中一个想法是大战的起因。所有交战者同时相信,科学,全知和保护的本能最终将迫使人们团结在一个合理和合理的社会中,然而,“无所不知”为此而努力。通过消灭所有无知的人和不了解他的想法的人来加速事情,以免他们阻碍他的胜利。

但是不久之后,人们普遍的保护意识就消失了,妖and而又骄傲的人们出现了,他们公开宣称他们想要任何东西或什么都不想要。记录了各种成就,当他们没有取得任何成就时……自杀的补救方法仍然存在。为了纪念虚无中的永恒安息,有些宗教致力于非存在和毁灭本身。直到最后,那些男人厌倦了他们荒唐的努力,脸上的痛苦才得以体现,他们宣称:痛苦就是美丽,因为只有痛苦才有意义。他们在诗歌中歌唱痛苦。我在他们中间激动,扭动手,哭泣。但是,当他的脸上仍然没有疼痛,而且它们既美丽又天真时,他爱着它们,而且也许比以前更爱了。在我看来,被他们弄脏的地球比以前更有价值,那是因为它已经出现了痛苦。哦,我一直爱着痛苦和悲伤,但只对我自己,对我自己!但是,当他们现在正遭受痛苦时,他怀着同情心哭泣。我向他们伸出了双手,在绝望中指责我,诅咒我,鄙视自己。我告诉他们,这就是我的全部。我,只有我一个,没有其他人,应该为一切负责。我把他们带到了腐败,瘟疫和谎言中。我请他们钉死我,我教他们搭起十字架。我无法杀死自己;我没有勇气去做。但是我想遭受痛苦的折磨,我渴望将自己的血洒到最后一滴痛苦中。但是他们无非是嘲笑我,最后说我是个疯子。他们甚至为我辩护,说他们现在只需要他们想要的东西,而所有这些事情都是发生的,因为它不可避免地要发生。最后,他们宣布我对他们构成危险,因此,如果我不放弃布道,他们决定将我关在精神病院。当我听到他们这样说时,痛苦如此之大,以至于刺痛了我的心灵,使我的内心感到困惑,我感到自己死了,然后……我从梦中醒来。
*
已经是早晨了;太阳尚未升起,已经是早晨六点了。我在椅子上醒来;灯完全熄灭了;在隔壁的房间里,船长和他的同胞睡着了,在房子里有一种奇怪的沉默。起初,我颤抖着,惊讶不已。我没有发生过类似的事情;甚至小事也给我留下了深刻的印象;例如,他从来没有那样坐在椅子上睡过。然后……当我站起来并刚刚醒来时,我突然看着左轮手枪,那是装载好的左轮手枪,但与此同时,我把它扔了。哦,生活,伟大而神圣的生活!我张开双臂,唤起永恒的真理。抽泣热情,无法估量的热情充满了我的整个生命。是的,生活和……通告!那一刻,决定是为我决定的。决定了我的一生。我会去,我会去,我会宣布!什么?事实是,一旦我看到了它,我就用自己的眼睛看到了它,我意识到了它所有的伟大!
从那时起,我宣布了好消息!…我爱你们所有人,而且最爱嘲笑我的人。为什么我更喜欢这些?我不知道,我也无法解释,但这就是事实。他们说我误会了…但是如果我现在误会了,情况会如何发展?是的,他们可能是正确的;我弄错了,我越是,可能会变得更糟。我可能仍然会经常犯一个错误,直到我学会了讲道,也就是说,用什么语言和什么行为,因为这很难知道。现在对我来说,就像光一样清晰。但要听一件事:谁没有犯错?然而,他们都为同一个目标而奋斗。从圣人到最后一个罪犯,每个人的前进方式都不同。这是一个古老的事实;但这又是一个新的:我不会错。因为我看到了真相,所以我知道了。男人不必停止在地球上的生活就能变得美丽快乐。我既不想也不相信邪恶是人的正常状态。但是他们取笑了我的信念。他们不相信我!我看到了真相!并不是说我是凭我的才智发现它的,不是:我看到了它,所谓的看见,它的生命之脸充满了我永恒的灵魂。我以如此完全的正直看待它……我现在怎么能相信这个真理也不能在男人中间存在?又怎么,我怎么会误会?您可能会有点迷失方向,也可能使用奇怪的词,但这不会持续很长时间。我所看到的事物的生动形象将永远存在于我体内,并将作为指导和指导。

哦,我很高兴,也充满希望,即使我朝圣已有一千年了,我也不会厌倦走路。看:起初,我想向您隐瞒我是他厄运的原因;但这对我来说是个错误…因为那时我们已经遇到了第一个错误。但是事实在我耳边告诉我,我撒谎了,使我免于错误,并带领我走上了正确的道路。但是我无法找到他们如何到达天堂,因为我无法用语言表达出来。我在梦中迷失了语言。至少所有必要的单词,最准确的。但是这没关系;尽管我无法表达自己的见识,但我将亲眼目睹这些好消息,因为我亲眼所见。但这正是嘲笑者无法理解的。正如他所说,他有一个梦想;发狂的幻觉,幻觉。”啊!那明智吗?他们都肿了。一个梦?但是,梦是什么?我们的生活不是梦想吗?等等,我会告诉你更多。好吧,让我们承认,这将永远不会发生,并且这个天堂将永远不会成为现实(我自己也承认这一点!);好吧,因为尽管有很多事情,我将继续宣布这个好消息。但是,那将是多么简单!在一天之内,在一小时内,一切都会改变。像人类一样爱人类!就这样;仅此而已,仅此而已;那么你就会知道如何生活。此外,只有一个真理……一个古老而古老的真理,但是这需要一遍又一遍地重复,直到现在还没有在我们心中扎根。生命的知识高于生命。对幸福律的认识……超越幸福本身……这是您必须与之抗争的。我会战斗!如果每个人都想要的话,那么地球上的一切都会很快改变。
但我仍在寻找那个年轻女孩…而且我继续,我继续….

结束

एक वयस्क व्यक्ति के सपने


(काल्पनिक समाचार)
(1877)

प्रथम

मैं एक हास्यास्पद आदमी हूँ। अब वे लगभग सोचते हैं कि मैं पागल हूं। अगर वह अभी भी एक हास्यास्पद आदमी नहीं थे, तो विचार करना होगा। लेकिन मैं उस वजह से ऊब नहीं हूँ, अब मैं किसी के खिलाफ कोई शिकायत नहीं रखता और मुझे सब पसंद हैं, भले ही वे मुझ पर हँसे हों … हाँ, सर, अब, मुझे नहीं पता, लेकिन मुझे अपने सभी दोस्तों के लिए महसूस होता है। पास में विशेष कोमलता। मुझे आपकी हँसी में साथ देने में ख़ुशी होगी … मेरे खर्च पर उस हँसी में नहीं, बल्कि उस स्नेह के लिए जो उन्होंने मुझे प्रेरित किया, अगर यह मुझे आपको देखने के लिए खेद नहीं होता। यह अफ़सोस की बात है कि वे सच्चाई नहीं जानते हैं। हे भगवान! सच्चाई जानने के लिए एक होने में कितना खर्च होता है! लेकिन वे इसे नहीं समझते। नहीं, वे इसे कभी नहीं समझेंगे।
पहले तो इसने मुझे हास्यास्पद दिखने के लिए बहुत परेशान किया। उसके जैसा दिखने के लिए नहीं बल्कि होने के लिए। मैं हमेशा हास्यास्पद रहा हूं, और जब से मैं पैदा हुआ हूं, तब से शायद मैं इसे जानता हूं। शायद जब मैं सात साल का था, तब तक मैंने महसूस किया कि यह हास्यास्पद था। फिर मैं स्कूल गया, और फिर विश्वविद्यालय गया, लेकिन … जितना मैंने सीखा, उतने ही मजबूर मैंने खुद को एक हास्यास्पद प्राणी के रूप में अपनी स्थिति को पहचानने के लिए देखा। ताकि मेरे सभी विश्वविद्यालय अध्ययनों का मेरे ध्यान में अपने आप को प्रदर्शित करने और समझाने के अलावा और कोई उद्देश्य नहीं था, कि मैं एक हास्यास्पद व्यक्ति था। और जीवन में, विज्ञान के साथ मेरे साथ भी यही हुआ। हर साल मेरी हास्यास्पद स्थिति का ज्ञान बढ़ता गया और मुझमें, हर तरह से मजबूत होता गया। सब लोग मुझ पर हंस रहे थे। लेकिन किसी को पता नहीं था, न ही शक भी था, कि अगर दुनिया में कोई ऐसा आदमी था जो जानता था कि मैं कितना हास्यास्पद था, तो मैं खुद था। और यह वही था जो मुझे सबसे ज्यादा नाराज करता था: कि वे नहीं जानते थे। लेकिन वह मेरी गलती थी। मुझे हमेशा से इतना गर्व रहा है कि मैंने इसे कभी किसी के सामने स्वीकार नहीं किया। और वह गर्व मेरे साथ-साथ वर्षों में भी बढ़ रहा था, और अगर मैंने खुद को किसी को स्वीकार करने की अनुमति दी थी, तो वह जो भी था, अनायास, कि वह एक हास्यास्पद आदमी था, मैंने तुरंत उस दोपहर में खुद को सिर में गोली मार ली थी। ओह, इसने मुझे कितना कष्ट दिया, मेरी युवावस्था में, यह भय कि शायद मैं खुद को सम्‍मिलित नहीं कर पाऊं और यह अचानक, अपने आप को, अपने साथियों से कह सकूं! लेकिन, जैसे-जैसे समय बीतता गया, जब मैं एक लड़का बन गया और हालांकि, मैं हर साल मेरी इस भयानक स्थिति को पहचानता रहा, तो मुझे और अधिक शांत लगा … मुझे पता नहीं क्यों … ठीक है क्योंकि कुछ कारण जो मैं आज भी अनदेखा करता हूँ। शायद इसलिए, उस समय, भय एक निश्चित ज्ञान से पहले मेरी आत्मा में प्रवेश कर गया था जो कि मेरे आत्म से कहीं अधिक था … और यह अर्जित विश्वास था कि इस दुनिया में सब कुछ है, आखिरकार, एक।

मैंने लंबे समय तक इसे महसूस किया था, लेकिन पूर्ण विश्वास केवल पिछले वर्ष और अचानक तरीके से मेरी भावना पर आधारित है। मैंने एक पल से अगले क्षण तक महसूस किया कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था, कि इसने मुझे इतना बना दिया कि दुनिया अस्तित्व में थी या नहीं। छोटे से मैं देख रहा था और महसूस कर रहा था कि मेरे बाहर कुछ भी नहीं था। यह मुझे लग रहा था कि, वास्तव में, शुरुआत में कई चीजें थीं, लेकिन मैंने बाद में यह भी अनुमान लगाया कि पहले कुछ भी नहीं था, और अगर यह मुझे लगता है कि यह किसी कारण के लिए था। और थोड़ा-थोड़ा करके, मुझे यकीन हो गया कि तब से वहाँ भी कुछ नहीं होगा। उस समय से अब तक, मैंने नश्वर लोगों के बारे में अधिक चिंता करना बंद कर दिया और लगभग फिर से उन पर ध्यान नहीं दिया। जो सबसे तुच्छ चीजों पर प्रतिबिंबित करने में देर नहीं लगाता था, क्योंकि यह मेरे लिए हुआ था, उदाहरण के लिए, जब मैं सड़कों पर चला गया था, तो हर किसी से टकरा गया था। और यह मत सोचो कि मैं ध्यान में डूब रहा था, क्योंकि यह नहीं हो सकता था, क्योंकि मुझे पहले से ही सब कुछ के बारे में सोचना था, सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था। भले ही मैंने केवल समस्या हल करने के लिए खुद को दिया हो! लेकिन नहीं, किसी ने भी इसे मेरे जीवन में हल नहीं किया है, और यह कि उन्हें लात मारी है। लेकिन जैसा कि उन्होंने बहुत कुछ किया, समस्याओं ने मुझे अकेला छोड़ दिया।
और बाद में, अचानक, मैंने सच सीखा। मैंने नवंबर के आखिरी महीने में सच्चाई सीखी, ठीक तीसरे नवंबर को, और तब से मेरे जीवन का कोई भी विवरण मेरी स्मृति से मिटा नहीं है। यह इतनी अंधेरी रात में था, जितना अंधेरा मैंने कभी किसी और अंधेरे में देखा है। मैं रात को ग्यारह बजे के आसपास घर आया था, और मुझे अब भी यह सोचकर याद है कि रात और अधिक उदास नहीं हो सकती थी। एक भौतिक अर्थ में भी। पूरे दिन बारिश हुई थी, लेकिन एक बेहद ठंड और उबाऊ बारिश, एक ऐसी बारिश जो मनोदशा को इस बिंदु पर ले जाती है कि मुझे अभी भी पुरुषों के प्रति शत्रुता महसूस करना याद है। और अचानक, बारिश रुक गई और भयानक आर्द्रता, बारिश से भी अधिक आर्द्र और ठंडा लगने लगी, और हर तरफ से गली में हर पत्थर से और प्रत्येक से एक तरह की धुंध पैदा हुई कोने, जब, गुजरते समय, एक व्यक्ति दूर से सड़क को देखने लगा। यह अचानक मेरे पास यह सोचने के लिए हुआ कि क्या दीपक बाहर निकल गए होंगे, यह बहुत बेहतर होगा, क्योंकि गैस रोशनी के साथ सब कुछ दुखी हो गया, क्योंकि प्रकाश आपको सब कुछ देखने देता है। मैंने उस दिन मुश्किल से खाना खाया था और अंधेरा होने के बाद से मैं एक इंजीनियर के घर पर था। मैंने उस समय अपना मुंह नहीं खोला था, और मुझे लगता है कि मेरी उपस्थिति ने उन्हें परेशान किया। उन्होंने कहा कि मुझे नहीं पता कि अचानक क्या हुआ और वे चर्चा में फंसने लगे। लेकिन, गहरी बात यह है कि उनमें से किसी ने भी उन्हें दिलचस्पी नहीं ली, मुझे पता था कि, और अगर वे गर्म हो गए, क्योंकि वे गर्म हो गए थे। मैं अचानक गया और उनसे कहा: “बहस करना बंद करो, कि यह, तुम्हारे लिए, एक ही बात आती है”।

उसे बुरी तरह से लेने के बजाय, उन्होंने मुझ पर हंसने के अलावा कुछ नहीं किया। क्योंकि मैंने उनसे यह नहीं कहा था कि सेंसरशिप की हवा में, बल्कि इसलिए कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था। वे स्पष्ट रूप से मानते थे कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन था और इसे मजाकिया लगा।
जब मैं गलियों में दीयों के विलुप्त होने के बारे में सोच रहा था, मुझे आकाश की ओर देखना याद आया। यह जबरदस्त अंधेरा था, लेकिन घने स्पष्ट बादल दिखाई दे रहे थे, जो इसके माध्यम से भटक गए, फटे, पूर्ववत और उनके बीच, खाली जगह में, बड़े काले दाग। मैंने अचानक उन स्थानों में से एक में एक तारों का पता लगाया। मैं रुक गया और उसे ध्यान से देखने लगा। मैंने ऐसा केवल इसलिए किया क्योंकि उस छोटे स्टार ने मुझे एक विचार सुझाया: मैंने उसी रात खुद को शरीर में गोली मारने का फैसला किया। दो महीने पहले उन्होंने इसे पूरी तरह से तय कर लिया था, और पैसे के खराब होने के बावजूद, उन्हें एक सुंदर रिवाल्वर मिली थी, जिसे उन्होंने उसी दिन चलाया था। हालांकि, दो महीने बीत चुके थे और रिवाल्वर अभी भी मेरे दराज में था, मेरे लिए सब कुछ इतना उदासीन था कि मैं एक पल के लिए इंतजार करना चाहता था जब ऐसा नहीं था, हालांकि मैंने इस स्थगन के कारण को नजरअंदाज कर दिया था। और जब मैं उन दो महीनों के दौरान हर रात घर आया, तो मुझे लगा कि यह उस रात होगी जब मैंने गोली मारी थी। मैं हमेशा पल का इंतजार कर रहा था। और अचानक, उस छोटे स्टार ने मुझे विचार सुझाया और मैंने उस रात गोली शरीर में लगाने का फैसला किया। मुझे नहीं पता कि स्टार ने ऐसा विचार क्यों सुझाया होगा।
लेकिन ऐसा हुआ कि, आकाश को देखते हुए, एक लड़की ने मुझे कोहनी मारी। सड़क पहले से ही सुनसान थी, पूरी तरह से सुनसान थी, और उन परिवेश में कोई आत्मा नहीं थी। बस कुछ ही दूरी पर एक डोजकी कोचवान डिब्बे में सो गया। यह हो सकता है कि लड़की केवल आठ साल की थी, उसने बहुत पतली पोशाक पहनी हुई थी, क्योंकि उसने केवल एक दुपट्टा पहना हुआ था, वह बारिश से पूरी तरह से भीगी हुई थी, लेकिन जिस चीज ने मेरा ध्यान खींचा वह उसके छोटे-छोटे जूते थे, टूटे हुए और गीले, इस तरह से जो अभी भी उन्हें देख रहा है। वे एक अजीब तरीके से, मुझ पर कूद पड़े।

अचानक, छोटी लड़की ने मुझे बांह पर मारा और चिल्लाया कि मुझे नहीं पता। वह रोया नहीं, लेकिन उसने कुछ शब्द बोले, जिसे वह ठंड के कारण अच्छी तरह से स्पष्ट नहीं कर सकता था, जैसे कि एक चोर में, और उसका पूरा शरीर कांप गया। वह बहुत डरी हुई थी, वह इतनी डरी हुई थी, कि उसकी हताशा में, वह सिर्फ बड़बड़ा रही थी और चिल्ला रही थी: “मम! खराब!”। मैंने उसकी ओर देखा, लेकिन कुछ नहीं कहा और अपने रास्ते पर चला गया, उसने मेरे पीछे दौड़ना शुरू कर दिया, लगातार मुझे बांह से खींचा और उस स्वर में चिल्लाया, जो भयभीत बच्चों में निराशा को दर्शाता है। मैं उस स्वर को जानता हूं। यद्यपि छोटे ने अपने संघर्ष को स्पष्ट रूप से शब्दों में व्यक्त नहीं किया, लेकिन मैं समझ गया कि उसकी माँ घर पर मर रही थी या कि एक और भयानक दुर्भाग्य वहाँ हुआ होगा, और वह खोजने के लिए किसी राहगीर से मदद माँगने के लिए घर से बाहर निकल गई थी। माँ के साथ मदद करने के लिए कुछ। लेकिन मैं उस दिशा में नहीं गया था जो वह मुझे दिखा रही थी, और यहां तक ​​कि, इसके विपरीत, मैंने उससे मेरा पीछा करना शुरू कर दिया। सबसे पहले मैंने उसे बताया कि मैं एक रात की पहरेदारी करने जा रहा हूँ। लेकिन उसने दोनों हाथ खोले, प्रत्यारोपित किया, और मेरे पीछे दौड़ना जारी रखा, घबराहट, उत्सुकता से। ऐसा लग रहा था कि मैं खुद को खोने से डर रही हूं। मैं फिर आगे बढ़ा और अचानक मैंने अपना पैर फर्श पर टिका दिया, और वह चिल्ला पड़ी। उन्होंने नाराज़गी जताई: “मेरे अमीर स्वामी, मेरे अमीर स्वामी! …” लेकिन फिर वह रुक गया और अचानक, वह सड़क के बीच में भाग गया, जहां एक आकृति थी, मुझे एक और छेड़ने के लिए छोड़ दिया।
मैं अपनी पांचवीं मंजिल तक गया। मेरा वहां एक कमरा है जो मैंने एक महिला को किराए पर दिया था। यह एक दुखी और छोटा कमरा है, जिसकी छत में केवल रोशनदान है। मेरे फर्नीचर में एक दिवान होता है, जो ऑयलक्लोथ, एक मेज के साथ पंक्तिबद्ध होता है, जिस पर मेरी किताबें, दो कुर्सियाँ और एक कुर्सी होती हैं, यह एक, पुरानी, ​​बहुत पुरानी, ​​लेकिन बहुत आरामदायक है। मैं उस पर बैठ जाता हूं, प्रकाश चालू करता हूं और सोचना शुरू करता हूं। बगल के कमरे में, एक पतले विभाजन से खदान से अलग होकर, तीन दिनों से पानी चल रहा है। एक सेवानिवृत्त कप्तान वहाँ रहते थे, जिनके मेहमान भी थे – छह आदमी। वे लगभग हमेशा एक पुराने, चिकना डेक के साथ खेल रहे थे। पिछली रातों में वे लड़े थे, और उनमें से दो मुझे पता था कि उन्होंने एक-दूसरे के बाल खींचे थे। घर की महिला ने शिकायत करने के लिए सोचा, लेकिन उसने हिम्मत नहीं की, क्योंकि वह कप्तान से डरती थी।

पड़ोसी साइटों के अलावा, घर में एक बहुत पतली और पतली महिला भी थी, तीन युवा बच्चों के साथ एक प्रांतीय जो यहां बीमार हो गया था। उसे और बच्चों दोनों को कप्तान का एक हास्यास्पद डर है, और जब भी उनके पास मेहमान होते हैं, तो वे पूरी रात रहते हैं, कंपकंपी और खुद को पार करते हैं, और छोटा भी बरामदगी से पीड़ित होता है, वह बहुत डरता है। यह कप्तान, मैं अच्छी तरह से जानता हूं, कभी-कभी नीमस्की प्रॉपसेक से राहगीरों से भिक्षा मांगता है, और नौकरी पाने के लिए बिल्कुल चिंतित नहीं है, हालांकि – अजीब बात है – पूरे समय के दौरान वह मेरे साथ रहा है, उसने कभी नहीं किया है परेशान बिल्कुल नहीं। यह सच है कि मैंने, शुरू से, अपने सह-अस्तित्व से परहेज किया, और यह कि मैंने उसे देखने के लिए, मेरे कक्ष में आने के लिए पहली बार उसे परेशान करने के लिए हर संभव कोशिश की, लेकिन वे अपने कमरे में उतना ही चिल्लाते हैं जितना वे चाहते हैं कि ” मुझे परवाह नहीं है। मैं पूरी रात अपनी कुर्सी पर बैठा रहा, और, आपको सच बताने के लिए, मैंने उन्हें सुना भी नहीं … इतना कि मैं उनके बारे में और उनकी चीखें भूल सकता हूं। लेकिन मैं पूरी रात रहता हूं … यह एक साल से हो रहा है। मैं आराम से बैठने तक कुर्सी पर बैठ जाता हूं और कुछ नहीं करता। पढ़ें, मैं केवल दिन के दौरान पढ़ता हूं। मैं बैठा हूं और मैं किसी चीज के बारे में नहीं सोचता, मैं चुपचाप बैठा रहता हूं और विचार को भटकने देता हूं। एक रात में प्रकाश का सेवन किया जाता है। मैं मेज पर बैठ जाता हूं, रिवॉल्वर उठाकर अपने सामने रखता हूं। मुझे अभी भी याद है कि … जब मैंने इसे वहाँ रखा, तो मैंने खुद से पूछा, “हाँ?” और यह कि मैंने सभी शांति के साथ उत्तर दिया: “हां”। इसलिए मैंने उसी रात शरीर में एक गोली डालने का फैसला किया। मुझे पता था कि उसी रात मैं अपरिहार्य रूप से कपालीय बॉक्स को फाड़ दूंगा, लेकिन मुझे नहीं पता था कि मैं उस पल तक कितनी देर तक वहां बैठा रहूंगा। और इसमें कोई शक नहीं है कि मुझे उस रात सिर में गोली लगी होगी, अगर यह उस छोटी लड़की के लिए नहीं होती …

द्वितीय

लेकिन देखें: सब कुछ उदासीन होने के बावजूद, मैंने महसूस किया, उदाहरण के लिए, दर्द, हाँ, दर्द, मैंने इसे महसूस किया। अगर किसी ने मुझे मारा होता, तो मुझे दर्द होता। और नैतिक क्षेत्र में भी, अगर कुछ दुख हुआ था, तो मुझे दया आ गई होगी, ठीक वैसे ही जैसे मैं उदासीन हो गया था। इसलिए, उस समय, मुझे करुणा महसूस हुई, मेरे पास अपने छोटे से, किसी भी मामले में मदद करने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। उसने उसे क्यों नहीं दिया? क्योंकि, उस पल में, मुझे एक विचार आया: जब उसने मुझे हाथ से खींचा और मुझसे बात की, तो एक समस्या पैदा हुई जिसका मुझे कोई जवाब नहीं मिला। यह एक बेकार सवाल था, लेकिन इसने मुझे परेशान कर दिया। इसने मुझे बुरे मूड में डाल दिया, मैं जिस तार्किक निष्कर्ष पर पहुँचा था, उस नतीजे पर पहुँच गया, क्योंकि, जब से मैं दिमाग के बक्से को उड़ाने जा रहा था, सब कुछ मेरे प्रति उदासीन होना चाहिए। लेकिन मुझे अचानक ऐसा क्यों लगेगा कि सब कुछ मेरे प्रति उदासीन नहीं था और मुझे इस बात का अफ़सोस था कि छोटे के लिए मुझे खेद है? मुझे अब भी याद है कि इसने मुझे वास्तविक दया के साथ प्रेरित किया, हाँ, एक बहुत ही विशेष दर्द महसूस करने के बिंदु पर, इसने मुझे दया आ गई, एक ऐसा दर्द जो बिल्कुल असंभावित और असामयिक था, जिस स्थिति में मैंने खुद को पाया था। नहीं, मैं अपने मायावी अहसास का तब तक वर्णन नहीं कर सकता, लेकिन जब मैं अपने कमरे में दाखिल हुआ था और उसके बाद मैं पहले से ही टेबल पर बैठा था, और मैं बहुत लंबे समय से नहीं था, तो मैं उत्तेजित हो गया था। एक प्रशंसा ने दूसरे को धोखा दिया। हालांकि यह स्पष्ट है कि मैं एक आदमी होने के बावजूद और शून्य नहीं हूं, हालांकि, मैं अभी तक एक शून्य नहीं बन पाया हूं, यह स्पष्ट है, मैं दोहराता हूं, कि मैं जीवित हूं … और इसलिए मैं अभी भी ऊब सकता हूं- मुझे और मेरे कार्यों को शर्म महसूस किए बिना पीड़ित। खैर। मेरे लिए … लेकिन अगर मैं, उदाहरण के लिए, दो घंटे के भीतर खुद को मार दूं, तो उस गरीब छोटी बच्ची को मेरी क्या परवाह होगी और वह शर्म और पूरी दुनिया मुझे परेशान कर सकती है। मैं एक शून्य बन जाता हूं, एक पूर्ण शून्य। और यह वास्तव में जागरूकता हो सकती है कि मैं जल्द ही अस्तित्व में नहीं रहूंगा, और, परिणामस्वरूप, कि सब कुछ भी अस्तित्व में रहेगा, इस भावना को प्रेरित करने वाले पवित्रता की भावना पर थोड़ा भी प्रभाव नहीं, न ही शर्म की भावना पर। एक व्यक्ति ने जो बर्बरता की है, उसके लिए? यह केवल इस कारण से था कि मैंने अपने पैर को फर्श पर चिपका दिया और उस उग्र रोने को छोड़ दिया, क्योंकि मैं यह प्रदर्शित करना चाहता था कि मैं … न केवल मुझे कोई दया नहीं आई, बल्कि दो घंटे के बाद से सबसे अमानवीय अशिष्टता करने में सक्षम था। सब कुछ खत्म हो जाएगा और बिल्कुल कुछ भी नहीं होगा। क्या आप मुझ पर विश्वास करेंगे अगर मैं आपको बताऊं कि मैंने आपका पीछा क्यों किया? मुझे इस पर पूरा यकीन है।

उस समय यह मेरे लिए बिल्कुल स्पष्ट था कि जीवन और दुनिया मुझ पर लगभग निर्भर थे। मैं और भी अधिक कह सकता हूं: कि दुनिया अब मेरे लिए लगभग निर्मित ही लग रही थी … क्योंकि जब मैंने शूटिंग की थी, तो दुनिया कम से कम मेरे लिए ही अस्तित्व में थी। यह उल्लेख करने के लिए कि शायद मेरे बाद किसी के लिए वास्तव में कुछ भी नहीं बचा था, और शायद पूरी दुनिया, जब मेरा ज्ञान समाप्त हो गया था, तुरंत एक दृष्टि के रूप में गायब हो जाएगा, मेरा और ज्ञान के उस ज्ञान का एक सरल गुण के रूप में अस्तित्व के लिए, क्योंकि शायद यह पूरी दुनिया और ये सभी पुरुष हैं … बस मैं। मुझे याद है कि मैं इन सभी नए प्रश्नों को छोड़ रहा था, जो मुझे एक के बाद एक हमले करते थे, और मैं कुछ नया सोच रहा था। यह सब, मेरी कुर्सी पर बैठे हुए, हमेशा सोचते रहते हैं। और अचानक, दूसरों के बीच, एक अजीब विचार मेरे साथ हुआ: अगर मैं, उदाहरण के लिए, चंद्रमा पर एक और समय पर, या मंगल ग्रह पर रहता था, और वहां कुछ अविश्वसनीय रूप से बेईमान कार्रवाई की, सबसे बेईमान मैं कल्पना कर सकता हूं, और इस कार्रवाई के कारण उसने मुझे इस तरह से अपमानित और अपमानित करते हुए देखा था कि केवल कभी-कभी सपने में भी देखा जा सकता है, एक बुरे सपने के प्रभाव में, और फिर, पृथ्वी पर, जो मैंने दूसरों में किया था उसकी स्मृति मुझे नहीं छोड़ेगी ग्रहों, और पता है, इसके अलावा, कि मैं किसी भी तरह से, उन अन्य ग्रहों पर नहीं लौटूंगा – मैं तब पूछता हूं: “जब मैंने चंद्रमा को, यहां पृथ्वी पर देखा, तो क्या सब कुछ मेरे प्रति उदासीन होगा … या नहीं? क्या मुझे शर्म आएगी या नहीं, फिर, मेरे कार्यों के बारे में? ” ये प्रश्न या तो बेकार थे या अतिश्योक्तिपूर्ण थे, क्योंकि रिवाल्वर मेरी आँखों के सामने, मेज पर थी, और मैं पूरी निश्चय के साथ जानता था कि यह अचूक तरीके से होने जा रहा है … लेकिन, फिर भी, इन सवालों ने मुझे डंक मार दिया और मुझे परेशान किया। यह मुझे लगता है कि आखिरकार मैं इन समस्याओं को हल किए बिना मर नहीं सकता था। संक्षेप में: उस छोटी लड़की ने मुझे बचाया, क्योंकि, उन सवालों के कारण, मैंने अपनी मृत्यु को स्थगित कर दिया। इस बीच, कप्तान के कमरे में खामोशी थी, घर का मालिक और मेहमान अभी-अभी खेलते-खेलते खत्म हो गए थे और सोने की तैयारी कर रहे थे, हालाँकि उन्होंने अपने पीने में अंत तक खुद को टटोलना या अपमान करना नहीं छोड़ा। और फिर मैं अचानक सो गया, कुछ ऐसा जो मेरे साथ पहले कभी नहीं हुआ था, कुर्सी से, कुर्सी से बैठकर। मैं एक पल के लिए बगल से सो गया।

जैसा कि आप जानते हैं कि सपने बहुत ही अजीब चीज हैं। हम उन्हें देखते हैं, स्पष्टता के साथ, एक कलात्मक विस्तार के साथ, कुछ विशिष्ट विवरण, जबकि हम पूरी तरह से दूसरों पर गुजरते हैं, जैसे कि वे मौजूद नहीं थे, इस प्रकार सफल रहे, उदाहरण के लिए, समय और स्थान के साथ। मेरा मानना ​​है कि सपने सपने नहीं देखते हैं, लेकिन इच्छा, सिर नहीं, बल्कि दिल, और फिर भी, इस तरह की जटिल चीजों के बारे में मेरा कारण कभी-कभी सपने में गुजरता है! बिलकुल असंगत बातें। उदाहरण के लिए: मेरे भाई की पांच साल पहले मृत्यु हो गई थी, लेकिन मैं अक्सर उसे अपने सपनों में देखता हूं, वह उन सभी चीजों में भाग लेता है जो मुझे रुचती हैं, हम कल्पना की गई हर चीज के बारे में लंबाई में बात करते हैं, लेकिन साथ ही, मेरे पास हमेशा विवेक है और मैं एक पल को कभी नहीं भूल सकता कि मेरा भाई लंबे समय तक मृत और दफन रहा है। लेकिन ऐसा क्यों है कि मैं आपकी उपस्थिति से बिल्कुल भी आश्चर्यचकित नहीं हूं? कि मुझे आश्चर्य नहीं है कि मृत व्यक्ति मेरे बगल में बैठता है और वह मुझसे बात करता है? मेरा कारण विद्रोह क्यों नहीं है? लेकिन इतना ही काफी है। मैं अब आपको अपने सपने के बारे में बताऊंगा। हां, उस समय मेरा वह सपना था, मेरा सपना 3 नवंबर। अब आप मुझे बताएंगे कि यह सिर्फ एक सपना था। लेकिन क्या यह पूरी तरह से उदासीन है कि यह एक सपना था या नहीं, एक बार इस सपने ने मेरे लिए सच्चाई का खुलासा किया था? क्योंकि एक बार सत्य को पहचान लेने के बाद, उसे देखने के बाद, हम पहले से ही जानते हैं कि यह एकमात्र सत्य है, कि इसके बाहर कोई दूसरा नहीं हो सकता है, चाहे हम सो रहे हों या जाग रहे हों। खैर, अगर यह एक सपना है, मेरे लिए, मैं इसे स्वीकार करता हूं। लेकिन यह जीवन, जिसकी आप बहुत सराहना करते हैं, मैं इसे आत्महत्या करने के लिए छोड़ने के लिए तैयार था, जबकि मेरा सपना, मेरा सपना … ओह, मेरा सपना मेरे लिए एक नया, महान जीवन प्रकट करने के लिए आया था , आश्चर्यजनक!
ध्यान।

तृतीय

मैंने कहा था कि मैंने इसे महसूस किए बिना खुद को सो जाने दिया था, ऐसा लग रहा था कि मैं कुछ नहीं कर रहा हूं लेकिन इन समस्याओं पर ध्यान देना जारी रखता हूं। अचानक, मैं रिवॉल्वर ले जाता हूं – अर्थात्, यह मुझे लग रहा था कि मैंने इसे अपने सपनों में ले लिया है, कि मैं इसे दिल में, दिल पर और सिर पर नहीं, जब आखिरी बार मैंने खुद को सिर में गोली मारने का फैसला किया था, और सिर में, और इससे भी बेहतर सटीकता, सही स्रोत में। मेरी छाती के खिलाफ पाइप को झुकाने के बाद, मैंने एक सेकंड इंतजार किया, बस एक सेकंड, और प्रकाश, मेज और दीवार अचानक मुझ पर गिरने लगी और नृत्य किया। मैंने जल्दी से ट्रिगर खींच दिया।
हम कभी-कभी सपना देखते हैं कि हम एक महान ऊंचाई से गिरते हैं या वे हमें मारते हैं या मारते हैं, लेकिन हम किसी भी दर्द को महसूस नहीं करते हैं, उन मामलों में, जब तक कि किसी व्यक्ति को बिस्तर में चोट नहीं लगती है: उस मामले में, हां, हमें थोड़ा दर्द महसूस होता है जो हमें जगाता है। मेरे सपने में वास्तव में ऐसा ही हुआ था: मुझे दर्द नहीं हुआ था, लेकिन मुझे ऐसा लग रहा था कि, शॉट के कारण, मेरे सभी … अचानक चले गए थे, और मेरे चारों ओर सब कुछ था घोर अंधकार में डूब गया। मैं रुक गया, लगभग अंधा और गूंगा, और महसूस किया कि मैं कुछ कठिन झूठ बोल रहा था, मेरे मुंह के साथ, और मैंने कुछ भी नहीं देखा और थोड़ी सी भी हलचल नहीं कर सका। और मेरे आस-पास के लोग चिल्लाते हुए गुजरते हैं, मैंने नीचे कप्तान की आवाज़ सुनी और गृहिणी की सोप्रानो आवाज़, और अचानक, एक और विराम … और वे मुझे ताबूत में रखना शुरू करते हैं, और मुझे ऐसा लगता है जैसे ही मैं चलता हूं, मेरे ताबूत भालू डगमगाते हैं, और मैं इसके बारे में सोचना शुरू कर देता हूं, और अचानक मुझे पहली बार पता चलता है कि मैं मर चुका हूं, कि मैं मृत हूं, मुझे कोई संदेह नहीं है, कि मैं देख नहीं सकता या हिल नहीं सकता। हालांकि, सब कुछ होने के बावजूद, महसूस करो और सोचो। लेकिन मुझे अपने आप को इस्तीफा देने में देर नहीं लगती, और, जैसा कि हम आम तौर पर सपनों में करते हैं, मैं वास्तविकता को बिना लड़े वापस स्वीकार करता हूं।
लेकिन निहारना, वे मुझे एक गहरे गड्ढे में फेंक देते हैं और मुझे दफन कर देते हैं। हर कोई छोड़ देता है और मैं वहां अकेला रहता हूं, पूरी तरह से अकेला, जिसे बिल्कुल अकेला कहा जा सकता है। इससे पहले, जब मैंने उस दिन के बारे में सोचना शुरू किया जब उन्होंने मुझे दफनाया था, मकबरे का विचार केवल आर्द्रता और ठंड की भावना से जुड़ा था। और इसलिए यह अब था, मुझे बहुत ठंडा लगा, खासकर मेरी उंगलियों के सुझावों पर, लेकिन, इसके अलावा, मुझे कुछ और नहीं लगा।
वह कब्र में लेट गया और अजीब बात है … उसे कुछ भी उम्मीद नहीं थी, क्योंकि उसने बिना किसी विरोधाभास के इस विचार को स्वीकार कर लिया कि एक मृत व्यक्ति के लिए इंतजार करने के लिए कुछ भी नहीं है। लेकिन यह बहुत नम था। मैं नहीं जानता, हालांकि, यह कब तक होता: यदि एक घंटे, कुछ या कई दिन। जब, अचानक … मैंने अपनी बाईं आंख को मारा, जो बंद हो गया था, ठंडे पानी की एक बूंद, जो ताबूत के ढक्कन के माध्यम से घुसपैठ की थी, एक मिनट बीत गया और एक दूसरी बूंद ने मुझे छींट दिया, फिर एक तीसरा, और इसी तरह। , हमेशा, मिनट से मिनट तक। इसने एक हिंसक झटके का उत्पादन किया, और मुझे अचानक मेरे दिल में एक शारीरिक दर्द महसूस हुआ। “यह घाव है – मैंने सोचा – यही वह जगह है जहाँ गोली लगी है।” लेकिन बूंद हर मिनट गिरती रही और हमेशा मेरी बाईं आंख में। और फिर मैं चिल्लाया, मेरी आवाज के साथ नहीं, क्योंकि मैं कोई आंदोलन नहीं कर सकता था, लेकिन मेरे पूरे होने के साथ, मेरे साथ हुई हर चीज के लेखक को:

  • हे तुम जो भी हो, यदि तुम्हारा अस्तित्व है और जो मेरे साथ होता है उससे कहीं अधिक उचित है, तो उसे यहां अपना प्रभुत्व लगाने का भी आदेश दो। लेकिन अगर आप मुझे अपनी मूर्खतापूर्ण आत्महत्या के लिए जारी रखने की मूर्खता के साथ दंडित करना चाहते हैं, तो जानें कि मेरे लिए आरक्षित कुछ भी इस अवमानना ​​के साथ तुलना नहीं कर सकता है कि मैं मौन में महसूस करूंगा, भले ही मेरी यातना और मेरी शहादत हो सकती है पिछले लाखों साल।
    मैं जैसे चिल्लाया और फिर मैं चुप हो गया। वह गहरी चुप्पी एक मिनट के करीब रहती और उस समय के बाद, सामान्य बूंद मेरी बंद आंख पर फिर से गिरती थी, लेकिन मैं जानता था, एक अनन्त और अटूट तरीके से जानता था, कि सब कुछ तुरंत बदल जाएगा। और निहारना, मेरा मकबरा अचानक खुल जाता है। यही है, मुझे यकीन नहीं है कि अगर वे इसे मेरे लिए खोलते, तो तथ्य यह है कि एक अस्पष्ट जा रहा है, और मेरे लिए अज्ञात, ने मुझ पर कब्जा कर लिया, और हम दोनों अंतर्जातीय स्थानों पर गए। और अचानक मैंने अपनी दृष्टि को पुनः प्राप्त किया, वह रात थी, गहरी रात थी, और मैंने कभी ऐसा अंधेरा नहीं देखा था। हमने पहले ही पृथ्वी से दूर, मकड़ी के जाले पार कर लिए। मैंने अपने ड्राइवर से कोई सवाल नहीं किया, मुझे उम्मीद थी और मुझे बहुत गर्व महसूस हुआ। मुझे यकीन है कि मुझे डर नहीं था और जब मैंने सोचा था कि मैं खुशी से लगभग बेहोश हो गया हूं। मुझे नहीं पता कि हम कब तक इस तरह के स्थानों से गुज़रे होंगे, मैं इसकी अच्छी तरह कल्पना भी नहीं कर सकता, यह सब कुछ हुआ जैसा कि आमतौर पर सपने में होता है, कारण, स्थान और समय के नियमों से परे, और सब कुछ जो हमारे दिल के सपनों तक सीमित है । मुझे याद है कि अचानक, उस अंधेरे के बीच में, मैंने थोड़ी रोशनी देखी।
  • क्या यह सीरियस है? – मैंने उनसे मेरी इच्छा के विरुद्ध पूछा, क्योंकि मैं कुछ भी पूछना नहीं चाहता था।
  • नहीं, यह वही छोटा तारा है जिसे आपने घर आने पर बादलों के बीच देखा था – जवाब दिया कि जिसने मेरा नेतृत्व किया, और जिसमें से मैं केवल इतना जानता था कि उसके पास एक मानवीय चेहरा था। लेकिन, अजीब बात है: यह मेरे लिए अच्छा नहीं था और इससे भी गहरे विचलन को प्रेरित किया। मैंने निरपेक्षता पर भरोसा किया था और, उस परिकल्पना के आधार पर, मैंने आत्महत्या करने का फैसला किया था। और अब मैंने खुद को एक ऐसे व्यक्ति की बाहों में पाया, जो निश्चित रूप से, एक इंसान नहीं था, लेकिन जो फिर भी एक वास्तविकता थी, और प्रभावी रूप से था।
    “तो मृत्यु के बाद भी जीवन है! – मैंने सोचा कि जो सोता है उसकी अजीब सी फुर्ती के साथ, हालांकि मेरे दिल के मौलिक सार ने मुझमें अपनी सारी गहराई बनाए रखी। – चूंकि मुझे बार-बार अस्तित्व में रहना पड़ता है, इसलिए मुझे जीना पड़ता है, एक जनादेश के तहत, मुझे नहीं पता कि कोई अनुचित बात नहीं है, मैं नहीं चाहता कि कोई मुझे जीते या अपमानित करे!

“तुम्हें पता है कि मैं तुमसे डरता हूँ और इसीलिए तुम मेरा तिरस्कार करते हो,” उसने अचानक मेरे ड्राइवर से कहा। मैं खुद को सम्‍मिलित नहीं कर पाया था और अपमानित करने वाला प्रश्‍न पूछा था, जो स्वीकारोक्ति के रूप में था, और मैंने अपने दिल में मेरे शर्मिंदगी के दर्द को एक छुरा की तरह महसूस किया। जा रहा है कि मेरे सवाल का जवाब नहीं दिया, लेकिन मुझे अचानक लगा कि उसने मुझे निराश नहीं किया है और न ही मुझ पर हंस रहा है, और यह कि उसे भी अफ़सोस नहीं हुआ, और यह कि हमारी उड़ान का एक उद्देश्य था, एक अज्ञात और रहस्यमयी लक्ष्य, और वह केवल मेरी दिलचस्पी थी। । और मेरे दिल में डर पैदा हो गया। मेरे मूक संवाहक से कुछ निकला, चुपचाप लेकिन दर्द से, मुझ पर, और इसने मेरे दिल को अभिभूत कर दिया। हम अस्पष्ट और उपेक्षित क्षेत्रों से गुजरे। ज्ञात तारामंडल लंबे समय से मेरे दृष्टि से गायब हो गए थे। मैं जानता था कि अंतरप्राकृतिक स्थानों में ऐसे तारे हैं जिनकी प्रकाश की किरणें पृथ्वी तक पहुँचने में हजारों और यहां तक ​​कि लाखों साल तक का समय लेती हैं। लेकिन यह संभव है कि हमने पहले से भी अधिक दूरी तय कर ली थी। मुझे आशा है कि मुझे नहीं पता था, और उदासीनता ने मेरे दिल पर अत्याचार किया। और अचानक, एक परिचित, परिचित भावना मेरे पास आई, मैंने सूरज को देखा! मुझे पता था कि यह हमारी पृथ्वी का पिता हमारा सूर्य नहीं हो सकता है, जिसने हमारी पृथ्वी को जन्म दिया, लेकिन मैं समझ गया, क्योंकि मैं नहीं जानता कि, मेरे होने के साथ, वह सूर्य हमारे जैसा ही सूर्य था, यह उसका प्रजनन और उसका दोहरापन था। एक मधुर, उत्थान की भावना ने मेरी आत्मा को आनंद से भर दिया, प्रकाश की अनमोल, शारीरिक शक्ति जिसने मुझे प्रदान किया था, उसने मेरी आत्मा पर प्रभाव पाया और उसे पुनर्जीवित किया, और मैंने जीवन, योर का जीवन, पहली बार के बाद महसूस किया मेरे दफ़नाने का।

  • चूँकि सूर्य है और यह पूरी तरह से हमारे जैसा ही सूर्य है – मैंने कहा – पृथ्वी कहाँ है?
    और मेरे साथी ने एक छोटे से सितारे की ओर इशारा किया जिसने एक पन्ना चमक का उत्सर्जन किया। हम इसके ऊपर से उड़ गए।
  • यूनिवर्स में ऐसी प्रतियों का होना कैसे संभव है? क्या यह वास्तव में ब्रह्मांड का कानून है? और, अगर यह पृथ्वी है, तो मुझे बताओ: यह हमारी तरह एक पृथ्वी होगी … एक पृथ्वी भी वंचित और गरीब है, लेकिन कोई भी कम सराहना और प्रिय नहीं है, जो हमारे सबसे कृतज्ञ बच्चों के लिए उसी दर्दनाक प्यार को प्रेरित करता है, जैसे कि हमारा पृथ्वी? – मैं पवित्र, उस पवित्र भूमि के प्रति दुस्साहसी, दुस्साहसी, अगाध प्रेम के साथ कांप रहा था, जो मैला और धूल भरी भूमि थी जिसे मैंने अभी-अभी त्याग दिया था। और छोटी लड़की का आंकड़ा, जिसे मैंने एक चीख के साथ चिल्लाया था, तुरंत मेरी स्मृति में दिखाई दिया।
    “आप अपनी आँखों से देखेंगे,” मेरे साथी ने उत्तर दिया, और उसकी आवाज़ में उदासी छा गई।
    हम तेजी से ग्रह के पास आ रहे थे। यह मेरी आंखों के सामने घूम रहा था, और मैं पहले से ही महासागरों को बाहर कर सकता था, फिर यूरोप के आकृति को महसूस कर सकता था, और अचानक, एक महान और पवित्र ईर्ष्या मेरे दिल में जाग गई।
  • एक प्रति कैसे मौजूद हो सकती है, और इसके अस्तित्व का उद्देश्य क्या है? मैं प्यार करता हूँ और केवल इस पृथ्वी से प्यार कर सकता हूँ जिसे मैंने अभी छोड़ा है, जिसमें उस रक्त की बूँदें अभी भी बनी हुई हैं, कितना कृतघ्न है!, जब मैंने जीवन को जाने दिया तो मैं बह गया। लेकिन कभी नहीं, मैंने कभी भी हमारी पृथ्वी को प्यार करना बंद नहीं किया, और शायद उस रात भी जब मैंने इसे छोड़ दिया वह वह क्षण था जब मैंने इसे सबसे अधिक प्यार और दर्द से प्यार किया था! क्या इस नई पृथ्वी में भी दर्द है? हम में, हम केवल दर्द के साथ रह सकते हैं या इसके लिए धन्यवाद? हम किसी अन्य तरीके से प्यार करना नहीं जानते हैं और न ही हम किसी अन्य प्यार को जानते हैं। मैं चाहता हूं कि दर्द प्यार करने में सक्षम हो। हाँ, इस समय मैं सिर्फ चुंबन करने में सक्षम, आँसू में स्नान होना चाहता हूँ पर, पृथ्वी है कि मैं छोड़ दिया! और मैं नहीं करना चाहता, मैं किसी भी अन्य जीवन को स्वीकार नहीं करता, लेकिन हमारी पृथ्वी!
    लेकिन मेरे साथी ने मुझे पहले ही छोड़ दिया था। मैं उस दूसरी पृथ्वी को, उस दूसरी पृथ्वी को महसूस किए बिना, एक दिन के पैराडाइसियल ब्यूटी की स्पष्ट धूप में, आ गया था। मेरा मानना ​​है कि मैं उन द्वीपों में से एक था, जो हेलेनिक द्वीपसमूह बनाते हैं, अगर यह नहीं था, तो शायद, तट पर कुछ बिंदु जो कि ईजियन सागर को घेरे हुए हैं। ओह! यह हमारी तरह सब कुछ था, सब कुछ बस एक दृढ़ स्वभाव में लग रहा था और एक महान जीत में चमकने के लिए, पवित्र और अंत में विजय प्राप्त की। चिकनी, गहरे नीले समुद्र ने समुद्र तट के खिलाफ धीरे से हरा दिया और खुद को असीम, दृश्यमान और लगभग अचेतन प्रेम के साथ जकड़ लिया। छायादार पेड़ उनके फूल के सभी शोभा में दिखाई दिए, और मुझे यकीन है कि उनके असंख्य पत्तों ने उनके प्रकाश और मैत्रीपूर्ण कानाफूसी के साथ मेरा स्वागत किया, प्रेम के शब्दों को नजरअंदाज कर दिया। घास बहुत ताज़ा और चमकदार थी; पक्षियों ने हवा के माध्यम से झुंड किया, और पक्षियों ने मुझे डर के बिना, अपने कंधों और बाहों पर उतारा, और मुझे उनके कांपते पंखों के साथ हंसमुख पेट दिया, और आखिरकार, मैंने उस एक के पुरुषों को भी देखा और पहचाना। प्रसन्नता से भरा देश। लोग अनायास मेरे पास आए; वे मेरे घिरा हुआ है और मुझे चूमा। वे सूर्य के बच्चे थे, उनके सूर्य के बच्चे … ओह, और वे कितने सुंदर थे! मैंने कभी भी हमारी धरती पर ऐसे खूबसूरत आदमी नहीं देखे।

कम से कम हम बच्चों में पा सकते हैं, उनके सबसे कम उम्र में, इस तरह की सुंदरता का कमजोर और दूर का प्रतिबिंब। इन खुशमिजाज पुरुषों के चेहरे साफ, चमकदार थे। उनके चेहरे पर बुद्धिमत्ता और एक ज्ञान था, जो अभिव्यक्ति की अनुमति देता था, शांति के लिए भी पूर्ण लगता था, और फिर भी इन चेहरों ने एक विशेष उथल-पुथल कर दी; इन शब्दों और इन लोगों की आवाज़ से बच्चों को खुशी मिली। ओह, पहली नज़र मैं उन चेहरों पर उतरा, मुझे सब कुछ समझ में आ गया, सब कुछ! वह पृथ्वी थी, पृथ्वी मूल पाप से रहित थी, जिसमें ऐसे पुरुष थे जिनके पास कोई पाप नहीं था, और वे उसी तरह स्वर्ग में रहते थे जिसमें मानव जाति की सभी परंपराओं के अनुसार, हमारे पहले माता-पिता “पतन” से पहले रहते थे, बिना थोड़ा सा अंतर, सिवाय इसके कि पूरी पृथ्वी, हर जगह, एक ही स्वर्ग था। उन लोगों ने मुझे स्नेह से देखा, मुस्कुराया और मुझे दुलार किया; वे मुझे अपने घर ले गए और सभी ने मुझे आश्वस्त करने का भरसक प्रयास किया। ओह, उन्होंने मुझसे कोई सवाल नहीं पूछा; उन्हें सब कुछ पता लग रहा था, और वे केवल मेरे चेहरे से जल्द से जल्द पीछा करने के लिए तड़प रहे थे, दर्द का कोई निशान।

चतुर्थ

अब देखें: हम मानते हैं कि यह सब सिर्फ एक सपना था। लेकिन प्यार की भावना, जो उन खूबसूरत और निर्दोष पुरुषों ने मुझे दिखाई, समय के माध्यम से मुझ पर झपटती है, और मुझे लगता है कि कैसे प्यार, पहले से ही दूर, मुझ पर गिरता है। मैंने उन्हें देखा, उनसे मिला, उनसे प्यार किया और बाद में, मैंने उनके लिए दुख उठाया। ओह! मैं समझता हूं, और मैंने इसे पहले क्षण से समझा, कि मैं उन्हें कई चीजों में समझ नहीं पाया; यह मुझे समझ में नहीं आया, क्योंकि यह समकालीन रूसी प्रगतिवादियों और बुरे पीटरबर्गर्स को लगता है, इस तथ्य को, जितना वे जानते थे, उतना हमारे पास नहीं था। लेकिन मैं यह साबित करने में धीमा नहीं था कि उसका विज्ञान पृथ्वी से अलग ज्ञान से पोषित था, और यह कि उसकी चिंताएं भी एक अलग प्रकृति की थीं। उनकी कोई इच्छा नहीं थी; वे शांत और संतुष्ट थे; वे नहीं चाहते थे, जैसा कि हम करते हैं, जीवन को जानने के लिए, क्योंकि उनका जीवन पूरी तरह से भरा हुआ था। लेकिन उसका ज्ञान हमारे विज्ञान से अधिक गहरा और उच्च था, क्योंकि हमारा विज्ञान जीवन की व्याख्या करना चाहता है, यह खुद को सीमेंट बनाने का इरादा रखता है, पुरुषों को कैसे जीना है, और यह मुझे समझ में आया, जबकि वे पहले से ही जानते हैं कि कैसे जीना है, और मैं यह समझता हूं, भले ही मैं उनके विज्ञान को नहीं समझ सकता। उन्होंने मुझे अपने पेड़ दिखाए, लेकिन मैं उस प्यार की महानता को महसूस नहीं कर सका, जिसके साथ उन्होंने प्यार किया था: जैसा कि उन्होंने किया था: जैसे कि पेड़ पुरुष थे।

और देखें: मैं यह कहने में मूर्ख नहीं हो सकता कि उन्होंने उनसे बात भी की थी। हां, वे उनकी भाषा जानते थे और मुझे यकीन है कि पेड़ों ने उन्हें समझा। और वे उसी तरह से दिखते थे, जैसे बाकी सभी प्रकृति और जानवर जो उनके साथ शांति से रहते थे, और, उन पर हमला करने से बहुत दूर, वे उन्हें प्यार करते थे, उनके प्यार से दूर हो गए। वे दूसरों को इंगित करते हैं और मुझे कुछ भी बताते हैं जो मुझे समझ नहीं आया; लेकिन मुझे यकीन है कि वे स्वर्ग के सितारों के साथ रिश्ते में थे, विचार के माध्यम से नहीं, बल्कि अन्यथा। ओह, उन लोगों ने मुझे उन्हें समझने के लिए प्रयास नहीं किया; वे एक-दूसरे से बिना जरूरत के प्यार करते थे; लेकिन इसके अलावा, मुझे पता था कि वे मुझे कभी भी नहीं समझेंगे, और इसीलिए मैंने कभी उन्हें हमारी पृथ्वी के बारे में नहीं बताया। मैं अपने आप को पृथ्वी जिसमें वे रहते थे उनके सामने है, और यह पूजा करने के लिए चुंबन तक ही सीमित है, और वे शर्मिंदा किया जा रहा है कि मैं एक ही समय में यह प्यार करता था के रूप में वे किया था के बिना इस देखा था और मुझे यह करना, चलो कुछ भी कह रही है, बिना। उन्होंने मुझे की वजह से पीड़ित नहीं था, जब, आँसू के साथ तबाह कर दिया, मैं अपने पैरों चूमा, क्योंकि मैं प्यार जिसके साथ वे मुझे भुगतान किया था। कभी-कभी मैंने अपने आप से पूछा, आश्चर्यचकित: वे मेरे जैसे आदमी को एक बार कैसे अपमानित कर सकते थे, या वे मुझ में ईर्ष्या या ईर्ष्या की भावना कैसे जगा सकते थे? कभी-कभी मैंने अपने आप से यह भी पूछा कि मैं कैसे, जैसे कि मैं एक धोखेबाज और धोखेबाज था, मेरे कुछ ज्ञान का संचार नहीं किया, जो निश्चित रूप से, उन्हें पता नहीं था, उन्हें विस्मय में पड़ने के लिए, या केवल इसलिए उनका प्यार … वे बच्चों की तरह ही बोनशेइर और जॉयल थे। वे अपने शानदार जंगल और फूलों वाले घास के मैदानों में घूमते थे, सुंदर गीत गाते थे, और पेड़ों के फल और उनके साथ आने वाले जानवरों के दूध से खुद का समर्थन करते थे। उन्होंने भोजन और कपड़ों की बहुत कम देखभाल की। उनके बीच प्यार भी था और वे बच्चों से भीख माँगते थे; लेकिन मुझे कभी यह एहसास नहीं हुआ कि वे क्रूर वासना के उन उत्पातियों के शिकार थे, जिन्होंने हमारी इस पृथ्वी के लगभग सभी लोगों को, बिना किसी अपवाद के, और जो हमारी मानवता के लगभग सभी पापों का एकमात्र स्रोत थे, को जब्त कर लिया। वे नवजात शिशुओं के साथ खुश थे, उनकी खुशी में नए सह-प्रतिभागियों के रूप में। वे न तो लड़ाई और न ही ईर्ष्या को जानते थे, और वे यह भी नहीं जानते थे कि वह क्या था। दूसरों के बच्चे भी उनके बच्चे थे, क्योंकि वे सभी एक परिवार थे। उन्हें लगभग कोई बीमारी नहीं थी, मृत्यु पर गिनती; और उनके पुराने लोग धीरे से बुझ गए, जैसे कि वे सो रहे थे, प्रियजनों से घिरे हुए थे, आशीर्वाद दे रहे थे, मुस्कुरा रहे थे और उनके स्पष्ट और खुश लग रहे थे।
मैंने एक मरते हुए आदमी के सिर पर कभी दर्द या आंसू नहीं देखे हैं, लेकिन एक शांत और शुद्ध स्वभाव के साथ, परमानंद से प्यार किया है। कोई लगभग यह मान सकता है कि मृत्यु के बाद भी वे अपने मृतकों के साथ संचार में बने रहे, और यह कि उसने अपने सांसारिक जीवन को बाधित नहीं किया। जब मैंने उनसे शाश्वत जीवन के बारे में पूछा तो वे शायद ही मुझे समझ पाए; लेकिन जाहिर तौर पर वे इसके अस्तित्व के प्रति इतने आश्वस्त थे कि उन्होंने एक पल के लिए भी इस पर सवाल उठाना याद नहीं रखा। उनके पास कोई मंदिर नहीं था, लेकिन उन्होंने होल के साथ एक महत्वपूर्ण पहचान बनाए रखी; वे किसी भी विश्वास को स्वीकार नहीं करते थे, लेकिन वे आश्वस्त थे कि जब उनकी सांसारिक खुशियाँ सांसारिक प्रकृति की सीमाओं तक पहुँच गई थीं, तो होल के साथ एक अधिक घनिष्ठ संपर्क जीवित और मृत दोनों के लिए आएगा।

वे उस पल का खुशी से इंतजार करते थे, लेकिन वे न तो इसके आने की लालसा करते थे और न ही इसका सामना करना पड़ता था, क्योंकि उनकी आत्मा में पहले से ही उनका प्रत्याशित आनंद था, और उन्होंने एक-दूसरे से संवाद किया। रात में, सोने से पहले, वे सामंजस्यपूर्ण गायन में गाते थे। इन दोपहर के गीतों में, उन्होंने दिन के दौरान अनुभव की गई भावनाओं को व्यक्त किया, और उन्होंने उस दिन को घमंड और पोषित किया, जो उसे अलविदा कह गया। उन्होंने प्रकृति, पृथ्वी, समुद्र और जंगलों की प्रशंसा की। उन्होंने अपने गीतों में एक दूसरे की प्रशंसा और प्रशंसा की, जैसे बच्चे प्रशंसा करते हैं; उनके गीत सरल थे, लेकिन उन्होंने उनमें अपना दिल डाल दिया और वे दिलों तक पहुँच गए। और न केवल उनके गीतों में, बल्कि उनके पूरे जीवन में, उन्होंने एक दूसरे से प्यार करने के अलावा कुछ नहीं किया। यह वास्तव में, पारस्परिक प्रेम का जीवन, एक महान जीवन, सार्वभौमिक प्रेम था। लेकिन उनके कुछ गीत, जिनमें एक विजयी और प्रेरित अभिव्यक्ति थी, मैं समझ नहीं पाया। जितना वह इसके बोलों को समझता था, यह इसके सारे अर्थों में नहीं घुस सका। वे मेरे कारण के लिए अमूर्त थे, भले ही वे मेरे दिल में गहरे और गहरे घुस गए, बिना मुझे महसूस किए कि क्या हो रहा था। मैं उन्हें बताता था कि मैंने पहले ही यह सब अनुमान लगा लिया था; हमारी पृथ्वी पर पहले से ही उस पूरे साहस की प्रस्तुति, प्रशंसा के हर्षित गीत, ने मुझे एक बाँझ और कभी-कभी अत्यधिक उत्साह का अनुभव कराया; मैंने यह सब अपनी आत्मा के सपनों में और अपनी इंद्रियों में देखा था; वह बहुत दूर, हमारी पृथ्वी पर, सूर्यास्त मेरे लिए एक से अधिक बार आँसू लाया था; हमारी पृथ्वी के पुरुषों के लिए मेरी घृणा में हमेशा पीड़ा थी। मैं उनसे नफरत क्यों नहीं कर सकता, क्योंकि मैं उन्हें प्यार नहीं करता था; मैं उन्हें क्यों नहीं माफ कर सका, क्यों उसने मुझे उनसे प्यार करने के लिए परेशान किया, मैं उनसे नफरत करके क्यों प्यार कर सकता था? उन्होंने मेरी बात सुनी, और मैंने स्पष्ट रूप से देखा कि वे इस बारे में कोई कल्पना नहीं कर सकते थे, लेकिन मुझे इन चीजों के बारे में उनसे बात करने का कोई अफसोस नहीं था; मुझे पता था कि उन्होंने मेरे त्याग की सारी शक्ति समझ ली थी। हां, जब मुझे उनका मधुर और सुखद लग रहा था, तो मुझे प्यार हो गया, मैंने महसूस किया कि कैसे उनके बीच मेरा दिल भी आप की तरह शुद्ध और निर्दोष हो गया है, मुझे अफसोस नहीं था कि मैं उन्हें समझ नहीं पाया। मुझे सांस की कमी थी, क्योंकि मुझे जीवन की पूर्णता इतनी तीव्रता से महसूस हुई, और मैं चुपचाप उनकी पूजा कर रहा था।
ओह! हर कोई अब मेरे चेहरे पर हंसता है और मुझे बताता है कि जो मैं बता रहा हूं, उसके समान कुछ भी नहीं देखा जा सकता है; कि, मेरे सपने में, मैंने खुद के दिल से विस्तृत भावना का अनुभव करने के अलावा और कुछ नहीं किया और इन सभी विवरणों को बाद में जागृत करना चाहिए। और जब मैं सहमत हुआ और कहा कि यह हो सकता है कि वे सही थे … भगवान को हँसी, वह उल्लास पता है जो मेरे शब्दों ने उकसाया।

स्वाभाविक रूप से, मैं केवल सपने की भावना से अभिभूत था, और केवल यह एक भावना मेरे खून बह रहा दिल में थी। लेकिन, इसके अलावा, मेरे सपने के वास्तविक दर्शन और आंकड़े, अर्थात्, जिन्हें मैंने अपने सपने के समय के दौरान ठीक से देखा था, वे आपस में ऐसा सामंजस्य रखते थे, वे इतने परिपूर्ण, इतने आकर्षक, मोहक और सुंदर थे, कि, निश्चित रूप से जागना, उन्हें हमारी खराब भाषा में जीवन में वापस लाने में असमर्थ था। इसलिए, निश्चित रूप से, उन्हें मेरी अंतरात्मा में मिटना पड़ा और दूर हो गया, और शायद इसीलिए मुझे वास्तव में विवरणों की कल्पना करने के लिए बाध्य होना पड़ा, जिसके लिए मैंने निश्चित रूप से प्रजनन करने के लिए मिशन शुरू किया होगा, जो मेरी भावुक इच्छा थी, जो था एक तरह से कम से कम, मुख्य भावना। लेकिन फिर भी, क्यों नहीं मानते कि सब कुछ वास्तविक था? यह मेरे वर्णन की तुलना में हजार गुना बेहतर, अधिक उज्ज्वल और सुंदर हो सकता है। यह एक सपना हो सकता है, लेकिन यह संभव नहीं है कि यह पूरी तरह से था। देखिए, मैं आपको एक रहस्य पर भरोसा करने जा रहा हूं: शायद यह सब दूर एक सपना भी नहीं था। ऐसा कुछ होने के लिए, संतृप्ति तक कुछ इतना वास्तविक था, कि एक व्यक्ति ने सपने में भी नहीं सोचा होगा! यह हो सकता है कि यह मेरी आत्मा थी जो उस सपने को पूरा करती थी; लेकिन वह इस भयानक सत्य को कैसे समझ सकती थी जो मुझे बाद में महसूस हुआ? मैं इसे या मेरे दिल के सपने अकेले कैसे सोच सकता था? क्या यह संभव हो सकता है कि मेरे छोटे से दिल और मेरे विनम्र और मितव्ययी कारण से सच्चाई का ऐसा रहस्योद्घाटन हो सकता है? ओह, अपने आप के लिए अपने आप को न्याय करो; अब तक मैंने मामले के बारे में बात नहीं की है, लेकिन अब मैं पूरी सच्चाई बताने जा रहा हूं।
निष्कर्ष यह था कि मेरे पास … यह सब खराब कर दिया।

वी

हाँ हाँ; निष्कर्ष यह है कि मैं खराब था। यह कैसा था … क्या मैं नहीं जानता। मुझे अब याद नहीं है कि यह कैसे हुआ। सपना हजारों साल तक चला और बस एक समग्र प्रभाव के साथ मुझे छोड़ दिया … मुझे बस याद है कि यह मैं था जो मूल पाप से गिर गया था। एक अद्भुत ट्राईक्वीन की तरह, एक कीट बेसिलस की तरह जो पृथ्वी को तबाह कर देता है, इसलिए मैंने उस पूरे निर्दोष और खुशहाल धरती को तबाह कर दिया। उन लोगों ने झूठ बोलना सीखा, झूठ को पसंद किया और पहचाना कि वे कितने सुंदर थे। ओह!, यह हो सकता है कि, पहली बार में, उन्होंने इसे निर्दोष रूप से किया, शुद्ध खेल के लिए, मज़े के लिए, कि यह सिर्फ एक बेकसूर था; लेकिन इस झूठ परमाणु ने उनके दिल में जड़ें जमा लीं और उन्हें पसंद करने लगा। यह बहुत समय से पहले नहीं हुआ था, और इससे उथलपुथल से ईर्ष्या उत्पन्न हुई, और यह क्रूरता थी। ओह, मुझे नहीं पता, मुझे याद नहीं है कि कैसे, लेकिन यह रक्त की पहली बूंद के छलकने से बहुत पहले नहीं था; पहले तो उन्हें केवल आश्चर्य हुआ; लेकिन फिर वे डर गए और एक-दूसरे से दूर जाने लगे। सेंसरशिप और भेदभाव आया। वे शर्म को जानते थे और पुण्य में उसे खड़ा किया। सम्मान की अवधारणा उत्पन्न हुई और प्रत्येक समूह अपने ध्वज की छाया में शामिल हो गया। उन्होंने जानवरों पर अत्याचार करना शुरू कर दिया और जानवर उनसे दूर चले गए, जंगल में छिप गए और उनके दुश्मन बन गए। अलगाव, वैयक्तिकरण, व्यक्तित्व, “तुम्हारा” और “मेरा” के लिए संघर्ष शुरू हुआ। वे कई भाषाएं बोलने लगे। वे दर्द को जानते थे और उसका स्वाद लेते थे; वे दुख के लिए तरस गए और कहा कि सच्चाई केवल शहादत की कीमत पर खरीदी गई थी। फिर विज्ञान आया। जैसा कि वे बुरे हो गए थे, उन्होंने भाईचारे और मानवता की बात की और इन विचारों को समझा। जैसा कि वे अपराधी बन गए थे, उन्होंने न्याय का आविष्कार किया और उन्हें इसमें संलग्न करने के लिए कोड का मसौदा तैयार किया, और उन कोडों का अनुपालन सुनिश्चित करने के लिए, उन्होंने गिलोटिन को उठाया। उन्होंने मुश्किल से याद किया कि उन्होंने क्या खोया था और यह विश्वास नहीं करना चाहते थे कि वे कभी निर्दोष और खुश थे। उन्होंने अपनी पिछली ख़ुशी की संभावना पर भी हँसाया और इसे एक शानदार सपना कहा।

वहाँ कुछ भी नहीं में अनन्त आराम के सम्मान में, गैर-धर्म और विनाश के पंथ के लिए समर्पित धर्म थे। अंत तक, उन लोगों ने अपने बेतुके प्रयासों से थक गए और उनके चेहरे में दर्द परिलक्षित हुआ, और उन्होंने घोषणा की: दर्द सौंदर्य है, क्योंकि केवल दर्द का अर्थ है। और उन्होंने अपनी कविताओं में दर्द को गाया है। मैं उनके बीच एक आंदोलन में था, मेरे हाथों को सहलाता और रोता था; लेकिन वह उन्हें प्यार करता था, हालांकि, और शायद पहले से कहीं अधिक, जब उसके चेहरे पर अभी भी कोई दर्द नहीं था और वे सुंदर और निर्दोष थे। उनके द्वारा दागी गई पृथ्वी तब मुझे पहले से अधिक मूल्यवान लगती थी, जब यह स्वर्ग था, और यह केवल इसलिए था क्योंकि इसमें दर्द दिखाई दिया था। ओह, मैंने हमेशा दर्द और उदासी से प्यार किया है, लेकिन केवल मेरे लिए, केवल मेरे लिए! लेकिन, जैसा कि वे अब पीड़ित थे, वह करुणा से रोया। मैंने उनके आगे हाथ बढ़ाया और मेरी निराशा में मुझ पर आरोप लगाया, मुझे शाप दिया और खुद को तुच्छ जाना। मैंने उनसे कहा कि यह सब मेरा काम है; कि मैं, सिर्फ मैं और कोई नहीं, हर चीज के लिए दोषी था। कि मैंने उन्हें भ्रष्टाचार, प्लेग और झूठ के साथ लिया था। मैंने उन्हें मुझे क्रूस पर चढ़ाने के लिए कहा, मैंने उन्हें एक क्रॉस स्थापित करने और इसे उठाने के लिए सिखाया। मैं खुद को नहीं मार सकता था; मेरे पास ऐसा करने की हिम्मत नहीं थी; लेकिन मैं हाथों में पीड़ा झेलना चाहता था, मैंने अपने खून को पीड़ा में आखिरी बूंद तक गिराने की लालसा की। लेकिन उन्होंने मुझ पर हंसने के अलावा और कुछ नहीं किया, यह कहते हुए कि मैं पागल था। उन्होंने यह कहते हुए मेरा बचाव किया कि उनके पास अब वह नहीं था जो वे चाहते थे, और यह सब इसलिए हुआ क्योंकि यह अनिवार्य रूप से हुआ था। अंत में, उन्होंने घोषणा की कि मैं उनके लिए एक खतरा था, और इसलिए, उन्होंने मुझे एक मानसिक संस्थान में बंद करने का फैसला किया था, अगर मैंने अपने उपदेश नहीं दिए। जब मैंने उन्हें यह कहते सुना, तो दर्द इतना बड़ा था कि इसने मेरी आत्मा को छेद दिया कि मेरा दिल भ्रमित हो गया और मैंने खुद को मरते हुए महसूस किया, और … यह तब था जब मैं अपने सपने से जागा।
*
सुबह हो गई थी; सूरज अभी नहीं उगा था, सुबह के छह बज रहे थे। मैं अपनी कुर्सी से उठा; प्रकाश पूरी तरह से बाहर चला गया था; बगल के कमरे में कप्तान और उनके लोग सोते थे, और घर में एक अजीब सा सन्नाटा था। पहले तो मैं चौंक गया, विस्मित; ऐसा ही कुछ मेरे साथ कभी नहीं हुआ था; छोटी-छोटी बातों ने भी मुझे प्रभावित किया; उदाहरण के लिए, वह कुर्सी पर जैसे कभी सोए नहीं थे। और फिर … जैसा कि मैं खड़ा था और बस जाग गया, मैंने अचानक रिवॉल्वर, लोडेड रिवॉल्वर को देखा, लेकिन उसी क्षण मैंने इसे फेंक दिया। ओह, जीवन, महान और पवित्र जीवन! मैंने अपनी बाहें खोलीं और शाश्वत सत्य का आह्वान किया; सिसकना; उत्साह, अथाह उत्साह ने मेरा पूरा अस्तित्व भर दिया। हाँ, जीवन और … उद्घोषणा! घोषणा मेरे लिए उसी क्षण तय की गई थी … मेरे पूरे जीवन के लिए तय हुई। मैं जाऊंगा, मैं जाऊंगा और मैं घोषणा करूंगा! क्या? … सच, एक बार मैंने इसे देखा, मैंने इसे अपनी आँखों से देखा, और मैंने इसकी सभी भव्यता को पहचान लिया!
और तब से मैं खुशखबरी की घोषणा करता हूं! … मैं आप सभी से प्यार करता हूं, और, किसी से भी ज्यादा, जो मुझे हंसाते हैं। मैं इन सबसे ज्यादा प्यार क्यों करता हूं? मैं नहीं जानता, न ही मैं इसे समझा सकता हूं, लेकिन यह है कि यह कैसा है। वे कहते हैं कि मैं गलत हूं …

लेकिन अगर मुझसे अब गलती हुई है, तो यह आगे कैसे होगा? हां, वे शायद सही हैं; मैं गलत हूं और जितना अधिक मैं हूं, उतना ही बुरा हो सकता है। मैं शायद तब भी अक्सर एक गलती करूंगा, जब तक कि मैं यह नहीं जानता कि कैसे उपदेश देना है, अर्थात किस शब्द के साथ और किन कार्यों के साथ, क्योंकि यह जानना मुश्किल है। अब यह मेरे लिए प्रकाश के समान स्पष्ट है; लेकिन एक बात सुनो: कौन गलती नहीं करता है? और फिर भी, वे सभी एक ही वस्तु के लिए संघर्ष करते हैं; हर कोई, ऋषि से अंतिम अपराधी तक, बस अलग तरीके से आगे बढ़ता है। यह एक पुराना सत्य है; लेकिन यहाँ एक और नया है: मैं इतना गलत नहीं हो सकता। क्योंकि मैंने सत्य को देखा, मैं इसे जानता हूं; पृथ्वी पर रहने से रोकने के बिना पुरुष सुंदर और खुश हो सकते हैं। मैं नहीं चाहता और न ही मैं यह मान सकता हूं कि बुराई मनुष्य की सामान्य स्थिति है। लेकिन वे मेरे विश्वास का मजाक उड़ाते हैं। वे मुझ पर विश्वास नहीं करते! मैंने सच देखा! ऐसा नहीं है कि मैंने इसे अपनी बुद्धिमत्ता से खोजा, नहीं: मैंने इसे देखा, जिसे देखने को कहा जाता है, और इसके जीवित चेहरे ने मेरी आत्मा को सभी अनंत काल के लिए भर दिया। मैंने इसे पूरी निष्ठा से देखा कि … अब मैं कैसे मान सकता हूं कि यह सच पुरुषों में भी मौजूद नहीं है? और कैसे, मैं गलत कैसे हो सकता हूं? आप थोड़े विचलित हो सकते हैं, आप अजीब शब्दों का भी उपयोग कर सकते हैं, लेकिन यह लंबे समय तक नहीं होना चाहिए; मैंने जो देखा उसकी जीवित छवि हमेशा के लिए मुझमें जीवित रहेगी और एक मार्गदर्शक और मार्गदर्शक के रूप में काम करेगी। ओह, मैं बहुत खुश और आशान्वित हूं, और मैं चलने के लिए नहीं थकूंगा, भले ही मैं एक हजार साल से तीर्थ यात्रा पर हूं। देखो: सबसे पहले, मैं तुमसे छुपाना चाहता था कि मैं उसकी कयामत का कारण बन गया; लेकिन यह मेरी ओर से एक गलती होगी … क्योंकि तब हमारे पास पहले से ही गलती थी। लेकिन सच्चाई ने मेरे कान में कहा कि मैंने झूठ बोला, मुझे त्रुटि से बचाया और मुझे सही रास्ते पर ले गया। लेकिन मुझे पता नहीं चला कि वे स्वर्ग में कैसे पहुंच गए, क्योंकि मैं इसे शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकता। मैंने सपने में शब्द खो दिए। कम से कम सभी आवश्यक शब्द, सबसे सटीक। लेकिन यह बात नहीं है; मैं इन दुनिया से चलूंगा और अच्छी खबर की घोषणा करूंगा, क्योंकि मैंने इसे अपनी आंखों से देखा था, हालांकि मैंने जो देखा उसे व्यक्त नहीं कर सकता। लेकिन यह ठीक वही है जो नकली नहीं समझ सकते। उन्होंने कहा, “उनका एक सपना था; एक बुखार भ्रम, एक मतिभ्रम। ” आह! क्या वह बुद्धिमान है? और वे सभी सूज गए हैं। एक सपना? लेकिन एक सपना क्या है? क्या हमारा जीवन एक सपना नहीं है? रुको, मैं आपको और बताता हूँ। ठीक है, हम स्वीकार करते हैं कि ऐसा कभी नहीं होगा और यह स्वर्ग कभी भी वास्तविकता नहीं बनेगा (मैं इसे स्वयं स्वीकार करता हूं;); अच्छी तरह से, क्योंकि, सब कुछ के बावजूद, मैं अच्छी खबर की घोषणा करना जारी रखूंगा। और फिर भी, यह कितना सरल होगा! एक दिन में, एक घंटे में, सब कुछ बदल जाएगा। अपने आप से प्यार मानवता! बस इतना ही; यह सब है और अधिक कुछ नहीं की जरूरत है; तब तुम जानोगे कि कैसे जीना है। और इसके अलावा, केवल एक सत्य है … एक प्राचीन, प्राचीन सत्य, लेकिन एक जिसे बार-बार दोहराया जाना चाहिए और वह अब तक हमारे दिलों में जड़ नहीं लिया है। जीवन का ज्ञान जीवन से ऊपर है; खुशी के नियम का ज्ञान … खुशी के ऊपर ही है … यह वह है जो आपको लड़ना चाहिए। और मैं इससे लड़ूंगा! अगर हर कोई चाहता था, तो एक पल में पृथ्वी पर सब कुछ बदल जाएगा।
लेकिन मैं अभी भी उस युवा लड़की की तलाश में हूं … और मैं जारी हूं, मैं जारी हूं …।

समाप्त

O SONHO DE UM HOMEM RIDÍCULO

( NARRATIVA FANTÁSTICA )

( 1877 )

PRIMEIRO

SOU UM HOMEM ridículo. Agora já quase me têm por louco. O que significaria ter ganho em consideração, se não continuasse sendo um homem ridículo. Mas eu já não me aborreço por causa disso, agora já não guardo rancor a ninguém e gosto de toda a gente, ainda que se riam de mim… sim, senhor,  agora, não sei por quê, mas sinto por todos os meus próximos uma ternura especial. Teria muito gosto em acompanhá-los no vosso riso… não precisamente nesse riso à minha custa, mas sim pelo carinho que me inspiram, se não me fizesse tanta pena vê-los. É pena que não saibam a verdade. Oh, meu Deus! quanto custa isso de ser um só a saber a verdade! Mas isto não compreendem eles. Não, nunca compreenderiam isto.

A princípio fazia-me sofrer muito a idéia de parecer ridículo. Não o parecê-lo, mas o sê-lo. Eu sempre fui ridículo, e eu já o sabia talvez desde que nasci. Talvez já aos sete anos eu me apercebesse perfeitamente de que era ridículo. Depois fui para a escola, e a seguir para a Universidade, mas… quanto mais aprendia, mais obrigado me via a reconhecer a minha condição de criatura ridícula. De maneira que todos os meus estudos universitários não tinham outro objetivo senão o demonstrarem-me e explicarem-me a mim próprio, nas minhas meditações, que eu era um ser ridículo. E, na vida, acontecia-me o mesmo com a ciência. Todos os anos aumentava e se fortalecia em mim o conhecimento da minha condição ridícula, em todos os sentidos. Toda a gente se ria de mim. Mas ninguém sabia, nem suspeitava sequer, que, se existia no mundo um homem que soubesse melhor do que todos eles como eu era ridículo, esse homem era era eu próprio. E era precisamente isso o que mais me enraivecia: que não soubessem. Mas disso tinha eu a culpa. Fui sempre tão orgulhoso que por nada desse mundo o teria confessado a ninguém. E esse orgulho ia crescendo também em mim com os anos, e se eu me tivesse permitido confessar a alguém, fosse a quem fosse, espontaneamente, que era um homem ridículo, teria imediatamente metido um tiro na cabeça, na tarde do mesmo dia. Oh, quanto me fez sofrer, na minha mocidade, o medo de não poder talvez conter-me e de dizê-lo de repente, eu próprio, aos meus companheiros! Mas, com o andar do tempo, quando me tornei um rapazote e, apesar de continuar reconhecendo cada vez melhor todos os anos essa terrível condição minha, fui-me sentindo cada vez mais tranqüilo… não sei por quê… precisamente por alguma razão que ainda hoje ignoro. Talvez por, nessa altura, se ter introduzido na minha alma o receio perante determinado conhecimento que humanamente era mais elevado que o meu eu… e que foi a convicção adquirida de que tudo neste mundo é, afinal, uno.

Havia já muito tempo que o pressentira, mas a convicção plena só assentou no meu espírito no último ano e de uma maneira súbita. Senti de um momento para outro que para mim tudo era indiferente, que tanto me fazia que o mundo existisse como não. Pouco a pouco ia vendo e sentindo que não havia nada fora de mim. Parecia-me que, de fato, a princípio tinham existido muitas coisas, mas adivinhei igualmente depois que antes também não tinha havido nada, e que se assim me parecera foi por alguma razão. E, pouco a pouco, fui-me convencendo que daí para diante também não haveria nada. A partir dessa altura até agora deixei de preocupar-me mais com os mortais e quase e quase não voltei a dar-lhes atenção. O que não tardou a refletir-se sobre as coisas mais insignificantes, pois ocorria-me, por exemplo, quando andava pelas ruas, dar encontrões em toda a gente. E não se julgue que era por ir afundando em meditações, isso não podia ser, porque eu já tinha de pensar em tudo, tudo me era indiferente. Ainda se ao menos me tivesse entregue à resolução de problemas! Mas não, nem um só resolvi na minha vida, e, isso, havendo-os aos pontapés. Mas como tanto me fazia, os problemas afastavam-se de mim sozinhos.

E mais para adiante, de repente, soube a verdade. Soube a verdade no último mês de novembro, precisamente a três de novembro, e desde então não se apagou da minha memória nenhum pormenor da minha vida. Foi numa noite tão escura, tão escura como nunca vi outra tão tenebrosa. Voltava para casa, aí pelas onze horas da noite, e ainda me lembro que ia pensando em que não poderia haver noite mais escura e mais lôbrega. Até em sentido físico. Todo o dia havia chovido, mas uma chuva extremamente fria e aborrecida, uma chuva dessas que deprimem o ânimo a tal ponto que ainda me lembro de sentir hostilidade contra os homens. E, de repente, a chuva parou e passou a sentir-se uma umidade terrível, ainda mais úmida e mais fria que a chuva, e de todos os lados levantou-se uma espécie de névoa que surgia de cada pedra da rua e de cada esquina, quando, ao passar, uma pessoa se punha a olhar a rua de longe. Ocorreu-me de repente pensar se os lampiões se teriam se apagado, seria muito melhor, porque com as luzinhas do gás tudo se tornava mais triste, pois a luz deixava ver tudo. Eu mal comera naquele dia e desde o escurecer que tinha estado em casa dum engenheiro. Não tinha aberto a boca durante todo esse tempo e calculo que a minha presença os aborrecesse. Falavam  não sei de que, e, de repente, puseram-se a altercar, enredando-se na discussão. Mas, no fundo, nada daquilo os interessava, de maneira nenhuma, isso sabia eu, e se se acaloravam era por se acalorarem. Eu, de repente, fui e disse-lhes: “Deixem-se de discussões, que isso, para vocês, vem tudo a dar no mesmo”. Eles, em vez de o levarem a mal, não fizeram mais nada senão rir-se de mim. Porque eu não lhes tinha dito aquilo em ar de censura, mas porque tudo me era indiferente. Eles percebiam claramente que para mim tudo me era indiferente e achavam graça ao caso.

Enquanto eu, pelas ruas, ia pensando na extinção dos lampiões, lembrei-me de erguer os olhos ao céu. Estava tremendamente escuro, mas distinguiam-se com toda a nitidez umas grossas nuvens claras, que por ele vogavam, desgarradas, desfeitas, e entre elas, no espaço vazio, grandes manchas negras. De súbito descobri numa dessas manchas uma estrelinha. Parei e pus-me a observá-la, atento. Fiz isso unicamente porque aquela estrelinha me sugeriu uma idéia: decidi meter um tiro no corpo nessa mesma noite. Já dois meses atrás o tinha decidido assim solenemente, e, apesar de estar tão mal de dinheiro como estava, arranjara um bonito revólver, o qual tinha carregado naquele mesmo dia. No entanto, tinham já passado dois meses e o tal revólver continuava na minha gaveta, tão indiferente me era tudo, que queria esperar por um momento em que assim não fosse, embora ignorasse o motivo desse adiamento. E, quando voltava a casa todas as noites, durante esses dois meses, julgava que ia ser essa a noite em que eu dava o tiro. Estava sempre à espera do momento. E, de repente, aquela estrelinha sugeriu-me a idéia e resolvi terminantemente meter a bala no corpo nessa noite. Não sei é por que me teria a estrelinha sugerido tal idéia.

Mas sucedeu que, enquanto olhava o céu, uma menina me acotovelou. A rua estava já deserta, completamente deserta, e não se via vivalma por aqueles arredores. Apenas ao longe um cocheiro de drójki dormia sobre a boléia. Pode ser que a tal menina tivesse apenas oito anos, trazia um vestidinho muito fino, como agasalho trazia apenas um lenço, estava completamente encharcada pela chuva, mas o que mais me chamou a atenção foram os seus sapatinhos, rotos e molhados, de tal maneira que ainda me parece estar a vê-los. Saltaram-me à vista, de um modo estranho. De repente, a pequena bateu-me no braço e gritou não sei que. Não chorava, mas proferia algumas palavras, que não podia articular bem por causa do frio, como num ladrido, e todo o corpo lhe tiritava. Estava tão assustada, era tal o seu medo, que no seu desespero não fazia mais senão balbuciar e gritar sempre o mesmo: “Mã! Mã!”. Voltei-me para olha-la, mas não disse nada e segui o meu caminho, ela deitou a correr atrás de mim, puxando-me constantemente pelo braço e gritando nesse tom que, nas crianças assustadas, denota o desespero. Conheço esse tom. Ainda que a pequenina não exprimisse claramente o seu conflito por palavras, compreendi que a mãe estaria a morrer em casa ou que ali devia ter acontecido outra desgraça horrível, e que ela saíra de casa para pedir o auxílio de algum transeunte, a fim de encontrar alguma coisa com que socorrer a mãe. Mas eu não segui na direção que ela me indicava, e até, pelo contrário, comecei a afugentá-la do meu lado. A princípio disse-lhe que ia procurar um guarda noturno. Mas ela abriu as duas mãos, implorante, e continuou a correr atrás de mim, soluçante, ansiosa. Parecia que tinha medo de perder-me. Eu então me adiantei e, de repente, bati com o pé no chão, e ela deu um grito. Gritava angustiosamente: “Meu rico senhor, meu rico senhor!…”. Mas depois parou e, de repente, deitou a correr pelo meio da rua, onde se via um vulto, deixando-me a mim para importunar outro.

Subi ao meu quinto andar. Tenho aí um quarto que aluguei a uma mulher. É um quarto miserável e pequeno, tem apenas uma clarabóia no teto. O meu mobiliário compõe-se de um divã, forrado de oleado, de uma mesa, sobre a qual tenho os meus livros, duas cadeiras e uma poltrona, esta, velha, velhíssima, mas muito cômoda. Sento-me nela, acendo a luz e ponho-me a pensar. No quarto contíguo, separado do meu apenas por um magro tabique, há já três dias que dura o rega-bofe. Vivia aí um capitão reformado, que também tinha hóspedes – seis homens. Estavam quase sempre jogando com um baralho velho e gorduroso. Nas noites anteriores bateram-se, e de dois deles sabia eu que se tinham mutuamente puxado os cabelos. A dona da casa pensou queixar-se, mas não se atreveu, por ter medo do capitão. Além dos sitos vizinhos, havia também na casa uma senhora muito franzina e magra, uma provinciana com três filhos pequenos e que lhe adoeceram já aqui. Tanto ela como as crianças tem um medo ridículo do capitão, e sempre que tem hóspedes passam a noite em claro, tremendo e persignando-se, e o menorzinho até sofre de convulsões, de tão medroso. O tal capitão, sei-o muito bem, costuma algumas vezes pedir esmola aos transeuntes do Niévski Próspekt, e não se preocupa absolutamente nada com arranjar emprego, embora – coisa estranha-, durante todo o tempo que tem estado me casa, nunca me tenha incomodado de maneira nenhuma. É certo que eu, desde o princípio, evitei o seu convívio, e que fiz todo o possível por aborrece-lo da primeira vez que veio ao meu cubículo, visitar-me, mas que gritem lá no seu quarto quanto quiserem… isso é-me indiferente. Eu passo a noite inteira sentado na minha poltrona, e, para dizer a verdade, nem os ouço… A tal ponto consigo esquecer-me deles e dos seus gritos. Mas passo toda a noite em claro… Há já um ano que isto acontece. Fico sentadinho na poltrona até que clareia, e sem fazer nada. Ler, só leio de dia. Estou sentado e nem sequer penso em nada, fico sentado tranqüilamente e deixo o pensamento vaguear. A luz consome-se numa noite. Sento-me à mesa, pego no revólver e coloco-o na minha frente. Ainda me lembro de que… quando o coloquei ali diante, perguntei a mim próprio: “Sim?” E que respondi com toda a tranqüilidade: “Sim”. Por isso decidi meter uma bala no corpo nessa mesma noite. Eu sabia que nessa mesma noite haveria de esfacelar irremediavelmente a caixa craniana, mas não sabia quanto tempo haveria de continuar ainda ali sentado até esse momento. E, não há dúvida nenhuma de que teria um tiro na cabeça nessa noite, se não fosse por causa daquela pequenina…

II

MAS VEJAM: apesar de tudo me ser indiferente, sentia, por exemplo, a dor, sim, a dor, senti-a. Se alguém me tivesse batido, teria sentido a dor. E o mesmo no terreno moral, se tivesse acontecido algo de triste, teria sentido piedade, tal como antes de tudo se me ter tornado indiferente. Por isso, daquela vez, senti compaixão, eu não tinha outro remédio senão prestar o meu auxílio a uma pequenina, fosse como fosse. Por que não o tinha prestado àquela? Porque, precisamente nesse momento, me ocorreu uma idéia: quando ela me puxou pelo braço e me falou, surgiu-me um problema para o qual não encontrava resposta. Era uma pergunta ociosa, mas, no entanto, aborrecia-me. Punha-me de mau-humor, devido à conclusão lógica a que eu chegara, a conclusão de que, uma vez que ia rebentar com a caixa dos miolos, tudo me devia ser indiferente. Mas por que sentiria eu então de repente que nem tudo me era indiferente e que tinha pena da pequenina? Ainda me lembro de que me inspirava uma autêntica piedade, sim, até ao ponto de sentir uma dor muito especial, inspirava-me piedade, uma dor que era absolutamente inverossímil e intempestiva, na situação em que me encontrava. Não, não consigo descrever bem o meu fugidio sentimento de então, mas esse sentimento ainda perdurava no meu espírito depois de eu ter entrado no meu quarto e depois de estar já sentado à mesa, e me encontrava tão agitado como havia muito não o estava. Uma apreciação traía a outra. No entanto é evidente que eu, apesar de ser um homem e não um zero, isto é, apesar de não me ter ainda transformado num zero, é evidente, repito, que estou vivo… e, por conseguinte, ainda posso aborrecer-me e sofrer sem sentir vergonha dos meus atos. Bem. Quanto a mim… Mas se eu, por exemplo, me mato dentro de duas horas, que pode importar-me essa pobre pequenina e que podem incomodar-me a vergonha e o mundo inteiro? Transformo-me num zero, num zero absoluto. E poderia realmente a consciência de que vou deixar de existir dentro em breve, e, por conseqüência, de que tudo vai também deixar de existir, não ter a menor influência sobre o sentimento de piedade que inspira esse ser, nem sobre o sentimento de vergonha pela brutalidade em que uma pessoa tenha incorrido? Foi só por isto que eu bati com o pé no chão e lancei aquele grito tão furioso, porque queria demonstrar que eu… não só não sentia piedade alguma como também era capaz de cometer a grosseria mais desumana, já que dali a duas horas tudo estaria acabado e que já não existiria absolutamente nada. Acreditar-me-ão se lhes disser que foi só por isso que a afugentei? Estou absolutamente convencido disso. Naquele momento era para mim absolutamente evidente que a vida e o mundo dependiam quase unicamente de mim. Posso dizer mais ainda: que o mundo, agora, parecia quase criado para mim apenas… pois quando tivesse dado o tiro, o mundo deixaria de existir, pelo menos para mim. Isto para não falar sequer de que talvez realmente não houvesse nada mais para ninguém, depois de mim, e que talvez o mundo inteiro, quando o meu conhecimento se extinguisse, se desvanecesse imediatamente como uma visão, como um simples atributo desse conhecimento meu e deixasse de existir, pois talvez todo esse mundo e todos esses homens sejam… unicamente eu mesmo. Lembro-me de que ia abandonando todas essas novas perguntas, que me assaltam uma atrás da outra, e pensava qualquer coisa completamente nova para mim. Tudo isto, sentado na minha poltrona, sempre a pensar. E, de repente, entre outros, ocorreu-me um pensamento estranho: se eu, por exemplo, tivesse vivido na Lua noutro tempo, ou no planeta Marte, e cometido aí alguma ação incrivelmente desonesta, a mais desonesta que imaginar se possa, e devido a essa ação me tivesse visto aí ultrajado e desonrado de uma maneira como só às vezes pode ver-se nos sonhos, sob o influxo de um pesadelo, e depois, na Terra, não me abandonasse a recordação daquilo que eu tivesse feito nos outros planetas, e soubesse, além disso, que jamais, fosse como fosse, havia de voltar a esses outros planetas – pergunto então: “Quando eu olhasse a Lua, cá da Terra, tudo seria para mim indiferente… ou não? Envergonhar-me-ia ou não, então, dessas minhas ações?” Essas perguntas eram ociosas ou supérfluas, visto que estava ali o revólver diante dos meus olhos, em cima da mesa, e que eu sabia de certeza absoluta que aquilo havia de acontecer infalivelmente… Mas, no entanto, essas perguntas pungiam-me e molestavam-me. Parecia-me que afinal não podia morrer sem ter, de qualquer maneira, resolvido esses problemas. Em resumo: aquela pequenina salvou-me, pois, devido àquelas perguntas, adiei a minha morte. Entretanto, no quarto do capitão reinava o silêncio, o dono da casa e os hóspedes tinham acabado de jogar e preparavam-se para dormir, embora sem deixarem de resmungar ou de insultar-se até ao fim, na sua bebedeira. E então sucedeu-me adormecer de repente, coisa que nunca antes me acontecera, sentado na poltrona, junto da mesa. Adormeci de um momento para o outro.

Como se sabe, os sonhos são uma coisa muito estranha. Percebemos neles, com uma clareza assustadora, com uma artística elaboração, certos pormenores, ao passo que passamos outros completamente por alto, como se não existissem, sucedendo assim, por exemplo, com o tempo e com o espaço. Creio que os sonhos não os sonha a razão, mas o desejo, não a cabeça, mas o coração, e, no entanto, sobre que coisas tão complicadas passa às vezes a minha razão, no sonho! Coisas absolutamente incompreensíveis. Por exemplo: há cinco anos que morreu o meu irmão, mas eu costumo vê-lo freqüentemente nos meus sonhos, toma parte em tudo quanto me interessa, falamos longamente de tudo quanto se possa imaginar, mas, ao mesmo tempo, tenho sempre a consciência e nunca me esqueço um momento que há já muito tempo que o meu irmão está morto e enterrado. Mas a que é devido o fato de eu não estranhar, de maneira nenhuma, a sua presença? Que não me espante que o morto se sente junto a mim e que me fale? Por que não se revolta a minha razão? Mas já chega. Vou agora falar-lhes do meu sonho. Sim, nesse tempo tive eu aquele sonho, o meu sonho de três de novembro. Os senhores dir-me-ão, agora, que se tratou apenas de um sonho. Mas é completamente indiferente que fosse um sonho ou não fosse, uma vez que este sonho me tivesse revelado a verdade? Porque uma vez que se reconheceu a verdade, depois que ela se vê, já sabemos que é a verdade única, que fora dela não pode haver nenhuma outra, quer estejamos adormecidos ou acordados. Pois bem: se é um sonho, por mim, admito-o. Mas essa vida, que os senhores tanto apreciam, estava eu disposto a deixá-la servindo-me do suicídio, ao passo que o meu sonho, o meu sonho… ah, o meu sonho veio revelar-me uma vida nova, grande, maravilhosa!

Atenção.

III

DIZIA EU que me deixara adormecer sem dar por isso, parecia-me que não fazia outra coisa senão continuar meditando acerca desses problemas. De repente, pego no revólver – isto é, pareceu-me que pegava nele em sonhos, que o aponto ao coração, ao coração e não à cabeça, quando afinal eu decidira antes meter um tiro na cabeça, irrevogavelmente na cabeça, e, para melhor precisão ainda, na fonte direita. Depois de apoiar o cano contra o peito, esperei um segundo, apenas um segundo, e a luz, a mesa e a parede começaram de repente a cair-me por cima e a dançar. Apertei rapidamente o gatilho.

Costumamos sonhar às vezes que nos despenhamos de uma grande altura ou que nos matam ou nos batem, mas não sentimos nenhuma dor, nesses casos, a menos que uma pessoa se magoe na cama: nesse caso, sim, sentimos uma dorzinha que nos acorda. Pois foi isso mesmo o que me aconteceu no meu sonho de então: não senti dor, mas pareceu-me que, por causa do tiro, tudo de mim…se tinha partido e de repente se desfazia, e tudo à minha volta ficava mergulhado numas trevas pavorosas. Quedei-me, quase cego e mudo, e compreendi que estava estendido sobre qualquer coisa dura, de boca para cima, e não via nada nem podia fazer o menor movimento. E a minha volta passavam pessoas, que gritavam, ouvia a voz de baixo do capitão e a vozinha de soprano da dona da casa, e, de repente, outra pausa… e começam a colocar-me no caixão, e sinto como os portadores do meu ataúde cambaleiam ao caminhar, e ponho-me  a pensar nisso, e de repente tomo pela primeira vez consciência de que estou morto, de que sou um defunto, do que não tenho a mínima dúvida, que não vejo nem posso mover-me, se bem que, apesar de tudo, sinta e pense. Mas não tarda que me resigne, e, como costumamos fazer nos sonhos, aceito a realidade sem ripostar.

Mas eis que me arrojam a uma cova profunda e me enterram. Todos se retiram e fico ali sozinho, completamente só, o que pode dizer-se absolutamente sozinho. Dantes, quando me punha a pensar no dia em que me enterrassem, a idéia do sepulcro estava unicamente unida a uma sensação de umidade e de frio. E assim era também agora, eu sentia muito frio, sobretudo nas pontas dos dedos, mas, além disso, não sentia mais nada.

Jazia no sepulcro e, coisa estranha… não esperava nada, pois aceitava sem contradição a idéia de que um morto nada tem que esperar. Mas aquilo estava muito úmido. Não sei, entretanto, que tempo teria decorrido: se uma hora, se alguns ou muitos dias. Quando, de repente… me vem bater no olho esquerdo, que tinha fechado, uma gotinha de água fria, que se tinha infiltrado pela tampa do caixão, decorreu um minuto e uma segunda gota me salpicou, depois uma terceira, e assim sucessivamente, sempre, de minuto em minuto. Isso produziu-me uma contrariedade violenta, e de repente senti uma dor física no coração. “É a ferida – pensei – , foi aí que a bala se alojou”. Mas o gotinha continuava a cair a cada minuto e sempre exatamente no meu olho esquerdo. E então gritei, não com a minha voz, visto que não podia fazer movimento algum, mas com todo o meu ser, para o autor de tudo aquilo que me sucedia:

– Ó quem quer que sejas, se é que existes e que há alguma coisa de mais razoável do que aquilo que me sucede, ordena-lhe também que imponha aqui o seu domínio. Mas se queres castigar-me pelo meu insensato suicídio com a insensatez de continuar a existir, fica sabendo que nada do que me esteja reservado pode comparar-me com o desprezo que eu sentirei em silêncio, ainda que a minha tortura e o meu martírio possam durar milhões de anos.

Gritei assim e depois calei-me. Teria durado perto de um minuto aquele profundo silêncio e, passado esse tempo, tornou a cair sobre o meu olho fechado a já costumada gota, mas eu sabia, sabia de um modo infinito e inquebrantável, que tudo iria mudar imediatamente. E eis que, de súbito, se abre o meu sepulcro. Isto é, eu não sei ao certo se me o teriam aberto, o certo é que um ser obscuro, e para mim desconhecido, se apoderou de mim, e partimos ambos para os espaços interplanetários. E de repente recuperei a vista, era noite, noite profunda, e nunca, nunca eu tinha visto obscuridade semelhante. Atravessamos os espaços siderais, já muito longe da Terra. Não fiz pergunta alguma ao meu condutor, esperava e sentia um orgulho imenso. Assegurei-me de que não tinha medo e quase desfalecia de gozo ao pensar que não o tinha. Não sei quanto tempo teríamos voado assim pelos espaços, nem consigo imaginá-lo bem, tudo aquilo aconteceu como costumam acontecer as coisas nos sonhos, ultrapassando as lei da razão, o espaço e o tempo, e ficando tudo limitado àquilo que o nosso coração sonha. Lembro-me de que, de súbito, no meio daquelas trevas divisei uma luzinha.

– Será Sírius? – perguntei-lhe contra minha vontade, pois não queria perguntar nada.

– Não, essa é a mesma estrelinha que tu viste entre as nuvens, quando voltavas para casa – respondeu-me o ser que me conduzia, e do qual eu sabia somente que tinha um rosto humano. Mas, coisa estranha: aquele ser não me era simpático e inspirava até uma profunda aversão. Eu tinha contado com o não-ser absoluto e, partindo dessa hipótese, tinha decidido suicidar-me. E agora me encontrava nos braços dum ser que não era, evidentemente, um ser humano, mas que nem por isso deixava de ser uma realidade, e era-o efetivamente.

 “Portanto há uma vida depois da morte! – pensei eu com essa estranha rapidez daquele que dorme, se bem que a essência fundamental do meu coração conservasse em mim toda a sua profundidade. – Já que tenho de existir outra vez e outra vez tenho de viver, por mandato de não sei que vontade inapelável, não quero que ninguém me vença nem me humilhe!”.

– Tu sabes que eu tenho medo de ti e é por isso que me desprezas – disse de repente para o meu condutor. Não tinha podido conter-me e tinha-lhe feito a humilhante pergunta que trazia implícita a confissão, e sentia no meu coração a dor do meu vexame, como uma punhalada. O ser não respondeu à minha pergunta, mas senti subitamente que ele não me desprezava nem se ria de mim, e que nem sequer se apiedava, e que o nosso vôo tinha uma finalidade, uma meta desconhecida e misteriosa, e que só a mim interessava. E o temor cresceu no meu coração. Algo emanava do meu mudo condutor, em silêncio, mas dolorosamente, sobre mim, e me oprimia o coração. Atravessávamos obscuras e ignoradas esferas. Havia já muito tempo que tinham desaparecido da minha vista as constelações conhecidas. Eu sabia que nos espaços interplanetários há astros cujos raios de luz levam milhares e até milhões de anos a chegar à Terra. Mas é possível que tivéssemos percorrido já distâncias ainda maiores. Eu esperava não sabia o que, e a nostalgia torturava o meu coração. E, de súbito, surgiu em mim um sentimento conhecido, familiar, vi o Sol! Eu sabia que não podia ser o nosso Sol, o pai da nossa Terra, o que engendrou a nossa Terra, mas compreendi, em virtude não sei de que, com o meu ser, que aquele Sol era um Sol absolutamente como o nosso, que era a sua reprodução e o seu duplo. Um doce, animador sentimento encheu de prazer a minha alma, a preciosa, corpórea força da luz que me tinha engendrado, encontrou repercussão na minha alma e fê-la ressuscitar, e eu senti a vida, a vida de outrora, pela primeira vez depois do meu enterro.

– Visto que existe o Sol e é um Sol completamente igual ao nosso – exclamei -, onde está a Terra?

E o meu companheiro apontou-me uma estrelinha que despedia um brilho esmeraldino. Voávamos precisamente por cima por cima dela.

– Como é possível existirem no Universo tais cópias? Será essa, verdadeiramente, a lei do Universo? E, se esta é a Terra, diz-me: será uma Terra como a nossa… uma Terra também desditada e pobre, mas não menos apreciada e querida, que inspire o mesmo doloroso amor aos seus mais ingratos filhos, como a nossa Terra? – exclamei, tremendo com um amor arrebatado, audaz, irreprimível, por aquela Terra sagrada, a lôbrega e enxovalhada Terra que acabava de abandonar. E a figurinha da pequenina, que eu espantara com um grito, surgiu instantaneamente na minha memória.

– Hás de ver com os teus próprios olhos – respondeu o meu companheiro, e uma tristeza vibrava na sua voz.

Aproximávamo-nos velozmente do planeta. Este agigantava-se diante dos meus olhos, e eu podia  já distinguir os oceanos, perceber depois os contornos da Europa, e, de repente, acordou no meu coração uma grande e sagrada inveja.

– Como poderia existir uma cópia, e qual a finalidade da sua existência? Eu amo e só posso amar essa Terra que acabo de deixar, na qual perduram ainda as gotas daquele sangue, que ingrato!, derramei ao desprender-me da vida. Mas nunca, nunca deixei de amar a nossa Terra, e talvez até aquela noite em que a abandonei tivesse sido o momento em que a amei mais apaixonada e dolorosamente! Existe também a dor nesta nova Terra? Será que, na nossa, só podemos viver com a dor ou graças a ela? Não sabemos amar de outro modo nem conhecemos outro amor. Eu quero dor para poder amar. Quero, sim, neste momento apenas anseio por poder beijar, banhado em lágrimas, a Terra que abandonei! E não quero, não aceito nenhuma outra vida senão a da nossa Terra!

Mas o meu companheiro já me tinha deixado. Tinha chegado, sem me ter apercebido, àquela outra Terra, à clara luz solar de um dia de paradisíaca beleza. Creio que me encontrava numa daquelas ilhas que formam o arquipélago helênico, se não era, porventura, algum ponto da costa que ali circunda o mar Egeu. Oh! Era tudo tal como entre nós, simplesmente tudo parecia encontrar-se numa disposição firme e resplandecer numa grande vitória, santa e finalmente conquistada. O mar suave, de um azul-escuro, batia suavemente contra o litoral e cingia-se contra ele com um imenso, visível e quase inconsciente amor. As árvores sombrias apareciam em todo o esplendor da floração, e estou convencido de que as suas folhas inumeráveis me davam as boas-vindas com o seu leve e amistoso sussurro, murmurando-me ignoradas palavras de amor. A relva ostentava uma verdura muito fresca e brilhante; os pássaros cruzavam em bandos pelo ar, e os passarinhos pousavam-me, sem ponta de medo, nos ombros e nos braços, e davam-me alegres pancadinhas com as suas asinhas trêmulas, e, finalmente, eu olhava e reconhecia também os homens daquela Terra feliz. As pessoas chegavam-se a mim espontaneamente; rodeavam-me e davam-me beijos. Eram filhos do Sol, filhos do seu Sol… Oh, e como eram bonitos! Nunca eu vi na nossa Terra homens tão belos. Quando muito poderemos encontrar nas crianças, nos seus mais tenros anos, um reflexo fraco e longínquo de semelhante formosura. Esses homens felizes tinham rostos claros e cheios de luz. No seu rosto transparecia a inteligência e um saber que, permita-se a expressão, parecia completo até à tranqüilidade, e, no entanto, esses rostos respiravam um alvoroço especial; tanto as palavras como a voz desses homens demonstravam uma alegria pueril. Oh, ao primeiro olhar que pousei naqueles rostos, compreendi logo tudo, tudo! Aquela era a Terra, a Terra não manchada pelo pecado original, na qual viviam homens que não tinham pecado, e viviam num Paraíso idêntico àquele em que, segundo todas as tradições da Humanidade, viveram os nossos primeiros pais antes da “queda”, sem a mínima diferença, a não ser que a Terra toda era, por todo lado, um só Paraíso. Aqueles homens aproximavam-se de mim com afetuosidade, sorriam-me e acariciavam-me; conduziam-me ao seu lar e todos se esforçavam, à porfia, por me tranqüilizarem. Oh!, não me faziam pergunta alguma; pareciam saber de tudo, e só ansiavam por afugentar, o mais depressa possível do meu rosto, todo vestígio de dor.

IV

AGORA VEJAM: admitamos que tudo isso foi apenas um sonho. Mas a sensação de amor, que aqueles homens belos e inocentes me demonstraram, perdura em mim através do tempo, e eu sinto como esse amor, já distante, tomba sobre mim. Vi-os, conheci-os, amei-os, e, mais tarde, sofri por eles. Oh! compreendo, e compreendi-o desde o primeiro instante, que eu não poderia entende-los em muitas coisas; parecia-me incompreensível, como parece aos progressistas russos contemporâneos e aos maus petersburgueses, o fato de, sabendo eles tanto como sabiam, não possuírem a nossa ciência. Mas não tardei a comprovar que a sua ciência se nutria de conhecimentos diferentes dos da Terra, e que as suas preocupações eram também de outra índole. Não tinham desejos; estavam tranqüilos e contentes; não aspiravam, tanto como nós, a conhecer a vida, pois a sua vida estava completamente preenchida. Mas o seu saber era mais fundo e elevado que a nossa ciência, porque a nossa ciência procura explicar a vida, pretende ser ela mesma a cimentá-la, para mostrar aos homens como devem viver, e isto compreendi-o eu, ao passo que eles já sabem como hão de viver, e isto percebo eu, ainda que não possa compreender a sua ciência. Mostravam-me eles as suas árvores, mas eu não podia sentir do mesmo modo que eles a grandeza do amor com que contemplavam: tal como se as tais árvores fossem homens. E vejam: pode ser que não me engane ao dizer que até falavam com elas. Sim, conheciam a sua língua e estou convencido de que as árvores os entendiam. E olhavam da mesma maneira todo o resto da Natureza e os animais que pacificamente viviam com eles, e, longe de atacá-los, amavam-nos, vencidos pelo seu amor. Apontavam para os outros e diziam-me qualquer coisa que eu não compreendia; mas estou convencido de que estavam em relações com as estrelas do Céu, não por meio do pensamento, mas de outro modo. Oh!, aqueles homens não se esforçavam para que eu os compreendesse; amavam-se sem necessidade disso; mas, além disso, eu sabia que tampouco eles me compreenderiam jamais, e por isso nunca lhes falei da nossa Terra. Limitava-me a beijar diante deles a Terra em que viviam, e a adorá-la, e eles viam isto e deixavam que eu o fizesse, sem dizerem nada, sem se envergonharem de que eu a amasse ao mesmo tempo que eles. Não sofriam por minha causa, quando, arrasado em pranto, lhes beijava os pés, pois sabia o amor com que me o pagavam. Às vezes perguntava a mim próprio, admirado: como poderiam eles ofender, uma vez que fosse, um homem como eu, ou como poderiam suscitar tampouco em mim um sentimento de inveja ou de ciúme? Às vezes perguntava também a mim próprio como é que eu, como se fosse um embusteiro e enganador, não lhes comunicava alguns dos meus conhecimentos, de que, naturalmente, não tinham a menor idéia, para faze-los cair no espanto, ou simplesmente por amor deles… Eram bonacheirões e joviais como crianças. Vagueavam por entre os seus bosquezinhos magníficos e floridas pradarias, entoando lindas canções, e sustentavam-se dos frutos das árvores e do leite dos animais que os acompanhavam. Preocupavam-se pouquíssimo com a alimentação e com o vestuário. O amor existia também entre eles e geravam filhos; mas nunca verifiquei que fossem  vítimas desses arrebatamentos de cruel lascívia, que se apoderam de quase todos os homens desta nossa Terra, de todos, sem exceção de nenhum, e que constitui a única origem de quase todos os pecados da nossa humanidade. Alegravam-se com os recém-nascidos, como novos co-participantes da sua felicidade. Não conheciam nem a luta nem a inveja, e nem sequer sabiam o que isso fosse. Os filhos dos outros eram também seus filhos, pois formavam todos uma só família. Quase não tinham doenças, contando com a morte; e os seus velhos extinguiam-se suavemente, como se dormissem, rodeados dos seres queridos, deitando bênçãos, sorrindo e acompanhados pelos seus olhares claros e alegres.

Nunca vi dor nem lágrimas à cabeceira dum moribundo, mas um amor exaltado até ao êxtase, até um fervor tranqüilo e puro. Poder-se-ia quase acreditar que até depois da morte continuavam em comunicação com os seus mortos, e que ela não interrompia a sua vida terrena. Mal me compreendiam quando eu os interrogava acerca da vida eterna; mas, pelos vistos, estavam tão convencidos da sua existência que nem por um momento se lembravam de pô-la em dúvida. Não tinham templos, mas mantinham-se numa identificação vital com o Todo; não professavam crença alguma, mas possuíam a convicção de que, quando as suas alegrias terrenas tivessem alcançado os limites da natureza terrena, viria para todos eles, tanto para os vivos como para os mortos, um mais íntimo contato com o Todo. Aguardavam alegremente esse momento, mas não ansiavam por que chegasse nem sofriam por causa disso, tinham já como que o seu gozo antecipado na sua alma, e comunicavam-no entre si uns aos outros. À noite, antes de adormecerem, cantavam em coros harmoniosos. Exprimiam nessas canções vespertinas os sentimentos que experimentavam durante o dia, e gabavam e estimavam o dia que tinha passado, despedindo-se dele. Louvavam a Natureza, a Terra, o mar e os bosques. Louvavam-se e elogiavam-se mutuamente nas suas canções, da mesma maneira que se louvam as crianças; as suas canções eram singelas, mas punham nelas o seu coração e aos corações elas chegavam. E não só nas suas canções, mas na sua vida toda, não faziam outra coisa senão amarem-se uns aos outros. Era, na verdade, uma vida de amor recíproco, uma vida grande, universal amor. Mas alguns dos seus cânticos, que tinham uma expressão triunfal e inspirada, não consegui compreende-los. Por mais que entendesse a sua letra, não podia penetrar todo o seu sentido. Eram intangíveis para a minha razão, ainda que cada vez penetrassem mais fundo no meu coração, sem que eu pudesse aperceber-me do que se passava. Costumava dizer-lhes que já anteriormente eu tinha adivinhado tudo aquilo; que já na nossa Terra o pressentimento de toda aquela aventura, daquele jubiloso cântico de louvor, me tinha feito experimentar um entusiasmo estéril e às vezes excessivo; que tudo aquilo eu o tinha visto já nos sonhos da minha alma e nos meus sentidos; que lá longe, na nossa Terra, por mais de uma vez me arrancara lágrimas o pôr do Sol; que sempre tinha havido dor no meu ódio aos homens da nossa Terra. Por que não podia eu odiá-los, visto que não os amava; por que não podia perdoar-lhes, por que me fazia sofrer amá-los, por que podia amá-los odiando? Eles me escutavam, e eu via claramente que não podiam imaginar nada disto, mas não me arrependia de ter-lhes falado nessas coisas; sabia que eles compreendiam todo o poder da minha nostalgia por aqueles a quem tinha abandonado. Sim, quando eu sentia pousar-se em mim o seu diáfano e aprazível olhar, trespassado de amor, sentia como entre eles também o meu coração se tornava puro e inocente como o seu, não lamentava não poder entende-los. Faltava-me o alento, por sentir tão intensamente a plenitude da vida, e ficava em silêncio adorando-os.

Oh! toda a gente se ri agora na minha cara e me afirma que não pode ver-se nada semelhante ao que estou descrevendo; que, no meu sonho, mais não fiz do que experimentar um sentimento elaborado pelo meu próprio coração e que todos esses pormenores os devia ter arquitetado depois, já desperto. E quando concordei e disse que podia ser que tivessem razão… sabe Deus as gargalhadas, a hilaridade que as minhas palavras provocavam. Naturalmente, eu estava apenas dominado pelo sentimento do sonho, e só este único sentimento perdurava no meu coração, que sangrava. Mas, além disso, as visões e as figuras reais do meu sonho, isto é, aquelas que eu vira precisamente durante a hora do meu sonho, conservavam entre si tal harmonia, eram tão perfeitas, tão encantadoras, sedutoras e belas, que, ao acordar, como é natural, não era capaz de tornar a dar-lhes vida na nossa pobre linguagem. Por isso tiveram, naturalmente, que empalidecer na minha consciência e desvanecerem-se, e talvez por isso me sentisse realmente obrigado a imaginar depois inconscientemente os pormenores, aos quais teria encomendado decididamente a missão de reproduzir, dado o meu apaixonado desejo, que era, de certo modo pelo menos, o sentimento principal. Mas, no entanto, por que não acreditar que tudo foi real? Pode ser que fosse mil vezes melhor, mais radiante e belo do que eu descrevo. Pode ser que fosse um sonho, mas não é possível que o fosse completamente. Olhem, vou confiar-lhes um segredo: talvez tudo isso nem sequer de longe fosse um sonho. Pois sucedeu nisto algo do gênero, algo tão real até à saturação, que uma pessoa nem sequer teria podido sonha-lo! Pode ser que fosse a minha alma que engendrasse esse sonho; mas como poderia ela ter engendrado sozinha essa terrível verdade que eu senti mais tarde? Como teria podido eu imagina-la ou sonha-la o meu coração sozinho? Seria possível que o meu insignificante coraçãozinho e a minha humilde e caprichosa razão tivessem podido ascender a semelhante revelação da verdade? Oh!, julguem os senhores por si mesmos; até este momento não falei no caso, mas agora vou dizer a verdade toda.

A conclusão foi eu ter…. estragado tudo aquilo.

V

SIM, SIM;  a conclusão foi eu ter estragado tudo. Como isso foi… é que eu não sei. Já não me lembro como é que sucedeu. O sonho durou milhares de anos e apenas me deixou uma impressão de conjunto… Só me lembro de que a queda do pecado original fui eu. Como uma espantosa trinquina,  qual pestífero bacilo que devasta a Terra, assim devastei eu toda aquela Terra inocente e feliz. Aqueles homens aprenderam a mentir, tomaram gosto à mentira e reconheceram como eram belos. Oh!, pode ser que, a princípio, o fizessem inocentemente, por puro jogo, por diversão, que apenas se tratasse de um bacilo; mas este átomo de mentira enraizou-se nos seus corações e foi do seu agrado. Não tardou que dele derivassem a voluptuosidade, e esta voluptuosidade engendrou a inveja, e esta, a crueldade. Oh!, não sei, não me lembro já como, mas não tardou que se vertesse a primeira gota de sangue; a princípio apenas sentiram espanto; mas depois assustaram-se e começaram a afastar-se uns dos outros. Vieram as censuras e as incriminações. Conheceram a vergonha e erigiram-na em virtude. Surgiu o conceito da honra e cada bando se uniu à sombra da sua bandeira. Começaram a torturar os animais, e os animais afastaram-se deles, foram ocultar-se nos bosques e tornaram-se seus inimigos. Iniciou-se a luta pela separação, pela particularização, pela personalidade, pelo “teu” e pelo “meu”. Começaram a falar várias línguas. Conheceram a dor e tomaram-lhe o gosto; ansiavam pelo sofrimento e diziam que a verdade só se comprava pelo preço do martírio. Depois surgiu a ciência. Como se tinham tornado maus, deram em falar de fraternidade e de humanidade, e compreendiam estas idéias. Como se tinham tornado criminosos, inventaram a justiça e redigiram códigos para a encerrarem neles, e, para assegurar o cumprimento desses códigos, ergueram a guilhotina. Mal se recordavam daquilo que tinham perdido e não queriam acreditar que alguma vez tivessem sido inocentes e felizes. Riam-se até da possibilidade dessa sua felicidade passada e tachavam-na de sonho fantástico. Nem sequer podiam fazer uma idéia desse estado, e acontecia, além disso, uma coisa estranha: agora que tinham perdido toda a fé na felicidade pretérita e a classificavam de fantasia, empenhavam-se a tal ponto a voltar a ser inocentes e felizes que se ajoelhavam como crianças ante os desejos dos seus corações; adoravam esses desejos, erguiam-lhes templos e oravam à sua própria idéia, ao seu próprio “querer”, ao mesmo tempo que continuavam a acreditar, com uma convicção inabalável, na possibilidade de cumprirem e realizar essa idéia, apenas de implorarem por ela de joelhos. E, no entanto… se pudesse ter-se dado o caso de voltarem outra vez àquele inocente e venturoso estado que perderam; se alguém os tivesse consultado, perguntando-lhes: “Quereis voltar a ele?”, ter-lhes-iam respondido resolutamente que não. A mim diziam-me: “Bom, seremos mentirosos, maus e injustos; sabemo-lo e lamentamo-lo, e essa é a nossa tortura, e talvez por isso nos atormentemos e castiguemos mais do que faria esse Juiz misericordioso que há de julgar-nos no futuro, mas cujo nome nos é desconhecido. Mas, em compensação, possuímos a ciência, e graças a ela havemos de tornar a encontrar a verdade, e então aceitá-la-emos  já com consciência. O saber está acima do sentimento; o conhecimento da vida… acima da própria vida. A ciência far-nos-á oniscientes; a onisciência conhece todas as leis, e o conhecimento da lei da felicidade…. está acima da própria felicidade.” Eram assim que eles me falavam, e, a avaliar por tais palavras, cada um deles se tornaram mais apreciador de si mesmo que dos outros; se tinha valorizado a si mesmo mais de que tudo no mundo; sim… e não poderia ter sido de outro modo. Tornaram-se todos tão ciosos do seu eu que cada um se afanava por rebaixar, oprimir e diminuir o eu do próximo, por todos os meios possíveis, e só nisto se resumia a sua vida. Desenvolveu-se a escravatura e surgiram até escravos voluntários; os fracos submeteram-se com gosto aos mais fortes, mas com a condição de que estes os ajudassem a subjugar os mais fracos do que eles. Surgiram entre eles profetas que lhes falavam do seu orgulho chorando, da perda da medida e da harmonia do sentimento do pudor. Mas eles riam-se e troçavam desses profetas e acabavam por lapidá-los. Sangue sagrado correu sobre os umbrais do templo. Mas também havia homens que começaram a discutir a maneira de voltar a uni-los a todos, sem que deixassem, entretanto, de querer a si mesmos mais que a ninguém, nem prejudicar aos outros, para que todos tornassem, assim, a viver em comum, formando uma só amistosa e concorde sociedade. Esta idéia foi, entre eles, causa de grandes guerras. Todos os beligerantes acreditavam ao mesmo tempo que a ciência, a onisciência e o instinto da própria conservação obrigariam finalmente os homens a unirem-se numa sociedade razoável e cordata, para o que, no entanto, se esforçavam os “oniscientes”, a fim de acelerar as coisas, por exterminar todos os não oniscientes e a quantos não compreendiam a sua idéia, a fim de que não fossem um obstáculo para o seu triunfo. Mas não tardou que diminuísse o sentimento geral da própria conservação e surgissem voluptuosos e soberbos que proclamavam abertamente que desejavam tudo ou nada. Registraram-se proezas de todo gênero, e, quando não conseguiam nada com elas… restava o recurso do suicídio. Houve religiões consagradas ao culto do não-ser e do próprio aniquilamento, em honra do eterno repouso em o nada. Até que, por fim, aqueles homens se cansaram dos seus absurdos esforços e nos seus rostos se refletiu a dor, e proclamaram: a dor é beleza, pois só a dor tem sentido. E cantaram a dor nos seus poemas. Eu andava numa agitação entre eles, torcia as mãos e chorava; mas amava-os, no entanto, e talvez mais do que antes, quando no seu rosto não assomava ainda nenhuma dor e eram belos e inocentes. A Terra por eles manchada parecia-me então mais valiosa do que antes, quando era um paraíso, e isso apenas porque nela aparecera a dor. Oh, eu sempre amei a dor e a tristeza, mas só para mim, só para mim! Mas, como  agora sofriam eles também, chorava de compaixão. Estendia-lhes as minhas mãos e, no meu desespero, acusava-me, amaldiçoava-me e desprezava-me a mim próprio. Dizia-lhes que tudo aquilo era obra minha; que eu, apenas eu e mais ninguém, é que tinha a culpa de tudo. Que eu lhes tinha levado a corrupção, a peste e a mentira. Pedia-lhes que me crucificassem, ensinava-lhes a armar uma cruz e a levanta-la. Eu não me podia matar a mim mesmo; não tinha coragem para faze-lo; mas queria sofrer o tormento pelas mãos, suspirava por derramar o meu sangue até à última gota no suplício. Mas eles não faziam mais do que rir-se de mim, acabando por dizer que eu era um doido acabado. Até me defendiam, dizendo que não tinham, agora, mais do que aquilo que tinham desejado, e que tudo isso acontecera porque tinha, fatalmente, de acontecer. E por fim declararam que eu constituía um perigo para eles, e que, portanto, tinham resolvido encerrar-me num manicômio, se não desistisse das minhas prédicas. Quando os ouvi dizer isto, foi tão grande a dor que me trespassou a alma que o meu coração se confrangeu e eu me senti morrer, e… foi então que despertei do meu sonho.

*

Era já manhã; o sol ainda não se tinha erguido, eram seis da manhã. Acordei na minha poltrona; a luz tinha-se extinguido completamente; no quarto contíguo dormiam o capitão e a sua gente, e na casa reinava um estranho silêncio. A princípio estremeci, assombrado; nunca me tinha acontecido nada de semelhante; até as coisas pequenas me impressionavam; por exemplo, jamais adormecera dessa maneira, na poltrona. E depois… enquanto me punha de pé e acabava de despertar, fixei de repente a vista no revólver, no revólver carregado, mas no mesmo instante atirei-o para longe. Oh, vida, grande e sagrada vida! Abri os braços e invoquei a verdade eterna; soluçava; entusiasmo, um entusiasmo incomensurável enchia todo o meu ser. Sim, vida e … anunciação! A anunciação ficou decidida para mim naquele mesmo instante… decidida para toda a minha vida. Irei, irei e anunciarei! O que?… A verdade, uma vez que a vi, que a vi com meus próprios olhos, e reconheci toda a sua magnificência!

E desde então anuncio a boa nova!… Amo-os a todos, e, mais que a ninguém, aqueles que se riem de mim. Por que amo mais a estes? Não sei, nem tampouco posso explica-lo, mas é assim. Dizem que estou enganado… Mas, se agora estou enganado, como será mais para diante? Sim, é provável que tenham razão; estou enganado e quanto mais estiver, talvez seja pior. Provavelmente ainda incorrerei em erro com freqüência, até aprender como é que se deve predicar, isto é, com que palavras e com que atos, pois é difícil sabe-lo. Agora já é para mim tão claro como a luz; mas escutem uma coisa: quem é que não erra? E, no entanto, todos se afadigam por um mesmo objeto; todos, desde o sábio ao último criminoso, simplesmente procedem de maneira diversa. É esta uma verdade já velha; mas eis aqui outra nova: eu não posso enganar-me, assim, tanto. Pois eu vi a verdade, sei-o; os homens podem tornar-se belos e felizes sem que, para isso, tenham de deixar de viver na Terra. Eu não quero nem posso crer que a maldade seja o estado normal do homem. Mas eles troçam desta minha crença. Não acreditam em mim! Eu vi a verdade! Não que a tenha descoberto com a minha inteligência, não: vi-a, o que se chama ver, e o seu rosto vivo preencheu a minha alma para toda a eternidade. Vi-a numa integridade tão completa que… como poderia acreditar agora que essa verdade não possa existir também entre os homens? E como, como poderia eu estar enganado? Talvez ande um pouco desorientado, é possível também que empregue palavras estranhas mas isso não deve durar muito; a imagem viva do que vi viverá em mim eternamente e servir-me-á de norte e de guia. Oh!, eu estou muito contente e esperançado, e não me cansarei de andar, ainda que peregrine durante mil anos. Olhem: a princípio, queria esconder de vós que tinha sido o causador da sua perdição; mas isso teria sido falta da minha parte… pois assim tínhamos já a primeira culpa. Mas a verdade dizia-me ao ouvido que eu mentia, salvava-me do erro e dirigiu-me para o caminho reto. Mas não consegui saber como é que alcançaram o Paraíso, pois não consigo exprimi-lo por palavras. Perdi as palavras no sonho. Pelo menos todas as palavras necessárias, as mais precisas. Mas isso não importa; eu caminharei por esses mundos e anunciarei a boa nova, uma vez que vi com os meus próprios olhos, ainda que não possa exprimir o que vi. Mas é isto precisamente que não podem compreender os trocistas. “Teve um sonho, como ele próprio diz; um delírio febril, uma alucinação.” Ah! Isso é sensato? E ficam todos inchados. Um sonho? Mas que é um sonho? Não será a nossa vida um sonho? Esperem, que vou dizer-vos ainda mais. Bem, admitamos que isso nunca venha a realizar-se e que este paraíso não chegue nunca a ser uma realidade (eu próprio admito isto!); bem, pois, apesar de tudo, continuarei anunciando a boa nova. E, no entanto, como isso seria simples! Num dia, numa só hora, tudo mudaria. Ama a Humanidade como a ti mesmo! Isto é tudo; isto é tudo e nada mais é preciso; saberás depois como hás de viver. E, além disso, só há uma verdade… uma verdade antiga, antiqüíssima, mas que é preciso repetir uma e mil vezes, e que até agora não se arraigou nos nossos corações. O conhecimento da vida está acima da vida; o conhecimento da lei da felicidade… está acima da própria felicidade… Eis aí aquilo contra que se deve lutar. E eu lutarei contra isso! Se todos quisessem, tudo mudaria sobre a Terra num momento.

Mas ando ainda à procura daquela jovenzinha… E continuo, continuo….

FIM